Анекдот про слона и муравья

Ну, люди говорят, что видели что-то интересное по телевизору, поэтому мы чисто телевизионно знакомимся с этим умнейшим слоном. Научно-популярная программа об уме и изобретательности братьев наших меньших. И больших.

Пусть будет республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, но нет, кто-то эти бананы ночью до срока собирает, вернее, ворует. Ну никак не могут обнаружить вора.

Слон поступил следующим образом. Ночью он шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и закапывал грязью деревянный колокольчик, висевший у него на шее. Такие колокольчики обычно вешают на шею коровам, чтобы они не потерялись; позвонив в колокольчик, эту корову можно найти, услышать и найти в мгновение ока. Вот и слон, чтобы не потеряться на шее, аккуратно повис на колокольчике. А как же искать слона без колокольчика? Слон без колокольчика может легко потеряться.

Этот же колокольчик мешал слону, поэтому он, чтобы его остановить, забил его глиной, чтобы он не звенел, сторож не поднимался, а тихонько, на цыпочках, бананы ел. Самое умное животное.

Следующий анекдот

Украли трусики у слона. Долго искали вора, но не могли найти. По этому поводу Лев собрал всех зверей и спросил: — кто украл трусы у слона? Все молчат. Тогда они спрашивают Муравья: — Муравей, признайся, это ты украл трусы у слона? — Почему ты даже не можешь их измерить?

Комментарии

Они украли трусы у слона. Долго искали вора, но так и не смогли найти. По этому поводу Лев собрал всех зверей и спросил: — кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают Муравья: — Муравей, признайся, это ты украл трусы у слона? «Что, даже понюхать не можешь? «* Это был муравей Эпона.

Они украли трусики слона. Долго искали вора, но не могли найти. По этому случаю Лев собрал всех зверей и спросил: — Кто украл трусы у слона? Все молчат. Тогда они спрашивают Муравья: — Муравей, признайся, это ты украл трусы у слона? — Вы знаете, сколько коррупционеры тащат? Миллиарды!

Они украли трусы у слона. Погребение новодворской

У меня в Кащенко украли трусики брата. Грех для бабушки

Они украли трусы у слона. «Трусы украли у слона» — подумал Штирлиц.

У них должны быть карманы.

Они украли трусы у слона. Долго искали вора, но не могли найти. Лев собрал по этому поводу всех зверей и спросил: — кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают Муравья: — Муравей, признавайся, это ты украл трусы у слона? — А что, дорогой, вынимать. ; �� �� �� �� �� �� �� �� �� ��.

Они украли трусики слона. Долго искали вора, но так и не смогли найти. По этому поводу Лев собрал всех зверей и спросил: — кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают Муравья: — Муравей, признайся, это ты украл трусы у слона? — Нет, у меня есть карманы.

Они украли трусы у слона. Долго искали вора, но так и не нашли. По этому случаю Лев собрал всех зверей и спросил: — Кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают Муравья: — Муравей, признавайся, это ты украл трусы у слона? — Пахнет! ��

Добавить
Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современные браузеры для комфортной работы в Интернете. Здесь вы можете найти последнюю версию

Следующий анекдот

Муравей плавает на спичечной палочке. Москит сидит на спичечной палочке. Муравей: — Шаш, проклятая птица — ты утопишь баржу!

Слон и Муравей пошли на мост. Слон, опасаясь, говорит: — Мост не упадет? Не бойся, если что, я тебя выгоню!»

Постучите в дверь к слону. Слон спросил: — Кто там? В ответ — тишина. Второй — стук. Слон встал, в глазок, опять тишина и никого. Третий стук. Слон со злостью открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Он спрашивает: — слон дома? А слон отвечает: — нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — передайте ему, что приходил Альберто.

Читайте больше анекдотов про собак, загнанных inline related posts

Слон пришел к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — украл мои трусы».

— Примерно час назад.

Лев собрал всех зверей и спрашивает: — кто крадет трусы у слона?!

Никто не набрался.

Он еще раз: — кто украл трусы у слона?!

Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже измерить нельзя?

Умный в гору не пойдет, умный в гору пойдет, думал Муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — встань! Слон остановился, а Муравей кричит: — Снимай трусы! Слон снял трусы, Муравей лазил-лазил по ним, а потом говорит: — Нет, не мои, с кармане были мои…

Слоны покурили, и решили потоптать рощу: — Давайте потопчем рощу! — Ушли! Оказалось. — Мы пошли топтать пальмы! — Ушли! Вывернулись. — Пошли на поле! — Ушли! Они невольно стали наступать на Муравья. Муравей встает и говорит: «Я понимаю парней за смелость, но почему мальчик должен топтать твою грудь!».

