Анекдот про среду на работе
Работа ради работы, рабочие шутки
Анекдот о рабочих анекдотах для работы. Рабочие анекдоты
1. На дне моря есть водолазы. Вдруг дают ему: — Тотчас же повели наверх! — Почему? — Наш корабль тонет!
2. В спектре фабрики есть выставка и продажа новых тканей». Инопланетяне подходят к директору фабрики и спрашивают: «Как вы думаете, ваши ткани будут носить?» — Обязательно! Вчера на проходе мы задержали двадцать несун с этими тканями!
3. После окончания смены в день зарплаты мужчины переполняют проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: — Давайте подбросим монетку. Если выпадет орел, то сразу бежим за бутылкой, если орел — переносим на завтра, если вдруг встанет на ребро — идем в ресторан, а если повиснет в воздухе — то, братцы, дадим женам денег по копеечке!
4. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает хозяин. — Я пришел, но на работе никого не было.
5. Председатель прибывает на место. Тракторист пьян. — Сколько вы выпили? — Два пивных бокала. — Ты лжешь! — спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько пива пьет хозяин? — Гав! Гав! «Смотри, — говорит тракторист. — Собака не будет лгать. На следующий день тракторист снова пьян. — Сколько вы выпили? — Два пивных бокала. — Спросите собаку. — Гав! А сколько червей? -U-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
6. Станция объявляет: — Гражданские пассажиры! Поезд 314 Москва — Воркута курсирует по первому пути. Ты! Не на первом Путе, а на пятом Путе! Извините, граждане пассажиры! Не по Путе, а по путешествию. О, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по Путе, не в путешествии, а по рельсам. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами здесь, а поезд до Воркуты — тю-тю!
7. Мужчины сидят в курилке на работе и обсуждают своих жен. — Сколько ваш дает на обед? — спрашивают друг друга. — Мой рубль — ни копейки больше, Гадюкин. — И мои пятьдесят долларов, сука. — О чем ты молчишь, Маттиа? Сколько выпускает ваш? — Моя «Зоя» тридцать копеек. «И ты все еще называешь ее Зоуи?» «А эта змея особенно ядовита.
8. В «Стройтресте» идет конкурс на замещение руководящей должности. Два кандидата. Комитет спрашивает одного: — Какими языками вы владеете? — Три: административный, ругательный и русский со словарем. — А ты? — Спрашивает комитет другого кандидата. — Два: административный матерный и русский через переводчика.
9. вызывает голову Кочегара. — Вы пьете 3? — Я не пью. Просто когда зуб болит, я глоток водки в рот — и легче. Я буду держать его, держать и глотать. — И вы бы выплюнули его. — Поэтому водка дорогая — это очень жаль.
10. Идет собрание работников пищевой промышленности. Директора колбасного завода просят поделиться секретами производства. Он встает, идет к трибуне. — У нас нет секретов! Берем дерьмо, добавляем фарш, перемешиваем — тут несколько директоров вскочили со своих мест и закричали: — А! Вы тоже добавляете мясной фарш?
11. Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ начали встречаться за столом переговоров. Сотрудник ЦРУ сказал: «Должен признать, что в последнее время вы нас переигрываете», особенно на Кубе, в Сирии, в Ливии. Но как вы опозорились в операциях в Афганистане, я ничего не помню. В каком месяце это было? — Сентябрь прошлого года. — Ах! Правильно! Потом мы все пошли чистить картошку.
12. Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: — Не советую. Перейдем сразу ко второму вопросу.
13. Слиффы вышли с новым разнообразием сладостей. Вкус, цвет, запах — нет мировых аналогов. Они думали, думали, как позвонить? Кто-то предложил & quot;Мишку& quot; — не подошло, слишком просто. & quot;Медведь на севере& quot; — уже есть, «медведь на юге»; — неясно. Объявил конкурс. Первое место занимает название «Медведь в Рейкьявике" ;. Они отправили выпечку в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, выглядят хорошо, запах африканского банана, но слишком много сои.
14. На встрече Иванов спрашивает. После перерыва Сидоров задает вопрос: — Мне все равно, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но куда делся Иванов, который спрашивал об этом?
15. Он приходит после отпуска на работу и хвастается: — Отлично провел отпуск! — Наверное, на море ездил? — Коллеги спрашивают. — Загорелый. -Нет, жена и мать-законница отправилась к морю. И я отдыхал дома.
16. Женщина приходит с повязкой на глазах на работу. Они спрашивают ее. — Муж. — А мы думали, что она в командировке. — И я подумал.
17. Новый директор убрал диван из своего кабинета. через некоторое время прибегает испуганная секретарша. — Петр Иванович, они меня порезали? — Почему вы так думаете? — Почему тогда убрали диван?
18. Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие спрашивают ее трудолюбивых работников: — Почему вы не ездите на машине с боссом? — Да, как-то неловко спрашивать. — И вы пишете заявление, излагаете все. — Хорошо — согласился трудолюбивый и написал заявление. Жду месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Он приходит в офис и говорит: — Я написал вам заявление. — Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию, — и я даю показания. Трудяга приходит в цех и читает: & quot;Удовлетворите 5ос. & quot;. — Как 5O процентов? «Наверное, он понесет в одну сторону», — сказали рабочие. Трудяга возвращается к начальнику и просит разъяснений. — Ты видишь мою руку? — спрашивает босс. — Это сто процентов, а половина руки — пятьдесят. Понял?
19. Было принято решение об оптимизации работы аппарата управления. Все ответственные работники были направлены из регионального центра на места. Один из командиров прибывает в Синие Липяги. Нигде никого нет. Приезжает на ферму. Коровы ревут, что ни день, то сыты. Кажется, что откуда-то, откуда ни возьмись, появляется житель деревни. Ищу что-то. — Где люди? Где руководство? — спрашивает ответственный товарищ. Да, вы должны измениться! Ехали всю ночь, но едва хватило до ужина.
