Анекдот про собчак
Хэллоуин — единственный праздник, когда Собчак может выйти на улицу без макияжа.
Представитель семьи Собчак опроверг появившиеся в прессе сообщения о том, что глава семьи применил силу при разгоне своей жены, которая организовывала митинг оппозиции.
— Хорошо кормят! — сказала после экзаменов преподаватель университета Ксения Собчак.
— Ксения, куда ты идешь? Одежда от Versachi, бриллиантовые украшения? — на митинг. Мы будем протестовать против бедности.
Ксения Собчак призналась, что не обиделась, когда ее сравнили с лошадью. Но почему-то приличные лошади обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей.
— Я посмотрел видео с участием Ксении Собчак и Тимати. Я думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил.
В МЧС назвали методы устрашения Собчак агрессивными.
Почему люди, которые изначально испытывали негативные эмоции по отношению к Ксении Собчак, посмотрели на ее свадьбу, а потом жалуются на болезненное зрелище?
Два одессита обсуждают общественную жизнь. — Нума и кто будет Богомоловым при Собчаке? — Конюх, кочиял или козел, Иза. Они еще не приняли решение.
— Что же это такое? Когда женщина выходит замуж во второй раз, на свадьбе обычно говорят: и скаковая лошадь может один раз споткнуться, но потом идет рысью. — Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Свадьба Собчак и Богомолова едва не сорвалась: водитель по привычке повез молодоженов в крематорий.
Странно, но Собчак вышла замуж и они поздравляют весь Виторган!
Я слышал, что Собчак снова разводится. Другой всадник выпал из седла.
Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что запуталась, для посещения каких стран нужно спрашивать разрешение у Великобритании, для каких — у Франции, а для каких Испании. И она до сих пор не знает, что для того, чтобы посетить Соединенные Штаты, необходимо спросить разрешения у коренных американцев!
Собчак попросила у Германии разрешения посетить Калининград, а Япония курит.
Вдохновлена Ксенией Собчак. Интересно, есть ли в США политик, который просит разрешения у Мексики посетить Техас?
Криминальная хроника: В процессе подготовки к очередному туру предвыборного ТВ Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина для Ксении.
Напрасно Жириновский на дебатах с Собчак начал со слов: — Я вышел. Это было необходимо: но, я пошел…
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
Собчак хочет позавтракать с Трампом. Виторган сказал, что она завтракала так — так.
— Ксения Анатольевна, когда я как врач советовал вам повеселиться, я совсем не это имел в виду!
Разговор участников дом а-2: — Теперь я как Мадонна. — Да? — Я обещал сделать минет всем, кто проголосует за Собчак. — Да, ты действительно крут!» — уже 27 МИНЕТ! «Но Мадонна обещала свистнуть после выборов, если победит Клинтон» — чушь. Так что наши мальчики просто развели меня.
Только представьте, какой будет жизнь при Ксении Собчак — санкции сняты, ноги Трампа, Зуко, Яппи, королевская выпивка.
В фильме «Месть за Трампа» США были номинированы К. Собчак.
В идеале, конечно, Ксения Собчак хотела бы стать президентом Московской республики под протекторатом ООН. А потом Крым, Сибирь, Урал — всевозможные уралы.
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что они поставили не на ту лошадь?
Участие в выборах станет главным корпоративом в жизни Собчак.
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока опережает других кандидатов на все здание.
— Я слышал, Собчак баллотируется в президенты. — Это утка? — Нет, это лошадь!
— Собчак Сейчас нельзя приглашать на корпоратив, я три раза поднимал цены. — Да ладно, мы дважды вызывали ее в ресторан, а один раз даже в сауну, так что все бесплатно. — Как это? — Давайте познакомимся с избирателями.
Анекдот про собчак
Помощник приносит Собчаку на подпись папку с бумагами. Собчак подписывает их. — А где бумаги, которые я завтра отнесу на подпись президенту? — Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
Собчак возгордилась: «Я не могу, — говорит он, — ехать в одной машине с моим водителем!»
Узкий коридор в Ленсовете. Там старуха н а-флай. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов она не выдерживает: «Что ты ползаешь? Оглядывается по сторонам. Он выглядит бледным. Он идет медленно, дорогой. Собчак опять не выдерживает: — Что ты ползаешь? Оглядывается по сторонам. Он выглядит бледным, и нет. Он идет медленно, дорогая. — Что ты ползаешь? Он оглядывается вокруг, делает тихий вид и отвечает: — Я не ползаю. Я ползу. — Куда ты идешь? — Нигде. Я ухожу от Собчака!
Собчак возгордилась: «Я не могу, — говорит он, — ехать в одной машине с моим водителем!»
