Анекдот про терапевта
Я никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили меня пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стресс ударили по сердцу, оно стало биться в неправильном ритме, давление сильно подскочило, и из последних сил я набрала номер дочери, открыла дверные замки и легла умирать на диван.
Дочь и зять прибыли первыми, за ними последовала скорая помощь, которую они вызвали.
Врач сделал кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал складывать инструменты. В этот момент его отвлекла встревоженная дочь:
— Доктор, это из-за алкоголя?
Моя вина — не ожидая утреннего наплыва гостей, вчера я поленилась убрать следы дружеской встречи на кухне с пришедшей в гости подругой.
Доктор рассмеялся и сказал, что нет.
«Никто не знает, чем это было вызвано, юная леди, вероятно, нервами. Что касается алкоголя, то ему даже показали небольшую дозу коньяка в качестве профилактики.
Через полчаса пришел участковый врач, оказывается, в Петербурге «скорая» якобы вызывает терапевта, чтобы назначить лечение. Милая девушка измерила, пощупала, сказала, что опасность миновала и я буду жить.
Но дочь не сдавалась:
— Скажите, это может произойти, если вы много пьете?
В этот момент я понял, что, воспользовавшись моей беспомощностью, дети сейчас вынесут содержимое моего бара из квартиры, и в отчаянии сказал:
— Это может быть сгущенное молоко. Сегодня я съел полбанки на квафе, а остальное до сих пор стоит на столе.
Доктор рассмеялся и подтвердил:
— В его состоянии сердечный приступ, скорее всего, произошел бы от избытка сгущенного молока, а не от коньяка, — она взяла свою сумку и ушла.
Еще несколько часов дочь и зять оставались в квартире, а когда мне стало лучше, они уехали домой, оставив «полезные» указания.
Утром я решила выпить свою обычную чашку кофе со сгущенным молоком, но не нашла банку на столе. Я был далек от мысли, что местный терапевт съел сгущенное молоко, поэтому, порывшись в заповедных уголках кухни, я позвонил дочери.
«Папа, — сказала она, — мы взяли банку с собой и выбросили ее, ты слышал, что сказал доктор. Я приду к тебе сегодня и вместо сгущенки принесу пару бутылок коньяка, только не ешь больше эту гадость.
Анекдоты про терапевтов
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка, может быть, это павлин или сова?» И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. И вот здесь. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: — Давай, посмотри, может это утка.
- Обсудить
- Название
— Здравствуйте, Роза Львовна — Здравствуйте, Софи! Где ты такой умный? — Послушайте, все мои соседи — пенсионеры. Так что пусть они думают, что я проститутка, больше, чем знают, что я психотерапевт.
- Обсудить
- Название
— Терапевт — это врач, который знает все, но не знает ничего. — Хирург — это врач, который ничего не знает, но умеет все. — Но патологоанатом — это врач, который все знает, все умеет, но всегда немного опаздывает.
- Обсудить
- Название
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бормочет себе под нос: — После прохождения флюорограммы, сегодня вам необходимо обратиться к патологоанатому. Это невропатолог. Он поднимает глаза — пациентка, вся в сиреневом, скользит вдоль стены, держась за сердце. -Нет, все еще патологоанатом.
- Обсудить
- Название
Братья на приеме у терапевта. — Боюсь вас расстроить, но вы беспокоите червей. — Ты, в натуре!? Что за позорный диагноз? Ничего острее придумать невозможно. Доктор задумался и написал: «Солнечные змеи».
- Обсудить
- Название
Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — И мне все равно!
- Обсудить
- Название
— Скажите, вы хороший психотерапевт? — На что вы жалуетесь? — Да, голос хриплый. А сердце постоянно — от алкоголя, скорее всего. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? Только от пива. Это печень справа? Значит, во всем виновата «Изабелла». И голова болит постоянно — палитра водки, да? — Вы пробовали не пить? — Да, я пытался, пытался. Здесь — поясница — вероятно, когда он провел ночь на голой земле при температуре 0 градусов. И руки у него затекали — они сильно затекали, очевидно. И царапины по всему телу, и комары с муравьями, еле добрался домой от Энни. А желудок — это желудок! Каждое утро нагибаюсь весь, думаю — ботулизм подхватил? Или грибы с липовым медом? А колено распухло — он осенью прыгнул за мячом на корень. А шея сзади — когда он упал за борт, ударившись о весло. И выньте наконечник стрелы из задницы! А эти раны на пальцах — крючки острые, проклятые — все равно ныряют — как их смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Слушай, ты возвращаешься с войны? — Нет, я посетил каникулы.
- Обсудить
- Название
Два анестезиолога берут каталку с пациентом, терапевт на встречу: — Живой? — Еще нет!
- Обсудить
- Название
Я прохожу медосмотр. Осталось пройти терапевта. Врач — бабушка, забытая Богом пенсионерка. Он спрашивает: «Что тебя беспокоит? Я говорю ей: «Нам, я планирую прожить еще 100-150 лет. А она отвечает: «Вы, молодой человек, оптимист! Если ты проживешь столько лет, я первым протяну тебе руку!
- Обсудить
- Название
— Я сидела в очереди у терапевта в поликлинике. — Подслушала возмущенное обсуждение про двух бабушек 70 лет, как доктор Хаус лечит качественно и быстро и какая у нас ужасная халтура.
- Обсудить
- Название
Терапевт в районной поликлинике принял утром так много пациентов, что потом весь день никого не принимал.