20. Позвоните старшему должностному лицу в Бюро по борьбе с производственным коллапсом. Он вошел в приемную, сел и стал ждать. Выходит секретарь и спрашивает: — Зачем вы пришли? — Да, ты будешь слушать меня. — Слушать? Ты? — Да. — Мы не будем вас слушать, но мы будем вас бить! А вот и Соловей.
21. В день зарплаты один работяга спрашивает другого: — Что это ты сегодня такой веселый? — Да, вы знаете, кассир ошибся и заплатил штрафы вместо плательщиков.
22. Сотрудник учреждения приходит к директору завода: — Я пришел пожаловаться на вашего сотрудника. — Что он сделал? — Он назвал меня & quot;засранцем" ;. — Считается ли он больше?
23. Молодой человек приходит к своему начальнику и говорит. Мой дядя умер, и я должна быть на его похоронах. Разрешение получено. После обеда повар отправляется на стадион, где проходит футбольный матч. К своему удивлению, он видит недалеко от себя своего подчиненного. — «Интересно, почему вы не на похоронах своего дяди?» — спрашивает он с иронией. — Минутку, матч еще не закончился, а он уже судья!
24. Директор офиса подчиненному: — Ну, все, с меня хватит! Вы уволены! Уволены? А я думал, что они продают рабов!
25. На завод в Калуге прибывает комиссия из Москвы. Комиссия входит в комнату: чисто, уютно, тихо, спокойно. В комнате находятся только ухоженные, накрашенные женщины. Поговорим о виллах, квартирах. — Кто у вас здесь? спрашивает комиссия. — Это наши JOR — жены ответственных работников. Они заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. Ухоженные женщины сидят за столиками. Говорите о машинах, ресторанах. — Кто у вас есть? — И это наша LORA — любители ответственных работников. Они заходят в третью комнату. Все осталось по-прежнему, но в комнате теперь есть девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Поговорим о молодежи, дискотеках, музыке. — Кто у вас есть? — И это наши ДОРы — дочери ответственных работников. Они идут в четвертую комнату. Шум, грохот, звонки телефонов, стоящие чертежные доски. Бедно одетые женщины с растрепанными волосами листают газеты. Работа скрипит. — Кто у вас есть? — И это наши сучки — случайные выжившие кадры.
26. Работник мясокомбината объясняет на контрольно-пропускном пункте: «Я сам удивляюсь, как этот злополучный кусок мяса, да еще с костью, попал в мою сумку.
27. Менеджер магазина, принимая на работу нового продавца, спрашивает: «Извините, но за все годы работы за прилавком вы ни разу не подавали в суд? — Кто ты, я стреляный воробей! Меня нелегко поймать.
28. — Почему вы предпочитаете, чтобы на вас работали женатые люди, а не неженатые?» — спросил любопытный друг. — Видите ли, — ответил бизнесмен, — женатые люди лучше переносят мои крики.
29. Менеджер разговаривал с молодым человеком, который хотел устроиться на работу. Вы вытерли ноги о коврик, прежде чем войти? — О да, конечно. «Во-вторых, — продолжает менеджер, — мы требуем правдивости от наших сотрудников. Там нет ковра.
30. Человек заходит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Затем он садится на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Прекрати, Жан! Мы пошутили, вы не унаследовали десять миллионов франков!
31. Начальник делает замечание подчиненному: — Сколько раз тебе говорить, что нельзя пить на работе! Вчера, когда ты был трезв, я была просто счастлива. — Вчера, босс, вы были счастливы, а сегодня моя очередь.
32. Министр — начальнику: — Позвоните мне на машину. Шеф — заместителю: — Вызовите машину патрона. Заместитель диспетчера: — "Кадиллак" шеф, будьте грубы. Диспетчер — начальнику гаража: — Запрягайте нашу обезьянку!
33. — Позор! Снова спит на работе. Тебя уволили с первого дня. — Так что это одно и то же с самого начала. Почему ты будишь меня двадцать пятого?
34. Владелец компании вызвал сотрудника в свой кабинет. «Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Во-первых, я удваиваю твою зарплату. — Я не знаю, как вас благодарить, мистер Джексон. — Вторая новость — я тебя немедленно увольняю. Теперь ты увидишь, ленивый ублюдок, какое прекрасное место ты потерял!
35. Измученный менеджер на мгновение поднял глаза от телефона и спросил секретаря. — За ухом, босс. «Ты же видишь, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени!» Какое ухо?
36. — Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо, что нас пятеро!
37. — Бригадир, у меня лопата сломалась! — Так брось ее и опирайся на кирку.
38. — О чем наш босс говорил в магазине больше часа? — Об экономии рабочего времени.
39. Начальник отдела встретил своего сотрудника на улице и с недоумением спросил: — Что это значит? Твой брат только что позвонил мне и сказал, что тебя положили в больницу. — Идиот! Он все равно должен был позвонить завтра!
40. Директор компании приглашает к себе одного из сотрудников. — «Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молите Бога о повышении зарплаты. Это правда? «Да, господин директор. — В таком случае я должен сказать вам, что ваше желание никогда не исполнится. — Почему, господин директор? — Потому что мне не нравится, когда мои сотрудники апеллируют к высшей инстанции над моей головой.
41. Новый начальник собрал команду и объявил план на неделю: — В понедельник мы отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду мы много работаем. В четверг мы отдыхаем от тяжелой работы. Пятница — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Есть вопросы? Рабочий поднимает трубку: — Как дела, мы собираемся на работу каждую среду!
42. — Товарищ начальник, — говорит секретарь, — сегодня пришел человек, которого интересует секрет вашего успеха. — И кто это был? — Журналист или сотрудник ОБХСС?
43. — Говорят, что наш директор запланировал большое увольнение. — Это нас не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
44. — Просто невероятно, что сейчас делают врачи!» — сказал начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова взяла отгул на работе в клинике и вернулась с новой стрижкой!
