Анекдот про собаку которая расслабилась
Идет маленький мальчик с папой по улице и замечает как две собаки имеются.
«Папа «-спрашивает мальчик-«А что это собачки делают?»
Ну папа обьясняет «Одна собачка напряглась, а другая расслабилась.»
Потом смотрит на сына и спрашивает «ну и что ты понял?»
Парень «Расслабляться нельзя- вы!бут!»
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
— Каких женщин будут любить при будущем изобилии? — Не худых, а полных: мужчина — не собака, чтоб обгладывать кости.
В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.
У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: — И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Алло, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…
Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.
Дружба — она ведь разная бывает. — Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг…
Две мухи выходят из бара. Одна говорит: — Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?
— Папа, почему собака виляет хвостом? — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает… Можно я пну вашу собачку?
Я вижу, у тебя коридоры узкие. — Да, откуда ты знаешь? — У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
— Что это так воет на болотах, Ватсон? — Собака Басков, сэр..
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.
Анекдот про собаку которая расслабилась: Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
— Мам, а можно я погуляю с собакой? — Иди лучше с людьми погуляй.
Про говорящую собаку
Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — «Продается говорящая собака!». Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза. В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе.
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете. Мне кажется она все п#здит.
Похожие анекдоты
Попали в огромную яму лось, волк и медведь. Прошло недели две, волк подходит к медведю: — Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы же падаль есть не будем. — Правильно, Волк! Ну, подходят они к Лосю: — В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: — Да конечно, ребята! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я же действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью помогите мне — прочитайте, а то я так и помру, не узнав. — Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он разумеется, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет: — А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.
Мужик продаёт говорящего попугая.Подходит женщина,торгуется. И тут попугай не выдерживает, как за него сбивают цену и называет женщину бл#ью.Мужик извиняется, говорит, что всё исправит, заносит попугая в дом и окунает бедолагу на секунду в горячую воду.Попугай кричит: всё понял, больше не буду! Женщина стоит, улыбается и спрашивает попугая:- Как ты будешь называть меня, когда мы придем домой?- Дама — отвечает попугай.- А если я приду с мужчиной?- Дама и господин.- А если с двумя мужчинами?- Дама и господа.- А если с тремя мужчинами?- Хозяин, кипяти воду!Она точно бл#ь!
Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное — в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу. — Чего?- Зачем мне такому красивому жена!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю. Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:Д: А ты чего в комнату не идешь?П: Да там собака большая, я ее боюсь.Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая. П: Надо же, а насрала как настоящая!
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?- Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Анекдот про говорящую собаку
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — «Продается говорящая собака!». Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза… В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе…
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете… Я подозреваю…Мне так кажется она все пи🐩дит…
Анекдоты про говорящую собаку
Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака».
Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там!
Звонит, берет трубку тоже мужик.
— У вас продается говорящая собака?
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется…..
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление….
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам. Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась. Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт…
Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит…
— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?
— Давай сколько не жалко…
— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет.
Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит…
— Мне кажется Врёт она всё…..
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.