ЮМОР YAXY.RU
На экзамене.
Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, мы в преферанс играем.
– Hу, тогда извините.
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец–то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
–Спрашивайте меня что угодно –я все знаю!
П рофессор ему
–Ну ладно.Выведите формулу моей бороды .
–Пожалуста!Берем слово»»борода «»и раскладываем его по слогам :»»,бор»»и «»ода»».Бор–это лес.Ода–
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без»»вє»»
–три «» е.»» \\\\3е–в\\\\.Константа «»е «»равна
2.178282828,а в– коэфициент волосатости!
– Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
– Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный, каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
– Меня мать заставила с деканом переспать.
– Вот те раз! И как она тебе это сказала?
– Не сдашь сессию на 4–5, ноутбук не куплю.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
На экзамене
Студент вытягивает билет
– А можно я другой возьму.
– Можно.
– А можно ещё один.
– Можно.
– А можно.
Профессор берёт зачетку и ставит «удовлетворительно».
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением – А за что ему.
– Раз ищет, значит, что–то знает!
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «баран». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
– Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Лекция по теормеху. Лектор:
– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому: – Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? – Над Японией. – Пять! Вопрос второму: – Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? – Над Японией. – В каком году? – В 1945. – Пять. Третьему те же вопросы плюс: – Над каким городом? – Хиросимой – Сколько погибло? – Двести девяносто четыре тысячи. – Перечислите имена погибших.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
– А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула.
– И тебя не придавило?
– Нет. Все Леше на спину упало.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент
будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,
как я выполняю свои обещания».
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
– Что должен уметь спортивный судья? Студент:
– Свистеть!
– Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки – летний спорт или зимний?
– Если в доме топят, то зимний, а если нет – то летний.
Кто не был студентом – тому не понять.
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.
Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бyтылки водки, ставит на стол.
– Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
– Я возьмy две.
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед. макароны. «
Тpахаются в общаге студенты – в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
– Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
– Только не пошлый!
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро…
Выходит Винни–Пух с экзамена грустный–грустный такой. Выходит и говорит:
– Пятачок. Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
– .
– И он, наверное, задает неправильные вопросы.
– .
– Пятачок! У тебя есть ружье?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
– Неужели Карла Маркса?!
Идет экзамен по истории. . .
Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю. .
– Ман–да–ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел.
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать –
ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично,
но незаконно», и, наконец «и нелогично, и не законно?» Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: «То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–
летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно. «
Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит – «Ножницы. Скорее дайте ножницы. » Ребята хором – «Зачем?» «У неё майка к трусам пришита. «
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
– Хм. интересно было бы узнать, как. Второй:
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!
Анекдоты про студентов
Студенту на заметку.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре,
То попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков:
Лермонтова, Пушкина.
— «Мой дядя — ректор института»
Вы приняты!
Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.
Купила бутылку.
Сунула в карман и пошла сдаваться.
Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студентка достаёт бутылку.
А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо! Солёный огурец есть?
Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».
Анекдоты про студентов и сессию
Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!
Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь): — Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Идет экзамен.
И на пороге аудитории возникает пьяный студент.
И спрашивает профессора:
— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Собралась одна студентка замуж.
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют,
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью.
Похвально, ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью.
Хорошо, а на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью.
На том и расстались.
Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный.
Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.
Смешные анекдоты про преподавателя и студента
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
Да.
— А чего тогда делаешь?
Проверяю.
Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Живого.
8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.
Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!