Анекдот про соловья
Илья идет по лесу. Встреча с Соловьем — так печально. — Здравствуй, Соловей. Почему ты грустишь? — Да, в деревне дают водку. Илья пришпорил коня и помчался в деревню. Добрыня путешествовал по лесу. Она встретила Соловья — так печально. — Здравствуй, Соловушка! Что нового? — Да, в деревне водку дают… и Добрыня бросился в деревню. Алисия едет по лесу. Встреча с Соловьем — так печально. — Здравствуй, Соловушка! Почему это печально. — Да, в деревне дают водку. — Спасибо, — воскликнула Алисия и поспешила в деревню. Соловьев: — Когда трезвый — люди как люди. Но когда они напиваются и возвращаются.
Илья Муромец прокатился. Он видит Соловья-Разбойника, сидящего на трех дубах. — Соловей, ты чего сидишь?! Соловей потерял дар речи. Илья Муромец не любил такого невнимания, он был соловьем битым и трепетным. Фырканье проснулось, снова забралось в дубы. Идет Добрыня Никитич. — Соловей, что ты сидишь! Тихий соловей. Добрыня обиделся на Булаву. Фырканье проснулось, снова забралось в дубы. Алеша Попович уходит. — Соловей, что ты сидишь! Тихий соловей. Алиша тоже разозлилась и применила булаву. Сморчок устало поднимается, снова взбирается на дубы и вздыхает, шепчет, говорит: «Что сидишь, что сидишь.» Я здесь живу! Разве это не ясно!
— В чем разница между триппером и соловьем? — Поймать, понять.
Однажды Илья Муромец Соловья-разбойника встретил. Положил соловей два пальца в рот и как засвистит, да стоит с великаном Ильей. От хихиканья разбойник еще два пальца в рот засунул и как засвистит, а Илья стоит. Тогда соловей засунул разбойнику все пальцы в рот — тогда его поджарили.
Возвращается домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. Илья спрашивает: — Ты кто такой? — Да, какой-то негодяй в лесу застрял, говорит — разбойник соловьиный. — Идем, отец, мы все узнаем! И они пошли в лес. Отец: — Вот он меня и побил (соловей) Илья Соловей спрашивает: — Ты знаешь, кто я? %Соловей: — Знаю, знаю — ты Илья Муромец, благородный богатырь! — А кто (как отец, кажется)? — А это твой отец, тебе, ха, это нравится! Илья: — Почему бы тебе не узнать, кто я такой? % — [ — Или узнал, узнал, ты герой, защитник земли русской! — Ну, кто это (об отце)! — А он твой отец, кажется, Ую и опять треснул отца) — а ты хтоли понял?, Кто я такой? Най — илья: — Да, Илья Муромец, я понимаю, что ты — борец за знания, самый сильный на Руси, защитник России, преследователь всех злых духов. — И кто же это, по вашему мнению? — Ну, это твой отец, ты и скотина, дома, бери! Тогда отец встает, отряхивается и говорит: — Ладно, Илья, поехали домой, нет, $%# у меня таких раздач!
Однажды Илья Муромец Соловья-разбойника встретил. Положил соловей два пальца в рот и как засвистит, да стоит с великаном Ильей. От хихиканья разбойник еще два пальца в рот засунул и как засвистит, а Илья стоит. Тогда соловей засунул разбойнику все пальцы в рот — тогда его поджарили.
Три богатыря стоят в дозоре, и им нечем похвастаться друг перед другом: «Вот я против соловья-разбойника весь день простоял!» Славная была битва. «Вот что, — говорит Добрыня Никитич, — я два дня со змеем-глынычем бился»; «А я, — говорит Илья Муромец, — три ночи с ведром колол». «Так она и есть царевна, красавица. Что это за подвиг для такого героя? — Э, ребята, не говорите мне. Она стала принцессой только на четвертую ночь.
Однажды Илюша победил Раба-разбойника. И вот посадили Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зэки посовещались и выбрали его «петухом». Сторож подает ему первый ужин и спрашивает: — Ну, не оскорбляют ли тебя здесь? — Ну, нет! Здесь они выбрали петуха. Я съем его через некоторое время и растопчу цыплят.
