Анекдоты о таджиках
Трудовой мигрант из Таджикистана приходит в магазин, хочет купить курицу, заходит и не может вспомнить слово «курица». Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает:
-Молодой человек дал вам что-то?
Он оглядывается, находит куриное яйцо, показывает продавщице, говорит:
— Отдайте его матери, пожалуйста!
Анекдоты о таджиках
Не проливай воду, не заказывай муку, не ломай ногу и многие другие таджикские поговорки в сборнике «Не поклоняйся случаю».
— Кто строит дом для вас?
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— А я швейцарка.
— Почему вы не можете взять таджиков?
— Дорогие из Швейцарии таджики носят!
Анекдоты о таджиках
— Власти требуют, чтобы они начали преподавать второй иностранный. Где я найду им больше учителей, мы едва нашли одного.
— Петрович, ты уже не первый год директор школы. У нас есть Равшан и Джамшут — получите их — получите их. Таджикский язык не иностранный?
Таджикский рабочий-мигрант получает российский паспорт:
— Приступайте! Время, никто не сможет сказать мне «чурка невро»!
— Погодите: теперь вы русский чак!
Анекдоты о таджиках
— Равшан, вы перешли с «Риски-Язика» на «Риски-Язик», чтобы жить в Москве?
— Патому что «ослаблять» — Это глагол, а не любитель ослов, как убеждал Ашот!
-Кто живет в башне?
-А я лиса.
— Так вот, таджиков тупо размыли при проверке службы миграционного контроля.
Анекдоты о таджиках
— Где находится Таджикистан?
— Страна или ее население?
— Чем Кипр отличается от Москвы?
— Русских больше, чем таджиков!
— Таджики напали на меня и ограбили!
«Почему вы уверены, что это были таджики?».
— Так что они были в своей национальной одежде!
— В какой еще национальной одежде?
— Как в каком? Ну, в этих оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
Анекдоты о таджиках
Сегодня в московское УФМС прибежал сердитый маленький лысый старичок с бородой и потребовал немедленно выписать из мавзолея зарегистрированных там таджиков.
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. На русском языке говорит почти так же, как и на таджикском.
Согласно опросам общественного мнения, выяснилось, что каждый таджик мечтает попасть на пальмовый остров Джумер в Персидском заливе, чтобы… оставить песок и потрескавшиеся кирпичи.
Анекдоты о таджиках
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А дождь идет, весна, вы понимаете, они снова промокнут…
Миграционная служба после поимки таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы отправим вас на родину. Вы нелегальны?
Анекдоты о таджиках
Раньше переселенцы на новые земли всегда брали с собой что-то из дома: кусок земли, животных и т.д.
Таджикские дети играли в песочнице и построили новый микрорайон!
Ответ системного оператора на звонок зимой в Таджикистане: « Автоответчик отключен в связи с ограничением электроэнергии. Попробуйте позвонить весной».
Таджики нанимают китайцев на деньги, полученные от строительства дорог в России, для строительства дорог в Таджикистане.
Анекдоты о таджиках
Реклама. Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана: «Принцесса Духи» — Поговорите о здоровье.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и рассказывают фильм про деньги …
Анекдоты о таджиках
В Таджикистане произошла катастрофа, погибло 300 000 таджиков, Америка прислала деньги, Германия прислала продовольствие, Россия прислала 300 000 таджиков.
Таджик заходит в русский магазин, ему нужно три буханки хлеба, но он не может сказать три и говорит:
«Дай мне четыре хлеба, и ни одного не нужно».
Этот чай тщательно отбирается на границе с Таджикистаном….
В таджикских авиалиниях последним на борт самолета поднимается стюардесса.
Анекдоты о таджиках
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит новобранца Худойбердыева на КПП и говорит:
«Ждите приезда генерала. Как только он прибудет, дайте мне знать.
Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худойбердыев и говорит:
— Где ты, козел, бродишь? Товарищ прапорщик ждет вас уже полчаса!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга потрясет, запутает, ошеломит, поразит вас! Прочитав ее, вы придете в недоумение, замешательство и растерянность! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Анекдоты про мудаков с плохим языком Анекдоты про мудаков с плохим языком. В отряде космонавтов идет отбор. После проверки здоровья в число кандидатов вошли россиянин, украинец и азербайджанец.Еврейские анекдоты из Одессы читать онлайн читать онлайн бесплатно Еврейские анекдоты из Одессы. В синагогу в Одессе прибывает инспектор из Киева. Он пошел и стал наблюдать. Нет.Религиозные анекдоты Религиозные анекдоты Евреи, католики и мусульмане: — У меня пять сыновей. Поставьте еще одного в ворота — И вы сможете играть в хоккей! —.Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев. Загадка: Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: в длинные меховые шубы.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускаются зрители 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Анекдоты о таджиках
Аппарат упорства приземлился на поверхность Марса, где был успешно разобран на металлолом из Москвы.
Объявляются москвичи! Любовь Т.
Уважаемые москвичи! Любите таджиков, которые кладут асфальт в ваших дворах, вовремя насыпайте холмы и срезайте их, готовьте соответствующие контейнеры для зимнего хранения грузин и молдаван, а также помните, что в связи с повышенной производительностью азербайджанцев, вам необходимо ежеквартально убирать
Разговор двух друзей: — Ты.
Два друга разговаривают: — Кто для тебя дом? — Таджики. — А я швейцарка. — А что вы таджиков не нанимаете? — Дорогая Швейцария таджики носить!
Вопрос армянскому радио:- Что такое национальное.
Вопрос армянскому радио:- Какая национальность, представленная в Москве, самая интеллигентная? Евреи? — Нет, евреи только на третьем месте. -. — Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего два слова: «Бий» и «Стукасаурка».
Примечание наркомана: Когда вы будете готовы.
Заметка наркомана: Готовясь ввести себе дозу героина, вспомните, что всего месяц назад какой-то таджик с трудом от него избавился.
От деревенского управляющего Константина Ма.
От сельского управляющего Константина Макарича
Ваня Дюков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который в ночь на новый 2009 год не ложился спать. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.
«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «
Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.
Анекдот таджикский
Москвичи! Люблю таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши предки начинали так же.
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в туннель под Ла-Маншем». Один другому: — Вот, черт бы побрал этого ленивого бездельника! К ночи мы выкопали бы еще одну.
Хроники оккупации Москвабада. 20-й век — татары идут на московские субботники. Впоследствии татарина назначают главным милиционером. 21 век — таджики идут в московские дворники. Станет ли героиновая мафия главным полицейским? — Это ОВИР? Гражданин Рабинович — зачем вам это нужно? — Как же так! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле! — Но почему Таджикистан — это рай? — Ты ничего не понимаешь! Представьте себе — все носильщики там таджики! Поэтому города очень чистые! Все строители там — таджики! Поэтому все здания там очень красивые! И вообще. Таджики — очень хорошие толерантные люди, которые поклоняются мирному Корану! Никто не пьет и не продает наркотики — это не по-таджикски. Необходимо было доверить подготовку олимпийской сборной России г-ну Лужкову. Он нормальный человек — он бы набрал таджиков. Новый русский приезжает в Пизу: — А потом таджики строили! Таджики пришли с граблями и посадили газоны. Молдаване пришли с лопатами и сделали дорожки. Украинцы пришли с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр в шляпе, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и написал всем строителям за нарушение паспортно-визового режима.
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. Именно от этих обезьян — единственных животных, у которых руки растут из задницы, — произошли два таджика, укладывавшие плитку на моей кухне.
