Анекдот про субботу
Прикольные статусы про Субботу
С вою субботу я посвящая дивану.
У тро, день, вечер и ночь субботы — это разные дни абсолютно!
Я в эти выходные я буду стервой и поэтому мне необходим парень с заниженной самооценкой!
Ч ем заняты люди в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Правильно — они высыпаются. А вот чем заняты те, которые высыпались? А вот они долбят перфоратором стены.
П рожить неделю надо так, чтоб ничто не испортило твою субботу!
М оя мечта, чтоб суббота не кончалась!
З аметили, что по субботам мало кто пишет в социальных сетях. Сразу видно делом люди занимаются, а не на работе сидят.
У кого — нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть еще один день?
У меня в субботу
снова выходной
надо подружиться
будет с головой
С уббота — проснулся, позавтракал, стемнело.
— С чем особенно хорош кофе?
— С утром субботы!
Д оброе утро — это когда на часах 13 часов, на календаре суббота, а за окном океан.
Л учше пусть будет стыдно мне в воскресенье, чем скучно в субботу.
В субботу наши женщины отдыхают по системе — ВСЁ ВКЛЮЧЕНО.
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг…. КОМПЬЮТЕР
Е дут все в субботу
семьями на дачу
знаю будет весело
потому и плачу
С уббота была, в первую очередь, прекрасна тем, что можно было отложить все дела на воскресенье.
Д войная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.
Н у, вот и шесть утра — будильник прозвонил.
Какой же он «кретин» — так рано разбудил.
Еще бы спать, да спать — суббота, выходной…
А кто вчера забыл — задать ему «отбой»?
С уббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять. И за весь день ты выполняешь только первый пункт.
М оя сексуальная фантазия в субботу — выспаться во всех позах!
С уббота не зря выходной день! Это же настоящий праздник — великий и бесконечный день уборки!
Н и работы, ни заботы, ведь у нас сейчас суббота. Отдыхаем и гуляем, никого не напрягаем.
П о тому, во сколько кто залез в контакт в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер
Н а даче по субботам Я еврей..
В есь вечер субботы думала, что забыла что-то сделать. Чуть трезвой спать не легла.
С уббота. Утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом — «Мама, включи мультики. »
П о субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.
С уббота — второй по значимости праздник после пятницы
У тро, день, вечер и ночь субботы — это абсолютно разные дни!
Е сли суббота прошла без происшествий, то это была не суббота
А я знаю как в субботу поспать подольше. Просто когда ваш ребенок сонно спросит «а нам сегодня в садик ?», уверенно отвечайте — ДА. А потом хоть по потолку ходите, он будет спать крепко и сладко.
М ы в Субботу на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было… Поэтому взяли только водку.
З а последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота…
А завтра суббота. Завтра все наконец будут счастливы. Потому что все напьются.
Е сли вдруг сегодня утром
вдруг — будильник прозвенел
выкинь ты его — в окошко
ведь он точно — охренел
что он будит вас в субботу
что он спать вам не даёт
ведь — суббота — это праздник
ну совсем как Новый год !
Я так хочу, чтоб суббота не кончалась!
П ришла суббота… Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды!
Е сли в ночь с субботы на воскресенье вам приснился какой либо сон, значит суббота не удалась
Я работаю всю неделю, а в субботу тоже ничего не делаю.
П ятница вечером — тоже суббота.
Ч еловек — это животное… особенно в субботу.
С уббота — день уборок! Тазики атакуют.
К ак объяснить ребёнку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?
П римета. Если Вы проснулись утром в субботу на улице, значит… Вы там заснули!
П о пятницам я прихожу домой в субботу!
— С егодня суббота? — нет.
— А вчера была суббота?
— Нет.
— А завтра суббота? — неа.
— А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
С уббота, Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтичное говнецо.
С УББОТА. Как много в этом слове. Раньше в этот день я ходила на дискотеку , а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.
Д ля меня "доброе утро" в субботу,это когда уже"добрый день"
С амое лучшее в воскресном дне — это вечер субботы.
А давайте в понедельник утром снова устроим вечер субботы!
Э то была такая суббота, после которой нужны еще выходные.
В от интересно, почему в будние дни, я встаю в школу, и мне сразу так спать хочется, вставать вообще не хочется. А как суббота или воскресенье, в семь часов встаю.
Анекдоты про субботу
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы — он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт. Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Встречаются два барашка. Один другому говорит:
— Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
— Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
— Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим.
— Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Как правило в пятницу думаешь:
— Наконец-то можно расслабиться, ведь завтра же суббота.
В субботу утром думаешь:
— Ёп, надо-бы продолжить, а уже в воскресенье ни-ни!!
И что самое парадоксальное — всегда просыпаешься только в
понедельник…
– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
— Что, убедил я вас?
— Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
— Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что — еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу.
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.
— Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошел.
— Паш, сегодня суббота.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
— Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
— Можно, если сила чужая.
— Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
— Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
— Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал.
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
— Как?!
— Просто! Вез шесть!
— Вы знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
— Вчера!? В субботу!?
Суббота — самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: «Евровидение» не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.
Не все будильники понимают слово «суббота».
— Мой муж — супер-еврей.
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он — всю неделю.
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев.
— А ты умеешь отказать!
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Личность человека формирует среда.
А деградируют — вечер пятницы и суббота.
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
О работе в субботу и воскресенье:
— Как прошли твои выходные?
— Буднично.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник.
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача «Наши киновторники» будет демонстрироваться по субботам, а не по средам».
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал — вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации «Ой вэй-патруль» будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег.
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
А, наверно, я все же еврей. Ну, не могу работать по субботам!
— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
М-да. сегодня суббота. и с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Девочка Таня на речку пошла, во вторник нырнула, в субботу всплыла.
— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: – Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: – Это хорошо! Но…
Хозяйка: – И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Хозяйка, перебивая его: – А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: – Ну кто их не любит, но всё же…
Хозяйка, опять перебивая: – И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Хозяйка: – А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да «но»?!