- Обсудить
- Название
«Не волнуйтесь, я профессионал», — сказал терапевт и записал в его медицинской карте «Диагноз: сглаз».
- Обсудить
- Название
Терапевт: — Доктор, а птичий грипп передается половым путем? — Надеюсь, мы говорим о женщинах, а не о цыпочках.
- Обсудить
- Название
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: «Извините, доктор, не забыла ли я лифчик?». Она спрашивает. — Нет, не со мной. — А, ну тогда к оптометристу.
- Обсудить
- Название
На приеме у психотерапевта. — Пациент, будучи врачом, на самом деле не верил, что лекарства, которые вы прописали, помогут мне. Но это помогло. Вы просто волшебник. — Терапевт — В действительности маг является фармацевтом. Я по ошибке дал вам бланк, на котором нарисовал ручку.
Анекдот про терапевта
Анекдоты для врачей и пациентов
Сантехник закончил установку раковины в кабинете психоаналитика: — Закончил. Пять тысяч рублей с собой. — Тебе нужны деньги? — Да. — Вы хотите поговорить об этом?
*** Врач спрашивает пациента: — Вы лечили это у кого-то? — Да, к фармацевту. — Представляю, какую чушь он вам посоветовал — Да. Он посоветовал связаться с вами.
*** укрепление: 2000 г. до н.э. H. Е. — На, ешьте этот корень. 1000 Г. Н.Э. Эти корни — колдовство! Прочитайте молитву! Эти молитвы — глупое суеверие! Выпейте эту смесь! AD — Эти микстуры — просто шарлатанство! Примите эту таблетку! 1985 год н.э. Hr — Эти таблетки неэффективны! 2008 г. н.э. — Примите этот антибиотик! AD — Эти антибиотики — яд! Вот, съешьте этот корень.
*** Многие люди смогли значительно улучшить свою жизнь благодаря наркотикам. Например, фармацевты.
*** — В какой институт сдают экзамены без экзаменов? — в Институте Склифосовского.
*** После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? — I. Есть ли жалобы на качество швов? — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
*** Два хирурга проезжают мимо кладбища. Один другому: «Здесь много куч наших ручек. & quot;
*** Чук сидит в лодке, курит трубку, а его жена гребет веслами. Они спрашивают с берега. — Однако я везу свою жену в роддом. — Почему она так быстро машет веслами? — Время рожать
*** Два терапевта: — Как дела? — Плохо… Я летаю от одного, а они умирают от другого. А ты? — Ну, от чего я летаю, от того и умираю.
*** Доктор, как он? — Пуля — дура. Это не травмированный жизненно важный орган. — Дай Бог! — А вот штык — молодец, молодец…
*** Лечащий врач входит в отделение дистрофии и оглядывает всех. — Он залезает под кровать, ловит таракана. Вдруг из-под кровати доносятся звуки борьбы и задыхающийся голос Сидорова: «А, так ты и мне руки кидаешь».
*** Дома засорился туалет. Вызвал сантехника. Он пришел, несколько раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Затем он говорит: «Готов, все работает. У вас с собой 500 рублей. — Например, 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, учился по специальности 12 лет, но я не плачу 500 рублей за 5 минут работы. — Так что это нормально. Когда я работал нейрохирургом, мне тоже не платили.
*** Психиатр женился на некрасивой женщине. «Я знаю, — говорил он своим друзьям, — она согнута, у нее кривые ноги, она глупа, но какие кошмары ее мучают!»
*** Мы отправились на утиную охоту на терапевта, психиатра, хирурга и патологоанатома. Они устроились в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: & quot;хмм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова. И пока он размышлял, утка улетела. Он помог очереди застрелить психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос! & quot; Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ху — Кас, продолжай, посмотри — это была утка?
*** Маразм имеет три стадии. Первый: зашел в туалет, все сделал, вышел — забыл смыть. Второй: зашел в туалет, забыл — зачем зашел, остался, вышел. Третий — зашел, все сделал, помылся — но забыл снять штаны.
*** Доктор: — Мадам, вы знаете, что ваш муж — Гермафрот? — Какой заговор! Мне сказали, что он был социал-демократом.
*** Приходит пастух к врачу: — Доктор, дайте мне, пожалуйста, такие показания, что у меня бала, СПИД, вы понимаете? — Где ваши тесты? — Какие тесты, кстати? Мне просто нужна такая помощь. — Зачем он вам нужен? — Ну, во-первых: я стану первым больным СПИДом в нашей деревне. Второе: когда я буду в горах, мои овцы из теста, никто не придет к моей жене. И третье: я бы очень хотел посмотреть на лица тех жигулей, которые уже посетила моя жена, в мое отсутствие, когда они собираются выпустить этот ДОКЛАД!!!
*** К врачу приходит пациент с заложенными ушами. — Что случилось?» — спрашивает врач. — Я смотрел футбол по телевизору, а моя жена гладила мою одежду. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил утюг, а не телефон. — А другое ухо? — Этот идиот позвонил снова через две минуты!
*** Бог услышал, что в клиниках на Земле плохо обращаются с пациентами. Разгневанный, он решил лично все проверить и наказать виновных. Он спустился на землю, вошел в первую попавшуюся клинику, надел белый фартук и сел записываться на прием вместо врача. Пациент с парализованными ногами въехал первым в инвалидном кресле. Бог сказал ему: «Встань — и иди!». Пациент встал и вышел из комнаты. Очередь к нему — ну, как новый доктор? Пациент: «А. такой же, как и все остальные! Я даже не измерил давление!».