Где-то в Москве. «Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? «Не волнуйся, дорогая, это таджик из соседнего дома. — Слава Богу, но я думал — турки. Двое дорожных рабочих, немец и русский, разговаривают. Немец удивлен. Мы и вы делаем дороги из одного и того же материала, по одним и тем же современным проектам, но наши дороги хорошие, а ваши плохие? Английский: — И вы пытаетесь сделать их поздней осенью под дождем и моросью, украв половину стройматериалов и вместо специалистов наняв толпу горбатых таджиков во главе с полупьяным украинцем! Екатеринбург. Отель ремонтируется к приезду таджикской делегации на заседание ШОС. Таджики делают ремонт. Бригадир: — Ну, работай быстро, ублюдок! Иностранцы скоро придут! Онищенко изгоняет таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулезом. Наш главный санитар хорошо плавает! Все должно быть наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулезом таджиками — и всех, всех в Таджикистан! Онищенко считает, что «сухой закон» в РФ работать не будет — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков! — Кто такие евразийцы? — Это таджики, которые делают ремонт! Из переписки в Интернете: — Говорила ли я вам, что создала страничку для своего кота «В контакте»? Представляете, какой-то таджик лезет к своим друзьям! — Наверное, хотел приготовить самосу. Армянин и молдаванин оскорбили всех таджиков. Как обычно, все русские виновны.
В детстве я не был националистом. Но потом он работал под командованием азербайджанца, жил с украинцем и нанимал таджиков.
Сегодня в московское УФМС прибежал маленький лысеющий, бородатый старичок и потребовал немедленно выпустить из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Я ненавидел строительный молоток, пока таджики, которые делали ремонт под окном, не начали петь…
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
— Нет, дети, на гербе города Москвы вовсе не изображен конный таджик, поражающий ледяную гидру рукояткой лопаты.
Таджик убил трех скинхедов в Подмосковье и скрылся в Таджикистане. Наш суд заочно приговорил его к смертной казни: объявил его персоной нон грата. «Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? Все имеет смысл, коллега. Предприимчивые русские уже давно находятся в Лондоне.
Кто строит ваш дом? — Таджики. — А я швейцарка. — Почему бы вам не взять таджиков? — Привозить таджиков в Швейцарию дорого!
Анекдот про таджика, китайца и русского
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Китайцы, русские и таджики едят в метро. Китаец достал из кармана iPhone, поговорил 2 минуты и выбросил его. Они спросили его, почему он это сделал, и он ответил: — У меня на родине их много. Затем он достал из сумки таджикский арбуз, отрезал 1 кусок, съел его и выбросил. Они спрашивают его, почему он так поступил, и он отвечает: «У меня их много дома. Вдруг он взял русского таджика и выбросил его в окно. Они спрашивают его, почему он это сделал, а он отвечает: «У меня в стране их много».#13;
Британцы и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания, которая будет заниматься производством работ. Вставай. Читать далее
Бабушка Яга решила выдать замуж свою красавицу дочь и сказала ей: «Доченька! Я приведу тебе по очереди поляка, немца и русского, а ты выберешь».
Читать далее Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Перед зимовником сидят 3 человека, оруженосцы, оружия нет… Генерал входит. читать далее Cookies используются для удобства работы сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Таджикский анекдот — gluxov — LiveJournal
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- ��#ISTAYHOME
- Отключить рекламу
- Войти
- СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь
- Английский (en)
- Английский (en)
Анекдот о бедном таджике, который получил ее даром
Человек заходит в бар и вдруг видит на стойке аквариум, полный стодолларовых купюр. Он спрашивает бармена. — О, это наша игра. Победитель забирает все деньги. — Что это за игра? «Если вы хотите поиграть, дайте мне сначала сто долларов, и я объясню вам правила», — говорит бармен.
Мужчина подумал и согласился. Он дает бармену сто долларов, кладет их в аквариум и начинает объяснять: — Сначала я даю вам бутылку текилы. Вам придется выпить его до дна. Затем — вот у нас есть питбуль с одним зубом — вы должны удалить ему последний зуб. И наконец — у нас есть 80-летняя женщина, которая живет наверху над баром — вы должны будете удовлетворить ее сексуально. Все чисто? «Да», — говорит мужчина. — Что ж, давайте попробуем.
Бармен протягивает ему бутылку текилы, он выпивает ее и, пошатываясь, идет в комнату с питбулем. Он входит. Вскоре раздается отчаянный лай, рычание, скрип, грохот мебели… Оттуда выходит запыхавшийся мужчина и пьяным голосом говорит: «Ну, где живет эта однозубая бабуля?
