Анекдот про субботу
Прохладные штаты на субботу
С началом войны в субботу я посвятил себя дивану.
TRA, день, вечер и ночь Суббота и mdash; Это абсолютно разные дни!
Я собираюсь быть стервой в эти выходные, поэтому мне нужен человек с низким самолюбием!
Почему заняты люди, которые не посыпали всю неделю? Правильно & mdash; они проливают. Но что такое те, которые проливаются? А здесь они скрывают стену с перфоратором.
Для того чтобы родиться, нужна неделя, чтобы ничто не могло разрушить вашу субботу!
Сон заключается в том, что суббота не заканчивается!
Мне амти, что в субботу мало кто пишет в социальных сетях. Сразу видно, что люди занимаются бизнесом, а не работой.
Есть ли у кого-нибудь еще ощущение, что между субботой и воскресением должен быть еще один день?
В субботу мне нужно снова подружиться со своей головой.
От Уббота — Я проснулся, позавтракал, стемнело.
— Что особенно хорошо в кофе? — С субботнего утра!
Утро акции — это когда на часах час дня, на календаре суббота, а за окном океан.
Давайте постыдимся в воскресенье того, что скучно в субботу.
В субботу наши женщины отдыхают по системе & mdash; Все включено. Стиральная машина, духовка, пылесос, утюг и Hellip;. КОМПЬЮТЕР
E dutes все в субботу семьи в коттедже, который, я знаю, будет веселым, потому что я плачу
Из Уббота, во-первых, было прекрасно, что его можно перенести на воскресенье.
D Военная буква & laquo;В»- в слове & laquo;суббота»- & mdash; неуклюжая попытка как-то продлить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.
N Y, вот и шесть утра & mdash; прозвенел будильник. Что & laquo;Кретин» & mdash; Итак, я проснулся рано. Все еще спят, но спят & mdash; суббота, выходные и Хеллип; А кто забыл вчера & mdash; Поставить & laquo;подбородок& raquo;?
С Ubbot & mdash; Самый трудный день недели. Нужно расслабиться, выспаться, выйти в квартиру и погулять. И в течение всего дня вы выполняете только первый пункт.
MS Sexy Fantasy в субботу & mdash; Видели во всех позах!
Из UBBOT не зря выходной! Это настоящий праздник — большой и бесконечный день уборки!
Но и работа, а не забота, ведь теперь у нас суббота. Мы отдыхаем и гуляем, никого не напрягаем.
По тому, насколько кто-то вошел в контакт в воскресенье, можно определить, кто провел субботний вечер.
Н а даче в субботу я еврей…
В субботу вечером я решил, что забыл кое-что сделать. Я не ложился спать немного трезвым.
Суббота. Утро. Теплая постель. Сладких снов. Вдруг ударили по голове пультом дистанционного управления & mdash; & laquo;Мамочка, включи мультики& raquo-. »-;
В субботу после двенадцати у меня только два состояния — бессонница и бесстыдство.
С Ubbot & mdash; второй по значимости праздник после пятницы
TRO, день, вечер и ночь субботы — это совершенно разные дни!
E CL Суббота прошла без происшествий, это была не суббота
И я знаю, как поспать подольше в субботу. Просто когда ваш ребенок хочет спать & laquo;а сегодня мы в детском саду? & raquo;, уверенно отвечайте & mdash; Да. И тогда хоть по чердаку ходи, он будет спать крепко и сладко.
М «в субботу ходил на барбекю. Но денег на мясо не было, поэтому взяли только водку.
Последние несколько месяцев смыслом моей жизни были суббота и вертолет;
А завтра суббота. Завтра все наконец-то будут счастливы. Потому что все будут пьяны.
Вдруг сегодня утром неожиданно & mdash; зазвонил будильник, вы & mdash; в окно, потому что он определенно & mdash; увлечен тем, что будит вас в субботу, что не дает вам спать, потому что & mdash; суббота и & mdash; это праздник, ну, как новый год!
Я хочу, чтобы суббота никогда не кончалась!
Сегодня суббота … Я хочу сыграть грязный трюк, настолько плохой, что будет жаль по крайней мере до среды!
Если вам приснилась ночь с субботы на воскресенье, значит, суббота не была удачной.
Я работал всю неделю, и в субботу я тоже ничего не делал.
Вечер пятницы также является субботой.
Человек — это животное … особенно в субботу.
Суббота — день уборки! Бассейны подвергаются нападению.
Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?
P Вывеска. Если вы проснулись в субботу утром на улице, то & hellip; Там вы спите!
Я еду домой в субботу!
— Сегодня суббота? — Нет. — А вчера была суббота? — Нет. — А завтра суббота? — нет — ЧТО, САТУРДАЯ НЕ БЫЛО?
Поскольку суббота, такой прекрасный вечер, хочется напиться легкой, романтической чепухи.
