Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про солдата и генерала в поезде

Анекдот про сержанта, который пил в свой день рождения и ругал солдат

Дед и внук сидят в Германии и просматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:

— Дедушка, кто этот парень, который открыл рот? — Это Гитлер, внук. — А кто такой Гитлер? — Гитлер, внук, это очень плохой человек. Он был настолько плох, что хотел убить много-много людей. Очень плохой человек! О, дедушка, и ты стоишь рядом с ним! Почему ты так протягиваешь руку? — И вот, внук, вот я ему говорю: «Минутку!».

См. также: Анекдот о том, как папа объяснял Вовочке, почему начались войны

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в акваторию.

Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В тихом темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите нашу нацию? Как это возможно?! В общем, президент злится, выщипывает волосы. Но затем он успокаивается и дает указания: — Соберите всех! Ученые ЦРУ! Все последние события!

Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию с помощью различных приборов, теперь в супертихом темпе входят в акваторию, углубляются в темноту, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!

См. также.

В воинской части майор вызывает прапорщика и говорит ему: — Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Скажи ему завтра, но сделай это немного мягче, да? «Будет сделано, товарищ майор», — ответил мичман.

На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявил им: «Солдаты, слушайте мою команду! Те, чья мать не умерла, марш вперед! А ты, Петров, куда делся?

См. также.

Военный крейсер идет по морю. Капитан мостика через телескоп осматривает окружающие стта и тут замечает, что прямо на них идет торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: «Мичман, наш корабль вот-вот столкнется с торпедой и, скорее всего, весь экипаж пойдет ко дну». Я даю тебе задание. Иди и развлеки команду как-нибудь, чтобы они не паниковали. — Слушаюсь!» — отвечает мичман и убегает. Он обращается к команде на палубе и говорит: «Внимание всем рукам! Я хочу показать вам фокус! Я сейчас возьму свой прибор, а Лупан на палубе, так что корабль просто раскололся пополам! Все: — Да ладно, это нормально — выдумывать! — Не верите? — Говорит мичман, — но смотри! С этими словами он достает свое устройство и как следует ударяет им по палубе. Бах! — Корабль разлетелся на мелкие кусочки. Среди фрагментов, которые плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит: «Мичман, ну, ты и идиот!». Торпеда прошла мимо!

См. также.

Проводятся совместные учения российских и американских войск. Обе стороны привезли на полигоны всю свою лучшую военную технику. Летят ракеты, рвутся снаряды, бегут солдаты с оружием — все в полной выкладке, стараясь показать себя с лучшей стороны.

После учений офицерские составы обеих сторон решают утроить встречу, чтобы вести счет и поделиться друг с другом некоторыми новыми достижениями. Встреча идет полным ходом, и вдруг в кабинете, весь красный и запыхавшийся, русский генерал врывается с криком: «Ваша мать, кто вытер пульт управления?!». Все немного шокированы таким безразличием, никто ему не отвечает. И он снова: — Я спрашиваю вас, кто вытер этот проклятый пульт?! Тут один из американцев, пытаясь поставить генерала на место, говорит: — Вы знаете, в Америке нас считают неприемлемыми… — Да, вашей Америки больше нет! Кто вытер пульт дистанционного управления!

См. также.

Анекдот о несчастном случае, произошедшем в военном отделении

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — незаметно проникнуть в Черное море, исследовать местность и также незаметно вернуться обратно. Ночью они тихо входят в акваторию, выключают все огни, плавают там некоторое время, а затем так же тихо выходят. Они включают свет и видят, что на всех кораблях висят таблички на русском языке: «Вы проиграли! Командующий флотом говорит: «Правильно. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы соединяем силы специального назначения и снова входим в акваторию.

Подключены морские котики, некоторые другие спецслужбы. В тихом темпе, без огней, они входят в Черное море с радаром, плывут туда; подплывают, включают огни, и там снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, об этом нужно доложить президенту. Они звонят президенту, он кричит им: «Вы позорите нашу нацию? Как это возможно?! В общем, президент злится, выщипывает волосы. Но затем он успокаивается и дает указания: — Соберите всех! Ученые ЦРУ! Все последние события!

Американцы уже подключили все, что могли. Они сканируют территорию с помощью различных приборов, теперь в супертихом темпе входят в акваторию, углубляются в темноту, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы радуются, говорят «ура», нас они не заметили. Полковник кричит президенту, чтобы тот показал себя, а президент кричит в ответ еще громче, чем раньше. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! Президент отвечает. «Вы видели, что теперь написано на Белом доме!