В театре была опера, в одном из номеров которой пел соловей. Ну, мы получили запись «Пения птиц». И вот наступает опера, наступает момент, когда соловей должен запеть. Рядом с игроком поставили человека. Он, конечно, поставил петь соловья. Идет знакомый пожарный: — Эй, брат, пойдем покурим. Ну, они ушли, и пластинка зазвучала. Пение закончилось. В театре наступает тишина, затем раздается голос: — А теперь послушаем пение дрозда.
xxx: Июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного грустью, звездами и пением соловья. xxx: но что пахнет меланхолией и унынием. wow: слишком много.
сказка для ильи. Продолжение
Сделка прошла без шума… И тут, к ужасу всей округи, из ниоткуда появился злой разбойник — Соловей.
Со всех концов земли доходили страшные слухи: он, с врагом своим, со свистом, всех издалека истреблял!
Висит в зеленой плоти озорной бушмен — Люди лежат мертвые На лесной тропе.
Защищенный со всех сторон, Он спрятался в дубе. Что есть днем — дождливой ночью Нет прохода для кордона!
Чтобы узнать, в чем дело, Илья взял меч отца, нарисовал стальную булаву, надел шлем, до самых плеч.
Во дворе стояла кадка, Илья снял с нее крышку: «Можно в полный рост спрятаться за себя, Почему не соловьиный щит?».
Он молился от недуга, Взял еды на дорогу, Взобрался на пророческого Каурку И — в поход!
От зноя, от знойного переполоха Долго путешествовали, то туда, то сюда. Скоро сказка будет рассказана, но все идет не так.
Что касается Ильи. Он продолжает.
. Остыв, эксцентричный, сам не понимая как, он очутился перед дубом — почти не шутя!
Смотри — из зелени ветвей, Из-под поднятых бровей Нахальный соловей смотрит на него.
Пикантно трещащая тюрьма, Он смотрит на героя:
«Я продолжаю искать, Илья, Ты избегаешь соловья. Я чуть не споткнулся лбом о дуб, Эл ты ничего не видишь… что?
Илья сглотнул слюну, отвечает оратору:
«О ты, вероломное отродье, Незаконченный свистун, Я не только в темном лесу — Под землей и я его найду!».
При этих словах Соловей от баловства своего Засвистел слегка, полушепотом — Только листья опали.
Но Илья сидит как гора. Только с озорной улыбкой Он слегка потянул за поводья, готовый вступить в схватку.
Соловей, поднявшись с ветвей, засвистел снова, громче. Деревья вымахали от верхушек до корней!
Бусурман, пока он свистел, Сам с усилием тащил себя вниз! А Илья не шелохнулся, только конь слегка присел.
Враг встал во весь рост, Он засвистел по-другому. Дуб дрожал, земля тряслась, даже он дрожал!
Банка зазвенела, но рука Ильи была сильной. Натянув поводья, он говорит: «Это не свист, просто тоска…».
Крут Илья на озорство: «Это мастерство?», не давая соловью допеть, он движет клюшкой!
Оставшись без работы, Он не свистел до конца, От неожиданного удара Он слетел с ветки через уши.
Успокойся, Сальто, — зло прокричал он. Илья поймал его за воротник и подвесил к седлу.
Повесть о мавре. Продолжение Так, шутя, одним шагом, Расправившись с Соловьем, Илюша продолжает путь к дому — Через гору подъем.
Подъехал я к горе, смотрю — камень стоит на дороге. Он подходит, смотрит: буквы вделаны в гранит!
Скрытый мхом, тут и там, Он кланяется буквам, К счастью, обучен грамоте — Разбирает на складах.
Суть первой строки ясна: «Если будешь держать путь налево, Станешь богатым и знатным, Забудешь невзгоды!».
Илья думал, глядя на соловья: «Копейка — вот цена моих усилий, Если стану я богатым».
Смысл второй строки: «Если ты готов принять правоту, Любовь радости ждет тебя, Шум праздников и сладость снов!».
Илья снова думает: «Если я поеду в те края, то сойду с ума от безделья. Этот шов не мой».
Нижняя строка гласит: «Прямой путь грозит бедой! Если ты нечаянно дрогнешь, то будешь немедленно убит…».
Нахмурив брови, Илья молчит, Тяжелое слово тает: «Ах, такие-сякие, Сколько в небе ворон!»
Разик взмахнул битой, потянул сильнее за шлем, осторожно тронул поводья: «Что, Каурка? Эй, ты спишь?
Убирай его с короткой дороги, Мы будем жить, мы не умрем! А встретится беда на пути — Чай, не заблудимся вместе…».
