Анекдот про собаку, которая отдыхает
Стоит маленький мальчик с папой на обочине дороги и замечает, как две собаки. « папа« — спрашивает мальчик — « а что делают собаки? » ну, папа объясняет « одна собака тангует, а другая отдыхает. » потом смотрит на сына и спрашивает — Что ты понял? Мужчина « ты не можешь расслабиться, ты! Но! »
Служебные собаки бьют во дворе за то, что не служат.
Я продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу сказать о ней ни одного плохого слова.
— какими будут женщины в будущем изобилии? — не худыми, а полными: мужчина — не собака, чтобы грызть кости.
В Беларуси выведена новая порода собак — бульбдог.
Спрашивают танкиста: — почему ваша собака только хвостом вверх-вниз двигает? — это наша экипажная собака. А вы знаете, как тесно было в танке.
— Мою тещу вчера укусила собака. — ну, как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака умерла.
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подходит собака и начинает его облизывать: — и не проси, и не целуй, я больше за стол не сяду.
Здравствуйте, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — на дереве в моем саду сидит почтальон и унижает мою собаку последними словами …
Реклама: новые и#171;Вискас» для котят со вкусом собаки — с первых шагов своих животные воспитывают чувство уверенности в себе.
— девушка, почему ваш муж не гуляет с собакой — у него достаточно женщин!
Лучше любить и потерять любовь, которая поглотит вас вместе со стаей бездомных собак.
Дружба — она разная — для меня собака — четвероногий друг, а для Березки — трехногий враг …
Из бара выходят две мухи. Одна говорит: — ну что, пойдем гулять или подождем собаку?
— пап, а почему собака берет свой хвост? — потому что собака сильнее своего хвоста, сынок. Иначе хвост обмотает собаку.
Тульский мастер ловит и стряхивает блох. Окружающие собаки уже лежат под тяжестью металла.
— У нас холодные зимы, но … собака тормозит на изгибе …
Сосед встречает соседа: — Эх, настроение пропадает … можно я возьму вашу собаку?
Мне кажется, у вас узкие коридоры. — да откуда вы знаете? — ваша собака двигает хвостом не в стороны, а вверх-вниз.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Если кошка дружит с собакой — это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него.
— Болото, что это в Ватсоне? — Баскская собака, сэр…
Ведь дружба бывает разная … для меня собака — четвероногий друг, а для Березки — трехногий враг.
О чем постоянно думает некрофил-зоофил — где собака зарыта.
Анекдот про упокоившуюся собаку: собака по кличке Новость получила бомбу. Эта новость быстро разлетелась по всей деревне.
— мама, можно я погуляю с собакой? — с прогулкой люди идут лучше.
Про говорящую собаку
Мужчина решил купить себе собаку. Листая объявления, в поисках подходящего, вдруг видит объявление — «продается говорящая собака!»। Он не поверил, позвонил: — Вы продаете говорящую собаку? — Да, правда, говорящую!? — Да, приезжайте, посмотрите сами! И ему дают адрес — окраина города. Промышленный район. Ну, приезжает он по адресу, смотрит, а дом — убийственно старая хрущевка. Заплесневелые стены в подъезде пробиты волами, грязные, обоссанные. Лампы не горят. Подходит к обшарпанной двери, Колокольчик сломался — надо стучать. Дверь открыл мужчина в выцветшей жилетке, в трениках, растянутых на коленях, в тапочках с проколотым носом. Здравствуйте, у вас продается говорящая собака? — Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал, вы придете чуть позже, у меня срочная работа на кухне, подождите в коридоре, я сейчас быстро все закончу и поднимусь. А тут собака сидит, знакомится. И уходит на кухню. Смотрит мужчина, в коридоре сидит стройная кавказская овчарка. Тут собака встает и говорит: — Давай, не теряй времени, я тебе немного о себе расскажу: в начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, в которых собаки могли разговаривать. Один помет обучали русскому языку, другой — и русскому, и немецкому. Я оказался в помете, обученном русскому и немецкому языкам. Ну, а дальше, по распределению, я поехал работать в посольство в Германию, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот и все, развал Союза. В общем, оказался я дворником на стройке, а потом здесь. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Будете покупать? — Конечно! За сколько продаете? — Да, как не жалко, в принципе. — Но как?! Эта говорящая собака! У него нет цены! Хозяин отвечает: — Вы знаете. По-моему, это все п#здец.