45. Государственная комиссия приняла новый дом. Председатель говорит бригадиру: — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком большие? — Что за шкафы!» — удивился бригадир. — Вот эти комнаты!
46. В операционном зале директор фабрики по фасовке чая спрашивает начальника отдела продаж: — Вы отправляли чай в Москву? — Да, «Бедрост». — А в Ленинград? — Да, «Экстра». — А в Казань? Нет, они еще не отправили его. — Почему? — У вас нет времени подметать полы!
47. Босс обращается к новому сотруднику. — Да, месье. — И что он вам сказал? — Что я должна проснуться, если ты появишься.
48. — Удовлетворяет ли вас ваша работа? — Ну, как я могу вам сказать. На самом деле, вы приходите вечером домой, еле волоча ноги, совсем не привлекаете жену — это, наверное, приносит удовлетворение?
49. Босс подозвал к себе молодого сотрудника, недавно принятого на работу. «Вы нам не подходите», — сказал он. — ‘Я увольняю вас с работы с завтрашнего дня. — В таком случае, увольте меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. — Чьи похороны? — Ваш.
50. Отдел кадров заинтересован в приеме на работу: — Как насчет выпить? Любовник? — Оскорбление. Профессионал!
51. Новый сотрудник лезет под юбку своему начальнику: — Вы с ума сошли? — Но ты сказал, что я должна начать с самого низа, если хочу чего-то добиться!
52. Сотрудник пришел на работу на час позже, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. — Я упал с пятого этажа. «И что, ты провалялся целый час?».
53. Два сотрудника некоего учреждения ведут беседу. «Видите, — восклицает один из них, — я очень расстроен. «Дело в том, что я разговариваю во сне! Это свойственно многим. — Я знаю. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих компаньонов, с которыми я работаю!
54. Комиссия принимает новый дом. Проверьте звукопроводимость. Заходят два комиссара в соседние квартиры и один кричит другому: — Вася! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!
55. — Почему вы бьете молотком по железной бочке? — Гриша там спит. Через два часа он приказал проснуться. — Он не просыпается? — Он не просыпается. — А вы бьете шейкером. — Вы не можете сделать это с шагером. Будет много шума. Прораб проснется. Он спит в соседней бочке. Он приказал проснуться через три часа.
56. В отдел кадров пришел мужчина. «Я бы хотел найти для вас работу». Я дизайнер. «Я вижу лицо, — говорит кадровик, — это не Иванов.» Какая у вас профессия?
57. Матушкина процветает на фабрике. После очередного взыскания за это режиссер строго запретил ругаться на производстве. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план выполняется. Директор планерки спрашивает ветерана — дядю Ваню, что происходит. — Да, знаете, Петр Иванович, вы сказали: & quot;Иван, отдай этому черту& quot-, а сейчас вы вспомните, как это называется — это займет полчаса.
58. Один коллега говорит другому: — Знаешь, мой начальник такое дерьмо. (Поворачивается — начальник стоит сзади). — Хорошо. Я. В хорошем смысле.
59. Есть два директора советских и японских предприятий. Предприятия производят совершенно одинаковую продукцию в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: — Сколько человек у вас работает? — 9. А вы? У нашего вообще-то пятьсот, а он говорит: — Десять! На следующий день японец говорит: «Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что это за десятка у тебя?».
60. Небольшой сотрудник вышел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он все еще чувствовал запах сигареты у входа и, взглянув на дверь, увидел свою жену в объятиях кухарки. Он повернулся и с жадностью бросился обратно на службу. Когда он перевел дух, он сказал своим коллегам: «О-о, они почти уснули».
61. — Наконец-то ты пришел на работу вовремя, Смит. — Да, сэр! У меня есть попугай. — Попугай?! Я советовал вам завести будильник! Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может кого-то разбудить!
62. В отделе кадров: — Вы выглядите как-то недостаточно подвижно для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
63. Последние слова пригородного рабочего: & quot;Не бойся, этот поезд пройдет по следующему пути! & quot;
64. Лента обращается к одному из своих сотрудников: — Я попросил повесить мой заказ в таком месте, чтобы все его наверняка видели. — Да, господин директор. Я так ловко приклеил его к попке мадемуазель Жозетт, самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
65. На производственном совещании: — Я хотел бы обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на тот факт, что фраза «каждый ф а г н и т»; ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией, отражает не полностью.
66. 1. В тюрьме (по закону) каждый заключенный имеет площадь 6 кв. м. На работе вы сидите за столом, где свободного пространства меньше 1 кв. м. 2. В тюрьме вас кормят 3 раза в день бесплатно. На работе у вас есть только один обед, и даже тогда он не бесплатный. 3. В тюрьме вам сократят срок пребывания за хорошее поведение. На работе хорошее поведение приносит вам больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и закрывает все двери. На работе вы носите свои ключи или магнитную карту. 5. В тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это выговор. 6. Родственники и друзья могут посещать вас в тюрьме. Это не будет работать на работе. 7. В тюрьмах много извращенцев и садистов. На работе их называют менеджерами.
67. Девочка идет в школу, такая красивая, в белом фартуке, с белым бантом. Идет она по тротуару, а недалеко от открытого люка канализации выходит рабочий в каске, весь грязный, с руками в дерьме и кричит девушке: — Девушка, подойдите сюда на минутку. Она подходит, он берет его и вытирает руки о ее фартук. Девочка: — Дядя, ты кто? Зачем? После небольшой паузы: — Девушка, которую ты любишь драть.
68. Когда вы обнаружите, что хотите работать, нужно сесть в позу лотоса, ноги в узел, руки на колени, большим и указательным пальцами устроить «кольцо», закрыть глаза и начать напевать: «леооооооо мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм».
69. — Однажды на работе я притворился, что брызгаю из шланга. — И как? «Все было хорошо, пока мне не дали воды.
