Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про сладкоежку бородатого

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
просто сладкоежка!

Объявление: «Магазин «Сладкоежка» сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин «Все для диабетиков»»
Sergeevich http://s-image.narod.ru

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе
два килограмма кильки!

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я евpей?
— Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3»,
а я на «5». Мам, это потому что я евpей?
— Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
— Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я — пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
— Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ.

— Девушка, вы сладкоежка?

— Нет, я горькопивка!

Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: «Она такая миленькая, такая миленькая. ну как чупа-чупс с ручками!»

Флирт по украински: Ульяна, ты лук ешь? Ем. Сало ешь? Ем. Ты ж моя сладкоежка!

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Флирт по украински:
Ульяна, ты лук ешь?
Ем.
Сало ешь?
Ем.
Ты ж моя сладкоежка!

Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться? Но речь, однако, будет не о дружбе и экономии, а о комплиментах. Обычно в то время, когда я оказываюсь в столице, его жена с детьми находятся на исторической родине аж в Сибири. Но на этот раз дети были отправлены радовать дедушку-бабушку без благоверной. Нет, жена друга не такая уж большая помеха дружеской пьянки, выверенной до миллилитра настолько, что и я отбываю в аэропорт во вполне жизнеспособном состоянии, да и мой друг отбывает на работу без признаков надвигающегося кошмара в глазах. Но, если вопрос, что привезти в подарок другу — не вопрос, то с супругой проблемы. Дело в том, что к спиртному она равнодушна и не сладкоежка. А остальное — «это никому не нужно», «да он ничего в этом не понимает», «можешь сразу это выкинуть», или что-то в этом роде.Значит нужна инсайдерская информация. Звоню другу:
— Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить?
— Да не парься ты. Пара комплиментов — и все в порядке.
— Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают.
— Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.

Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена:
— Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли?
Всё! Я — герой дня:
— А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела.

Анекдоты про сладкоежку

Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: «Она такая миленькая, такая миленькая. ну как чупа—чупс с ручками!»

Украинец пригласил девушку в р.

Украинец пригласил девушку в ресторан и спрашивает:
— А ты лук любишь?
— Люблю!
— А сало любишь?
— Люблю!
— Так ты что, сладкоежка что ли?

Флирт по украински:- Ульяна, ты лук.

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

От сладкой жизни люди могут стать с.

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками. а от горькой — горькопьюшками.

Если ваш сын, приходя домой, сильно.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.

Один мужик пришел от врача с диагно.

Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
просто сладкоежка!

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" с.

Объявление: «Магазин «Сладкоежка» сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин «Все для диабетиков»»
Sergeevich

Анекдоты дня

Собрал царь тро­их — рус­ско­го, аме­ри­кан­ца и нем­ца. Ну ска­зал, что отдаст пол­цар­ства и свою доч­ку, если кто про­бе­жит по кро­ко­ди­лам, вырвет циклопу
в пеще­ре глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побе­жал аме­ри­ка­нец по кро­ко­ди­лам, опа-па и его они сха­ва­ли. Немец побе­жал по кро­ко­ди­лам, забе­га­ет в пеще­ру к цик­ло­пу начи­на­ют драть­ся, и через мину­ту выле­та­ет голо­ва немца.
Побе­жал рус­ский по кро­ко­ди­лам, забе­га­ет в пеще­ру дерет­ся час, два пыль летит охи, ахи, непо­нят­ные зву­ки выхо­дит коро­че через час руки поти­ра­ет и гово­рит: “ну и где ваша русал­ка, кото­рой глаз надо вырвать. “.

Сидит Вин­ни-пух, рыба­чит. Вдруг попла­вок задер­гал­ся и вытас­ки­ва­ет он золо­тую рыб­ку. Ну и клас­си­ка жан­ра — 3 жела­ния, вся фиг­ня, одна­ко мед­вед от них отка­зал­ся и отпу­стил рыб­ку про­сто так.
— Какой бла­го­род­ный мед­ведь! — поду­ма­ла рыб­ка и реши­ла испол­нять каж­дое его желание

Идет Вин­ни по лесу, дума­ет “Был бы тут дуб”. Сто­ит дуб.
Дума­ет даль­ше — “Был бы там в дуп­ле мед, да не было бы пчел” — все так.
Ну он залез в дуп­ло, да мед трес­ка­ет. И тут сни­зу Пята­чок его окликает:
— Вин­ни, Вин­ни, ты там?
— Да
— А что делаешь?
— Мед ем.
— А мож­но и мне. Ой, а куда это я побе­жал? О_о

При­хо­дит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.….
П:-Вини, а поче­му так воняет?
В:-Второй раз ем.…..

