ЮМОР YAXY.RU
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет.
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
меня сапоги.
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
– А где же рыба?
– В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:
– А где же ужин?
– В столовой, где же ему быть.
Пришла я как–то раз домой под утро, а муж тут как тут, уже часами перед моим лицом машет и орет во все горло, а я ему спокойно так, со знанием дела, отвечаю:
– Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи–ка быстрей какой–нибудь анекдот , чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.
– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
Муж звонит жене:
– Ты где?
Жена:
– В Норе.
Муж:
– Где, Где.
Жена:
– Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
– Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
– А–а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где–то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк–то ты где нашла?
– Да, на петлицах был.
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
«жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
– Дорогая, я так тебя сильно люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь – убью! – Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну , как ты узнаешь?
Все наши женщины прекрасны. – поет Вицин.
И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.
Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника.
– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
Муж говорит жене:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил
сюрприз.
– Какой, скажи скорее.
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
Встречаются 2 друга через 15 лет. – Ты женат? Дети есть? – Да, детей 15! – Видно жена хорошая, что детей так много? – Да стерва она редкая! – А чего детей столько? – Да в толпе легче спрятаться!
– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его–то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молод
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она топит своих котят только в теплой воде.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
– Куда?! – строго спросила жена.
– Так, на рыбалку.
– Так, козёл. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?
Анекдоты про супруга
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань. «, тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, пр@ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее «ваше сиськопузие», а она его — «ваше мягкочление».
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
Супруги в ссоре…
– Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
– Не могу… копыта мешают!
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я уже без трусов…
– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.
Супруги вели малоподвижный образ секса.
Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:
— Милый, хочешь чашечку кофе?
— С большим удовольствием!
— Ну тогда свари и мне пожалуйста!
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!
Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе — и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов».
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!».
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
— Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
— Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
Позевывая, супруги занялись любовью.
Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
— И чо это оно лезет?
А жена мне:
— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Супруги обменялись рогопожатиями.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены.
Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!
Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Супруги в постели.
— Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
— Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия.
— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарем.
— А что, фонарь тогда не работал?
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет, я уже кончил.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
— Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.