ЮМОР YAXY.RU
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
вполне можно!
Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять – куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре – куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два – будешь как дурак на зеленой «Волге» ездить!
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Hе знаю.
– Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из–за двеpи свою ногу:
– Угадай.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Девочка решила поступать в какой–нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет». Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3–х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
– Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
– Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
– Двенадцать.
– ?
– Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали.
Вечером профессор звонит своему другу:
– Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж д
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:
– Ну, что. Старушку убил?
– Ага.
– И что, деньги забрал?
– Ага.
– И много? – 2 рубля.
– И не стыдно – из–за 2–х рублей – старушку того. убивать.
– Да штук пять–то старушек – глядишь и червонец получится.
Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел–то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
Вопрос: – Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: – Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
– Катюша! А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем.
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия. Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит. Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек. Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома. Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену. Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю. Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки.
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
– Это что?
Студент:
– «С», кажется.
Профессор:
– Что это такое?
Студент:
– «С» – это скорость света.
Профессор:
– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет–нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как–то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
– Ага. И такой холодный.
Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
– Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
– Сынок, а что это у тебя за значки такие?
– Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
– Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад – я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал – вон из университета!
Студент приходит на экзамен, подходит к профессору, деловито открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, быстро убирает две бутылки со стола:
– Мне и двух хватит, и оценка, соответственно.
На экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
– Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
– Hуу. это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
– Это все ваши девичьи мечты. жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Пpиходит человек к доктоpу:
– Доктоp, у меня что–то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину – везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
– Hу–ка посмотpим, что у Вас там. Боже, да у Вас же палец сломан ! 8–0
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
– Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
– Вот им и поможем!
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку.
Видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой?
Строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую,
Потом еще мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
Неправильно, продолжает начальник.
— Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
А что вам собираться-то, рот закрыл и пошел, невозмутимо произносит маляр.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
Несем бревно, товарищ лейтенант,
— Какое бревно?! — удивляется офицер.
Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!
Анекдоты про строителей смешные
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Смешные до слез анекдоты про стройку
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят, на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Анекдоты про стройку и прораба
Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!