См. также.
В инструкции по сборке дивана IKEA прилагаются небольшой молоток, два шестигранных ключа и визитная карточка адвоката по разводам.
Если нет наказания без вины, то что мы сделали плохого, что есть песни Стаса Михайлова?
— Дорогой, что мы будем делать в эти выходные? — Пойдем к твоей маме. — А что дальше? — И я приеду за тобой в следующий раз.
Я прочитал новость «Пара пьяных велосипедистов, арестованных полицией по дороге в участок, решила заняться сексом прямо в патрульной машине». После того как полицейские попытались остановить их, молодые люди избили патрульных» — и я думаю, что делаю что-то не так в своей жизни.
Пожарный (спускаясь по лестнице): — Что случилось? Диспетчер: — Кошка не может снова слезть с дерева. Пожарный: Горит ли кошка? Диспетчер: Нет. Пожарный: Дерево горит? Диспетчер: — Нет. Пожарный (забирается обратно на лестницу): — Почему мы не можем просто использовать лестницы?
См. также.
Два заики стоят на улице и разговаривают. Один из них говорит: «Спорим, я куплю с-сигареты в этом киоске прямо сейчас и никогда не буду заикаться?» «Ну, давай, сколько мы можем поставить?» «Пятьсот долларов.»-Д-сделка! Он подходит к прилавку, наклоняется к окошку, кладет деньги внутрь и говорит: «Гм!». Ему дают пакет, он с довольным видом подходит к своему другу, отдает ему деньги за пари и говорит: «Ну-ка, давай еще раз поспорим, что я теперь тоже буду покупать сигареты в этом киоске и никогда не задохнусь!» «Ну-ка, сколько?» «Т-тысячу долларов!» Согласен. Он подходит к прилавку, наклоняется к окну и говорит: «Гм! Вы хотите синий или красный? «С-с-с… такой ублюдок!»
См. также.
Жена и ее любовник корчатся в постели, как вдруг раздается звук открывающейся двери. Она говорит своему любовнику: «Иди быстро на балкон, перелезь через перила и повисни на другой стороне. Потом, когда муж отвлечется, я как-нибудь впущу тебя. Он быстро побежал на балкон и сделал то, что она приказала. Как-то так получилось, что жена его забыла. Так что он проторчал здесь всю ночь. Утром дворник с метлой уже выходил во двор подметать. Он увидел этого человека, висящего на трусах, и сказал ему: «Повешен? «Ну, да, понятно, — отвечает страшно уставший человек. — Я не знаю… — Хорошо, тогда подними немного ноги, мне нужно подмести здесь.
См. также.
Абхазская война. Молодой всадник наступил на мину, и взрывом ему оторвало яйца. Он закричал: — О, мои яйца! Помогите кому-нибудь. Его положили на носилки и отвезли в лазарет. А он все кричал и кричал — настолько его ужасала эта трагедия. К нему подходит опытная медсестра и говорит: «Ну, что ты тут кричишь? Мы все здесь ранены, но молчите. — Да, вы не понимаете!» — отчаянно говорит солдат, — «Я женился всего два месяца назад, и меня сразу же забрали в армию! И я очень хотела иметь детей. ‘Неважно, мы зашьем вас всех и заполним его’. — Да? А что вы наполняете? — Мацох! И что, от мацоха тоже можно иметь детей? Да, конечно, можно. — говорит медсестра, — Только не кричите больше.
Ему наложили швы, он выздоровел, и его отправили домой. Он не сказал своей жене, что у него такая рана. И они жили мирной жизнью. Прошло несколько месяцев, и жена забеременела. Мужчина был в восторге: «Но тогда медсестра сказала правду», — подумал он. Через девять месяцев наступило время родов. Этот радостный человек приходит в больницу, подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, ну что, родила моя? — Она родила. — Мальчик? — Нет… — Девушка? — Нет… — Улыбка сошла с лица мальчика: — А кто же тогда, доктор? — Видите, из него вышло две кружки сулугуни.