Анекдот про таксиста
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
— Але, мне в лоб только что врезался Камаз.
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо. Ас-та-на. шесть букв. Подходит!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шлюху сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи ее!
— Но это не моя жена! — возражает мужик.
— Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
— Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
— Знаю, а почему вы мне это говорите?
— Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
— Кем вы работаете?
— Ну. я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Вы психолог?
— Таксист.
В такси я села, пристегнувшись,
Врезаться в столб готова я.
Но он, подлец, упал на крышу,
Став злой иронией судьбы.
Блондинка звонит в диспетчерскую такси:
— Я уже час жду ваше такси апельсинового цвета.
— Девушка, вас уже час дожидается Опель синего цвета!
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться cекcом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись cекcом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет битву, блин…
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит, глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте.
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
Таксист проезжает место, где стоят проститутки. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается. Девушка:
— Оральный — 50.
— Оральный 50. Оральный, 50. А где это?!
Анекдоты про такси и таксистов
Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист:
— Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
— Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
— Hу и что?
— Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
— Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: «Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?» Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: «Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ…»
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
— Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
— Что это с вами, это еще не гостиница?
— Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию «не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом».
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
— Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
Тормозят такси четыре пацанчика.
– Шеф, до вокзала кинешь?
– Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
– Все ништяк, ребята?
– Да, все ништяк, поехали!
– Ребята, а вы часом не наркоманы?
– Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
– А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
– Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб.
Таксист:
– Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
– Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
– Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
– Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
– Да ну нах*й!
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
— Дорогожичи за 25?
— Не, 30 и поедем — отвечает таксист
— Хорошо, 20! — бодро парирую я.
— Э… ну, хотя бы 25! — тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
— А хорошо так мы с тобой поторговались…
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
— С вас три — двадцать пять.
Чукча думает:
— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Мужик садится в такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал…
Анекдоты про таксиста и девушку
Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей: — Т—образный перекресток, подъезжают. Таксист: — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Девушка: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает. направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит: — Ой, правильно! На право! Таксист (совершенно невозмутимо) — Не первый раз женщину везу.
Про нашу жизнь (мужское. )Хорошо, .
Про нашу жизнь (мужское. )
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк.
Плохо, что вторник.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно. на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и с .