ЮМОР YAXY.RU
Человек идет домой. Он смотрит на лежащую жену здорового мужчины. Достаточно табуретки и со всей силы бьет его по заднице. Жена, не замечая мужа, любовника: — а ты боялась, что он не подойдет.
— Моя жена теперь так заботится обо мне, что даже снимает с меня сапоги. — Это когда вы приходите из клуба? — Нет, когда я иду в клуб.
Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели. — Какие из них такие стройные и тонкие? — Нет, такой же волосатый.
— Почему ты плачешь, милая? В конце концов, я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. «Я тебя знаю, ты говоришь месяц, а вернешься через 3 дня».
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: «Где рыба? — В реке, где она может быть. На следующий день муж возвращается с работы, садится за стол и — к жене: — а где же ужин? — В столовой, где это может быть.
Пришла я утром домой, а муж, как тут, уже машет и кричит во всю силу своих легких с часами перед моим лицом и спокойно, со знанием дела, отвечает: — Возьми часы, отец перед матерью календарем машет!
Во время ужина жена шепчет мужу: — Павел, расскажи нам, — быстрее ради какой-то шутки я смеюсь и показываю свои новые золотые зубы.
— Почему ты погладил только мои брюки? — Жена спрашивает. «Я уже дважды спрашивал вас об удлинении шнура от утюга».
Муж звонит жене: «Где ты? Жена: — В дырку. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не дырка, это Renault!!! Хорошо, что я не дал тебе пешку.
— А-а! Дорогой друг, позволь мне воспользоваться тобой! — И что произошло? — Как! Вчера моя жена купила норковую шубу! — Что я должен с ней делать? — И это несмотря на то, что завтра она навестит вашу жену!
Есть два друга. И еще: — Слушай, ты где-то порвал свои колготки. — Да, я догнал танк. — А где вы нашли танк? — Да, там была кнопка.
Между друзьями: — Знаете, вчера иду по улице, возле меня останавливается «Лада», совершенно незнакомый водитель открывает дверь и приглашает прокатиться. Почему такая наглость? — Боже! Вы видели его квартиру!
— Милый, я так тебя люблю, но если я узнаю, что ты мне изменяешь, я тебя убью!»- Не волнуйся, милый, ты всегда в ударе, ну, откуда ты знаешь?
Все наши женщины прекрасны. — Поет Вицин. И добротой своей, и умом — Моргунов подхватывает. «С: Психически ненормальный», — шепчет Храмаров.
Знаешь, Миша, я заключил с женой очень выгодное пари: если я вечером не приходил домой в обещанное время, то я проигрывал и отдавал ей сто рублей. — А если вы приходите очень поздно, если, например, вообще утром? А потом скандал? — В этом и заключается смысл моей ставки. Она тут же вскакивает с кровати и радостно кричит: — потеряли, потеряли!
Один друг говорит другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она тут же начала звать милиционера. — Моя ситуация еще хуже! Я не успел поцеловать ее, она тут же позвала священника.
— Что делать — ума не приложу. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене — повезло. Здесь мой Петька все время говорит о будущем.
Муж говорит жене: — Дорогая, сейчас ты упадешь от радости — я приготовил для тебя сюрприз. — Что, скажи раньше. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
«Извините, — спрашивает молодая женщина-мать, сидящая в консультации с женщиной, — как кормить ребенка?» — Чем? На данный момент — нет.
У него есть 2 друга 15 лет. — Вы замужем? Есть ли у вас дети? — Да, дети в 15 лет!!! — Вы можете представить себе хорошую жену, имеющую столько детей? — Почему так много детей? — Да, в толпе легче спрятаться!
— Как только утром по телевизору начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с постели. «Неужели ему так нравится аэробика в его возрасте?».
Разговор соседей по скамейке: — Я не знаю никого, кто бы любил животных больше, чем Клава — она только топит своих котят в теплой воде.
Жена приносит домой печень. — Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь только домашних животных кормят. ‘Знаешь, дорогой, не надо лаять!
Муж проснулся утром и на цыпочках вышел в коридор. — Где!» — сурово спросила жена. Да, иди на рыбалку. Да, придурок. Рыба на балконе, водка в холодильнике, дырка между ног!
Между друзьями: — Знаешь, вчера я изменила своему мужу с Янеком. — Из любви или удобства? — Конечно, ради любви. Являются ли сейчас пять тысяч злотых деньгами?
Анекдоты про супруга
Яков Моисеевич Рабинович постепенно стал огорчаться, что крикливые ссоры с женой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Возле травмпункта забинтованные мужья остановили такси. Мы сели в машину, попросив водителя: — Только не гони, пожалуйста. А вчера у нас был такой неосторожный водитель, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, я вас не узнал!
Примечание для супругов: ссора с супругом может подарить вам несколько дней блаженной тишины.
Пара лежит в постели. Муж начинает тискать жену, она, как обычно: «У меня болит голова, оставь меня в покое». Потом, порывшись в тумбочке, достает кольцо с бриллиантом. Жена. Что это значит? Я что, проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
Когда Быкодоров спорил, он называл ее «твоя киска», а она его — «твое мягкое горло».
Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.
Только когда они начали делить имущество, пара поняла, как много у них общего.
Супруги с опытом живут душа в душу днем и задница в задницу ночью.
— На каком основании можно судить о том, что тот или иной мужчина может изменять своей жене? — У него есть член.
Мужья в ссоре …
«Хотел бы я помыть за тобой посуду, ублюдок!»
— Я не могу… копыта мешают мне!
Муж переворачивается в постели, затем нежно шепчет спящей жене:
— Дорогая, я уже без трусов…
«Хорошо», — отвечает жена, — «я постираю его завтра».
У пары было зацикленное представление о сексе.
Сегодня я понял саму суть изменения девушки в браке с помощью жены: — Дорогая, хочешь чашечку кофе? — С большим удовольствием!
Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Свадебная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: «Что, только три раза?! — Нет, выбирай, какой!
Россия и Запад ведут себя как супруги, переживающие развод — и жить друг с другом не могут, и дня не могут прожить, не помянув друг друга бранным словом.
Я слышал, что супруги становятся похожими друг на друга внешне. Утром я увидел в зеркале свою небритую рожу и подумал: ну, к черту эту свадьбу!
Змей Горинич погрузился в интимную жизнь со своей женой. Она говорила о головной боли. Гориныч-змея: — Что, все трое сразу!
Мужья согласились, что жена должна вести учет всех расходов. Через неделю она показывает мужу свой блокнот с записями: «Корм для канареек — $5. Кости для собаки — $7. Разное — $1 230».
Супруги особенно привязываются друг к другу, когда их рога переплетаются.
— Пожалуйста, поместите в своей газете объявление: «Пропала любимая кошка моей жены. Нашедший получит приз в 500 долларов!». Редактор удивлен: — Разве это не очень дорого? — Нет, точно, я вчера утопил эту заразу!
Пара переехала в новую квартиру. Жена говорит: — Дорогой, надо срочно купить шторы, а то когда я вечером раздеваюсь, соседи меня видят! — Зачем тратить деньги, если они тебя увидят, то сами купят шторы!
Родив ребенка, пара занялась любовью.
Они вернулись с его женой из магазина. Достаю из упаковки кремовый торт, а крем из них вырван, говорю: — А что будет дальше? А жена мне: — Если бы ты был акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Мужья обменялись рогами.
Мужья с опытом занимаются любовью, а супруга явно прилипает ко сну. В итоге жена не выдерживает: — Вань, ну что ты лежишь как труп, совсем наглый, да? — Смотрели ли вы сегодня по телевизору гимнастику? — Нет, но что? — Так что посмотрите, на что способны обычные девушки в комнате для дневников!
Хорошая жена не знает его проблем, он весь день занят решением проблем своей жены.
Муж и жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: «Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в оперном театре в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Иногда он понимает, что он одинокий мужчина и ни одна женщина, кроме его жены, не нуждается в трогательных и милых вещах: старые свадебные фотографии, игрушки в детской комнате, тяжелая скалка в сильных руках жены.
Мужья — это попутчики в путешествии всей жизни. Проблема, если за рулем сидит свекровь.
Мы с женой, знаете ли, на диете. У нас есть только обед для посещения.
Портер поднимает тему в номере пары, которая только что вошла и получает советы. «Что-нибудь еще, сэр?» Может быть, вашему мужу что-то нужно? — Браво, напоминает. Возьмите с собой открытку.
В мужьях я хочу найти человека с похожим чувством юмора. Я уже представляю, как мы смеемся в 9 вечера над тем, что оба забыли забрать детей из садика.
— Если я не ошибаюсь, вы третий муж вашей жены? «Нет, я ее четвертый муж». «Боже мой, ты уже не муж, ты привычка!
Мне приснилось, что я еду на Ferrari. По словам жены, он спешил всю ночь.
Мужья в постели. — Дорогая, я бы хотел присоединиться к империи! — Дорогая, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия.
— Вы помните, где вы познакомились со своей женой? — Ну, я помню — под фонарным столбом. — И что, фонарь тогда не работал?
Первыми узнают о скором появлении комнатных растений — начинают их неистово поливать.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. — Милый, ты все еще любишь меня? — Нет, я уже закончил.
Супруги разведены. Судья спрашивает: — Было ли что-то привлекательное в вашем муже, когда вы выходили за него замуж? — Было, но все было потрачено до последнего рубля.
Мужчина говорит другу: — Мы с женой поженились 20 лет назад. Как я ее целовал и обнимал! Она даже боялась, что я ее задушу. — А сейчас? — И теперь мне кажется, что именно это и ожидает ее в ближайшее время.
В Бюро путешествий пришли пожилые супруги: «Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в своем направлении.