СЕНТЯБРЬ. Так много в этом слове. Ранее в тот день я ходила на дискотеку, а теперь я засунула тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.
Для меня "доброе утро" в субботу — это уже "хороший день"
С лучшим из воскресенья — субботний вечер.
Давайте снова устроим субботний вечер в понедельник утром!
Это была такая суббота, после которой нам нужны еще одни выходные.
Интересно, почему в будние дни я встаю в школу и тут же хочу выспаться настолько, что вставать совсем не хочется? А в субботу или воскресенье я встаю в семь часов.
Анекдоты про субботу
Ну почему, почему, если вы с нетерпением ждете субботы, чтобы наконец-то выспаться, у вашего соседа совершенно другие планы — он хочет поработать пьяным в дребезги? И чем больше вы хотите спать, тем больше вероятность ремонта. Почему же тогда, когда вы уже не можете заснуть и мрачно завтракаете, сосед решает, что ему больше не нужно стучать?!
— Дорогая, завтра суббота. Утром нам с тобой надо будет съездить в гараж, потом к моим родителям, потом на винный рынок и в охотничий магазин, а вечером Вася пригласил нас в гости, будем смотреть хоккей, пить пиво — Ты что, с ума сошел, что ли? — Нет! Но вот так мы проводим все выходные по вашим планам!
Встречаются две овцы. Один говорит другому: — Здравствуй, друг мой, куда ты пропал? Он отвечает ему высокомерным тоном: — Да, вы должны знать, что я очень занят то тут, то там. — Что ж, давайте встретимся в эту субботу, сядем и поговорим. — Нет, этого не произойдет, в субботу я иду на барбекю с семьей шеф-повара.
Мужчина стоит перед продавцом лотерейных билетов. — То есть вы хотите сказать, что я могу выиграть сто тысяч рублей? — Конечно. — Когда состоится розыгрыш лотереи? — Следующая среда. — Не подходит: Мне нужны деньги к этой субботе.
— Почему у вас в квартире в субботу кричит кошка? — Я его мою. — А я мою свою, но она на меня не рычит. — Разве вы не выжимаете его после стирки?
Как правило, в пятницу вы думаете: — Наконец-то можно расслабиться, ведь завтра суббота.
В субботу утром вы думаете: — Ага, надо идти дальше, но уже не в воскресенье — нет!!! И самое парадоксальное, что вы всегда просыпаетесь в понедельник…
— Вы слышали, что синоптики обещают 30 градусов тепла на выходные?
— Да, этого не может быть!
— 15 градусов в субботу, 15 градусов в воскресенье.
По случаю субботы сегодня коньяк будет назначен моим министром внутренних дел.
— Видишь, дорогая, чудеса случаются! Сегодня вечер субботы, и я трезв как стекло! — Не хочу тебя расстраивать, но сегодня вечер вторника!
Следователь интенсивно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — То есть вы хотите сказать, что не помните, как выглядит гражданин, который ворвался в вашу квартиру, вырвал у вас перфоратор и засунул его вам в анус? Но, может быть, кто-то из свидетелей видел это? — Ну, какие свидетели в шесть утра в субботу!
Один приезжий проповедник в своей проповеди обличает тех, кто торгует в субботу. В конце проповеди к нему подходит торговец, пожимает руку и дает ему приличную сумму. Удовлетворенный, проповедник говорит: «Что, я убедил вас? — Меня там нет. Но я видел, что ты убедил остальных, и теперь, по крайней мере, в субботу я буду избавлен от этих проклятых гонщиков!
— Так вы научили свою жену играть в покер? — Да, знаете, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
— Я не понимала, почему ты лежишь на диване и ничего не делаешь. Я сказал тебе убраться в доме! Ну, сегодня суббота. — Боитесь ли вы согрешить, являетесь ли вы евреем — Скорее всего, нет. Но это не стоит риска.
— Девушка, что вы делаете в субботу вечером? — Звоните в воскресенье. Я скажу.
Сегодня суббота, а это значит, что пришло время повеселиться. Я буду смотреть в окно, пока есть силы.
Если суббота и воскресенье — выходной день, то понедельник-пятница — рабочий день.
Учительница спрашивает: — Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «я плаваю», «ты плаваешь»?
Вчера я так напился, что сегодня не пошел на работу. — Пеш, сегодня суббота.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя: — Скажите, можно ли в субботу умножить силу на расстояние? В конце концов, это будет работать! — Может, если власть чужая.
— Скажите, как влияет на вас экология вашего города? — В среду — обязательно, в пятницу и субботу влияние более вероятно.
— Что вы собираетесь делать в субботу? — Спать. — И что потом? — Вот это да! А потом наступает понедельник.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А два — лучше.
— Я люблю тебя, мне очень хорошо с тобой, может, нам стоит чаще видеться? — Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, это суббота!