Похожие анекдоты
Лось, волк и медведь провалились в огромную яму. Прошло две недели, волк приходит к медведю: — Привет, Миша,… Ну что,… Такая штука… В общем, мне кажется, лось — он травоядный, а в яме травы нет, все равно он скоро умрет, а мы охотники, видишь, неделю-другую проживем, давай его сейчас съедим, иначе он умрет от голода, а тухлое мясо мы есть не будем. — Правильно, Волк! Ну, они идут к лосю: — в общем, лось, такая штука, ты травоядный, но здесь травы нет, мы решили тебя съесть вместе с волком, но ты все равно умрешь, иначе мы выживем. Лось говорит: — да, конечно, ребята! Да, я очень хотел к вам прийти! Да, правда, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, но вы, хорошие ребята, все равно выживете! Только, друзья, у меня к вам просьба: Лосиха сказала мне, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее добраться, да и больно уж хочется узнать, что я там написал. А тут такое дело, ну хоть перед смертью помогите — прочитайте, а то я так и умру не узнав. — Почему же, конечно, прочитаем, для спокойного ребенка не жалко, все сделаем! Подошли они к лосю сзади, ну, он встал на передние лапы, задними как даст им обоим. Ну, волк сразу умер, а у медведя грудина лопнула, морда перевернулась в крови, челюсть слева, нос справа — он умирает, хватается за морду и кричит : где, я не могу читать.
Мужчина продает говорящего попугая, женщина торгуется, и тут попугай не выдерживает, снижает цену и называет женщину Blu Мужчина извиняется, говорит, что все исправит, приносит попугая в дом и на секунду погружает беднягу в теплую воду Женщина встает, улыбается и спрашивает попугая: — Как ты назовешь меня, когда мы придем домой? — Женщина-попугай отвечает. — А если я приду с мужчиной? Дамы и господа — А если с двумя мужчинами? — Дамы и господа — А если с тремя мужчинами? — Босс, кипятите воду!
Мужчины общаются между собой на тему, зачем жене муж, один говорит:- За пять лет брака я научился: очень хорошо убирать квартиру, вкусно готовить, сразу мыть посуду, полировать ее, стирать и гладить одежду, много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, выгуливать и дрессировать собак, знаю, что лучше гулять, пить, есть, отдыхать и при этом экономить деньги Я сочинил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки духов, а главное, в какой позе мне не храпеть во время сна Я только одного не понимаю — Чего? — Зачем мне нужна такая красивая жена!
Девушка предложила парню познакомиться, романтично, просто И в этот момент его желудок перевернулся, у него уже не было сил терпеть Они приходят к ней в квартиру и девушка говорит: — Ты заходи, Не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в ванную — буду сосать носом. — Мальчику как-то неудобно было ее дальше расспрашивать, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть Заходит в комнату, видит — большая собака сидит Он взял ее и завалил в комнату, и думает, что потом все свалит на собаку, а сам в этот момент выходит довольный с чаем на кухню и спрашивает ее: D: Почему ты не идешь в комнату? ❶: Да, собака большая, я ее боюсь ④: Нашла кого бояться, он плюшевый ❶: Ух ты, но блин, как настоящий!
Вовочка с папой пошли на рыбалку, ловят целый час, все не клюет, тогда маленький Вовочка спрашивает у папы: — Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
Анекдот про говорящую собаку
Мужик хотел купить собаку Купил рекламную газету, просматривает, вдруг видит объявление — « продается говорящая собака! »। Он не поверил, позвонил: — Вы продаете говорящую собаку? — Да, правда, говорящую!? — Да, приезжайте, посмотрите сами!