70. Секретарь по телефону: — О, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
71. Бизнесмен получает счет на оплату, но не может разобраться в цифрах. Он звонит секретарю. Например, я дам вам 20 долларов за вычетом процентов от НДС. Что удаляется в этом случае? Оленька засомневалась: — Все, кроме сережек.
72. Разговаривают два врача: — Сегодня я поставил ультиматум: — «Или повышайте мне зарплату — или я уйду из больницы!» — И к чему вы пришли? — К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы:
73. — Я никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! Да, и что он тебе сказал? — Вы уволены!
74. Руководство крупного банка получает информацию о том, что в одном из филиалов банка дела обстоят очень плохо. Операции почти не ведутся, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор приходит в этот отдел в середине рабочего дня. Он заходит внутрь, там никого нет. Только в районе раздаются голоса из кабинета директора: — Он мог бы сбить бубен: — Он сбил бубен, ну, сердце осталось: — Два, конечно, он воткнет: — Два, это минимум:. Аудитор заглядывает в этот кабинет и охуевает — директор департамента и 3 клерка играют в карты. Так что, думает аудитор, сейчас я с ними разберусь. Он возвращается в оперативную комнату и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Инспектор отпускает кнопку, сирена замолкает, и из кабинета доносится: — Сначала спокойно выберите клуб: — Ход кем? Инспектор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — А теперь мы пересекаем щуку: — У него точно нет бубна: — Нет, думает аудитор, я вас все равно заставлю. Он нажимает на кнопку в третий раз. Потом в дверь заходит официант из паба напротив, несет 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, сейчас несу:
75. Парикмахерская. Мастер, который уже дважды стриг клиента, завязывает с ним разговор. — Вы уже посещали нас раньше? — Нет, я потерял руку во время Второй мировой войны.
76. Рабочий: — Я прекрасно изучил этот токарный станок, эту мельницу и электричество. Теперь я знаю их как свои три пальца.
77. Неправильный ребенок пришел на строительную площадку. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго.
78. Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? «Я покажу тебе лучше». Он сам поднялся на балкон и приказал рабочему стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове: «Это критика сверху, а теперь ты плюешься! Рабочий плюнул и ударился головой. Босс: — Но это критика снизу!
79. — Эй, Степанида!» — кричит хозяин. — На что вы согласны, как герцогиня Люксембургская! Вы должны работать! Ленивая сука! Придя в свой кабинет, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и написал: «Проведена беседа с обучением Ивановой о международном положении и повышении производительности труда.»
80. — «Это не сигарета, повар, это карандаш» — так вот: на работе нельзя курить, даже карандаш.
81. Менеджер приходит домой с работы в отвратительное здание. Жена спрашивает его: «Есть ли какие-нибудь проблемы? — Это. Парень, на которого я сорвался в гневе, сегодня не пошел на работу.
82. «Вы так хорошо зарекомендовали себя, — говорит менеджер компании молодому сотруднику, — что совет директоров решил назначить вас менеджером в Торонто». «Если бы это было возможно, я бы воздержался, сэр. «Видите ли, все население Канады, по моему мнению, делится на хоккеистов и проституток. — Молодой человек, я бы вас спросил! Моя жена — канадка. — Правда? А за какую команду она играет?
83. — Готовься, хозяин! Все 4 бросили! — Я дал только 3! — Я тоже бросил!
84. Комитет приступает к строительству. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Приехала комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно, глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
85. — Вы слышали, Браун был уволен со службы. — Бедный! От чего он отказался? — Видите ли, он служил в компании, продающей чай, но каждый раз, когда директор требовал директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
86. В кабинет директора банка входит уборщица. «Дайте мне ключ от магазина», — говорит она. — Ты сумасшедший! Только мне и моему заместителю разрешено открывать эту дверь. — Обидно, надоело каждое утро ковыряться в волосах, чтобы открыть дверь и вернуть там заказ.
87. Пожарная вышка, спят два пожарных, молодой и старый. Молодые, проснувшись, спрашивают: — Есть ли такая работа, где ничего не нужно делать? «И вам будет велено говорить иначе».
88. — Почему вы сегодня опоздали на работу? — Извиняюсь, очень. — Так ты тоже спишь дома?
89. — Почему хозяин уволил вас? — Видите ли, мастер — это человек, который идет и наблюдает за работой других. — Ну, все это знают, но почему вас уволили? — Из зависти. Многие считали меня мастером.
90. Мальчик-инопланетянин, держащий трубку босса: — Пожалуйста. Мне кажется, что это ты. — Почему вы так говорите? — Видите ли, когда я поднял трубку, кто-то спросил: & quot;Ты старый козел? "
91. В отделе кадров. — Есть ли рекомендации с места предыдущей работы? — Да, они рекомендовали мне поискать там другую работу.
92. Человек приходит на работу, чтобы найти работу. — Вы слышали, вам нужны убийцы? — Да. — Но вы написали, что оплата частичная, как это? — Да, все очень просто! Вы берете четыре мешка с дерьмом, а пятый забираете себе.
93. В офис поступает телефонный звонок: — Здравствуйте, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, это не так. «Тогда почему ты держишь его?»
94. — Когда в споре рождалась истина? — Когда босс вступил в спор.
95. Просто сидите на работе, обязательно кто-нибудь проснется.
96. Парикмахер спрашивает клиента: — Как мне вас подстричь? — Молча.
97. — Представляешь, меня вчера на работе ударили ниже пояса! — Что ты! Как это? — Дайте пинка под зад.
98. — Вы работаете? — Да, я сезонный работник. — Чем вы занимаетесь? — Я продаю дымчатые очки во время солнечных затмений.
99. Сообщение. По всем вопросам обращаться к сторожу & quot;.