Кауркина рысь свободна, плеть Каурки не нужна — достаточно сапога Ильи, чтобы полностью разогнать его.
Он продолжает за Илюху.
Что это за странные вещи? Тропинка вела к горе. Только что прошли ущелье — За скалой упали!
Pret Kaurka, не успокаивайтесь — Не нужно и переходить на личности. И Илья вздохнул свободнее — Устало махнул сапогом…
Конь сам себя обманывает, Он ничего не видит в темноте! По бокам — неуклюжие пещеры, А над ними — черный флаг.
Затем раздался громкий свист, и град камней обрушился вниз. Маленький Илья успел спрятаться за «Ни фига себе, сюрприз!».
Только стихло падение камней — Стрелы летят тучами! Тогда Илья начал злиться: «Кто-то нами не очень доволен!».
Как только он выхватил свой меч, Из пещер, навстречу ему, Тысячи ревущих В движении бросились в бой.
Илья сразу же обрадовался. Несколько раз он взмахнул мечом — Кричащих ртов стало меньше, Разбавленный четвертью грохот!
Герой в демонтаже был крут, Он бил в спину то тут, то там, А ряженых было не меньше — Новые бежали сверху.
Илья немного устал от сильных ударов. Наклонившись, он легонько потряс непослушного соловья.
Дал соловей дубинкой с двух сторон Без лишних слов: «Слышь, враг, с полуслова, Просвети дураков!».
Бусурманин радовался службе — Врагам, уставясь в глаза, Он кричал на всю округу, Сметая все в пыль!
Дух Ильи взял верх, И вдруг не стало врагов — Они упали замертво сразу, Покрыв все вокруг.
Илия треснул дубинкой по соловью: «Хватит, зверь, успокойся — надоела мне твоя песня!».
Закончив битву в овраге, Илья снова летит как стрела. Сказка хорошо рассказана, я не буду перечислять горы. ))))
Об Илье из Мурома (продолжение)
Принц появился на крыльце в окружении лучников. Он недовольно нахмурил брови, его лицо потемнело.
Он посмотрел на Илью как бык и сурово сказал: «Твой неожиданный визит нарушил Собрание!».
ответил ему Илья, пряча соловья спиной:
«В пьяном, как вы понимаете, угаре, я не нравлюсь князю. Если да, то я сейчас уйду — возьму дубинку».
Тут, увидев трофей Ильи, князь поднял брови:
«Не сердись, пожалуйста, Илья — у тебя рука тяжелая! Я вижу, вы принесли мне в подарок «Соловья-истребителя».
Поэтому я прошу вас: прикажите проклятому негодяю хоть раз развлечь нас свистом.
Илья посмотрел на плетень: «Пожалеешь, князь, потом!». И тихонько, полушепотом, Соловей приказал им свистеть.
Что касается Ильи. Продолжение
Как выжатый лимон, князь выполз из своего кожаного плаща, пнул своего противника и поклонился Илье.
Прости меня, Илья — Виновата моя самонадеянность: Если б я только знал, какие страсти Я должен терпеть от соловья!
Не спешите уходить из суда, Пришло время вознаградить вас — Наполните карманы золотым серебром.
Илья ответил ему: «Пойдем, князь, спрячь свой кошель — Золотые безделушки В открытом поле ни к чему.
И вместо пустых наград, Когда вернешься в столицу, Пришли мне Добрыню да Поповича в дружину.
Раз мы втроем, князь, Врагов разгромим — Будем хорошо гулять, И село твое отдадим.
Он поднял с земли свой посох, Поклонился издалека, Дал сапог Каурке И исчез в густой пыли…
Хихиканье не красит перья. Ник Синавин
Над колоколом мы находимся в рекламе весны бабочек. А в небе, как на чай, висела луна с Кренделем.
Внизу полоса реки светится созвездиями. И чьи-то голоса пронзают воздух криками.
Девушки ходят по тротуарам, смущая бедра зрителей. Среди аллей, гуляя парами — с собаками и без собак.
Быки кружатся под ногами, не замечая страданий и беспокойства. А за каналом тускло светятся заводские огни.
Музыка рвется сверху, Гиляки бьют по луне. Все генералы трясутся, как переполненный вагон …
Но после полуночи. Гневные крики гитар стихают. Только вдалеке лает собака, да комар зовет в тишине.