Суббота. Ванная комната. Два голоса в тумане. — Может быть, без офшоров! Знаете ли вы Мишку Бельского? Нет, я только слышала. — Ну, однажды он провез через таможню пять зеленых лимонов наличными! Как?! — Просто! Дубль шесть!
— Знаешь, вчера твой Изя изнасиловал нашу Росомаху! — Вчера!? В субботу!?
Суббота — самый загруженный день недели. Вам нужно заниматься домашними делами, отдыхать, спать, гулять и пить. И вы не знаете, с чего начать.
Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: «Евровидение» не состоится в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.
Не все дружинники понимают слово «суббота».
— Мой муж — супереврей. — В смысле? — Евреи не работают в субботу, а он не работает всю неделю.
— Девушка, где мы можем увидеть вас в следующий раз? — Все очень просто: каждый день я хожу в филармонию, а в субботу и воскресенье весь день не выхожу из музеев. — И вы умеете говорить «нет»!
Очередное заседание Государственной Думы. На повестке дня стоит насущный вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье и воскресенья в понедельник, с выделением ассигнований из бюджета штата.
Личность человека формируется под влиянием окружающей среды. И деградировать — в пятницу вечером и в субботу.
Устала от дурацких пьянок по выходным. В следующую субботу я пойду в зоопарк или на карусель и накурюсь там.
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
— SEMA, вы слышали новости? Муж Верки вернулся из командировки в четверг и должен был вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас, действительно, ужас. Если бы я приехал во вторник, я бы убил себя!
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота прошла успешно.
Утро мудрее вечера. Но не с пятницы на субботу.
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пьете водку по субботам.
В субботу я решил посадить кошку на диету, иначе она слишком растолстела. А сегодня она родила. И что вы готовы съесть?!
О работе в субботу и воскресенье: — Как прошли ваши выходные? — Мы делаем это каждый день.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Кто-то придумал религию, чтобы не работать по понедельникам!
Пошел в субботу, только чтобы узнать, что сегодня вторник.
Мне нравятся изменения. Например, когда пятница заменяет субботу. Или суббота — воскресенье. И я отношусь к другим изменениям с осторожностью.
Изменения в телевизионном расписании: «С этой недели программа «Наши Цинноры» будет выходить по субботам, а не по средам».
Внимание симпатичная девушка с голубыми глазами изнасилована в прошлую субботу в парке Горького! Когда я изнасиловал тебя, ты украла мой бумажник, полный денег и документов. Я прошу достойное вознаграждение, чтобы хотя бы вернуть бумаги. Адрес указан в паспорте.
— Можно ли прыгнуть с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может быть обнаружен.
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и организовали еврейский патруль. Члены общественной еврейской организации Oi Wei Patrol найдут рабочих в субботу и заставят их отдыхать.
В субботу что-то пошло не так, и спать пришлось почти трезвым.
— Почему их календари считаются с воскресенья по субботу, а наши календари — с понедельника по воскресенье? — Потому что они привыкли начинать все с наращивания силы и заканчивать отдыхом. Ну, мы привыкли начинать все с похмелья и заканчивать телом.
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу, когда что-то нуждается в нем, а не он сам.
— Что вы собираетесь делать в субботу? — Ничего. — Еврей или кто?
И, предположительно, я все еще еврей. Ну, я не могу работать в субботу!
— В новостях обещали 30-градусную жару на выходные. — Этого не может быть! Может быть +15 в субботу и +15 в воскресенье.
Хм. Сегодня суббота. И где вы начинаете отдыхать — с мытья или с уборки?
Хуже пятницы 13-го может быть только рабочая суббота 31 декабря!
В соответствии с постановлением Правительства РФ «о переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая вместе с погодой.
Каким-то образом Рабинович придумывает маленькое имя. — Ребе, можно ли мне курить в субботу? — Конечно, нет!»Но ты куришь? «Так не спрашивай никого!
Сколько вы будете дома? Пора вспомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой на субботу!
Девочка Таня пошла на реку, нырнула во вторник, всплыла в субботу.
— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал розу! — Как вчера? Суббота?!
Субботнее утро, сосед встречает соседа с ружьем и мультиками.
— Охота? — Сосед был удивлен. — Разве вы не знаете, что сезон охоты закончился?
— Тише, пожалуйста. Я знаю, но зачем моей жене это знать?
Муж и жена пришли в гости. Хозяйка приготовила много закусок, угостила напитками. В процессе общения она говорит: — Я постоянно сижу на диете, но по субботам позволяю себе поесть повара!
Гость: — Это хорошо! Но…
Хозяйка: — А мясные блюда, особенно свинину, я тоже разрешаю по субботам!
Госпожа, перебивая его: — а я люблю сырокопченую колбасу, я люблю карбонат!
Гость: — Ну, кто же их не любит, но все же…
Хозяйка, снова перебивая: — И я не отрицаю, что позволяю себе выпивать по субботам!
Хозяйка: — А потом мы нальем ванну, как обычно. Что означало «но» для «но»?!