Анекдот про терапевта
Никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стрессы ударили по сердцу, оно начало биться в неправильном режиме, давление подскочило сверх всякой меры, а я из последних сил набрал номер дочери, открыл замки двери и лёг умирать на диван.
Первой приехали дочь с зятем, следом за ними «Скорая помощь», которую они вызвали.
Доктор снял кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал сворачивать инструментарий. В этот момент его отвлекла обеспокоенная дочь:
— Доктор, это у него от алкоголя?
Мой промах — не ожидая утреннего наплыва гостей, я поленился вчера убрать на кухне следы дружеской посиделки с заехавшим в гости товарищем.
Врач рассмеялся и ответил, что нет:
— Никто не знает от чего такое происходил, юная леди, скорее всего от нервов. А что касается алкоголя, то небольшая доза коньяка ему даже показана для профилактики.
Через полчаса пришла участковый врач, оказывается в Питере так полагается, чтобы служба «Скорой помощи» вызывала терапевта для назначения лечения. Милая девушка померила, пощупала, сказала, что опасность миновала и я ещё поживу.
Но дочь не унималась:
— Скажите, такое могло произойти, если он много выпил?
В тот момент я осознал, что, воспользовавшись моей беспомощностью, дети сейчас вынесут из квартиры содержимое моего бара и в отчаянии сказал:
— Это могло произойти от сгущенки. Я сегодня в охотку съел половину банки и остатки до сих пор стоят на столе.
Доктор рассмеялась и подтвердила:
— В его состоянии сердечный приступ скорее произойдёт от избытка сгущенного молока, чем от коньяка, — собрала саквояж и ушла.
Ещё пару часов дочь с зятем пробыли в квартире, а когда мне полегчало, уехали домой, оставив «полезные» наставления.
Утром я настроился выпить привычную чашечку кофе со сгущённым молоком, но не обнаружил банку на столе. Я был далёк от мысли, что сгущёнку съела участковый терапевт, поэтому покопавшись в заповедных уголках кухни, позвонил дочери.
— Папа, — сказала она, — мы забрали банку с собой и выбросили, ты же слышал, что сказала врач. Сегодня заеду к тебе и вместо сгущёнки привезу несколько бутылок коньяка, только больше не ешь эту гадость.
Анекдоты про терапевтов
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. » И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и. подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
- Обсудить
- Поделиться
— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.
- Обсудить
- Поделиться
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога. Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. — Нет, всё-таки патологоанатома.
- Обсудить
- Поделиться
Браток на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты. — Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
- Обсудить
- Поделиться
Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — А мне плевать!
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал. Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил. А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал.
- Обсудить
- Поделиться
Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт: — Жив? — Ещё нет!
- Обсудить
- Поделиться
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
- Обсудить
- Поделиться
— Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.
- Обсудить
- Поделиться
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
- Обсудить
- Поделиться
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: Сглаз».
- Обсудить
- Поделиться
Парень у терапевта: — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Нет,не у меня. — А, ну, значит, у окулиста.
- Обсудить
- Поделиться
На приеме терапевта. — Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. — Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Анекдот про терапевта
Анекдоты про врачей и пациентов
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
***
Врач спрашивает пациента:
— Вы обращались с этим к кому-нибудь?
— Да, к аптекарю. — Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
— Да. Он посоветовал обратиться к вам.
***
Врачеватель:
2000 г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 г. н.э. — Эти антибиотики — отрава! На, съешь этот корешок.
***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам.
***
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
***
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
***
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек. "
***
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого. А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу от того и умирают.
***
Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец..
***
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить.
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ааа, так ты мне еще и руки заламывать.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
***
Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
***
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. " И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и . подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Hу — кась, сходи, погляди — это была утка?
***
Маразм имеет три стадии. Первая: зашел в туалет, все сделал, вышел — забыл смыть.
Вторая: зашел в туалет, забыл — зачем зашел, постоял, вышел.
Третья — зашел, все сделал, смыл — но забыл снять штаны.
***
У врача:
— Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
— Каков конспиратор! Мне говорили, что он — социал-демократ.
***
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой
жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
***
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
— А другое ухо?
— Этот болван через две минуты опять позвонил!
***
Бог услышал, что в поликлиниках на Земле наблюдается
плохое отношение к пациентам. Рассердился, решил
лично все проверить и наказать виновных. Спустился
на землю, зашел в первую попавшуюся поликлинику,
натянул белый халат и сел на прием вместо врача.
Первым на кресле-каталке заехал пациент с парализованными ногами.
Бог ему говорит: «Встань — и иди!»
Пациент встал и вышел из кабинета.
Очередь к нему — ну как там новый доктор?
Пациент: «А. такой же, как все! Даже давление не померил!»