100. Директор инструктирует нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — мелкий инженер, с 10 до 10.30 — мелкий бухгалтер, с 10.30 до 11 — Прием по срочным делам с 11 до 12 — Подписание срочных экстренных бомаг, ну, и с 12 до 13 чар — у меня сексуальное обаяние. Ha следующий день без пяти 12 секреты привыкли. — Кто ты? «Ты сокрушаешься, что у меня было 12 сексуальных прелестей за 12» — DA — это не я, это я в служении!
101. Домпотник: — Раз вы меня не знаете, сударыня, я вас вообще не заведу! — Как я могу не знать! Я даже научил тебя ключу от гроба фрагментов! — Да, но он ей не подходит!
102. Работник обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются три организации. — И какие это организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
103. Магазин & quot;Радотовары& quot;. — Вообще, есть телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Так где же они? — В Японии.
104. У женщины разбилось окно на крыльце. Она позвонила в стакан. Позвоните в дверь через полчаса. Он открывается. Есть один человек. — Стакан был вызван. Наперсток. — Корона — Ну, покажите EPRST. — Здесь — перетащите табуретку в EPRST. — Вот — что, ты стоишь над душой Епрста, иди на кухню Епрста. Женщина на кухне. Звонарь. Он открывается. Вот мужчина. — Вы звонили в стекло? Епрст. Женщина в замешательстве. Да, но он уже здесь. — Да, нет, Эпрст. Он упал. Епрст.
105. — Простите, вы не поможете мне завязать галстук?! — Нет проблем! — Как ловко у вас получается! — А вы собирались работать на моей виселице!
106. Авиаконструктор: — Я сам совершу первый полет на своем самолете! Архитектор: — Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — О, я. Я тоже. Я могу сидеть на лазерном диске со своей программой!
107. Сообщение: & quot;Требуются работники для работы на производстве. Платите деньгами. & quot;
108. Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и лечь в постель. Один вернулся после теста через час, второй — еще через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как он это сделал. После обеда, перед тем как лечь спать, мужчина выстроил детей в ряд, взял игрушку, одел комбинезон и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как я быстро раздену и уложу спать этого кролика?»- Хотим! Мы хотим! Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением сорвал с него одежду, бросил его в кроватку и приказал не двигаться. Дети были в восторге. — А теперь, мальчики, кто тоже хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! Я! Я! Тут мужчина, со своей стороны, незаметным движением начал освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Вова, спи! И так далее. Через пять минут все лежали без движения. Менеджер с восхищением спрашивает: — Где вы научились так хорошо управляться с детьми! Наверное, работал учителем?! — Ну, нет. Я работал в качестве скита на скотобойне.
109. Сибирь. Тайга. Рабочие находят лес. Какой-то мужчина выходит из-за деревьев и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день падает и падает в лесу. Вечером съемщики приходят в дом на смену, ложатся спать, а мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен звук работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно. Здесь тоже ничего не произойдет.
110. Заместитель директора мрачен, мрачен. Заместитель: — Шеф, конечно, я понимаю, что дела у компании неважные, что проблемы с налогами, долги по зарплате — взять кредит в банке практически невозможно. Но если мы вчера попали в гей-бар, то почему ты кричал — I’m all you is …. ?
111. — Когда вы начали работать на меня, начали исчезать серебряные ложки, исчезла косметика, исчезли продукты из холодильника, мне кажется, что пришло время направить вас к двери. — И зачем мне нужна дверь?
112. — Шахтеры заявили, что будут пить, курить и портить девушек, пока их требования не будут выполнены. — Чего они хотят? — Пить, курить и портить девушек.
113. Сигнальщики взяли на себя повышенные производственные обязанности: & quot;общаться без брака».
114. — А я работаю в налоговой инспекции, наложница.
115. Пассажир летит на отдых. Он стоял в очереди за билетами на регистрацию и багажом. Когда подошла его очередь, он зарегистрировал свой билет в Мадриде и обратился к служащему аэропорта: — Вы можете отправить этот большой чемодан в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка удивленно смотрит на пассажира и говорит: «Извините, но это совершенно невозможно!». Пассажир вздохнул с облегчением: — Правда? Ваш ответ меня успокаивает. Вообще-то, в прошлом году мой багаж в вашей авиакомпании распределяли именно так!
116. Клиент в химчистке спрашивает у администратора: — Когда будет готов мой костюм? — Через три дня. — Почему так долго? В конце концов, в рекламе говорится, что вы очищаете вещи за 24 часа. — Это верно, но у нас восьмидневный рабочий день!
117. Из приказа. За растрату средств, выделенных на строительство стадиона на 27 тысяч мест, назначить руководителю команды испытательный срок, уволить его, а в строящемся сооружении сделать газетный киоск.
118. И самое главное — господа ученые, помните, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но не стройте Маркса и Энгельса, а подметайте улицы и, кстати, не распространяйте сигареты Butts
119. — Любите ли вы детей? — Владелец просит нанять молодую няню для работы. — Конечно! Но я буду очень благодарен, если вы будете защищены!
120. Для искреннего, душевного разговора позвоните своему начальнику в 3 часа ночи.
121. Клиент сел на стул и попросил побрить ему волосы. Главный послушник резал его раз, два, три раза. Клиент не выдержал: — Дайте мне бритву, я буду защищаться!
122. Есть два друга — судья и врач. Судья: — Когда я читаю книгу о медицине, мне кажется, что я страдаю от всех болезней, описанных в книге! ДОКТОР: — Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице я вижу себя за решеткой!
123. — Как вы так быстро разбогатели? — А я делаю отбивные из рябчиков и лошадей. — А в каких пропорциях? — Один к одному — один фундук, один конь!
124. — Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я бы уже замерз. — И сколько? — В количестве десяти штук. — Тогда вам следует одеваться теплее!