Мужья, пряча кислые зевки, щиплют себя за грудь. И сделав обычную работу, они спешат поскорее заснуть.
В такую ночь не спится только поэту: бессистемно размазывая рифму, он кладет сигарету в пепельницу, потягивая крепкий «чай».
Он только ложится и снова поднимается — виновата весна. Ночь в строфе полностью, без отдыха, без сна.
Наконец, крепко обняв музу, пытаюсь заснуть. Сквозь сон, когда шары на бильярдном столе светятся, он проникает в грудь своей девушки.
И как тонкий звук высекаемой муки под переполненными ручьями, по утрам тишина громко пронзает траншеи бастард-соли. :)))
Для случайных связей
Ах, эта мимолетная любовь, и соловей заставит вас выжимать капусту, и только когда-нибудь вы снова напомните ей шприцем об ударе страдания…
Хотя мне было неинтересно учиться (то есть курс до третьего), я был студентом, поэтому. Честное слово, Неважнецкий. Вы можете даже сказать «плохо». Я не могу сказать это боле е-адекватно — в конце концов, дамы могут прочитать эту заметку.
Например, уехали мы после второго курса на педагогическую практику в Белгородскую область — ну, я там начал пьянствовать и безобразничать. Более того, он активно участвовал в других по этому вопросу. В первые же часы он напился с комсомольцами, что оборвало ответственное мероприятие — собиралось на новом курсе комсомольское собрание, и он уснул. Он не нашел никаких проблем с пьянством в нашей комнате. Он выходил на линию планирования с коктейлем в руках, потягивал его через соломинку, поправлял здоровье по утрам. В ответ на замечание он показал фигуру руководителя практики, а затем его заместителя. Да, он не просто показал ее — он сунул туда свой нос и долго вертелся вокруг нее, поочередно давая им возможность рассмотреть ее внимательно и под разными углами. Жеребец кружил вокруг. Ночью коллектив, слушавший соловья — с трудом подготовленный учителями, распался. Так вот, надо было выследить ее, не спугнуть, потом вернуться, людей разбудить, подобрать и забрать в темноте и к тому же снова не спугнуть птицу. -И вот, наконец, все успокоились, замерли, стали ждать. И он был единственным, кто пел, поскольку это было неуместно в неподобающей манере. Мое соло зазвучало гораздо громче, и соловей навсегда улетел оттуда, ломая ветки. Ну, благодарные люди послушали мои ролады, за неимением соловья — и вернулись в лагерь через ночной лес, чтобы получить свою порцию.
Команда честно пыталась перевоспитать меня. Ну, не вся команда, но кроме пьяниц и выпивох, конечно. Здесь были придуманы всевозможные воспитательные меры. Они рисовали оскорбительные карикатуры на меня в стенгазете, угрожали отчислением, а во время полевой работы старались выбирать в партнеры серьезных и позитивных мужчин, способных подать хороший пример. Но я тоже плохо на них влияла. Помню, как мне поручили собрать энтомологическую коллекцию в глухом лесу для одного компаньона, солидного, позитивного, уравновешенного человека. Он был намного старше нас, служил в армии, семья, дети, власть. Ну, утром мы отправились на задание — но сначала решили зайти выпить пива, а то было жарко. А потом вдруг выяснилось, что мой партнер, уже зная, что я за человек, запасся портвейном впрок, чтобы наладить рабочие отношения. А я — водка. Мы вернулись в лагерь поздно вечером, в ужасном состоянии, спотыкаясь и падая, ревя песни, не собрав коллекцию, потеряв все. Ну, здесь они нас даже не ругали, просто удивились.
В общем, как только учения закончились, их руководитель лично отвез меня на своей машине на станцию, усадил в вагон, а когда начался поезд — несмотря на безбожное время, широко перекрестился.
Но в итоге, что еще более удивительно — я учился хорошо самым возмутительным образом. И это раздражало моих товарищей гораздо больше, чем различные крикливые и шумные гусары. Вот, например, наша команда однажды собралась вместе, чтобы провести самый страшный и ужасный тест в почвоведении. Учительница там была болезненно груба; получить от нее двойку считалось удачей. Наши готовились всю неделю. Наконец-то настал страшный час, а это означало, что все толпами шли с полускрещенными ногами на этот тест — но я не пошел. Что? Они ехали по дороге позади меня — и я совсем не думал о зачете. И вообще я не в состоянии ни о чем думать — на столе у Панимаша пятилитровая банка пива наполовину пуста, бутылка водки сидит, едва открытая, две уже пустые лежат, я сижу за столом с двумя девчонками, орущими дерьмовую песню.