См. также.

В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит там повсюду, внимательно наблюдая. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — к нему приходит красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? И все же это не имеет значения. Будь дома в 9 вечера, я приду, а мы с тобой будем держаться! И уходи. Девушка тут же покраснела от возмущения и бросилась к отцу. Он вбегает в свой кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант прибыл в часть… — Ну, да, но что? — Можете себе представить, какая это нахальная штука! Теперь ты сказал мне, что он приедет прямо в 9 к нам домой, и мы с ним не расстанемся!» «Хм, это действительно самонадеянность, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поладим. «Сегодня вечером дома я спрячусь в шкафу в твоей комнате, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и дам ему полный расклад! Он будет танцевать со мной. Согласился.

В тот вечер генерал дома спрятался в шкафу своей дочери. В 9 часов раздался звонок в дверь. Мать открывает, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат с дрелью. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит бойцам: — Итак, вы у окна, вы в чулане, а вы — охранники у входной двери. Солдаты тут же разбежались по своим местам, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее в постель, сорвал с нее одежду и начал активные действия. А генерал тем временем не решался выйти в чулан — ведь солдаты будут смеяться. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, подмигивает и командует: — Отряд! Стройтесь! На выход — маршевым шагом! Песня певицы! А все солдаты, во главе с этим лейтенантом, тоже бурят и даже с песней выходят из квартиры. Генерал выходит из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! И как организовать обслуживание.

См. также.

Корейский солдат отправился служить на границу. Он входит в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А где собака? «Я поел», — отвечает он почти по-корейски. — «Ты совсем спятил!» — кричит его командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: «Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!». Собаки здесь не для этого. Понял? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир к нему. «Я ел», — отвечает кореец. — Что ты собираешься делать?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас вроде как каждая собака на вес золота! Придурок!

В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза, чтобы заново воспринять корейский язык. Они частично вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять: «Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский!». После такой терапии корейца снова отправили в караул, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал говорить ей: «Ты не собака… ты не собака… ты курица!».

См. также.

Траманская армия. Появляется отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Пореже, ребята!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то спешно обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и, как только он подаст на стол, орех раскалывается на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Через много лет тот же солдат, но уже в звании генерала, приехал с чеком в ту же деревню. В свободное время он решил присмотреться к своей даме. Он пришел к ней, она обрадовалась и сказала: «Условия те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому человеку, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Наркоман быстро убегает, генерал берет кокос и как ударит его своим прибором — кокос раскалывается на две части. Ну, соответственно, у них снова ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: — Столько лет прошло, а ты все такой же сильный. Я просто не понимаю, зачем нужен этот кокосовый дисплей? У меня много орехов, и этого было бы достаточно. А он говорит: — Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

См. также.

Анекдот про генерала и слона

Проводятся совместные учения российских и американских войск. Обе стороны привезли на полигоны всю свою лучшую военную технику. Летят ракеты, рвутся снаряды, бегут солдаты с оружием — все в полной выкладке, стараясь показать себя с лучшей стороны.

После учений офицерские составы обеих сторон решают утроить встречу, чтобы вести счет и поделиться друг с другом некоторыми новыми достижениями. Встреча идет полным ходом, и вдруг в кабинете, весь красный и запыхавшийся, русский генерал врывается с криком: «Ваша мать, кто вытер пульт управления?!». Все немного шокированы таким безразличием, никто ему не отвечает. И он снова: — Я спрашиваю вас, кто вытер этот проклятый пульт?! Тут один из американцев, пытаясь поставить генерала на место, говорит: — Вы знаете, в Америке нас считают неприемлемыми… — Да, вашей Америки больше нет! Кто вытер пульт дистанционного управления!

См. также.

Войска НАТО наступают на Россию. А одно из подразделений проникло на российскую территорию и оказалось в каком-то сельском поселении. Эти бойцы, в полном обмундировании и с автоматами наготове, заходят в местный паб. Они заглядывают внутрь, а там сидят несколько мужчин, пьют, смеются, рассказывают истории. Сначала натовцы так культурно кашляли, надеясь, что теперь их заметят, но потом один из них просто громко дернул крышку, и все сразу обратили внимание. Командир отряда объявил на ломаном русском языке: «Мы — бойцы НАТО. Отныне ваша деревня и ваша страна объявляются захваченными! А теперь все руки за голову и по одному выходите на улицу! В баре стояла полная тишина. После небольшой паузы один из жителей деревни спросил: «Сколько вас здесь?». Нас 40 миллионов!» — гордо ответил командир. — Слушай, Кузьма, это проблема, — заговорили местные жители, — где мы их всех хоронить будем?