125. Авторское право умерло. Верховный суд. Взвесьте его плохие и хорошие поступки. Весы находятся прямо посередине. Что ж, говорят они, давайте сами посмотрим, где вы находитесь — в аду или в раю. Спускайся. Есть много черных копирайтеров и текстов, которые заполняются. Ходит дьявол с кнутом и кричит: «Осмотр через пять минут!» «Нет, — говорит копирайтер, — я это уже видел, пойдемте наверх». Они поднимаются, там тысяча белых копирайтеров и тексты стреляют. Ангел проходит между ними и говорит таким нежным голосом: «Дестин через пять минут». «Черт, — говорит копирайтер, — какая, к черту, разница?» — «Дело в том, мой дорогой друг, что клиент принимает работу только в офисе наверху».
126. Секретарь входит в кабинет повара: «Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о пособии. — Скажи, что я этого не делал. — Невозможно, это человек, уверенный, что вы на его месте. — Кто он? — Это я, месье.
127. Госпожа встречает девушку, которая некоторое время назад работала у нее служанкой. «Как жаль, что я покинула вас, мадам», — вздыхает девушка. — Вы недовольны своей новой работой? — Нет. — У вас много вещей? — Гораздо больше, чем у тебя. «Но вы хорошо зарабатываете?» — «Что вы делаете! Почти ничего. — Потрясающе! А отпуск? — Отпуска нет. — На кого вы работаете. — Я не работаю. Я вышла замуж.
128. Пожилой мужчина в магазине зелени говорит продавщице: — Я хотел купить пять килограммов каптошки, но боюсь, что не доложу. «Пекись, бабушка, — успокаивает продавец, — я взвешу столько, чтобы ты принесла».
129. В компании раздаются дикие крики, в разгар рабочего дня ребята врываются в камуфляж и маски. Все измены кричат: «Ложь, это грабеж! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугались, сволочи, я думал — налоговая полиция.
130. — Вы слышали, что шахтеры снова объявили голодовку? — И что они требуют? — Ешьте.
131. Задача. Трезвый добросовестный сантехник может содержать три дома в образцовом порядке. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке целый город. Вопрос в том, где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?
132. Охранное предприятие & quot;Хари-Крым& quot; предлагает подрядчикам свои услуги. Пока предложена одна хорошая вещь, в хорошем смысле этого слова.
133. Интеллект-Казино. Каждый работник умственного труда может заработать 30-50 рублей своим умом, если встанет с протянутой рукой в договор возле казино «Желтая кобыла».
134. «Они превзошли этих пизанцев», — сказал прораб Кузькин, вводя в эксплуатацию новое девятиэтажное здание.
135. Электрик в магазине: "Последний патрон для вас!"
136. — Над чем вы работаете? — Я дизайнер по макияжу. — Да, что вы …… … Понятно, а кто вы по профессии?
137. Гном заходит в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 5 г сыра. Продавщица, язвительно так: — Вы переедаете? — Вы будете грубы — я попрошу вас порезать.
138. Звонит магазин тканей. — Да — Скажите, у вас есть ситец? — Да — Расскажите мне что-нибудь смешное. — Приходите и забирайте. И так пять раз за полчаса. На шестой: — Эй, это магазин тканей? — Да! — Скажите, у вас есть сито? — Можешь рассказать мне что-нибудь смешное? — Придумал …. ах, вы в восторге!
139. Девушка натыкается на объявление о работе в стриптиз-клубе. Она подходит к менеджеру и говорит: «Здравствуйте, я пришла искать работу». — Девочка, ты когда-нибудь раньше танцевала? — Конечно. Еще в школе. Покажи мне свою грудь. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, поднимает блузку и показывает грудь. — Ладно, иди наверх и танцуй. После 40 минут танцев он останавливает музыку и говорит: «Извините, но вы нам не подходите». — Почему. — Да, твоя пластика хромает. — Да, я вообще-то собирался устроиться на работу бухгалтером.
140. Один человек в юности больше всего на свете хотел стать великим писателем. Когда его спросили, что значит для него понятие «великий писатель», он ответил: «Это тот, кто пишет вещи, которые читает весь мир, вещи, на которые люди реагируют на эмоциональном уровне, вещи, которые заставляют вас плакать, трястись от гнева и кричать от боли». Его мечта сбылась. В настоящее время он работает в компании Microsoft в качестве редактора отчетов об ошибках.
141. В больничном листе, в графе «Окончательный диагноз»: «Прогрессирующая беременность».
142. Кассиру: — Скажите, где ваша кошка? — Какая кошка? — Кто платил ей эту зарплату.
143. Человек хвастается другу: — Сударь, я вчера был таким храбрым. Он вошел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу. — Что из этого? — Я сделала это как раз вовремя: завтра он возвращается из командировки.
144. Один парень искал работу и нашел объявление о поиске работников зоопарка. Он пришел в зоопарк, и ему сказали, что работа заключается в том, чтобы сидеть в клетке в костюме обезьяны. Не раздумывая, он согласился, так как они заплатили большие деньги. Так он просидел в клетке два дня, а на третий день уборщики забыли запереть клетку. Он решил прогуляться, вышел из клетки и пошел по подъездной дорожке. Идет он и видит, что навстречу ему идет лев. Он испугался и закричал: «Помогите!». И лев быстро подошел к нему, закрыл ему рот лапой и сказал: «Заткнись, или мы все будем уволены».
145. В одном офисе умер пожилой чернокожий мужчина, который много лет чистил мусоропровод за 100 долларов в месяц. Ну, типа, он умер, а убирать некому. Босс обратился на биржу труда: «Дайте мне человека, который будет чистить мой мусоропровод за 100 долларов в месяц». — Да, иди в задницу! Очистите себя за такие деньги! Ну, что делать — пошел к другому. Он спрашивает: «Назовите мне парня, который будет чистить мой мусоропровод за 1000 долларов в месяц. — Да, иди в задницу! Очистите себя за такие деньги! Я пошел на третий. Там то же самое: — Дайте мне парня, который будет чистить мой мусоропровод за 10 000 долларов в месяц. — Да, в задницу! Очистите себя за такие деньги! Печально, что на соседней улице есть босс. Он не знает, что делать. Видит — под мостом сидит бездомный. Он машинально спрашивает: — Эй, парень, ты будешь чистить мусоропровод за сто штук в месяц? — Нет проблем! Я буду убирать за такие деньги!