Тут мои одноклассники очень разозлились, схватили меня за руки, вытащили из-за стола и потащили за собой. Пойдем, говорили они, такой-то и такой-то, пройди с нами испытание, пусть на тебя посмотрят во всей красе. И я был в полном оцепенении, я даже не знал, куда они меня тащат, понимаете, я висел между ними, как мешок с мукой — ноги прилипли к дороге, живот голый, рубашка закатана до подмышек, голова поникла и обвисла.
Однако, когда мы подошли к дому, где проходило это испытание, мне стало казаться что-то непонятное. Ноги каким-то образом поползли вверх, а затем стали переступать сами по себе. Глаза постепенно светлели, и теперь в них появилась искра осознания. Ближе к крыльцу он встал, встал твердо, раздвинул носилки — что было смещено? Я спрашиваю. Здесь люди даже задыхались. И я прошу синопсис. Ну, наши смеются — давай, давай, говорят, я вовремя себя поймал, пора преподать небольшой урок, пора заходить. Да, там невозможно отписаться, брат, все на виду. Но я взял резюме, напрягся, побледнел, говорят, ползал весь, даже выдохся — и пошел первым. Мне удалось оторвать нужный лист от конспекта. Я не мог ничего написать сам — выдавал этот лист за свежеподготовленный ответ. Дыша в сторону, он что-то пробормотал — и получил двойку.
Первая и единственная пятерка в нашем курсе по почвоведению.
Я вышел на крыльцо — и последние силы покинули меня. Так он и рухнул с пунцовым лицом в соседний куст сирени, а его ноги остались на крыльце, на приподнятых ступеньках. И в ту же секунду он заснул мертвым сном. Долго ли, коротко ли, выходят люди с тройками, идут через эти ноги, спотыкаются, слышат мой храп — и шипят под дых, — Аааатлиииик. Сосать.
Да, были моменты.
Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на перекрестке, и стал читать написанные на нем слоги: «Был Добрыня», «Горыныч жжот», «Направо пойдешь — коня потеряешь». Муромцев огляделся, но, не увидев ни одной лошади, вздохнул с облегчением. Потом надпись: «Налево пойдешь — голову потеряешь» — тут герой почесал голову и задумался. — Али потерял, добрый человек? — Он с достоинством подошел сзади. Илья Муромец обернулся и увидел, что перед ним стоит невысокий, но крепко сложенный молодой человек в полицейской форме. Сержант Соловьев, таможня Чернигова, — хорошо сделанный трубач. Какова была цель посещения славного города Чернигова? — Русская земля избавлена от злых духов! — Понятно. Еще один скинхед. -Змея поймана трехголовым, а раб соловей для увечья! -Соловей, говоришь?! Змея трехголовая, говоришь?! Медицина, поэтому мы скучны. — Давай, покажи документы, служба. Хорошо, хорошо. Герой, говорите, из Мурома? Исправлять то, что есть? Не «Чапо», но карманы, говорю, получились. А что это за мешок с сушеной травой? Приворотное зелье? Так и записали — два килограмма марихуаны. Есть также агитационная литература в виде брошюр: «Киевская Русь для русских Киева», «Как правильно разделывать трехголовую змею — инструкция для чайников» и «Одна голова хорошо — а три плохо». Также в наличии, шутка; булава, вещь; лук, колчан со стрелами, цепная почта. Есть ли разрешение на ношение оружия? Я знал себя. Что ж, мне придется держать вас в курсе всех обстоятельств. «Ага, ты по матери побежал», — пробормотал Илья Муромец, повернулся и пошел обратно. — Стоп! Ты вернешься — ты потеряешь голову! Раздался голос сержанта, и Муромцев замер. — Шаг в сторону считался ударом исподтишка, прыжок на месте — провокацией. Пара наручников защелкнулась на запястьях героев. — Я должен был бы быть пойман на змее. Русская земля злых духов. — пробормотал Илья Муромец, зарываясь лицом в дорожную пыль. — От злых духов, говорите, чист? Ну, мы еще посмотрим — кто из нас зло!» С этими словами призрачный таможенник скинул шляпу, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свисток.