Анекдот о военном фотоальбоме немецкого дедушки

В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит там повсюду, внимательно наблюдая. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — к нему приходит красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? И все же это не имеет значения. Будь дома в 9 вечера, я приду, а мы с тобой будем держаться! И уходи. Девушка тут же покраснела от возмущения и бросилась к отцу. Он вбегает в свой кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант прибыл в часть… — Ну, да, но что? — Можете себе представить, какая это нахальная штука! Теперь ты сказал мне, что он приедет прямо в 9 к нам домой, и мы с ним не расстанемся!» «Хм, это действительно самонадеянность, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поладим. «Сегодня вечером дома я спрячусь в шкафу в твоей комнате, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и дам ему полный расклад! Он будет танцевать со мной. Согласился.

В тот вечер генерал дома спрятался в шкафу своей дочери. В 9 часов раздался звонок в дверь. Мать открывает, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат с дрелью. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит бойцам: — Итак, вы у окна, вы в чулане, а вы — охранники у входной двери. Солдаты тут же разбежались по своим местам, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее в постель, сорвал с нее одежду и начал активные действия. А генерал тем временем не решался выйти в чулан — ведь солдаты будут смеяться. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, подмигивает и командует: — Отряд! Стройтесь! На выход — маршевым шагом! Песня певицы! А все солдаты, во главе с этим лейтенантом, тоже бурят и даже с песней выходят из квартиры. Генерал выходит из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! И как организовать обслуживание.

См. также.

Корейский солдат отправился служить на границу. Он входит в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А где собака? «Я поел», — отвечает он почти по-корейски. — «Ты совсем спятил!» — кричит его командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: «Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!». Собаки здесь не для этого. Понял? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир к нему. «Я ел», — отвечает кореец. — Что ты собираешься делать?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас вроде как каждая собака на вес золота! Придурок!

В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза, чтобы заново воспринять корейский язык. Они частично вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять: «Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский!». После такой терапии корейца снова отправили в караул, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал говорить ей: «Ты не собака… ты не собака… ты курица!».

См. также.

В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, теплым июньским вечером офицеры с банкета возвращаются в город. Перед вами стоят старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодежь и обсуждают: — Слушай, какие там девушки красивые были. А у нашего командира и жена, и дочь — просто загляденье! — Да я весь вечер только на них и смотрел… Потом приходят полковники, подполковник и говорят: — Слушай, какой хороший коньяк у хорошего командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хорош… Интересно, откуда он берется? Генералы постарше идут следом и обсуждают: — Они видели, какой плиткой отделан туалет, Негодяй?!

См. также.

Анекдот про солдата и генерала, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 23 февраля 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Генерал просветлел на мосту, оглядывается по сторонам ленивым взглядом, и надо же было такому случиться, солдат поймал его взгляд. Солдат как обычно в ужасе и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему они не оказали тебе эту честь?! Солдат: — Согласно 147-му пункту Устава, честь моста не отдавалась! Генерал был в растерянности, вздрогнул, и сразу домой, пришел, просмотрел Устав, нашел нужный пункт, прочитал, и закудахтал: «Стр. 147. Солдат должен быть находчивым и смелым».

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — 3 человека сидят перед зимовьем, калдырик, оружия нет… Входит генерал. Читать далее Солдат отправился домой в отпуск. Он пришел к своей девушке. Она говорит ему, как ей его не хватает: — Как проснусь, смотрю на тебя. Молодой лейтенант прибывает дальше к месту службы и видит на КПП другого лейтенанта. — Ну, а как обстоят дела с обслуживанием? — Ничего… независимо от года. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот о визите генерала в военкомат

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и, как только он подаст на стол, орех раскалывается на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Через много лет тот же солдат, но уже в звании генерала, приехал с чеком в ту же деревню. В свободное время он решил присмотреться к своей даме. Он пришел к ней, она обрадовалась и сказала: «Условия те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем!» — отвечает он и звонит молодому человеку, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Наркоман быстро убегает, генерал берет кокос и как ударит его своим прибором — кокос раскалывается на две части. Ну, соответственно, у них снова ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: — Столько лет прошло, а ты все такой же сильный. Я просто не понимаю, зачем нужен этот кокосовый дисплей? У меня много орехов, и этого было бы достаточно. А он говорит: — Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

См. также.