146. В магазине одежды: — Есть ли у вас обычное пальто? — Нет. Только сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
147. На третий день я не хочу работать, что бы это значило? — Хабаурус, сегодня — среда.
148. На почте лысый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «с любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердец. Затем он достает флакон и начинает прыгать на конверты с духами. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я отправлю тысячи открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадайте, кто, от кого» — но зачем?». — А я — адвокат по бракоразводным делам.
149. — Может ли Ван Ванич? — Он на объекте. — Скажи, как закончить, пусть позвонит Петровичу. -. Он говорит, что объект новый, поэтому он будет закончен как минимум дважды.
150. — Эскалатор не дает сертификатов! — Так давайте отойдем!
151. Шеф-повар — секретарю: — Уволить вас! — Почему, шеф? Я уважаю тебя и люблю тебя. — Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!
152. Мейсон упал со второго этажа ремонтного дома. Сразу же подбежали люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Нищий взял бокал, посмотрел на него и сказал жалким голосом: «Интересно, на какой этаж надо упасть, чтобы получить бокал вина?».
153. — Почему бухгалтерами работают в основном женщины? — Потому что их не за что вешать.
154. Слепой приходит устраиваться на работу на деревообрабатывающую фабрику. Директор фабрики говорит ему: — Поскольку ты ничего не видишь, я не думаю, что ты сможешь выполнить эту работу. — Это не проблема, я могу определить древесину дерева по запаху. — Что ж, давайте проверим. Он кладет доску перед собой. Слепой принюхался и сказал: «Это дуб». Молодой дуб. Директор дает ему еще две доски для запаха. Слепой: — Это сосна, но это лиственница. Он не ошибся. Режиссер, большой любитель пошутить, говорит: — А теперь последнее испытание. Если вы его пройдете, вас примут на работу. Директор подходит к секретарше, которая проработала на этом заводе более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять брюки. Затем он приглашает ее зайти вслепую. Он фыркнул и сказал: «Ты хотел меня обмануть?». Вероятно, вы не используете такую древесину в производстве, вы взяли эту доску из двери туалета какого-нибудь старого рыболовного траулера.
155. — Вы хотите сказать, что ваш повар был в хорошем настроении, когда вы просили о повышении зарплаты? — Думаю, да. Он чуть не умер от смеха.
156. — Слушай, ты всегда был художником. — Да, кто только не был! Я даже был художником! Я играл блестяще. Блестяще! Но вы плохо говорили — дикция. Но я все равно играл главную роль. — И кто? — Герасим в Му-Му. — В кино? — Нет, по радио.
157. Рабочие поздравляют начальника с 8 марта. Босс отвечает. Ну, женщина не женщина, но с … … … вы совестливы.
158. Босс спрашивает секретаря. — Да, конечно, я написал об этом в своем резюме. -?! — В следующей строке после объема груди. — Ах! Я не стал читать дальше!
159. Три команды, которые должен знать секретарь: 1. 2. 3. ФАКС!
160. Мужчина звонит на вокзал, чтобы заказать такси, и возмущается: — Я заказал такси, чтобы успеть на самолет вовремя! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурный извиняется: — Очень жаль, но мы не нашли свободной машины. Мы быстро исправим нашу оплошность. Не принимайте это так близко к сердцу, в наши дни самолет вряд ли взлетит точно по расписанию! — Этот самолет, вероятно, не взлетит по расписанию сегодня утром — Я пилот!
161. Встречаются два друга, которые не виделись несколько десятилетий. Первый спрашивает. — Отлично, есть и вилла, и машина, и квартира, словом, все, что нужно. — И как вам удалось добиться всего этого? — Да, я держу трехэтажный бордель: на первом этаже живут проститутки от 18 до 25, на втором от 25 до 45, а на третьем — геи. — Не говори мне. Если бы вы только знали, как трудно мне было все это достать, потому что вначале у меня были очень большие трудности с деньгами, поэтому мне пришлось отправить дочь на первый этаж, жену — на второй, а себя — на третий.
162. Капиталисты — это адский труд!!! Они любят, когда другие работают!!!
163. Владелец обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему бы вам не помочь этому покупателю? Он выбирал обувь больше часа! — Этот парень — музыкант, пытающийся найти два ботинка, которые скрипят в одном ключе!
164. Нищий звонит в дверь дома и просит небольшую милостыню. Домработница выслушала его и спрашивает: — И никто не предложил тебе работу? Только один раз», — отвечает нищий. — В других случаях все люди были очень гостеприимны и дружелюбны!
165. Секретарь приводит молодого человека в кабинет директора.
166. — Почему ты сидишь на дереве? — Врать пробовали — не получается.
167. Начальник заходит к пожарным: — Ну что, ребята, давайте немного соберемся. Налоговая инспекция горит.
168. Надпись на надгробии лавочника: «Я скоро вернусь».
169. В шахте "Весела" в Кемеровской области произошел запой. Специальная комиссия расследует причины падения водки в шахту.
170. С гордым видом новый начальник сидит за столом в своем недавно отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет входит молодой человек, босс берет телефонную трубку и говорит в нее: — Конечно, господин президент! Прошлая ночь у вас была просто великолепна! Мы отлично провели время! Конечно! До скорой встречи, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: — Чем я могу вам помочь? — Абсолютно ничего, спасибо. Я просто хотел подключить ваш телефон к сети!
171. Общеизвестно, что вечно можно наблюдать за тремя вещами: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Костер — идеальное место для наблюдения.
172. Каждый день азербайджанцы продают помидоры на рынке. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После ухода полиции азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
173. Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? — Ничего. Есть вещи, которые свинья не сделает.
174. Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: слесарь Сидоров Петр Иваныч, напившись, перепутал плюс и минус в автополюсах и выкачал все вчерашнее молоко в несчастных коров.
175. Сообщение возле аэропорта: ‘Стюардесса приглашена для работы на его самолете. Образование стюардессы и происхождение самолета не имеют значения.
176. Босс приказывает секретарю: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу найти его, когда оно нам понадобится.
177. В гавани появилась седловина одеяла. Он подходит к пришвартованному пароходу и, подняв голову, кричит: — Эй, капитан, вам нужен помощник? Капитан качает головой. — Может, тебе нужен боцман? Капитан качает головой. — Может быть, вам нужен помощник? Капитан качает головой. — Удачи тебе, p@ dla, я бы на тебя работал!
178. В парикмахерской: — Пожалуйста, покачайте головой: уронил там ножницы!
179. Покупатель приходит в магазин с куском сыра и говорит: — Вы продали мне голландский сыр вместо швейцарского. — О чем вы с ним говорили?
180. Покупатель в обувном магазине обращается с жалобой: — Я купил у вас туфли всего неделю назад, а пальцы ног уже выползают из них! — Хм. — Говорит продавец. Что, по вашему мнению, должно получиться из них?
181. Из дневника исследователя: Вчера был день зарплаты. Весь отдел вошел в комнату смеха.
182. Пожилая женщина в зеленке говорит продавщице: — Я хотела купить пять фунтов картофеля, но боюсь, что не скажу. — «Возьмите, бабушка, — успокаивает его продавщица, — я взвешу, чтобы вы передали.
183. — Наконец-то я нашла работу секретаря в компании, где босс меня не беспокоит! И даже никто из его заместителей меня не беспокоит, можете себе представить? Вечера стали длинными и бессмысленными.
184. — Каким, по вашему мнению, должен быть идеальный секретарь? — Двадцатилетний, но с тридцатилетним опытом работы.
185. Босс собрал всех четырех своих сотрудников. — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе получите расовую дискриминацию! Женщина: — Я тоже! Гендерное угнетение! Пожилой работник: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: «Ммм… хмм, я думаю, что я синий.
186. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали: по вызовам — 4570 раз, из них 402 раза — в жилые помещения, 501 раз — на предприятия и организации, 65 раз — по ложным вызовам.
187. Рабочие спорили, чья профессия древнее. Говорит каменщик: — Моя профессия самая древняя, мы строили пирамиды в Египте! Садовник возражает: — Мы самые древние. В конце концов, мы, садовники, посадили деревья в раю! Тут к разговору присоединяется электрик: — Где были пирамиды и даже райский сад, когда мы уже работали во всю мощь. Когда было сказано: «Да будет свет!», мы уже были подключены к нему.
188. Секретарь приходит устраиваться на работу и в графе «Как быстро вы печатаете» указывает 1200 знаков в минуту. Босс компании подбегает к секретарше и с недоумением спрашивает: — Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков? из этого мусора получается.
189. Встречаются два музыканта. — Ну, как жизнь? Что нового? — Ну, вот вышел новый диск. — Вы уже что-нибудь продали? — Да Дом. Квартира. Машина.
190. Два бывших школьных друга случайно встречаются. Один выглядит намного сексуальнее другого и морщит нос. Другой спрашивает его: — Кто ты теперь? — Я банкир!» Так что мы еще встретимся. — Это как? Вы тоже банкир? — Нет, убийца.
191. — Так сколько вы хотите в неделю? — Триста. — Триста?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы. — Нет, думаете вы: гораздо труднее работать, когда не имеешь ни малейшего представления о том, что делаешь!
192. Объявление в газете: «Машинист бульдозера 6-й категории ищет работу на дому».
193. — Мне было маловато этой зарплаты!»Когда они переплатили вам в прошлый раз, вы держали рот на замке. — Да, я готов хоть раз закрыть глаза на вашу ошибку, но вы снова ошиблись!
194. Директор — кандидату на должность: — Мы будем платить вам 1200 рублей в месяц сейчас, а потом будет больше. — Я обязательно приду позже.
195. Дирижер, под гром аплодисментов переполненного зала, встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, которые смотрели то на дирижера, то куда-то вниз. Проводник также посмотрел вниз и заметил, что клапан его брюк был расстегнут. — Извините, — сказал дирижер, повернулся к оркестру и, стоя к ним спиной, начал застегивать брюки.
196 — Что привлекает людей в карьере синоптика? — А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?
197. ФСБ набирает работников. После предварительного обсуждения всем были розданы конверты с пометкой «Совершенно секретно!» и просьбой доставить их в такой-то и такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. Там было написано: "Вы нам подходите! Вернись!»
198. — Шахтеры бастовали!»Выдайте зарплату шахтерам!»Учителя бастовали!»Выдайте зарплату учителям!»Колхозники бастовали!»Выдайте зарплату колхозникам!»Шахтеры, учителя и колхозники бастовали одновременно!»Выдайте зарплату OMOHy!
199. — Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но никогда не можете встретиться с ними.
200. Компания выполнит любые малярные работы в доме вашей тещи. 100% гарантия токсичности!
201. Встреча двух друзей: — Почему у тебя приплюснутый нос, боксер? — Нет, я мою стаканы в женском туалете.
202. — Скажите, ваша рыба свежая? — Я не знаю, я работаю здесь всего три месяца.
203. — У вас есть мужские трусы? Продавец: — Нет, только женские. Но возьмите их. Кого это волнует? — Теперь я возьму эту разницу и чмокну тебя в губы.
204. Мужчина примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе кричит: — Как? Ты сделал мне три рукава? — Ах! Почему ты не предупредил меня.
205. На городском кладбище охранник врывается в кабинет коменданта, бросает ключи и возмущенно кричит: «Все! Баста! Я подаю в отставку! — . — Я хожу по кладбищу и вижу. ", "Здесь я нашел свой покой. " Я работаю один.