Жена кри­чит мужу:
— Немед­лен­но про­си про­ще­ния, негодяй!
— За что?
— Ты начи­най изви­нять­ся в общих чер­тах, а за что — я сей­час быст­ро придумаю…

Народ­ная муд­расть: тот,кто хра­пит, засы­па­ет первым.

Уку­рен­ный нар­ко­ман чита­ет дет­ский сти­шок: — У меня зазво­нил теле­фон! ‑Кто гово­рит? ‑Слон. А потом позво­ни­ли гуси„„,БОЖЕ, ну когда же меня попустит.

Абсо­лют­но лысый мужик при­хо­дит к вра­чу и говорит:-доктор помо­ги­те воло­сы не рас­тут, а я по это­му пово­ду ком­плек­сую прям беда! док­тор отве­ча­ет:- это раз­ве беда? при­дешь домой воз­бу­ди как сле­ду­ет жену. а потом потрись лыси­ной у ней меж­ду ног и будет все нор­муль! мужик так и сде­лал, через две неде­ли у него вырос­ла такая шеве­лю­ра как у Андже­лы Девис! при­хо­дят они с женой в кино усе­лись пря­мо перед ними сидит лысый, ну мужик дума­ет сей­час посо­ве­тую ему сред­ство от облы­се­ния! по пле­чу его похло­пал, тот пово­ра­чи­ва­ет­ся, а уне­го боро­ди­ща как у кар­ла марк­са! мужик ему гово­рит:- слышь бра­ток. а ты сластена.

Анек­дот-рекла­ма про таб­лет­ки Аспи­рин-Упса. Встре­ча­ют­ся две подру­ги, одна дру­гой гово­рит: вот забо­ле­ла не могу, насморк, тем­пе­ра­ту­ра, все болит ни че не помо­га­ет. А та ей отве­ча­ет: а ты по соси Упса помо­га­ет! А она и воз­му­ща­ет­ся: Да ты охе­не­ла я и у мужа сво­е­го не сосу.

Мужик намы­ли­ва­ет джинсы:«Никому нель­зя доверять,никому!Даже себе…»Продолжает намыливать…«А ведь толь­ко пук­нуть хотел…»

Зво­нит теле­фон: — Изви­ни­те. а Катю­шу мож­на? — “Катю­шу”? Да. пожалуйста:“РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ. ПОПЛЫЛИ ТУМАНЫ НАД РЕКОЙ…

Ежедневный анекдот. Бородатый? Ну и что.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц —
СКОРО ДЕМБЕЛЬ.
______
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

Поделиться22010-02-10 19:11:58

• Автор: XOMRK
• Весельчак
• Откуда: 40+ км. от Ростова-на-Дону
• Зарегистрирован : 2010-01-30
• Приглашений: 0
• Сообщений: 521
• Уважение: [+31/-1]
• Позитив: [+155/-0]
• Пол: Мужской
• Возраст: 40 [1981-01-01]
• Провел на форуме:
  6 дней 12 часов
• Последний визит:
  2013-10-09 20:50:53

Не знаю понравится Вам или нет, но с тех пор как я нашел эту историю 6 мая 2009 года хранится в моем телефоне. ну собственно вот.

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Поделиться32010-02-11 12:53:33

• Автор: cheeboza
• Хахатун
• Откуда: Белгород
• Зарегистрирован : 2010-01-29
• Приглашений: 0
• Сообщений: 420
• Уважение: [+37/-2]
• Позитив: [+29/-1]
• Пол: Мужской
• Возраст: 37 [1984-06-02]
• Провел на форуме:
  5 дней 5 часов
• Последний визит:
  2012-10-23 11:58:52

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Не.
— А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
____________

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Поделиться42010-02-12 10:59:37

• Автор: cheeboza
• Хахатун
• Откуда: Белгород
• Зарегистрирован : 2010-01-29
• Приглашений: 0
• Сообщений: 420
• Уважение: [+37/-2]
• Позитив: [+29/-1]
• Пол: Мужской
• Возраст: 37 [1984-06-02]
• Провел на форуме:
  5 дней 5 часов
• Последний визит:
  2012-10-23 11:58:52

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги — и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой.
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20. Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных. SOS
___________

про LA2
когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два
крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё
горло:"НЕЕЕТ. Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ
НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ. ", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся".