Анекдот про солдат и проверку
В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про армию и полковника
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь. встать. лечь. встать.
Подходит полковник к .
Анекдот про еврея и армию
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши.
Анекдот про прапорщика и фамилию
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Анекдоты про военных
Бежит бабка по перрону, подбегает к поезду. Поезд неожиданно трогается. Бабка, увидев, что из окна вагона торчит голова военнослужащего, кричит ему: — Товарищ военный, товарищ военный, остановите, пожалуйста, поезд! Военный, выскакивая из поезда на перрон, становится по стойке смирно и кричит: —Поезд, стой раз! Два!
В купе поезда едут четверо. С одной стороны мама и молодая симпатичная дочка 20 лет от роду. По другую, – прапорщик и солдат. Заехали в туннель, купе погрузилось в темноту. Раздался звук поцелуя, затем – пощёчины. Выезжают – все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают – она пощёчину дала». Дочка: «А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается». Прапорщик: «Блин этот козёл лапает и целует всех подряд, а мне – пощёчины». Солдат: «Сейчас ещё один туннель будет, я чмокну губами и этому мудаку опять в морду дам».
Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнения курсантов. Замполит: — Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: — Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: — Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Занятие по изучению Устава караульной службы. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.
Число Пи в военное время достигает четырёх! Таким образом, круг превращается в квадрат, а все дождевые капли – в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Шагая по плацу, командир кричит взводу: — Шире шаг, почему зад не поёт!?
Идёт командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит, его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалёку. — Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: — Не может быть! Идёт командир полка, смотрит, половина плаца разобрана. — Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. — Не может быть! – удивляется командир полка. Идёт генерал – командир дивизии. Смотрит, плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. — Подполковник, в чем дело? – взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. — Не может быть! – говорит комдив. — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу! Комдив берет плитку, идёт к речке и бросает её с мостика в воду. — Надо же, точно – плитка квадратная, а на воде от неё круги!
Дежурный по роте дневальному: — Генерал не приходил? — Нет! — Если придёт, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты, что ли генерал? — Ну, я… — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант два часа ищет!
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. — Хорошо, у меня есть на примете подходящая кандидатура. Что ещё? — Найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник и что-то пишет, рвёт и снова пишет, опять рвёт и опять пишет. В конце концов, хрясь кулаком по столу. — Твою дивизию! Как ни сяду стихи писать – приказ по полку выходит!
— Товарищ полковник, разрешите войти? — Входите. — Я по личному вопросу. — Слушаю вас. — Разрешите не по-уставному. — Валяй. — Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Встречаются в пивнушке майор и прапорщик. Майор вынимает из кармана мятую-перемятую сотку, прапорщик небрежно швырнёт целую тысячу. — Ты где деньги берёшь? — спросил майор. — Мне, например, жена больше сотни не даёт. — А как ты просишь? — Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погроме. Если не успеет убежать, так выдаёт сотку. — А ты попробуй не кричать, а с нежностью, с лаской. По спинке, к примеру, её погладь. Приходит майор домой, жена над плитой стоит, борщ варит. Тихонько подходит к ней сзади, и нежно рукой вдоль спины проводит. Жена разнежилась, улыбнулась, потянулась и спрашивает: — Что опять деньги закончились, товарищ прапорщик?
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу – военному: — Дорогой, посмотри на картошку. — Картошку вижу, перехожу на приём.
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да я не в форме! — Ну, так надень!
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту: — Здорово, придурок! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Я командир части! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Вот и славненько! И лейтенант бросает трубку
— Лейтенант Петров! — Так точно! — Хотите получить старшего лейтенанта? — Хочу, товарищ майор! — Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Лейтенант проспал утром после пьянки. У него звонит телефон. Приятный женский голос спрашивает: — Товарищ, лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Полковник заходит в казарму: — Прапорщик, почему в роте так противно воняет? — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
У Иванова умер отец. Приходит телеграмма в часть. Командир части говорит капитану: — У Иванова умер отец, скажи ему об этом как-нибудь повежливее, поделикатнее. — Капитан выстраивает на плацу солдат и говорит: — У кого живы отцы шаг вперёд! — Иванов, а ты куда прёшь! А ну назад!
Старшина причёсывается возле зеркала. Печально смотрит на расчёску и говорит рядовому: — Что-то у меня волосы выпадать стали. Солдат: — А по весне вся тварь линяет.
Прапорщик и лейтенант подстригаются в парикмахерской. Парикмахер интересуется у прапора: — Одеколончиком, товарищ прапорщик? — Да ну его в п@у, от него запах такой… Моя жена ещё подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Лейтенант: — А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
На конкурсе коротких рассказов в 300 слов победил рядовой Петров. Вот его рассказ: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы».
Смешные анекдоты про рядовых солдат
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!
Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
— Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля…
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
В походе.
— Фу—ух… Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
— У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
— С хорошей.
— Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
— Ура.
— И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле.
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сэр!
— Так это же английский.
— Да? Так я еще и английский знаю?
— Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой Сидорчук?
— За моей мишенью, товарищ сержант.
— Рядовой Иванов! — воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. — Почему вы не отдали мне честь?
— Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
— Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.
— Рядовой Петров, где ваш противогаз? — обращается сержант к рядовому.
— Я его на шкафу оставил.
— Фу—ух, ну хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.
Рядовые обсуждают свое армейское житье.
— Мой сержант просто прелесть, — говорит один.
— Хотел бы и я так сказать, — с оттенком зависти говорит другой.
— А ты делай, как я: соври!
— Рядовой! — кричит прапорщик.
— Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно!»
— Да, но муха продолжала маршировать!
Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
— Ну и что? Это же учебные прыжки.
Офицер — рядовым:
— У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать!
Смирнов чешет в затылке:
— А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.
В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а? — Ой, а я проста вас нэзамэтил… — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
— Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…