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Сначала солдаты были в восторге, но потом поняли, что его нужно будет как следует заколоть, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— Ну и что, что мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он — ягненок, как положено, и режет.

Идея была хорошая, все согласились.

Они идут на весь отряд с автоматами в мечеть. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Все молчали. Только маленький откуда-то из угла подает робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». И сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.

В общем, все вокруг в крови, солдаты в крови… Таран с торчащим из него ножом, бегающий по кругу.

Солдаты, дымящиеся от крови, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».

И тогда Мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — они отдали вам последний!».

См. также.

В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, теплым июньским вечером офицеры с банкета возвращаются в город. Перед вами стоят старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодежь и обсуждают: — Слушай, какие там девушки красивые были. А у нашего командира и жена, и дочь — просто загляденье! — Да я весь вечер только на них и смотрел… Потом приходят полковники, подполковник и говорят: — Слушай, какой хороший коньяк у хорошего командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хорош… Интересно, откуда он берется? Генералы постарше идут следом и обсуждают: — Они видели, какой плиткой отделан туалет, Негодяй?!

См. также.

Совсем молодой солдат, служивший где-то под Москвой, был удостоен чести встретить генерала в аэропорту Москвы. Поэтому, немного смущаясь, он приехал в аэропорт, встретил там генерала и провел его через всю Москву в их военное купе.

Проезжая по Москве, генерал обращается к солдату, показывая в окно: — Эй, солдат! Знаете ли вы, кто этот памятник? — Ну, трус! Это памятник Гоголю! Они идут дальше. Генерал снова указывает куда-то и спрашивает: «Вы знаете, кому поставлен памятник?» «Нисколько», — скромно отвечает солдат. — Ну, трус! Это памятник Островскому! Они идут дальше. Генерал снова спрашивает его: «Вы знаете, что это за здание? — Нет… Ну, дурак! Это дом Мозельпрома! Они идут дальше. Тут мальчик робко спрашивает: — Товарищ генерал, можно вас спросить? — Хорошо? — В Саратове есть памятник прямо напротив Художественного института. знаете ли вы, кто это — не знаю, — отвечает генерал. — Ну, вот и все.

См. также.

Корейский солдат отправился служить на границу. Он входит в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А где собака? «Я поел», — отвечает он почти по-корейски. — «Ты совсем спятил!» — кричит его командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: «Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!». Собаки здесь не для этого. Понял? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир к нему. «Я ел», — отвечает кореец. — Что ты собираешься делать?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас вроде как каждая собака на вес золота! Придурок!

В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза, чтобы заново воспринять корейский язык. Они частично вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять: «Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский!». После такой терапии корейца снова отправили в караул, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал говорить ей: «Ты не собака… ты не собака… ты курица!».

См. также.

Анекдот о солдате, наблюдающем за птицами, и генерале, наблюдающем за ним

— … Здравствуйте, вам нужна посылка? Карта магазина? Хотите зарегистрироваться? Подписаться на уведомления? Товары на распродаже? Мы используем файлы cookie. Собираете ли вы фишки? Пожалуйста, отключите adblock…

Мне приснилось, что я нахожусь на летних каникулах, уже середина июля и становится так страшно, что половина лета уже позади и скоро пора в школу. Как приятно было проснуться и понять, что я уже взрослый человек и должен работать каждый день, независимо от времени года.

— Если вас оскорбляют, унижают, бейте обидчика лопатой по лицу — Ну, папа! Я — девушка! Вы можете взять розовый!

Однажды кто-то увидит, как я ем огромного цыпленка-гриль, забивая его голыми руками в припаркованной машине, и подумает: «Это моя судьба».

Я против полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я расскажу своим семнадцати детям о контрацепции.

Вы можете сидеть без дела в офисе целый день. Но как только вы попросите полдня отдыха, вы становитесь стратегически важным сотрудником.

Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если вы скажете им что-то вроде: «Я никогда в жизни не был так напряжен, устал, раздражен, беден… но это лучшее, что когда-либо случалось со мной», они вряд ли поймут вас.

Ребенок: ты можешь помочь мне заправить кровать? Я: С какой частью вам нужна помощь? Ребенок: — Та часть, где ты все делаешь за меня.

Спасибо тем, кто посоветовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь я хочу умереть еще больше, но у меня просто нет на это времени.

Я:- Ничто не снимает селфи в течение долгого времени. Я фотографирую. Я снова: — Я, кажется, вспомнил, почему.

Я собираюсь назвать свою собаку «Советский Союз», чтобы, когда она не будет спать на своем месте, я мог сказать ей: «Ну, кто тут развалился?».

Алиса: — Чем я могу помочь? Я: — Найдите мне простой рецепт блинов. Алиса: — Когда ты уже заведешь себе жену, неудачник?

Лайфхак от известного пьяницы. Когда нет денег на выпивку, вы берете трубочку от капельницы, засовываете в рукав куртки так, чтобы игла была под ней, а другой конец — возле рта. Вы заходите в журнал, берете упаковку вина, держите ее в руке, прокалываете иглой и пьете. Потом кладут обратно на полку, говорят, передумали.

Смотрите также: Смешная подборка анекдотов о несовершенных людях …

Анекдот про солдата, которого зажал генерал в Москве

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Сначала солдаты были в восторге, но потом поняли, что его нужно будет как следует заколоть, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— Ну и что, что мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он — ягненок, как положено, и режет.

Идея была хорошая, все согласились.

Они идут на весь отряд с автоматами в мечеть. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Все молчали. Только маленький откуда-то из угла подает робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». И сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.

В общем, все вокруг в крови, солдаты в крови… Таран с торчащим из него ножом, бегающий по кругу.

Солдаты, дымящиеся от крови, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».

И тогда Мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — они отдали вам последний!».

См. также.

Военный крейсер идет по морю. Капитан мостика через телескоп осматривает окружающие стта и тут замечает, что прямо на них идет торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему: «Мичман, наш корабль вот-вот столкнется с торпедой и, скорее всего, весь экипаж пойдет ко дну». Я даю тебе задание. Иди и развлеки команду как-нибудь, чтобы они не паниковали. — Слушаюсь!» — отвечает мичман и убегает. Он обращается к команде на палубе и говорит: «Внимание всем рукам! Я хочу показать вам фокус! Я сейчас возьму свой прибор, а Лупан на палубе, так что корабль просто раскололся пополам! Все: — Да ладно, это нормально — выдумывать! — Не верите? — Говорит мичман, — но смотри! С этими словами он достает свое устройство и как следует ударяет им по палубе. Бах! — Корабль разлетелся на мелкие кусочки. Среди фрагментов, которые плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит: «Мичман, ну, ты и идиот!». Торпеда прошла мимо!

См. также.

Траманская армия. Появляется отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Пореже, ребята!». Мне нравится этот конкурс! Кто теперь первый из вас, я выжал свое варенье, отпустите меня домой! Готовы? Поехали. Все тут же бросили бумагу, траву, какие-то другие приспособления и пытаются как-то спешно обыграть флип-флоп. А командир входит в строй, смотрит на них и вдруг видит — боец не наивный, а просто стоит, прикрыв глаза, и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, ты не хочешь идти домой? А он, не открывая глаз, отвечает: — А я уже дома, товарищ с товарищем!

См. также.

Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины, кажется, тоже в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, слезает по спине со словами: — Ну, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!

См. также.

Генерал с чеком неожиданно посетил военное отделение. Все заволновались, поспешили бежать туда и привести туда красавицу. Кто красит траву, кто бордюры. А посланник ходит и командует всеми. Потом он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идет прямо к ним. Тогда посыльный говорит солдатам: — Так, теперь быстро берем ведра с краской и выливаем ее из ракет, краска сама развевается. Солдаты быстро хватали ведра, бросали их на ракеты, краска быстро светлела и окрашивала их, но снять ее не могли — генерал приближался. Все быстро строятся, общие подходы, исследуют все. Поднимается эта штука на ракетах, он смотрит на верхушку и говорит флагу: — А что там еще на ракетах? — А, это… это сигнальные замки, чтобы ракеты нельзя было отследить. «Без вас я вижу блокираторы, — отвечает генерал, — почему вы не рисуете?»