Тайна вселенской встречи на Земле, Мы с тобой расстанемся в межпланетной тьме, Я выйду из тумана, в ночи, из росы, Я вознесусь над миром в огненной славе! Ты забудешь меня памятью земной лишь сердце мое, ты получишь его, ты увидишь меня с тоской в пелене дождя ты услышишь меня в песне соловья, ты почувствуешь меня в запахе лугов изумрудно-зеленых, ты почувствуешь, что любовь никогда не вспомнит моего лица, я посмотрю на тебя с твоего кольца
Провел отпуск (неделю) в турецком Бельдиби, отель ринг, если кому интересно, регион Кеммер. Со своей женой. Мы ходили на анимацию каждый день. Разбил местных артистов. В последний день был объявлен конкурс «Мисс Отель». Вышли 6 девушек, все старше 18 лет (о чем каждая из них объявила публично), красавицы и т.д. решили выбрать судей. Их пригласили, наверное, самые известные люди в обществе, и они взяли меня. Мы сидим (жюри) на сцене в креслах в ожидании, смотрим, судим и выбираем лучшую юную красавицу. Нет. За кулисами раздаются глупые крики, предположительно, девушка не хочет идти на конкурс. Конечно, все это было спланировано организаторами заранее, поэтому мы (судейская коллегия), мужчины, с удовольствием подсаживаемся на крючок женского соревнования. Затем эмчеэс объявил о глобальной замене всех девушек на мужчин, сидящих на сцене, то есть в США в планируемом конкурсе. Нас отвели в «подземелья», где всех одели в костюмы африканцев, американцев и других заранее придуманных персонажей вечеринки. Меня, видимо, самую спортивную крупного экспоната, одели в русскую красавицу с украшенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также румяна и веснушки, парик-косичка. Важным «аргументом» женственности были теннисные мячики для увеличения груди, хотя я возражала, предлагая оставить свои, накачанные в спортзале, в жиме лежа, подтягиваниях и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» устанавливали груди гораздо большего размера в виде хорошо надутых воздушных шаров. Хотя никто заранее не знал, что нам предстоит делать, каждый из тех, кто был одет в разные костюмы, замечательно сыграл свою роль. Юмористы, отвечая на вопросы, танцевали и пели, так как персонажей можно было назначить самостоятельно Дафну, Машеньку, Изабеллу и других. Ваша верная слуга по имени Аленушка. И не зря, потому что публика собралась хоть и с разноцветными паспортами, но почти все были русскоговорящими. Начались шутки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявила себя одинокой честной девушкой, а всех мужчин с шельмами, типа они пытаются хвастаться, но не женятся, что заслуживает хорошей порции апскейдеров. Несмотря на юмористическое исследование других персонажей, я был поглощен ужасной страстью к победе, пусть и в этом глупом соревновании. Я разработал в своей голове зловещий план: 1. Рассказать что-то смешное, как анекдот, как что-то из моей личной жизни, 2. Спеть хвалу Алиабиеву, и 3. Танец, как можно лучше, надеясь, что русский народный танец не удастся. Только незнание того, как должна вести себя девушка, и отсутствие времени в образе для глубокой «имплантации». Поэтому я всегда показывала как можно дальше свой носовой платок, улыбалась и чрезмерно моргала глазами, а-ля «единственная девушка в джазе». Танцы начинались с дальних краев и были посвящены континентам — Африке, Америке и чему-то еще. Для того чтобы победить, нужно было с самого начала одолеть своих соперников, и после каждого вроде бы удачного выхода моих конкурентов (ОК) я подходил к каждому сдавшемуся и пытался сказать какую-нибудь маленькую подлянку, типа — не умеешь танцевать, не берись или — сиськи не наглые? Или — ты слишком хорошо танцуешь, отстой… как все женщины делают это с друзьями. Все это говорит напыщенный папка, размахивая платком взад-вперед и не выглядя грубым, но вызывая нескромную Ржаку среди зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце презентации, один из конкурсантов, принимая мои правила игры заметил — а знаете, почему Аленушка на нас обижается?