Муравей Слону: — будь другом, сядь на этого ребенка. Слон сел. — Слон: — положи этого ребенка себе на спину. Слоненок лег. Муравей пошел, посмотрел и с восторгом: — Это бутерброд!

Идет слон по лесу. Муравей ему навстречу: — Слоненок, туда опасно ходить: наши там дерутся.

Комментарии

Слоненок под пальмой, вдруг подул ветер, кокос падает ему на голову: слоненок: О! Муравей: да ладно, шутка

@Ant elephant under a palm tree, suddenly the wind bleed, the coconut falls on his head: an elephant: О! Ант: что? Как я понимаю, о минете не может быть и речи?

@Ant слон под пальмой, вдруг подул ветер, кокос падает ему на голову: слон: О! Ант: ты видишь, что буква «Е» была заменена собакой на «аанк»? Теперь никто не догадается, что я с тобой делаю.

Следующий анекдот

Слоненок под пальмой, вдруг подул ветер, кокос падает ему на голову: слоненок: О! Муравей: что? Что можно добавить?

Анекдоты про муравья и слона

Другой, навстречу ему, спрашивает его: – ты так счастлив?

– да, там слон животных победил. Так я его даже пару раз слил.

На следующий день тот же муравей грустный-грустный. Другой, навстречу ему, спрашивает его: – почему ты такой грустный?

– да вот, помнишь, вчера победили слона? Он умер, и это дело повисло на мне.

Муравьи возвращаются домой, видят: Муравейник разрушен. Они откопали живого товарища: – кто это сделал, брат – Муравей?

– это медведь, но я ему отомстил!

– Я был в берлоге в берлоге!

Муравей плавает на спичечной палочке. Москит сидит на спичечной палочке. Муравей: — Шаш, проклятая птица — ты утопишь баржу!

Слон уснул на муравейнике. Муравей прилип к нему и давай брыкаться! Залез на ветку дерева и кричит: “ мужики! Выходите! Я его сейчас сломаю! ”

Слон и Муравей пошли на мост. Слон, опасаясь, говорит: — Мост не упадет? Не бойся, если что, я тебя выгоню!»

Постучите в дверь к слону. Слон спросил: — Кто там? В ответ — тишина. Второй — стук. Слон встал, в глазок, опять тишина и никого. Третий стук. Слон со злостью открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Он спрашивает: — слон дома? А слон отвечает: — нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — передайте ему, что приходил Альберто.

Слон пришел к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — украл мои трусы».

— Примерно час назад.

Лев собрал всех зверей и спрашивает: — кто крадет трусы у слона?!

Никто не набрался.

Он еще раз: — кто украл трусы у слона?!

Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже измерить нельзя?

Умный в гору не пойдет, умный в гору пойдет, думал Муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — встань! Слон остановился, а Муравей кричит: — Снимай трусы! Слон снял трусы, Муравей лазил-лазил по ним, а потом говорит: — Нет, не мои, с кармане были мои…

Слоны покурили, и решили потоптать рощу: — Давайте потопчем рощу! — Ушли! Оказалось. — Мы пошли топтать пальмы! — Ушли! Вывернулись. — Пошли на поле! — Ушли! Они невольно стали наступать на Муравья. Муравей встает и говорит: «Я понимаю парней за смелость, но почему мальчик должен топтать твою грудь!».

Муравей Слону: — будь другом, сядь на этого ребенка. Слон сел. — Слон: — положи этого ребенка себе на спину. Слоненок лег. Муравей пошел, посмотрел и с восторгом: — Это бутерброд!

Идет слон по лесу. Муравей ему навстречу: — Слоненок, туда опасно ходить: наши там дерутся.

На тундре лежит огромная, обгрызенная трава. Вдруг мчится стадо слонов, великана затоптали. Мамонт встает, расчесывается и говорит: – Эти скинхеды уже достали!

Анекдоты про муравьев

Муравей встает на дно аквариума и думает: — – чего только не нарисуешь с пьяницей!

Коротко о моих летних занятиях: Я намазываю муравья сахаром, а когда она идет звать друзей, я убираю сахар, чтобы все думали, что она балабол. — Отгадайте загадку: мужское существо, которое изо дня в день занимается только тем, что, горбатясь, не распрямляя спины, приносит больше еды своей возлюбленной, никогда не вылезает из гнезда, самка. — А вы? — Вообще-то муравей, но шутка засчитана. Я смотрел на муравейник три дня. Никаких планов, никаких встреч. И самое главное — все работает!