/*В ответ на шутку от 04.21 по поводу москвичей*/ вы hr*new автор из Мухосранска если: 1) Вы думаете, что в Москве живут только наркоманы, братки и депутаты. 2) Вы думаете, что все москвичи необразованные. 3) Просто уверены, что в Москве все ездят на чужих машинах. 4) Вы не были ни в Москве, ни в Питере, а уже пишете о москвичах. 5) Вы думаете, что все москвичи на каждом углу кричат, что они коренные жители города 6) Вы понятия не имеете о жизни мегаполиса. 7) Вы не знаете, что такое мегаполис. 8) Вы думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо дегенераты, либо все вместе + дети депутатов. 9) И московские девушки BL%D i-ili Дети депутатов (она же Ксюша Собчак). 10) Упоминание слова «Москва». 11) Читая этот текст, думаешь, какие же дебилы в Москве. 12) Не забудьте написать смешную шутку для ответа.
Разговаривают две проститутки: — Как ты живешь? — Плохо. Заплываю в «Метрополь»: кто даст несколько долларов, некоторым по морде и все трахаются. — И я живу прекрасно. Я постоянно хожу в дом актера, в дом писателя, в дом журналиста. Аудитория интеллектуальная. Они приглашают вас к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом я ложусь с ним в постель, он засовывает свой пенис в руки, засыпает и спит всю ночь. — Да, ты хорошо выполнил свою работу. Кто помог? — Да, предки — предки? Как? — Фамилия звучная — Собчак!
Я смотрю канал, на котором сидит Ксюша Собчак и утверждает, что скот не даст Михалкову мигать светом, а скоту надо просто проглотить и проверить. Переключаю на другой канал, там идет до м-2, сидит Ксюша Собчак и спрашивает героев реалити-шоу — как вы едите? Хорошо? А в плане любовного чувства, как у вас? прокатывает?
Ксения Собчак, говорят, кобыла. Я пил чай не просто так: с оттопыренным пальцем.
Пародия на гонку …
Талант» проявился у Ксюши Собчак — она подражала лягушке! Да, так «Королева гламура» перенаправляет, что все понимают: Дурак подходит!
У всех людей подкова, висящая над дверью, является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак есть простой резерв.
Эти канделаки, эти Ксении Собчак, все тели-баконы не могут молчать?
«Ксения Собчак вновь отказалась от роли в карьере В.В.Путина, а также многочисленных друзей Олигарха».
Хоть Собчак и не «конь в пальто», но без папы все — никто! E
Печально известная контора Навального, Немцова, Удальцова решила встряхнуть хомячков и, зная породу ненависти, позвала их всех в болото
Офисный планктон, со всей подмены, Кремль наказан кукушкой — протестным выговором (а чтобы узаконить своих, они решили вставить в кнопку овод)
Немцов и Собчак, Удальцов и Навальный с трибуны мигающего мемориала «Реквием» кроту с этой кремлевской братвой демократии не будет.
Немцовы, Собчаки, Удальцовы, в общем, блогер торчит, параллели не знали, пресловутых лопат не знали, гвоздей не забивали, коров не заводили, дырку не зашивали, но сильные Братья знают, что нужно демократии.
Не строить, не сеять, не вырезать себя со сцены, только ручками махать
K. Нобчак.секрет популярности (Балогудар кого?).
Папа, папа. Только отец. Я вылетела перед ним. Шляпа.
Ну, мамочка. Так что, немного. Остальное — «ложка дегтя». E
Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Он будет называться «Кто был миллионером».
«…Вы решите, что это либо Госдеп, либо ложь» (К.А.Сучак).
Лет тридцать пять назад, еще до московской Олимпиады, в наш старый двор зашел заводной дядя Гена и щелчком руки остановил футбол. В другой руке у него был объемный синий тюк. Все вскочили, чтобы узнать — что это за дела у этого полубога со всей округи, рядом с таким неотесанным запевалой, как мы… Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. Он выделялся среди всех своими шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной наклейкой на глазу. Если повезет, он мог выпросить ментоловую сигарету или, на худой конец, палочку польской жвачки. Мы любили дядю Гену, и он всегда был рад помочь вымыть его «Яву» с тачкой. Дядя Гена… хотя, если честно, ему тогда было лет двадцать, не больше… Вот он присел на скамейку и весело спросил — жареный, ты надолго приехал? Мы насчитали, как оказалось, около десяти голов. Дядя Гена откопал свой синий тюк, пересчитал и подарил каждому по паре новеньких джинсов… пусть не американских, а самборских (в народе их называют USA — Самборская швейная артель), пусть цена каждой пары рублей четыре в «Детском мире», но для всех нас — это был великолепный и главное неожиданный подарок. Даритель поднялся со скамейки (его синий кип заметно поредел, но не исчез совсем) и сказал: — Носите и помните доброту дяди Гены. Ой-ой! Не ругайтесь, они все одинакового размера… В тот вечер футбол наконец-то умер, мы побежали мерить неожиданно появившийся новый, и через пятнадцать минут весь двор был заполнен счастливыми «сиротами».