Провел отпуск (неделю) в турецком Бельдиби, отель ринг, если кому интересно, регион Кеммер. Со своей женой. Мы ходили на анимацию каждый день. Разбил местных артистов. В последний день был объявлен конкурс «Мисс Отель». Вышли 6 девушек, все старше 18 лет (о чем каждая из них объявила публично), красавицы и т.д. решили выбрать судей. Их пригласили, наверное, самые известные люди в обществе, и они взяли меня. Мы сидим (жюри) на сцене в креслах в ожидании, смотрим, судим и выбираем лучшую юную красавицу. Нет. За кулисами раздаются глупые крики, предположительно, девушка не хочет идти на конкурс. Конечно, все это было спланировано организаторами заранее, поэтому мы (судейская коллегия), мужчины, с удовольствием подсаживаемся на крючок женского соревнования. Затем эмчеэс объявил о глобальной замене всех девушек на мужчин, сидящих на сцене, то есть в США в планируемом конкурсе. Нас отвели в «подземелья», где всех одели в костюмы африканцев, американцев и других заранее придуманных персонажей вечеринки. Меня, видимо, самую спортивную крупного экспоната, одели в русскую красавицу с украшенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также румяна и веснушки, парик-косичка. Важным «аргументом» женственности были теннисные мячики для увеличения груди, хотя я возражала, предлагая оставить свои, накачанные в спортзале, в жиме лежа, подтягиваниях и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» устанавливали груди гораздо большего размера в виде хорошо надутых воздушных шаров. Хотя никто заранее не знал, что нам предстоит делать, каждый из тех, кто был одет в разные костюмы, замечательно сыграл свою роль. Юмористы, отвечая на вопросы, танцевали и пели, так как персонажей можно было назначить самостоятельно Дафну, Машеньку, Изабеллу и других. Ваша верная слуга по имени Аленушка. И не зря, потому что публика собралась хоть и с разноцветными паспортами, но почти все были русскоговорящими. Начались шутки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявила себя одинокой честной девушкой, а всех мужчин с шельмами, типа они пытаются хвастаться, но не женятся, что заслуживает хорошей порции апскейдеров. Несмотря на юмористическое исследование других персонажей, я был поглощен ужасной страстью к победе, пусть и в этом глупом соревновании. Я разработал в своей голове зловещий план: 1. Рассказать что-то смешное, как анекдот, как что-то из моей личной жизни, 2. Спеть хвалу Алиабиеву, и 3. Танец, как можно лучше, надеясь, что русский народный танец не удастся. Только незнание того, как должна вести себя девушка, и отсутствие времени в образе для глубокой «имплантации». Поэтому я всегда показывала как можно дальше свой носовой платок, улыбалась и чрезмерно моргала глазами, а-ля «единственная девушка в джазе». Танцы начинались с дальних краев и были посвящены континентам — Африке, Америке и чему-то еще. Для того чтобы победить, нужно было с самого начала одолеть своих соперников, и после каждого вроде бы удачного выхода моих конкурентов (ОК) я подходил к каждому сдавшемуся и пытался сказать какую-нибудь маленькую подлянку, типа — не умеешь танцевать, не берись или — сиськи не наглые? Или — ты слишком хорошо танцуешь, отстой… как все женщины делают это с друзьями. Все это говорит напыщенный папка, размахивая платком взад-вперед и не выглядя грубым, но вызывая нескромную Ржаку среди зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце презентации, один из конкурсантов, принимая мои правила игры заметил — а знаете, почему Аленушка на нас обижается?
Теперь я пришел от друга. В это время Чейлевниха бежала к своему 4-летнему внуку. Игрушки для человека, принесенные пауком… из костюма… он размахивает руками передо мной. Друг говорил раздраженно — Я попал на этого человека-паука… покупайте только такие игрушки и играйте только в них. Мы не знаем, что с этим делать… Я смеюсь и говор ю-Владик, а почему этот парень прыгает, работает? -Паутин о-повторяет … -а х-а -я говорю и говорю это. Салуни-Солт повесит своих и побежит на них. И что???? Он стоит в глубине и тихо говорит: — Может быть, ее забрали священники. Я делаю удивленное лицо — что вы думаете о том, что делает эта сеть. Он краснеет — ну, да… наверное, все еще пускает слюни… Я говорю — ну, представьте себе, что он собирается подцепить свои слюни-соли, а потом бежать на них… со слизью вонючей зеленой. Иногда он падает… ах. Какой замечательный персонаж. Он поймает маленькую неудачливую муху и будет дразнить ее до тех пор, пока она не умрет. И вам это нравится? Друг сидит и чуть не рыдает от смеха. Он молча хмурится. Я продолжа ю-а вот такой дядя Илья Муроме ц-герой из героев, он с мечом ходит всех наших врагов бье т-у него есть прекрасный конь, который его слушается, у него есть друзья Добрыня Никитич и Алиша Попови ч-победил змея Горыныча и славу разбойника… смотрит удивленными глазами на меня. Я говорю, папины «Банглы» позволяют купить шубу и конский меч и рассказывают о русских богатырях… но зачем тебе этот инопланетный, страстный Спадермен? Я побежал… слышу пап а-Давай купи мне меч и расскажи про русских богатырей!!! Я говорю своему друг у-UU, что ты не можешь рассказать или прочитать детскую книжку про Илью Муромца? Переключить его? -Аг а-Партии и где эти книги не продаются ! А этот дурак, Спайдермен, каждый день работает на экране… он ребенок и впитывает то, что видит. Без слов.