Муравей двигается и встречает ящерицу: — Ты кто? — Динозавры. Так они же мертвые! — Да, все врут… Мы были больны!

Муравьи выбрали ваш домик? Посыпьте муравьиную дорожку свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро срываются, потянув такую ношу. Муравей выползает из кустов (грустно выползает): — эх, такой человек мочился …. Муравей на спичке плывет по луже. Москит сидит на спичке. Муравей: — Шаш, проклятая птица — баржу утопишь! Муравей сидит на пеньке посреди поля. Пушистик крутится туда-сюда. Невдалеке бежит стадо быков, ветер его сдувает. Муравей упал, отряхнулся и говорит: — Я! Схематичный Муравей, с копытом в груди! А какой?! Бычий! — Кто придумал нижний брейк? «Хиппи, чьи руки были привязаны к концам кожи и наполнены муравьями из отбросов шеи.

«Ты действительно похож на муравья!»- Почему? — Ты всегда носишь с собой какую-то х*йню…

Муравьи отправляются на охоту и выпускают муравья для охраны муравейника. Через некоторое время они приходят и видят: Муравейник разрушен, Муравей стоит на костылях, весь избитый. Спрашивают его: что случилось? — Да медведь ходил-ходил и наступил. «Но ты ему отомстил?» — «Конечно! Ушел и трахнул посреди берлоги! Если у вас по всему телу крыжовник, значит, вы сидите на муравейнике. — Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то 50 граммов муравьев можно отправить на бутылку пива…

Анекдоты про муравьев и ежей

Муравей двигает и несет на веревке слона. На спине и животе слона привязаны грузы. Муравей спрашивает: — Куда ты идешь? — В путешествие вокруг света! — Зачем тебе нужен слон? — Это мой бутерброд!

Уснул слон на муравейнике. Муравьи накрыли его и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Люди! Дорогу! Я ей сейчас спину сломаю!» Слон и Муравей пошли к мосту. Слон, опасаясь, говорит: «Мост не упадет? «Не бойся, если что, я тебя выгоню!»Слон раздавил половину муравейника. Вторая половина собралась и побежала к слону. Он шел, муравьи все упали, но попали в шею слона. Другие муравьи кричат: «Душу ему!» Душу! Два муравья съели слона. Проходит десять лет. — Вкус тот же. — Тот самый слон. Слон умер! Животные отправились на поиски убийцы слона. Они спросили Тигра: — Кто убил слона? — Я не знаю! Спросите у обезьяны, может, она знает. Они спросили почти всех зверей, но осталось спросить Муравья. — Муравей, почему ты убил слона? Почему он наступил мне на ногу? Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Пригнись! Меня заметили! Муравьи жалуются после футбольного матча со слонами в раздевалке: «слоны плохо играли, подножки были!»Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей: — Слон, туда идти опасно: там наши воюют. Слон от Муравья: — дружи, садись на этого ребенка. Слон сел. «Посади этого малыша себе на спину». Посадил слон. Муравей пошел, посмотрел и радостно: — вот это бутерброд!

Анекдоты про трусы слона и муравья

Пришел слон к Королю Льву и плачет. «Король Лев, — говорит он, — они украли мои трусы». Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей в лесу и спросил «»кто украл трусы у слона?! Никто не признался. Тогда он спросил: — кто украл трусы у слона?! Вышел Муравей из муравейника и говорит :- даже измерить нельзя?

Про Стрекозу и Муравья

Летний сезон. Муравей в лубяных туфлях, рубашке, привязанный к поводку, тащит бревно. Сексуальная стрекоза летает в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: на пляж, загорать. Муравей:ну мы же помним басню. Осень. Муравей в брезентовых сапогах, толстовке, шляпе тащит бревно, стрекоза в кожаном пальто снова складывает штабеля. Муравей: Стрекоза, ты куда летишь? Стрекоза: да вот, похолодало, полечу на Канарские острова, отдохну, позагораю. Муравей: хорошо, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тянет бревно. Проходит стрекоза в норковой шубе, чрезмерно одетая. Муравей: Стрекоза! Куда это ты собралась? Стрекоза: как в клуб, там вечер писателей, облечу! Муравей: а Крылова увидишь? Стрекоза: ну, может и увижу! Ант: так передай ему, что он мудак!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-slona-i-muravja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук