Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про сына и маму

Боря решил сделать маме сюрприз. Он позвонил ей и спросил, носит ли она шляпу.

Мама даже узнала в ублюдке своего сына, но никогда не увидела бы ублюдка в своем сыне.

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж? — Выбирай, дочка, то, в чем ты не потерпишь неудачу!

Диалог матери и сына: — Мама, что ты ругаешься, мы же договорились, что я приду в десять. — Это было вчера!

Мама — не лошадь. В конце концов, лошадь устает, а мама — нет.

— О, Боже мой! Мам, пользоваться телефоном не так уж сложно! — Да ладно?! Мне пришлось учить тебя есть с ложки!

Сегодня моя мама задала мне вопрос, который обязательно задает каждая мама: «А если твои друзья прыгнут с моста, ты прыгнешь вслед за ними?» — Мама, если мои друзья прыгнут с моста, то, скорее всего, это будет моя идея. Вы родили лидера, а не последователя.

Десятилетняя дочь спросила свою мать: «Мамочка, как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с отцом решили посадить маленькое красивое семечко. Папа выкопал яму, закопал семя в землю, а я поливал его и ухаживал за ним каждый день. Через некоторое время семя проросло, окрепло, покрылось листьями, а через несколько месяцев превратилось в красивое здоровое растение. Мы с отцом оторвались друг от друга, обсохли, покурили и застряли, чтобы можно было трахаться без презерватива.

— Мама, я иду. Я напьюсь и буду с незнакомой девушкой. — О да, это хорошо, что ты наелся, неудачник!

Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!

— Эй, парень, куришь? — Я не курю! Спортсмен или кто? — Да, что? — Как ты разговариваешь со своей матерью?!

Отец приносит домой детектор лжи и тут же решает его опробовать. И он спрашивает своего сына: — Сынок, ты сегодня в школе? — Да, папа. ДЕТЕКТОР. Сын: — Ну, я был в кино. Детектор. Сын: — Хорошо, ну, я пил пиво с друзьями. Отец возмущенно: — Что?! В твоем возрасте я не знал, что такое алкоголь! ДЕТЕКТОР: «БИ-И-ИП!». Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко никогда не падает далеко от дерева! Он — ваш истинный сын! ДЕТЕКТОР: «БИ-И-ИП!».

Голосовой помощник «Мамочка!»

Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, то это не ты, а ее мама.

Господи, помоги мне делать уроки с ребенком и оставаться любящей матерью, культурной женщиной и адекватным соседом.

— Сынок, ты будешь есть? — Да, мамочка! — Иди готовь!

— Мама, папа, я решил стать вегетарианцем и отказаться от мяса в пользу растительной пищи. — Сынок, ешь, что хочешь! Главное — не отказываться от женщин в пользу мужчин.

— Саша, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я серьезно!

«Живи так, чтобы у твоей матери никогда не было слез на глазах!»- запретить ей смотреть телепередачи?

Разрушьте стереотип! Позвонить маме и спросить, надела ли она шапку?

Мужчина вызывает своего сына и говорит: «Слушай, сынок, я тебе скажу, какие у женщин сиськи: они начинаются как яблоки. Жесткий эластичный. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает. — Потому что смотришь и хочется плакать. Жена услышала — зовет дочь и говорит: — Я расскажу тебе, какие члены есть у мужчин. Сначала он похож на дуб. Вы не можете сильно наклоняться. Потом как береза. Кажется, что оно того стоит, но оно гнется. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: «Почему она похожа на елку? Потому что дерево давно мертво. И шары с орнаментами висят.

— Дочь, в ком ты так злопамятна? — Я не знаю, мама, но наш отец добрый!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травой. Теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет трава?».

— Петя, иди чисти картошку. — Но мамочка! — Какая мамочка»? Как чистить мандарины — чтобы вы были первыми.

Отец, мать и сын возвращаются с машиной. Мама: — Сынок, а ты знаешь, что у нее два высших образования, она помогает родителям, она умная, у нее хорошая должность на работе, одевается как модель, не тусуется в клубах, не курит, она идеальная девушка, и что она тебе не понравилась? — Да, успокойся, мам, она мне понравилась, она хорошая. — Ну, сынок, я не знаю, что тебе еще нужно, чтобы ты никогда не женился! А вы, старые молчуны, скажите ему. — И что я могу сказать, я тоже не видел Титека.

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси свою мать, сынок. Я не знаю всех ее сибиряков.

Я провела неделю в Турции, затем неделю с мамой. Я узнала, что турецкий «все включено» моей мамы все еще растет и растет.

Когда ваша мама позвонит и в очередной раз задаст глупый вопрос, например, как пользоваться почтой на вашем iPhone, вспомните — она научила вас держать ложку.

— Мама, разреши мне завтра сделать генеральную уборку в своей комнате? — Не надо. — Мама, разреши мне завтра пойти в магазин: я все куплю, приготовлю? — Нет. — Мамочка, ты можешь. — Нет, нет, завтра ты пойдешь в школу.

— Папа, что такое «интеллект?»- Папа, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод в одном случае. — Так что с нами, мама — с умом. — Как вы определили? — Ну, смотри. Она была замужем один раз? Вот. И вывод был сделан! — Кто? Все мужчины — козлы!

Анекдот про сына и маму

Сын попросил у матери новый iPad для поездки, она не дала. Сын (русский язык не является для него родным): «Мама, не будь такой жадной!». Мы рассмеялись.

Семья (мать, отец, сын) пришла в цирк. На арене находился огромный дрессированный слон. Сын спрашивает свою мать:

— А что висит между ног слона?

Поразмыслив, мать отвечает:

Отец, гордо подмигивая сыну:

Ты видела, как я ее избаловал!

Сын и мать идут по улице. Сын. Мама: Это значит «Хорошая Хава Харя лопнула».

Мама-мама и ее сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама, можно я полетаю — Нет! Тебе лучше съесть свою шубу — Жаль! Вчера я летала, все очень болели за меня!

Отношения между соседями на высоких зданиях — это искусство, что-то вроде искусства кунг-фу. Я имею в виду, что если ваш сосед вооружен перфоратором и детьми, то вы не сможете победить его без детей и перфоратора. Мне кажется, именно поэтому рождаемость растет, а индустрия штамповки потеет и истощается.

Хотя случаи могут быть разные. С соседями. Мои родители с тех пор, как получили новую квартиру, по выходным принимали на себя звук стен, разносившийся где-то по соседству. Первые пять лет. Да, первые пять лет после переезда они были несколько раздражены. Вторая пятилетка после переезда не только раздражала, но и вызывала некоторое удивление. Третья пятилетка. Это было уже несерьезно: в течение пятнадцати лет этот незаконнорожденный сын аббата Фариа и графа Монте-Кристо был вполне способен остановить свой ход в любую сторону от дома, даже по диагонали. Несмотря на то, что советский бетон превосходил камни замка ИФ на 98%. Еще пять лет прошли просто незаметно. Я имею в виду, что это мягко сказано, этот перфорированный дятел был просто остановлен на своем пути. По привычке. После еще одного пятилетнего периода удар затих.

Знаешь, что сказала мама? Будьте добры, узнайте. Что бы ни случилось с этим безоговорочно добрым человеком. Луна больше не слышна. Умер ли он, не дай Бог. Или заболел. Может быть, вам нужна помощь? И он пошел разбираться, но тут тихо и неподвижно раздался звук электродрели. Извините за рифму, но даже от души поквиталась со мной, а я очень цинична и злопамятна. Курение — это жизнь. То есть, Dolby. У него был удар, но сын дал ему новый.

Или у нас еще был тот случай, о котором я хотел рассказать с самого начала, но был подведен к новогодней мысли, блуждая между жареным барашком и бокалом холодного дистиллята. Между тем, мысль проста, как меловая доска.

Эскизная доска — это такая длинная деталь интерьера, обычно примыкающая к полу и стене. Или рядом со стеной и потолком. Или вообще не примыкает, просто стоит в углу, оставшись после ремонта.

Сникерсы бывают старые и новые. Соседи тоже. Иногда соседи настолько стары, что сменилось уже несколько поколений. Вместе с поколениями меняются и отношения. Потому что в новых поколениях появляются новые панчеры и новые дети. А иногда просто новые полы.

Однажды, над квартирой подруги моей подруги, новые соседи сделали новые полы. Не совсем верно, потому что они настолько забыли о звукоизоляции, что умудрились залить то, что я знаю, жидким выравнивающим раствором. Но отношения между соседями были хорошие, и их простили. Как много еще было прощено с обеих сторон.

Но потом их замужняя дочь с ребенком и мужем переехали к соседям сверху. Ребенок, девочка четырех или пяти лет, оказалась оборотнем по внешности. Днем она не появлялась. Как раз в двенадцать ночи при полной и даже полной луне. Девочка превратилась в маленького слоненка с явно прочными копытами. Так что же делать, если слонов не бывает? Оборотни, они и есть оборотни. Ровно через час после превращения, даже не дождавшись крика первого петуха, слоненок вытянул копыта и превратился обратно в девочку. А может, он просто спал, снизу этого не было видно. Но этого часа было вполне достаточно, чтобы довести до белого каления соседку снизу, мою знакомую и очень симпатичную девушку.

Девушка работала начальником среднего звена в крупной компании с напряженным рабочим графиком. В соответствии с графиком «красного луча», его привели подчиненные перед выходом из дома. Перед тем как белые остались немного попеть, и на этом все закончилось.

Для этого четырехлетнего слона-барана с копытами вполне хватало для «разминки». Знаете, что делают умные девушки в этом штате? Правильно. Они хотят вежливо общаться со своими соседями. Объяснять свои позиции, просить и даже требовать. Если соседи, конечно, пойдут на контакт. Но они не ушли. Они не открывали дверь и просто молчали. Они все молчали. Кроме оборотня. Оборотень, наоборот, оживился и участил стук копыт.

В таких случаях даже очень умные люди решаются на что-то ужасное. Они решают. И немного постучать по батарее. Спокойно. Чтобы не беспокоить невинных людей. А этих невинных людей это совершенно не волнует. И они дают отпор. Слушайте, говорят, вы, ублюдки. Мы слышим, мы видим, и мы не дадим спуску. Следовательно, после интеллектуального нажатия на батарею. Звуковая волна гонки на поле утихает не скоро. Но она утихает. В отличие от стука злобного барабана с копытами, от которого ужасно и вообще страшно болит голова. Если постукивание по батарее не принесло никаких результатов, то нужно что-то придумать. Вы можете постучать по потолку шваброй. Но потолок натяжной, а подходящей швабры нет. Хотя есть цоколь. Плинтус. О!

Идея! Вы должны взять плинт и постучать в окно наверху. Тогда они обязательно услышат. Можете ли вы упасть с восьмого этажа? Ну, давайте. Голова внизу все равно будет болеть сильнее. Окно настежь, табурет у окна, но что-то неудобно.

Стук. Тук-тук-тук. Перестань стучать, пожалуйста.

— Кто кричит сверху? И нечего кричать. Вам просто не нужно топать.

— Ааа! Ииии! Скрип-скрип-скрип! Мааааам! Ииии! В окно стучится медведь!

— Вы думаете! Почему у окна стоит медведь? Мы на девятом этаже!

— А-а-а! Ииии! Боря! Медведь залез в наше окно! Белый.

— Какой медведь, мы живем на девятом этаже! О, проклятье, спаси нас, грешных, от огненного инферно!

Сюда. Они перестали топать. Но они начали кричать. Но голова появилась, вероятно, из воздуха. Подумайте о медведе. Пришлось намотать что-то на плинтус, чтобы стекло не разбилось. Оно позаботилось о них, и они стали «медведем». Надо меньше топать, и никаких медведей.

Внучке 4 года. Теперь у нее есть «фишка» — любой, кто приходит домой, должен быть накормлен. Он приносит свои игрушки, насыпает хлопья или разламывает печенье, в общем, все, что есть под рукой, и протягивает руку: «Ешь». «Папа, подожди, я тебя сейчас покормлю. Она накормила меня печеньем, а потом отправила к маме: пусть мама тебя накормит. На следующий день пришла моя бабушка (не я, вторая): «Бабушка, пойдем, я тебя покормлю!». В это время сын спрашивает ее: «Доченька, ты меня покормишь?» «Папа, я тебя вчера кормила! Я должен кормить тебя каждый день?». ))))))

Распаковка огромной свечи из Икеи. Трехлетний сын смотрит с большим интересом. — Мамочка, что это? — Это свеча, Илюс. — ЧТО, СЗАДИ?!

Эпиграфы: «Вы имена епископа?». О. Бендер «Золотой теленок» «Почему хорек пошел в стойло?». Басня из кинофильма «Карнавальная ночь» «Отдайте за один прогон двух беспринципных … » Дядиев — член тайного «Союза Меча и Крика» («Двенадцать стульев») волнует всю страну, всю страну, всю страну Ждет сердце сердца — когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, когда же, наконец, проголосуют — будет ли наш Солнцеликий участвовать в прыжках за приз «самого высокого стула»? ‘ «А смысл?» — думал я, засыпая… врываясь в сон, с коротким копытом, высекая искры из булыжников Кремля, фыркая, казенный конь, шагая — Золотое копье, ворота Сената, ПАХ! Архиерейская паства нашла видных деятелей видных деятелей Русской Православной Церкви, конь матерый буянит прямо там, тоже сенатор от Тувы, чай, мы не хуже Калигулы, ему, мол, можно, а нам нет. Начинается фурминация. «Ну, что нового для Плюка?» — спрашивает Всадник у Трона. На троне написано «SQPR». «А что еще у вас на уме?» — отвечают на этот вопрос епископы в Одессе. «Что-то я сомневаюсь в останках. Но достоверны ли они и вообще… Я вам скажу, отцы, сейчас возможно — придет время, одна версия, короче, есть мнение, что убили — не такое, но оно возникло на британских землях и отпущено родственникам. Они проявили, так сказать, гуманизм, тем более что Аликс была на сносях. Прибыв на Альбион, она освободилась от бремени маленького мальчика и назвала его по русскому обычаю Вовой, а чтобы его апосля не вспыхнул, мол, «Ой смотри, царев сын пошел», дала ему фамилию в честь дворянина, который был старше, который настроил весь царский двор на это, как он его настроил, ну, в общем, вы поняли . . ну любила она его, что тут такого… Одно плохо, она — императрица, он — кондовый старик и с древних времен — фамилии родов рождались от брака — для сокращения, типа папа — Трубецков, сын — Бецкой. Так и рос ребенок с такой сокращенной фамилией, пока не вырос, и не потянуло его на малую родину, после чего она стала называться Ленинградом. Они привели его, то есть тайно, завязали глаза и оставили на главной площади, как Гэри Андла на Таймс-сквер в фильме «Сердце ангела». И стал он жить, обзавелся семьей, и родился у него сын…». А как они назвали его сына? » — заинтригованные священники заинтересованно потирают свои пухлые руки в предвкушении скорого осуждения. «Знай, Владимир, чтобы не разрушить фундамент и не решить обойму. Короче говоря, так и есть!» Экран опускается над алтарем, кинопроектор начинает резать, появляются первые кадры бессмертного фильма «Корона Российской империи». «Надеюсь, теперь все понятно?», если вы проницательно посмотрите на молчаливых слуг Божьих, заинтересовавшихся простым всадником. «Не умоляю, чай, не впервой» — поступая глупо, понимая, что Отцы Церкви были механичны в цитате из Л. Филатов. «Так что не пеняйте, а присылайте мне результаты. Ну, вообще-то, поэтому я и пришел к вам. » — Также, цитируя Кнурова (А. Островский «Разборка»), всадник завершает переплетение и покидает самую почтенную встречу шаркающей кавалерийской походкой, ведя верного коня в бубнах, но по странной прихоти, осмеянный шоколадом. Резко остановился, потирая казенный, почти Ленинский лоб — «А, чуть не забыл, вся эта коронационная жесть, ну, там, горностаевая мантия, всякие царские одеяния, подбираю у учителя, все равно нет всех брызг… неужели там что-то или что-то или что-то или что-то или что-то или что-то или что-то зря. 25 Лямова выгнали из этого, как ее, Алину, тьфу ты! Матильда. Я получу записку идола — Ремесленники,

Она будет распоряжаться с любопытством, по крайней мере, ей будет не все равно. ‘ Жрецы, подталкивая друг друга локтями, роняют кадильницу и, спотыкаясь, прорываются вперед. Скучное, но такое родное солнце взошло в мутном мартовском небе. Такая мечта… Я собираюсь попрощаться.

Однажды я забрал жену своего сына (10 лет) из школы. На автомобиле. Они едут, трафик держится как всегда. Какой-то старик перегородил дорогу, неумело пытаясь прийти в себя. — «Какой дорогой», — сказала жена и косо посмотрела на препятствие. — Мамочка, почему ты назвала его милым? — Я спросил сына и добавил — ты обычно называешь их идиотами (не стариками как таковыми, а неумелыми водителями — прим. автора) — и решил больше так не делать. Я открыл новый лист в жизни. Минута молчания. «А еще мы сегодня открыли новый лист в школе», — сказал сын и с сожалением добавил: «И опять задания».

Девятилетний сын рассуждает вслух, жена слушает. «У каждого своя роль в семье. Здесь мама говорит, что нужно сделать, а папа это делает». Жена спрашивает: «А когда ты вырастешь, будешь ли ты слушать свою жену и делать то, что она говорит?». Он отвечает: «А я буду Суперменом». Выглядя смущенным, он объясняет: «У Супермена нет жены».

Они были на природе, во время жарки Шашликова, его сын (3 года) бегал рядом и играл с кошкой, периодически делая попытки поймать то огурец, то хлеб. В ответ на мое третье напоминание о том, что после кошки надо мыть руки, а потом есть: — мамочка, давай лучше кошку помоем!

Сын недавно научился произносить «хорошо», очень этим гордится. Едем в сад на машине, я говорю: — Сейчас приедешь и всем скажешь «Прринко!», они удивятся! Ваня: — Мам, привет, гараж. Я иду в английский сад, — говорим мы друг другу.

Так что мой средний уровень вырос. Скоро 14 будет и уже: — Мама, я иду в кино с подругой, мне нужны деньги. Ну, с девушкой, так с девушкой, в кино, так в кино у парней случается в некотором роде, первое свидание, романтика. Она дала деньги, только потом спросила, а сколько лет, старше, младше, ровесник? Ответ. Да, сын действительно вырос. P.S.. Я вернулась из кино))

Мама Гризли. Это было очень давно. Дети были маленькие, сыну было около семи, а дочери — тринадцать. Мы вернулись с дальнего пляжа, куда ходили посмотреть на белуг, и остановились на живописной отмели, чтобы посмотреть на лосося, собирающегося на нерест. Нерестовый период только начался, лосось был еще красив и силен. Приветствую, с нетерпением жду возможности увидеть лосося, забыл камеру в машине (время iPhone еще не пришло). Дочь вызвалась бежать в машину за камерой, а мы с сыном медленно пробирались к небольшой речке, в устье которой он уже боролся за право и дальше видеть упрямого лосося.

Справа от нас полукругом шла отмель, слева — океан, примерно в 12 ярдах от берега начинался лес, где росла среднего размера сосна высотой с кремлевскую елку. Помнишь? Главная рождественская елка страны. Поэтому на Аляске каждая рождественская елка — это главная елка. Река, вошедшая в океан, как бы разделила отмель на две части.

Мы с сыном пошли в реку. Лосось с брюхом на гальке, борется с течением и пытается продвинуться как можно дальше в пресной воде. Некоторые особенно сильные рыбы за один присест достигали трех-четырех футов и уходили, готовясь к следующему этапу. Вдруг позади нас из леса упала ветка. Одновременно мы оглянулись на звук. «Мама, смотри, медведь!» — восторженно воскликнул сын. Я не разделял его восторга. Вовсе нет. Примерно в десяти футах от нас стояла мама Гризли с плюшевым медведем. Хуже ситуация была только в зубах белой акулы.

Медведь был для меня за крест в Уизерсе. Она была в порядке, с отличной коричневой шерстью. Если бы в тот момент у меня была хоть капля юмора, я бы сказал, что медведь только что вышел от грумера. Она посмотрела на меня своими глубоко посаженными глазами, опустила голову и не двигалась. Ее ребенок был в этом сезоне, то есть он родился зимой, и сейчас ему было около шести месяцев. Он издал какой-то радостный звук и направился к нам. На его лице было написано, что он хочет играть. Его мать издала приглушенный рев. Мишка остановился и неохотно вернулся на свое место рядом с суровой матерью. Весь его вид выражал разочарование.

К этому моменту я крепко держала сына на расстоянии вытянутой руки. Я держала его так крепко, что он взмолился: «Мамочка, ты делаешь мне больно!» «Сынок, — сказала я, — пожалуйста, не смотри на медведя и делай все, о чем я тебя прошу. Если мама-медведица начинает рычать или убегать от нас, мы прыгаем в воду. «Значит, вода холодная», — усмехнулся мой ребенок. «Ничего, сынок, мы станем белугами».

Медведь продолжал пронзать меня взглядом, но не двигался. Она явно ждала, когда мы уйдем. Мы с сыном начали потихоньку уходить, но у меня возникла другая проблема — моя дочь возвращалась с фотоаппаратом. Она больше не была далеко от нас. Чем дальше мы удалялись от медведей, тем быстрее я ускорял шаг. Наконец-то мы встретились с дочерью. «Мамочка, почему ты так быстро вернулась? Нет лосося? » Она была удивлена. «Есть даже гризли».

Я долго ехал в машине, стараясь не думать о том, что было бы, если бы к нам бросился медведь. Сын рассказал своей старшей сестре о нашей встрече с Медведицей и о медвежонке, который прибежал поиграть с ним. Прошли годы, дети выросли и разъехались, но я до сих пор благодарна своей матери, Грисли, за то, что она дала мне возможность уехать тогда и не трогать детей.

Я невольно стал свидетелем разговора ее сына и дочери. Сын задумчиво говорит: «Папа кричит. Мама кричит. Кричит. Кричит. Дочь, не задумываясь, отвечает: — Да, у нас есть семья орлов.

Как-то так получилось, что большинство моих друзей родились в Советском Союзе, но постепенно разъехались по всему миру. Вот, например, Ануш. Она родилась и окончила школу в Ереване, поступила в университет в Ленинграде и стала Аней. После окончания университета она вышла замуж за англичанина и уехала на родину. Теперь ее зовут Анна. Энн живет в крошечном городке в графстве Глостер, совсем рядом со знаменитым Дином Королевского леса. У нее хорошая квартира, денег хватает, пусть не на роскошную, но абсолютно приличную жизнь, сын уже закончил колледж и живет отдельно. Кажется, что вы можете сесть и немного расслабиться. Но. отдыхайте только в своих мечтах. Несколько лет назад в Ереване умерла ее мать, и Анна забрала к себе отца. Ему уже тогда было под 90, и он не мог оставаться один. В далекой Англии отец, конечно, чувствовал себя как рыба, которую вытащили из воды. Но он стоически терпел и старался не жаловаться. Он читает армянские новости в Интернете, смотрит российские каналы по телевизору. Даже в плохом настроении ругает не Анну, а турок и азербайджанцев. Он плохо ходит, но с удовольствием посещает природу. После скалистой Армении Зеленая Англия кажется ему раем.

В этот день Энн Рутино отвела отца на опушку леса подышать воздухом, посидела на скамейке и пошла забирать вещи из химчистки. Он приехал через полчаса — отца нет. Я пошел в лес, окликнул — отца нет. Что делать? Я позвонил в полицию. Полицейские сказали: «Не волнуйтесь, мы сейчас приедем. Он пришел. Прошли через лес, крикнули — нет отца. «Хорошо, — сказали они, — сейчас мы позовем собаковода, а ты пойдешь домой и возьмешь что-нибудь из его обуви, чтобы собака могла уловить запах». Когда Энн вернулась, собаковод уже был там. Она оказалась приятной молодой женщиной, которую вы можете увидеть на сайте http://abrp722.livejournal.com в журнале «Моя жизнь». Пока собака изучала ботинок, один из полицейских позвонил по телефону. Закончив разговор, он поспешил услужить Анне: «Найдите», — сказал он, — «Вашего отца». Одна женщина привезла его в местный дом престарелых. Она увидела одинокого старика, решила, что он потерялся, и привела его в дом. И вот они видят этого незнакомца. Поэтому они вызвали полицию.

Анна приехала в дом престарелых. Отец сидел в столовой и с удовольствием пил английский чай с молоком. Анна была так счастлива видеть его невредимым, что даже разрыдалась. Потом, конечно, она начала читать: «Папа, как ты сел в машину к незнакомой женщине! Ты видел, что это не я! У вас хорошее видение. Как вы собирались с ней общаться! Вы даже адрес по-английски сказать не можете! Папа, о чем ты думал. Папа лукаво посмотрел на Анну и сказал Армену: «Ануш, дорогая, о чем он мог думать, если женщина позвала его в машину?». Я надеялся на приключения.

Баик Игорь Губерман: Один мой ташкентский товарищ рассказывал, что такая еврейская семья жила по соседству с ним в пригороде — в общем, его Вавилон, надо будет описать. Отец был огромный, как кабба из Ломова, и три сына, такие же огромные. Они работали на мясокомбинате. Мы жили по очень строгому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали стакан водки и шли на забой скота. Один из его сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила — даже не мужа, его она боялась спросить, нравы были очень патриархальные, — она спросила свою свекровь: «Мама, почему Боря пьет утром чашку водки, а не чашку кофе с булочкой?». Мать очень обрадовалась, просто ей это не пришло в голову, и говорит: «Борух, почему ты действительно, как не знаю кто, утром выпиваешь чашку водки, а не пьешь кофе с булочкой?!» Ее сын ответил: «Мама, ну, кто же натощак будет осваивать кофе с булочкой?!».

В России есть практически все, чтобы зарабатывать деньги. Конечно, хорошо, что людям есть где заработать. Но есть и свои «минусы». И самый большой «минус» — это то, что дети скучают по своим родителям. Раньше оставались только отцы, а в последнее время уходят и матери. И дети с внуками, если таковые имеются, в запасе. И они скучают по своим родителям.

Но детям скучно по-особому. С нетерпением, от всего сердца, они скучают и ждут каждую секунду, каждую минуту.

Недавно, после двух лет работы, в Россию приехали мои соседи, муж и жена. А дома их ждали трое детей. Старшей дочери, я думаю, четырнадцать лет, сыну, возможно, одиннадцать, а младшей дочери около восьми.

И вот, примерно через две недели после приезда, сосед рассказал мне эту историю, которой я решил поделиться с вами.

Оказывается, еще задолго до приезда родителей дети уже договорились и разработали целую систему того, кто, когда и с кем спит. То есть, они создали расписание. Первая ночь: младшая дочь спит с мамой, сыном и папой, а старшая — посередине. Вторая ночь: старший с мамой, младший с папой, а сын один. Третья ночь: старший с папой, младший в середине — один, сын с мамой. И так далее. О, и, конечно, родители тоже очень скучали по ним, дети не предусмотрели вариант, когда папа спит с мамой.

Но когда родители наконец приехали, все пошло не по сценарию. Они уехали, когда старшей было двенадцать, и она мирно спала в папиных объятиях. Но теперь ей четырнадцать, и она живет с папой. И каким-то образом из самсеала стало ясно, что они с папой почему-то больше не путешествуют. И как-то естественно получилось, что младший лежал с папой, старший с мамой, а сын остался посередине. И он чувствовал себя одиноким и несчастным.

И так продолжалось несколько дней. И вот однажды ночью его сын проснулся и увидел, что папы нет на месте. Он начал будить свою старшую сестру. Я проснулся и говорю: «Папы нет». Сестра говорит: «Ну, как знать, может, он в туалет пошел». А сын говорит: «Ты дурак, мамы тоже нет».

И надо отметить, что это в городе у всех детей есть доступ к интернету и нет никаких секретов в отношениях папы с мамой и в деревне не все благополучно. В деревне многие семьи до сих пор имеют одну большую сплошную кровать, застеленную на всех семерых. С краев папа с мамой, а в середине ребенок. И чем старше дети, тем дальше они от мамы и папы.

Ну, он разбудил свою сестру, и сестра все еще немного понимает. Но она твердо знала что-то ужасное, что ей нужен брат, просто чтобы убедиться. Она говорит ему: «Знаешь, папа иногда хочет есть посреди ночи. Его мама кормит его в другой комнате… наверное. «Ну, брат немного успокоился, они уснули. Хорошо, что ты не поехал к моей маме с мамой по дому.

Утром во время завтрака, а завтракали мы всей семьей, завязалась дискуссия о событиях прошлой ночи. Сестра, будучи старшей, решила взять на себя инициативу в этом обсуждении и сама начала разговор. Она сказала, что ее брат проснулся ночью и не мог уснуть, что оба родителя были не на своем месте. Пока родители в шоке и панике придумывали оправдания, возникла нелепая пауза. Мама срочно пошла заваривать чай в почти полном чайнике. К счастью, старшая дочь сама предложила решение. И звучала она примерно так: «Если такая важная потребность есть ночью, то, чтобы не мешать ночевать детям, лучше запастись провизией в той же комнате, где спит вся семья». У родителей отлегло от сердца (не нужно было ничего объяснять), и они с радостью согласились на предложенное решение проблемы.

Правда, была робкая попытка Папы Римского высказать дальнейшие планы. И это звучало примерно так: «Ну… видите ли. Почему мы построили такой большой дом? Теперь ты в любом случае будешь жить с бабушкой и дедушкой целый год. И мы поедем снова. И мы купим много мебели. У каждого будет своя кровать, своя комната. Одна комната будет вашей (обращение к сыну). Одна из них будет вашей (указывает на дочерей). А в одной комнате будем спать я и моя мама. ‘ Такой сценарий вызвал всеобщее возмущение детей. Все дети единодушно сказали: «В комнатах нет разделения. Вся семья спит, как всегда, в одной комнате. » Заявления детей были настолько беспрепятственными, что родители поняли бесполезность дальнейших переговоров и были вынуждены согласиться на все условия.

Но история на этом не закончилась. На следующий вечер все снова улеглись, и снова сын остался посередине, то есть вместе со всеми, в гордом одиночестве. Это уже вызвало некоторое разочарование. Потом все сели смотреть телевизор, а поскольку папина кровать находилась на расстоянии от телевизора, все перебрались к папе. У нас дети с детства: «Не сиди возле телевизора, глаза испортишь», все отходят от телевизора и садятся. А моя мама имела неосторожность сесть ближе всех к папе. И вдруг его сын встал и собрался: «Я пойду к бабушке и дедушке, буду жить с ними». Папа и мама, конечно, бросились к нему? Например, «Что это такое? Что случилось? Да, кто тебя оскорбил? И сказал им: «Я не скучал по вас! Я спала со старшим, спала с младшим, а однажды легла на вторую ночь. Я волнуюсь, не могу спать. А сейчас рядом со мной сидят папа и мама, но передо мной никого нет. ‘ Ну, мама и папа бросились уговаривать. Типа, мы любим тебя и скучали по тебе. Ты уже взрослый, почти мужчина. Да, где там, они не убедили. Он посадил своего сына и пошел к бабушке и дедушке. Я не знаю, спит ли он там со своими бабушкой и дедушкой, и не спрашивайте. Но бабушка объяснила это тем, что внук просто привык спать и в новом для него месте было неспокойно. Теперь они так и живут: весь день всей семьей с моими бабушкой и дедушкой, а на ночь уходят с двумя дочерьми. Возможно, потому что их девочки спят более крепко.

Реальный случай произошел около 10 лет назад. Все эти годы в любой аудитории его принимают с восторгом. И это было так. Захожу в лифт с соседями — матерью и сыном из третьего города. Идет тихий разговор. Мама (сыну): — Ты давно не ходил в школу? Сын: — Очень долго. Мама: — Ты выучил уроки? Сын: — Учись. Мама: — Ты поел? Сын: — Я поел. Мама: — И что ты ел? Сын: — Вот и все. Ешьте суп. Мама: — Ты ел рыбу? Сын: — Я поел. Мама: — Что именно ты ел? Или отец?

Я не знаю, как смеяться или плакать. Ваш дом и участок стройные, теплые. Я внутри, на втором этаже, дети (12, 8 и 2,5 лет) во дворе. Они взорвали холм, включили шланг с водой и поехали на животе. Они сильно хрипели, но не скользили. Эти мудрецы решили увеличить трение (!) за счет смазки (ведь шестерки работают лучше — !!), для чего вылили на холм галлон столового оливкового масла (.). Сначала стреляли по маленькой, а затем сами заливали масло по мере необходимости. И тогда малыш пошел есть — как бы в масле… и в траве. И в землю, прилипшую к часам. — Я сделал круг почета по дому, погладил собаку, поиграл с машинкой в гостиной, затем открыл холодильник и несколько коробок. Откуда вы знаете? Потому что после этого я долго отмывала грязное масло и собаку, гостиную, кухню и ручки из банок и ребенка (скользкие, свинцовые, 4 раза с мылом). Сами старцы угасали в душе, удаляясь от греха. Их объяснение: «Мама, ну, ты же сама хочешь ставить научные эксперименты!» Ps. На следующий день она поделилась с учительницей, та сказала, что теперь понимает, почему от моего сына весь день пахнет салатом.

Он навестил ребенка в лагере, осмотрел территорию, нашел телефон. Лежит на тропе, еще теплый, возможно, просто выпал из кармана из-за каких-то обязательств. Сначала они хотели забрать охрану, но, как мы поняли, мы могли сами позвонить по любому номеру, узнать имя владельца и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мать и отец». Я запнулся на секунду, нажал «папа».

— Привет, сынок!» — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Извините, это не сын. — Я сказал. — Мы нашли телефон, хотим вернуться к владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сынок. — Собеседник на другом конце ответил немного растерянно. — Как вы его получили?

— Я сказал — нашел. Он шел и смотрел, как прячут телефон. Наверное, выпал из кармана. В каком он у вас отряде?

Баритон откровенно глуп. «Надо было позвонить маме», — подумала я. С другой стороны, мне было легко понять замешательство моего отца, когда какой-то непонятный мужчина звонил с номера ребенка. Поэтому я терпеливо повторил.

— Твой сын. В каком отряде он находится, вы знаете?

— Его нет в составе.

— Какой он советник! Где ты вообще нашел этот телефон?

— Здесь, на территории.

— На какой территории?!

— На территории лагеря.

— Какие лагеря? Это перевозка?

«Знаете, у меня нет митинга». Я приехала в лагерь к своему ребенку, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы знаете, где находится ваш ребенок?

— Я прекрасно знаю, где находится мой ребенок! Это не имеет никакого отношения ни к одному из лагерей. Либо вы издеваетесь, либо здесь какая-то ошибка!

— И теперь мы легко узнаем это. — Я сказал.

Мы как раз приближались к караульному помещению.

— Как зовут ребенка и каков его возраст. спросил я баритона.

И пока один из охранников шелестел листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, впитывая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, чтобы баритон мог услышать ответ из первых уст.

— Есть один!» — наконец сказал охранник, повторив имя ребенка. — Шестой отряд. Третий корпус.

— Вы слышали? спросил я в трубку. — Теперь возьмем телефон ребенка, и вы уже сами понимаете, ваш это ребенок или не ваш.

— Хорошо. — Собеседник ответил довольно хриплым голосом. — Спасибо. Где вы говорите этот лагерь?

— В Костино. Это Ярославка.

— Черт!» — неожиданно взвизгнул баритон.

— Что? спросил я. — Что-то не так?

— Нет, все в порядке. Извините. — сказал баритон.

А затем, через мгновение, внезапно зловеще зашипел сквозь зубы:

— Вот и все! Просто интересно, если ребенок в лагере, то с кем этот СССУК летит в Египет!

Подробнее о Квартирной проблеме и обещаниях. Я слышал эту историю от одного известного испанского физика.

Во время его молодости, которая пришлась на конец правления Франко, Испания жила довольно бедно. Его семья тоже не купалась в деньгах. Отец, будучи республиканцем, числился в расстрельных списках Гражданской войны. После войны была амнистия, но ему по-прежнему не разрешали преподавать (он был талантливым педагогом). «У меня нет денег на твой университет, — сказал он сыну, — иди работать в школу». Но сын был полон решимости получить высшее образование. Мама помогала, помогала, пережила зиму, но уехала учиться в другой город. Он снял дешевый номер, внес депозит, номер на побережье, заплатил вовремя. Когда он решил переехать, владелец отказался вернуть залог. «Есть повреждения, есть пятно и есть царапина», — сказал он с насмешливой улыбкой. Студент был возмущен — эти царапины и пятна были, когда он вошел. «Я ничего не знаю, тебя отшлепают, завтра получишь манки», — ответил хозяин. Студент попытался поговорить с хозяином по-хорошему, но тот рассмеялся ему в лицо. Сумма была заметной, особенно в его обстоятельствах, но больше всего герой рассказа возмущался несправедливостью. И тогда он принял решение. Я пошел по хозяйству, потом собрал свои вещи. Утром, в день отъезда, я встал рано и начал методично разрушать комнату молотком. Он разбил посуду, сломал мебель, сделал вмятины в полу и стенах, сломал дверь. Затем он взял вещи и ушел. — Была ли такая ярость? спросил я. «Нет, — ответил он мне, — я был очень возмущен, но я не сокрушал все от злости. Я даже устал разбивать там все подряд. Я просто решил, что в следующий раз трижды подумаю, прежде чем грабить другого гостя. Он забрал у меня депозит в счет возмещения ущерба — Ну, я гарантировал ему возмещение ущерба. Я просто сомневаюсь, что даже тройного депозита ему хватит, чтобы загладить свою вину. «

Каретные споры — последнее дело, когда нечего пить! Поезд идет дальше, купе пустое, и он подтягивается, чтобы поговорить. Как-то случилось в 2010 году поехать с друзьями на лыжах из Москвы через Киев в Бухавель. В Киеве нас ждали друзья и два дня веселья. Мы с подругой вошли в купе, где уже сидели две женщины лет пятидесяти. Типичная хохлушка — это веселая девушка, у которой на все есть поговорка, и женщина, похожая на учительницу. Из наших вещей у нас только два рюкзака с вещами и сумка с алкоголем и едой, у веселой украинской девушки Хохлушки около пяти чемоданов одежды, у учителя только чемодан на колесиках. Женщина все еще жаловалась и беспокоилась, что двухсот гривен не хватит, чтобы заплатить таможенникам за багажники, на что учительница сказала, что ей не о чем беспокоиться и она уладит все проблемы с таможней. Мы отдали им наши нижние багажники и, сбросив рюкзаки, пошли в вагон-ресторан поесть и поиграть в карты. Когда мы вернулись после наступления ночи, женщины сидели и что-то тихо говорили друг другу, учитель слушал рассказ о сыне одной женщины, который, вопреки желанию матери, женился на женщине на три года старше его и имел двоих детей, родив третьего. Из-за конфликтов с матерью они уехали на съемную квартиру, а от помощи матери отказались, хотя она имеет какой-то магазин одежды на Шулявке и немного помогает второму сыну. Она не могла поверить, что они влюблены, как говорил ей сын, и он одумается и женится на дочери ее друга, на которой она пыталась жениться с детства. Что она только не делала, чтобы открыть ему глаза на свои недостатки, но сын просто держал себя в руках, пока они не переехали в съемную квартиру. И она твердо верила, что хочет для него только лучшего, а он не слушал свою мать! Я слушал всю эту историю в пол-уха, а учительница молча не перебивала меня с какой-то грустной улыбкой)! Когда монолог был прерван, она спросила женщину, действительно ли она думает, что хорошо занимается со своим сыном? Она ответила утвердительно! Затем она начала говорить. Она оказалась гражданским судьей из Харькова, и всего за несколько лет до этого у нее было дело. К молодой супружеской паре обратились с просьбой установить отцовство их дочери. На первую встречу они пришли втроем, двухлетняя дочка — вылитый отец, стриженые волосы и такие же приземистые уши! Более того, мать ребенка настаивала на обследовании! Судья, с улыбкой глядя на свою дочь, сказал, что, может быть, не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу, а дешевле посмотреть в зеркало? )) Но они не оценили шутку и настояли на своем! Когда ее муж ушел, а она осталась, чтобы что-то подписать, судья спросил, почему она это сделала? И она рассказала историю… Они жили в одном доме, но не успели пожениться до армии, потому что его мать была против, и в итоге он служил в части в том же городе. Он несколько раз уходил на пенсию, и к моменту его увольнения она благополучно родила девочку. Он стал жить с ней, но мать продолжала говорить сыну, что она шлюха, а он рогоносец и воспитывает чужую дочь! Даже тот факт, что она имела полное портретное сходство со своим отцом, не убедил его мать. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся к жене, а пошел к матери! И чтобы доказать свою правоту, она заказала экспертизу отцовства. Когда наступил экзамен, они пришли за результатом и ждали в коридоре, сидя на скамейке и держась за руки, не переставая целоваться! Она сказала, что не может пригласить их к себе в течение тридцати минут, так как результат дает стопроцентную гарантию, что он не является отцом дочери. Я просто не мог найти фразу, с которой можно было бы начать разговор.

Она не может лгать, чтобы спасти свою семью, и должна сказать правду! Затем что-то словно осенило ее, и она знала, что сказать, хотя и не была уверена в результате. Они пошли за заключением, держась за руки и улыбаясь, и муж сказал, что уже жалеет, что заплатил деньги по прихоти и потратил время. А потом она говорит им, что они молоды и у них вся жизнь впереди, а главное — они любят друг друга, поэтому должны правильно понимать все, что она говорит! Прочитав заключение эксперта, она поняла, что ничто не сможет удержать их вместе. Он молча с презрением смотрел на жену, она пыталась доказать, что произошла ошибка и этого не может быть! Но эксперты не ошиблись! Мужчина снял кольцо, положил его на стол вместе с ключами от квартиры и фотографией дочери и молча ушел, не попрощавшись! Она повторила фразу о том, что это была ошибка и она докажет свою правоту! Но доказать это было некому! . В глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытерла глаза платком. Несколько минут они молча смотрели в окно, а потом смеющаяся девушка сказала, что благодарна судьбе за своего спутника, который избавил ее от глупой ревности матери и чрезмерной заботы и опеки. Извиняюсь за множество букаф, неправильно расставленных запятых и опечаток !!!)))) Да, когда зашли таможенники, она достала ксиву и сказала, что это ее вещи, они молча отдали честь и ушли, и даже пограничники бегло посмотрели наши паспорта и не задали никаких вопросов !)))

Дети разговаривали. Сын (8 лет): — Родители любят друг друга, они поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): — А почему она должна понимать, они уже женаты.

О соседях и т.д.

Он вдохновил рассказ о пожаре, а не соседний дедушка, и соседи не пустили пожарных через свой балкон. Подобная история наблюдается по всей стране. Крыша старого шаблона загорелась из-за плохой изоляции между печной трубой на горшке и крышей. В то время там спали мой старший сын и моя жена. Соседи, пусть для удобства истории Пухкин видит дым, повысили голос, и мой успел проснуться и выскочить. Мы сразу же вызвали пожарных и немедленно приступили к тушению строения. Он очень быстро погас. Дерево стояло возле временного фонаря, на другой стороне — летний туалет и курятник из него. На участке Пупкина, на той стороне, где находился наш временный рабочий, была либо старая ванная, либо сарай. Я всегда думал, что сарай, потому что он выглядел именно так, и я не видел, чтобы ванную топили хотя бы раз, но потом все оказалось иначе. Все здания разрушены и деревянные. Пожар оказался серьезным. Соседи бежали с других участков с ведрами и лопатами. Они образовали цепь и обливались водой, другие люди лопатами бросали в огонь землю и песок. Пупкин наблюдал, но не участвовал. Вода в наших бочках и двух колодцах мгновенно закончилась, и мы попросили Пухку разрешить нам взять воду из их колодца, который находился в 30 метрах от нас. К этому времени в их ванной комнате уже горела электрическая и основная проводка, но они почему-то не отреагировали на это и дождались пожарных. Пупкин запретил нам брать воду из колодца, и мы все должны были построить цепь к пожарному резервуару. А это было около 300 метров, и, конечно, это сильно замедлило процесс. В этот момент тушить временем и дровами было уже невозможно, пламя поднялось на 10 метров, и надо было спасать наш деревянный дом, который был защищен довольно далеко, но от жара вот-вот мог взорваться. Вследствие этого стены дома начали поливать водой. Вылейте ведро воды на стену, и из нее пойдет пар. Это такая жара. Но дом был защищен. Другие люди просили Винни-Пуха помочь с водой, ее было очень мало, но они твердо стояли на защите своего колодца. Пожарные прибыли через 40 минут после вызова и потушили то, что осталось от шаблона, Вудвуда и бани Пупкина. На следующий день Пупкин потребовал 100 тысяч рублей в качестве компенсации за сгоревшую ванную комнату. Сказал им, что им конец. Но Пупкин ответил, что они разбудили наших детей и спасли его. Я спросил их — а если бы вы узнали, что не получите денег, вы бы, наверное, стали похожи на наших обожженных детей? В целом, история закончилась хорошо. Мы отстроили новое дерево и туалет. Они положили новый выветрившийся бетон и отделали сайдингом. Получилось хорошо. Мы заплатили штраф в размере 6 000 рублей. За несоблюдение пожарной безопасности на объекте. А мама Пупкина заплатила 30 тысяч, чтобы не вставать. Я не знал об этом. Позже мама рассказала мне, год спустя. Иначе я бы не дал ей денег на это.

Дети смеялись. Мы ходили по ВДНХ, и некоторые вызвались отдать им флаги Российской Федерации. Радости не было предела. Размахивая руками и мчась с запредельной скоростью, сын друга (5 лет) кричал: «Мама, мама, я расист! Они подарили мне расистский флаг!».

Одна подруга приехала из Германии, у нее там растет сын, у него есть друг-брадобрей, а у этой мамы — пацифист. Что, как выясняется, среди современных немцев совсем не редкость.

И поэтому она запрещает своему сыну играть во все, что хоть как-то связано с войной. И впервые она попросила свою подругу убрать все эти игрушки, когда мужчина придет в гости.

Теперь сын друга складывает все свои ужасные пистолеты в коробку, ждет друга в гости, показывает ему эту коробку и лукаво говорит — а нельзя! И захлопывает крышку.

Я уже спрыгнул с турника и размахивал руками, чтобы восстановить сведенные судорогой мышцы, когда в плече что-то неприятно щелкнуло. «Старость приближается, где моя мудрость? К вечеру у меня начало болеть плечо, и я понял, что не смогу заснуть. Я пошел потрясти свою жену и попросил сделать мне массаж.

Моя жена, которая когда-то была взята мной, как влюбленная кошка, с Урала в столицу, а потом последовала за мужем в Западную Европу, недавно разменяла пятый десяток и вдруг заявила, что «ты хороший человек, но любовь прошла», что она больше не хочет жить со мной и под разными предлогами поселилась в соседнем таунхаусе с недавно разведенной соседкой и вообще поселилась спать в другой комнате, всем своим видом демонстрируя, что «мы больше не семья». ‘ На все мои аргументы они говорят: «Подумай, у нас с тобой дети, нам еще воспитывать минимум 9 лет, мы хорошо жили: Европа, дом, дети, я тебе не изменяла, помогали материально твоим родителям, зачем ты все разрушаешь? Иди, наконец, найди работу получше, дети выросли, займись чем-нибудь, что за «безлюдье» ты придумал на старости лет? Она ответила: «Да, было, но сейчас нет любви, я ничем не могу тебе помочь и не хочу тебя обманывать.»- Что тебе нужно, к чему ты стремишься? — как всегда, спросила «нежная» сонная жена, протирая глаза. — Помассируй плечо, оно болит, я не могу спать. — Боже мой! Ладно, давай. Жена начала массировать плечо, но как только боль стала немного стихать, она тут же прекратила. — Снимите все! И да, завтра утром я иду на зумбу, так что отправляй детей в школу. «Ну, я не собираюсь так засыпать», — попыталась я спародировать еще один массаж. — Мне все равно. Примите парацетамол или обратитесь к врачу.

«А ведь в молодости она всегда опаздывала на приемы, потому что пыталась вызвать скорую помощь на все лежачие алтуханы, да и сейчас она жалеет всех пауков, выгоняет их из дома на улицу, ругает меня, если не дай Бог я раздавлю одного», — подумала я.

Затем я пошла в душ и под струей горячей воды боль постепенно утихла.

Моя память вернула меня почти на двадцать лет назад. …Я гулял по вечернему Стамбулу и наслаждался прохладой. Какой-то ублюдок подошел ко мне и спросил что-то бессмысленное. Узнав, что я говорю только по-английски, я снова спросил «который час», теперь уже по-английски. Завязался разговор. — О, вы из России! Как здорово, — воскликнул собеседник, — у моего друга невеста из России. Всем своим видом он показывал, как он рад встрече с русским. — Знаешь, я сейчас иду на вечеринку. Я приглашаю тебя. Вы мой гость. — Да, почему-то я не собирался идти на вечеринку, а просто вот так тусовался. — Вы пытаетесь оскорбить наше турецкое гостеприимство? — Собеседник не отступил.

«Но действительно, от чего я отказываюсь, — подумал я, — пойду, побуду немного и быстро уйду». Когда мне снова посетить турецкую вечеринку?

Очень скоро мы добрались до какого-то ночного клуба. Внутри играла музыка и танцевали красивые девушки. Когда я сел за стол, один из них сразу же сел рядом со мной, а мой спутник куда-то «вписался».

Девушка оказалась русскоговорящей. Я думаю, она была из Украины. Она сказала, что ее мать болеет дома и работает здесь, чтобы заработать деньги на лечение. Мы начали говорить ни о чем. По дороге я заказал у официанта напитки для нее и для себя.

— Что вы делаете в Турции? спросила она. — Да, я приехал в командировку, а после работы вышел погулять. — Это просто инженер, находящийся в командировке, а не бизнесмен? — Нет, просто инженер. -» — ответил я и решил добавить юмора, процитировав КВН-овское «Сына Гаврилы Пионера выгнали из школы с грохотом». Он назвал учителя мерзким словом «инженер»!» «Вы знаете, что это за учреждение?» — спросила девочка. ‘Сейчас вы заказали выпить за нас, а потом набьете такую цену, что через месяц оставите здесь все свои командировки. «Ну, не уходи сразу, не заменяй меня», — попросила она.

Мы еще разговаривали, потом я притворился, что мне звонят на мобильный, а откуда-то срочно позвонили и попросили счет. Счет был действительно большим. Но поскольку денег у меня с собой было немного, кредитных карт не было, а турки не брали рубли, я легко сбежал.

Сейчас, спустя много лет, мне очень обидно, что я не узнала ее контактные данные, чтобы встретиться и как-то поблагодарить. Тем не менее, она сожалеет об этом, несмотря на то, что зарабатывала свой хлеб, не жалея себя, как я. Оглядываясь назад, я не думаю, что у меня было много случаев, когда незнакомые люди поступали хорошо, в ущерб себе.

Я вышла из душа и легла в постель. К этому времени жена снова спала в соседней комнате, и мне совершенно не хотелось думать о том, кто или что ей снится…

И у этой истории о девушке из ночного клуба было неожиданное продолжение. Через несколько месяцев я снова поехал в Стамбул в командировку, и снова тот же хмырь обратился ко мне с тем же вопросом на той же улице, но на этот раз я получил в ответ серию отборных турецких ругательств, которым меня научили местные коллеги, чтобы скоротать время в автомобильной поездке из Стамбула в Анкару, в недоумение сразу же впал.

Я звоню классному руководителю и сообщаю, что мой сын завтра не придет в школу и на мероприятие, ввиду болезни, температуры и т.д. — Может, какой планшет, сынок? — «Завтра ты не пойдешь в школу» Лучшее лекарство на свете, мама!

Мой друг боится плавать. А как он боится? Обоснованно боится. В детском саду есть бассейн, но туда нельзя затащить человека. Мама подбадривает его: «Не бойся, у тебя есть тренер!». На что шестилетний сын недоверчиво возражает: «Никто! Никто! Я видел, как он плавал! Она просто перегибает палку! Одета!» И, скептически поджав губы: «Я не вижу смысла доверять свою жизнь таким людям! Правда?»

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Автор.

Мама, он не хочет! Не помещается и не хочет — Музей, в мясорубке из фольги был бы шоколад! И зачем нужна мясорубка, если есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что скоро ваши мозги будут убегать в нос! А что вы всегда смотрите на чужую страну, когда у вас борщ? Варите борщ, и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончиках, а потом мусолить на терке, зачем вам мясорубка? -Для, говорю ей, зачем ей мясорубка, только ваш Муса не Муса, а какой-то вертухай, кричит и грубит пожилой женщине.

-Лозалия Моисеевна, у вас есть борщ, идите посолите его и не думайте, что вы самая умная и вокруг мебель! -Что видите, это опять ваша Муза! Достойные родители, это необходимо. -Я хочу застрять! -Мне, подожди, я в шоколаде, у меня грязные руки. -Мама я хочу сесть, теперь я пробираюсь прямо по ковру! -Муся, иди к ребенку в туалет, ты боишься вымазать своего драку шоколадом? Я только вчера выбил ковер! — Я хочу застрять! Мама, я хочу застрять! -Ой, Муса, иди в бар, я найду твою шоколадку! -Семен Иммануилович, вы опять в туалете? Выходи, здесь ребенок хочет! — А почему ты думаешь, что я не хочу? Я только что вошла! — Вы всегда хотите, а ребенок — только иногда. А вы там живете со вчерашнего дня и свет за собой не выключаете!» — «Я хочу застрять!» — «Семен Иммануилович, если Левочка бросится на ковер, вам придется самому отнести его в химчистку, выйдите из туалета, пожалуйста!» — «Ша! Я сейчас выйду! Я не могу, они не дают им спокойно жить и умереть! Это невозможно! -Семен Иммануилович, здесь после вас летают мертвые и не жужжат! Что вы ели, Семен Иммануилович? -Муся, когда ты пойдешь в туалет с фиалками, я тебе сразу скажу, а пока не делай голову беременной и будешь левой рукой пукать! -Муся, ты весь шоколад трешь или половину?!

Это было обычное утро в обычной квартире номер четыре в доме Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Ганна Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила борщ, а Львочка, сын Муси и внук Ганны Абрамовны, хотел какать. В это обычное утро в коммунальной квартире номер четыре сын Розалии Моисеевны, Йося, пришел на кухню в белой футболке и синих тапочках на ногах и сказал: — Мама, ты делай что хочешь, но я так больше не могу, мама! — Эй, Йося, не морочь мне голову, ты видишь, что я занята и варю борщ? — Я больше не могу, мама, и я хочу сказать, что выхожу замуж. — Я имею в виду, ты больше не можешь этого делать, и я имею в виду, ты выходишь замуж? — Я выхожу замуж, мамочка, вот что я хочу тебе сказать, и я больше не могу. — То есть, ты выходишь замуж и хочешь сказать мне, а я уже не могу? — Мамочка, перестань повторять мои слова! Вот что я хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет, и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую горелку и тяжело опустилась на табуретку. — Так вы собираетесь жениться? Да, мама, я собираюсь выйти замуж. — Так вы собираетесь жениться на такой женщине? Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что никто не женится на мужчине». «Это еще как сказать, — вклинилась в разговор Муся. «Муся Шнейдерман, если ты не заткнешь свой рот, я сделаю тебя инвалидом первой группы с этим борщом, и не пожалею килограмма говядины, которая там плавает!» — ответила Розалия Моисеевна. Йося, ты все решил? — Да, я все решил, мама, и даже не спорь. — Значит, ты все решил, Йося, а мама уже ничего не может решать? А кто эта шикса, что вы решили для нее? — Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Шиксы там работают, а хорошие девочки сидят дома и ждут, пока на них женятся хорошие мальчики из приличных семей. — Но мама, она действительно очень хорошая, мы ходили с ней в драматический театр и в городской парк кататься на каруселях и лошадях! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она… — Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы — Фельдман, а она — Гапоненко! Конечно, она хороша, очень хороша! Она видит одинокого мальчика из хорошей семьи, хорошо воспитанного и одетого в приличную рубашку, поэтому сразу хмурится и устраивает личную жизнь! — Мама, подожди. — Так мало того, этому шлимазлу уже не нужна мать, которая только и делала, что любила его всю жизнь, живого и здорового, одевала его, как английского лорда, занималась фетишем, чего сам Леонид Ильич не пробовал, да и зачем ему. он любит такую мать, когда у него есть Гаппоненко, гой, который ходит в драмтеатр и ездит на лошадях! — Мама, хватит в театр, ты не в кино! Я собираюсь жениться и все такое! Выходи замуж, делай что хочешь, хоть за Гапоненко, хоть за Шмапоненко, хоть за негра из колоний, мне все равно, я умру, а у тебя не будет матери, и тебе будет хорошо. — Мама, — неожиданно твердо сказал Джосайя, — я собираюсь жениться. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не проронила ни слова. Когда гости стали расходиться, она молча встала и, поджав губы, вошла в комнату, плотно закрыв за собой дверь, чтобы не видеть, как молодожены уезжают в общежитие, где они решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося и его жена пытались уладить конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не прикасалась к торту, который несла. Йося очень переживал, удивлялся недоступности матери, а потом с горечью констатировал факт, что не сдаст позиции, и перестал ее навещать. «Муся, тебе надо поговорить с Розалией Моисеевной, надо организовать такую трагедию Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо ест», — сказала Зина Хаскина. -Что я могу сделать? Это не женщина, это Железный Феликс. Можно подумать, что у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо». С Розалией Моисеевной никто не смел говорить о ее сыне, избегая деликатной темы, да и сама она при упоминании его имени хмурилась и начинала нарочито громко греметь своими цимбалами.