Вечером мои уставшие родители вернулись с работы и, естественно, не могли поверить, что мышки были милыми, плюшевыми и ненастоящими, но в то же время сыр в них был настоящим и нужного размера. Вместе со мной и джинсами отец отправился к фермеру Джину за правдой. Оказалось — правда. Гене дворовые панки подарили кучу джинсов, просто потому что он не смывал… Впоследствии весь наш двор (кому позволяли размеры) очень долго таскал эти подаренные джинсы и не смотрел на свои зубы… .
Читатель, тебе, наверное, не терпится узнать, почему этой подпольной акуле неразвитого кустарного капитализма пришлось иметь дело с кучей драных советских джинсов и даже раздавать их дворовой детворе направо и налево? Так и вышло: за несколько лет до московской Олимпиады наша партия вынюхала соответствующие органы на черном рынке, и команда последовала за ней — «Лицом»! Вот дядя Гена, как бы он не шифровался, но тоже попал в сферу интересов государственных собак. Его «взяли» на блокпосту возле Оперного театра и доставили домой для обыска и выяснения других сочных подробностей. Слезливая мать, любопытные свидетели, дом, вывернутый наизнанку — все как полагается. И поиск дал неожиданно положительный результат. Более того, он был положительным для всех его участников: и для завистливых и продажных ментов, и для Гены, который долго корчился. Просто советская власть оказалась в проигрыше — ее бедняжка не могла заткнуть дядю Гену. Если бы в результате обыска было просто обнаружено — «джинсовые брюки американского производства цельные», то нашему бизнесмену давно бы заткнули рот, но, к счастью, в его квартире нашли две дюжины пар таких брюк, и это еще один поворот. Количество не могло не стать новым качеством жизни полицейских, ведь каждое такое бикини тогда тянуло на 180 рублей. 00 копеек. Полицейские изъяли вещественные доказательства у свидетелей, арестовали Гену, размышляли, корчились, пускали слюни на американского Рэнглера и снова размышляли. В итоге через неделю заключенного освободили и вручили ему на подпись огромный тюк советских джинсов детского размера по цене 4 рубля. 00 копеек за пару. Они извинились и официально объявили, что судебная экспертиза показала, что джинсы абсолютно не американские и не представляют интереса для расследования…
С тех пор всякий раз, когда я видел незнакомого мужчину в американских джинсах, я невольно подозревал, что он полицейский…
Извинения сейчас в моде: и Аршавин, и Собчак. Ну, и я не лысый! Простите, но это не так.
Суд объяснил свой отказ вернуть деньги Собчак тем, что «если следователь считает, что деньги могли быть использованы для финансирования беспорядков, то он имеет право проверить это». И он это делает, уверяю вас. Утром следователь из Генеральной прокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что она не пропала, он закрывает сейф. И так каждый день.
Чтобы ночью не мучили кошмары, Храните деньги в государственной сберкассе, — два совета от Ксении Собчак, В долгое лунное путешествие.
— Ксения Собчак придумала способ отмывать деньги! — Я?! — Привезти их в Великобританию, а потом перевести на банковский счет! — Дик докапывается до сути. HITOFF©
Госдепартамент, делая ставку на Собчака, поставил не на ту лошадь.
Ксения Собчак вошла в Координационный совет! «Троянский конь» оппозиции.
Обыскали Собчак — есть Яшин, обыскали Васильеву — есть Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперативников не хочет идти на обыск.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.
Вы уже знаете, что следующий год — это год Ксении Собчак?
Поздравляем всех девушек с годом Ксении Собчак!
Интересно, компания, продающая шампунь «Лошадиная сила», предложила стать лицом компании Собчак?
В свидетельстве о регистрации любого автомобиля Ксении Собчак сотрудники ГИБДД всегда указывают мощность на одну лошадиную силу больше, чем в технических характеристиках автомобиля.
Радуешься: наша Собчак намного умнее их Псаки!
Ксения Собчак получила новый импульс для борьбы за свободу и демократию и сейчас создает новую Партию свободы. Только пока не решено, как она будет называться — Фуагральная, или Шамонистическая.