Последние несколько недель я легко засыпал, представляя себе звуки леса. Трель соловья и других певчих птиц полностью исключить из рациона, до чрезмерной жизнерадостности. У меня было слаженное трио, имитируемое уставшим мозгом без особого напряжения. Дятел тихонько постучал, я прижался к нему, сова застрекотала.
Сегодня я проснулся рано утром, чувствуя, что лес свирепствует. Дятел был полон, как подлодка. Другие птицы казались запутанными. Прильнув к окну, я понял: добрые люди из «Специалистов» обрабатывают двор с помощью дробилки. Пол периодически стонал под злобной старухой и осыпал их проклятиями, живо напоминая хриплую кукушку из часов с боем. Вдалеке загудел огромный мусоропровод. Черт, придется менять начинку. Заткнитесь, лесные птицы!
Соловьиный помет …
Звучит песня Трилеса «Соловей». Семья «Соловьевых», — все давно живут в Испании… у него там яхты, замки и большие счета — платят Кремлю все!
Стали бы мы слушать соловья, если бы знали, о чем он поет?
Хихиканьем не питаются утки.
Среди птиц не хватает порядка. Каких только случайностей не бывает. Хихиканье летит на утку, утка злобно огрубевает в ответ.
Простите утку. Пусть хромает, но пока рано пасти. Слингейл-Робер понимает, что на его доске нет свистка.
Вожак птиц, пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы не подложить интернет: соловья нужно в клетку, а злую утку в туалет.
С птицами в лесу вообще странно: соловей очень деловит, но слегка неадекватен — он не тонет, он лажает!
И вдруг, потеряв рассудок, утка трахает соловья!
XXX: Вчера я нашел тот же «Шазам» для распознавания птиц на деревьях на YYY: Кажется, я могу распознавать кунов таким образом. И все YY: Ну, кукушка еще yyy: и дятел.
Он сидит в слове-робе в кустах и читает своей внучке книгу. Проходит пьяный Илья Муромец: — Ну, что, сволочь, Солнце: Сидишь?! (заплетающимся языком) — Сижу, Илюшенька, сижу. (Явно улыбаясь) — Наверное, сволочь, Солнце: Свистишь? ! (На том же языке) — Фистула, Илюшенька, фистула. (Только улыбается) -у-у-у-у-у! (Дошло: Соловей-Разбойник — Булавин) Соловья-Разбойника обрывают, а Илья, пьяно напевая дурным голосом, скачет. Через некоторое время сорока предлагает и с виноватым видом говорит внучке: «Так он обычно нормальный, но пока он пьет, ты не так много сидишь, поэтому ты не такой свистун».
Пародия на птицу Биртмана
На скамейке в парке у станции «Соловей» кукушка ждет и ждет, возможно, забыв о ваших словах, или соловей — соловей вспомнит.
Просто соловей, просто соловей, просто соловей — соловей, он будет. Только слабый, только соловей, только соловей — соловей, он сделает это.
Уже дятел стучит по крыше, там поет пьяный воробей, может, он тебя не услышал, или соловей — соловей вспомнит.
Просто соловей, просто соловей, просто соловей — соловей, он будет. Только слабый, только соловей, только соловей — соловей, он сделает это.
Земля вращается, и иногда случается, что полет внезапно заканчивается, а иногда чего-то не хватает, и вдруг он понимает: соловей успеет.
Просто соловей, просто соловей, просто соловей — соловей, он будет. Только слабый, только соловей, только соловей — соловей, он сделает это.