Анекдот про слона и муравья

Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших. и больших.

Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить.

Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может.

Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы. Умнейшее животное.

Следующий анекдот

Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, даже померить нельзя?

Следующий анекдот

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!

Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил:
— Кто там?
В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает:
— Слониха дома?
А слон отвечает:
— Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
— Передай ей что Альберто приходил.

Читайте еще Анекдоты про собак Powered by Inline Related Posts

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы

— Около часа назад.

Лев собрал всех зверей и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?!

Никто не признаётся.

Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?!

Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей: вот видишь как хорошо, что в анеке букву «Е» в начале на собаку заменили? Теперь никто не догадается, что я с тобой делаю.

Следующий анекдот

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей:Что? Может подвытащить?

Анекдоты про муравья и слона

Навстречу ему другой, спрашивает: – Ты что такой довольный?

– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.

На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: – Ты что такой грустный?

– Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: – Кто это сделал, брат – муравей?

– Это медведь, но я ему отомстил!

– Я ему в берлоге насрал!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!”

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы

— Около часа назад.

Лев собрал всех зверей и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?!

Никто не признаётся.

Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?!

Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
– Задолбали уже эти скинхэды!

Анекдоты про муравьев

Просыпается муравей под танком, и думает:
– Чего только с пьяну не притащишь!

Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. – Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
– Ты?
– Вообще-то муравей, но подкол засчитан. Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!

Идет муравей и встречает ящерицу:
– Ты кто?
– Динозавр.
– Так они же вымерли!
– Да врут все… Болели мы!

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу. Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали… Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь! Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
– Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье! — Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
– Что случилось?
– Да медведь шел и наступил.
– Но ты ему хоть как-то отомстил?
– Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги! Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике. – Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Анекдоты про муравьев и слона

Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие!
— А зачем тебе слон?
— Это мой бутерброд!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!” Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну! Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души! Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон. Умер слон! Животные пошли искать убийцу слона. Спросили у Тигра:
— Кто убил слона?
— Я не знаю! Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравья.
— Муравей ты зачем убил Слона?
— А зачем он мне на ногу наступил! Муравей и слон в разведке.
Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили! Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: “Слоны играли не корректно, были подножки!” Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся. Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

Анекдот про трусы слона и муравья

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Про стрекозу и муравья

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Анекдоты из России, мемы и истории