Ему было скучно, а Новоогарево не могло утешить и согреть, Он мечтал — конечно, это было бы здорово — иметь волшебную палочку. Махнул бы им разок — и Симферополь вдруг стал бы его Новомосковьем И не пришлось бы ставить во главе трехсотого «Тополя» Дасти. Задолбали геи, Riot Pussy, либералы, санкции, пробка Обамы, дядя Саша из Беларуси, Ксения Собчак и ее мама. Надоел Макаревич, надоел и доллар, Рубль не деревянный, а самодельный, (Макаревич — музыкант? Или повар?) И надоел парламент, коррумпированный. — Что делать — думал лидер, хмурясь Если вокруг меня — шпионы? Теперь они стояли у стены и щурились, планируя расстрелять миллионы. А потом — с кем я останусь? С Ивановым? Или с Фридманом — разве они не вспомнили бы друг друга с наступлением ночи? С Ротенбергом? Сечин? Зубков? Все эти друзья обманут за копейку! И вот бедняга сидел на подоконнике, случайно вспомнил Алину и побледнел, захотелось завыть, как старый мелеуз, питающий старую паранойю.
— — — — — — — — — — — Ксения Собчак в рясе и с бородой оскорбила чувства верующих. — — — — — — — — — — — — Оскорбленный подал жалобу в следственную комиссию.
Господь просто прошептал мне на ухо: «Ксюшка сегодня меня рассмешила,
она надела рясу священника и наклеила на морду бороду.
Меня, наверное, забавляли целый час, я чуть не упал с облака от смеха!
Я возмутился: «Ты не прав, папа, она задела наши чувства!
Что за смех, за такие шутки — проститутка должна была бы гореть в аду!
Ну, а пока пусть сидит в темнице, и с ним все, кто насмехается.
на нашу чистую и святую веру!
Закон суров, имей в виду, папа».
Видео последних лет о всевозможных цветных революциях и прочих майданах воскресили в моей памяти картины первой командировки в Африку.
Примерно через полторы недели после нашего прибытия по назначению в городе начался примерно такой же карнавал, какой мы видим в репортажах из Ближнего и Нехоженого. Только алжирские повстанцы — радикальные исламисты, помимо всего прочего, — также строили различные городские фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, в результате чего наблюдалось чрезвычайно полное солнечное затмение. Ну, а разница была в том, что армия и полиция встали на сторону светских властей и не убегали и не наблюдали равнодушно. И в такой сложной социально-политической ситуации закончились оговорки про Smirnoffhy и Johnny-Pesettes, купленные в Freeshop и нелегально ввезенные в жаркую мусульманскую страну. Кстати, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то не то, использовалась простая военная хитрость: открывая чемодан, сумки или коробки, таможенник натыкался на плащ с игрушкой для игры, ну или с изображением чемпиона ВДНХ по жиру. На лице Магомеда тут же изобразился меланж отвращения, отвращения и паники, как будто он вдруг увидел Фредди Крюгера или Собчак и Малахова, который был ошеломлен и ошарашен с головы до ног, его руки начали работать в режиме вентилятора (что было очень полезно при 40% жаре), одновременно показывая выход из аэропорта. Так что это было с нами в самом начале. Но вернемся к нашим русским ребятам, среди которых, кстати, были: два украинца, еврей, узбек, армянин и якут, или чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда завтраки были свободны и все, что «для аппетита», было закончено, несмотря на чрезвычайную ситуацию, которая складывалась так некстати, было принято мудрое решение послать гонца. Таким образом, единогласно был выбран «молодой боец», а если быть более точным, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, можно было купить вино или местное пиво на разлив, но эти мочальные напитки отличались только цветом: красное отрывалось от красного, а голова отделялась от желтого по утрам. Однако он был тяжелее, чем красный. Но! Был один нюанс, не предусмотренный антиалкогольной компанией: в мирное время чистый медицинский спирт продавался свободно. И очень дешево. Это вещество, расфасованное в пластиковые пузырьки по 250 мл, а если по нашему, то по грамму, предназначено для чисто медицинских целей, и выступает как продукт первой необходимости российских контрагентов. Парфён вызвался помочь мне, который еще не освоился в городе. Будучи на втором курсе, он явно больше других был на родине и, соответственно, должен был заполнить медленную ностальгию как шедевр алжирской фармакологии. Кроме того, у него была машина. В городе нас явно не ждали — все горит, кругом стрельба, слезоточивый газ мягко рвется наружу, баррикада и беснующаяся толпа с одной стороны, бронетехника и кордон военных и полиции — с другой. Все магазины, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решетки и жалюзи, но аптека, расположенная на другой стороне дороги, прямо посередине между выявленными отношениями, сука, открыта! Мы разошлись и уверенно (кто бы сомневался?) Гроунг пошел на цель. Рыжеволосому мужчине в штатском, который подавал документы на охрану и говорил по-французски, а не по документам, мы предъявили русское привидение с дымами, а также предоставили чек шорт и футболок. Красная, как она появилась из толпы,