И ему дают адрес — окраина города Промзона.
Ну, приходит он по адресу, смотрит, а дом — убийца старой хрущевки Заплесневелые стены в подъезде пробиты бычками, грязные, обоссанные Лампы не горят
Подходит к обшарпанной двери, Звонок обрывается — надо стучать Открыл дверь мужчина в выцветшей жилетке, трениках, натянутых до колен, и тапочках с дыркой в носу
Здравствуйте, у вас продается говорящая собака?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал, вы придете чуть позже, у меня срочная работа на кухне, подождите в коридоре, я сейчас быстро все закончу и поднимусь. — А здесь собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню Мужчина смотрит вверх, в коридоре сидит стройная кавказская овчарка.
Потом собака встает и говорит
— Ну, не теряйте времени, я расскажу вам кое-что о себе:
В начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты с разведением собак, и им удалось получить два помета, у собак они умели разговаривать. Один помет обучали русскому языку, другой — и русскому, и немецкому. Я оказался в помете, обученном русскому и немецкому языкам. Ну, по распределению я попал на работу в посольство в Германии, потом перестройка, Горбачев, пропаганда всякая, развал Союза … в общем, оказался на стройке, а потом здесь.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Будете покупать? — Конечно! А почем продаете? — Да, как ни жаль, в принципе … — но как?! Та же говорящая собака! У него нет цены! Хозяин отвечает:
— Вы знаете … я подозреваю … мне кажется, что он пи….#x1f429;дит…
Анекдоты про говорящую собаку
Просматривает мужик газету и натыкается на объявление — «продается говорящая собака».
Ну, думает он, ерунда какая-то и все-таки решил, — позвони мне ради интереса, спрошу, что там!
Звонит, снимает трубку, тоже мужчина.
— У вас продается говорящая собака?
«А что именно она говорит?»
А он уже такой раздраженный, видимо многие ему уже сказали.
— Что вы все говорите и звоните!? Написано, что говорит, значит, говорит! Хоть бы кто пришел посмотреть! Просто звоните и все!
Человек берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, звонит ему в дверь, человек открывает, ну, очень пьющего человека видно. В какой-то такой замусоренной футболке и в трусах.
— Ну, она бежит, сейчас она вам все расскажет… А у меня макароны подгорают, пойду на кухню… Я хочу пить ….
Собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление …;
Человек вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит…
Собака продолжает. — Я понимаю ваше удивление… Но в советское время проводились эксперименты над животными, и я стал жертвой такого эксперимента, а теперь говорю. Я тоже говорю на немецком, потом некоторое время работала в немецком посольстве, слышала, что говорят, и передала нашим разведчикам. Ну, в общем, работала в КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь оборвалась. Не буду рассказывать подробно в деталях. В общем, я оказался здесь с этим человеком, и он меня сейчас, значит, продает…».
Человек в шоке! Потом хозяин выходит из кухни. Мужик очнулся и говорит …
— Ты, ты вообще понимаешь, что это такое!? Ты понимаешь, что это сенсация! Это потрясет мир от массовости! ТЕЛЕВИЗОР! Научный мир!? А сколько вы за него хотите?
— Как жаль …
— Да, как жаль!? Вы, вы просто не понимаете! Вы понимаете, что он бесценен!? У него нет цены.
Хозяин собаки подошел к мужчине вплотную и поэтому говорит тихо на ухо …
— Мне кажется, она все врет ….
Мужчина с собакой заходит в кафе и заключает с посетителями пари, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Человек платит за пари и уходит под общий хохот.
Из вас я проиграл кучу денег! — Вызывает собаку хозяин. -Почему ты молчишь?
— Эксцентричный человек! — Собака отвечает. «Только представьте, сколько денег мы завтра загребем».