Анекдот про титаник
— Сара, ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил «Титаник»? -? — Айсберг. — Я знал, что они обвинят кого-то из наших!
Титаник тонет, люди тонут. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к дальнему берегу. Проплывает неделя, другая. Наконец голод становится невыносимым. Вместе они решают: по древнему морскому обычаю бросать партии — кому не повезло, того съесть. Они съели немца, съели француза, съели русского. Конец приходит к англичанину. — Позвольте мне, по обычаю моей страны, произнести короткую речь! — Ну, только короткую! — Дамы и господа! Надеюсь, у кого-то из вас есть с собой проспект нашего прекрасного лайнера?! — Есть! — Пожалуйста, откройте на 30-й странице и прочитайте! — «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервов и напитков на три месяца». «Почему вы не сказали этого раньше, мы же ели людей?» «Видите ли, господа, лично я не переношу консервы».
— Сара, ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил «Титаник»? -. — Айсберг. — Я знал, что они обвинят одного из наших!
— Сара, ты знаешь, кто, как пишут в газетах, потопил «Титаник»? -. — Айсберг. — Я знал, что они обвинят кого-то из наших!
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Посмотрите на корабль! Ура! Мы спасены! Второй задумчиво прочитал название корабля: «Титаник».
Джеймс Кэмерон снимает новый фильм.
Святой Петр сидит у ворот. Вдруг он видит, что к воротам приближается черный человек. — Как тебя зовут, сын мой? — Леонардо Дикаприо. «Подождите минутку», — говорит Питер в замешательстве. Он снимает трубку мобильного телефона, набирает номер и говорит: «Шеф, я что-то не понял, титан утонул или сгорел?».
— Сара, ты слышала? Титаник столкнулся с айсбергом и сразу же затонул!
— Знаете ли вы, что Ленин вызывал много восторга, но, к сожалению, не спас Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-го класса на «Титаник». — И что? — Проиграл в карты какого-то итальянца! Форетинри
Два друга сидят и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит: — Вот сколько раз я смотрел, вот сколько плакал. — Мне тоже. Очень жаль алмаз.
Среди новых русских появился новый бездельник — оформлять аквариумы в стиле «Титаника». А тут три hp и давай хвастаться друг перед другом, что круче аквариума. Первый привел всех к себе домой и показал аквариум с чужими рыбками по всей стене и ложками ржавыми, чашками и прочим хламом, лежащим на дне. — Я купил его в Лондоне на аукционе, он был поднят с «Титаника»! Другой говорит: — Это все ерунда! Пойдемте ко мне. В стеклянном кубе с половиной дома плавает рыба, на дне из слизи торчит доска Титана. — Это точная копия, которую я заказал у Кэмерона! Третий говорит: «Мальчики, это все бедность. Пойдемте ко мне, посмотрим, что я себе заказал! Они приезжают в его особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбки, значит, на дне лежит замороженный Дикаприо.
Титан тонет. Люди в воде захлебываются. Волипик Вокпыг. Сведенный к доске, молча плывет Гпызин. Построение с ним на воде — выходит Икик и цепляется за доску. Гпызин посмотрел на него и забормотал: — Вай, дай, вапиш, нат, заговор, такой сидячий удар — гость вскочил, а Еген Нечем!
Революционные моряки плывут на корабле «Аврора». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, «Титан» называется. По палубе прогуливаются красивые девушки. Капитан приказывает моряку плыть и украсть женщину на лодке. Капитан ждет час, два, три — моряк не возвращается. Он снова смотрит в бинокль, видит — титан тонет, матрос в лодке бешено мчится назад. — Что там произошло? — спрашивает капитан. — Да, я выглядел там женщиной, замаскированной, когда приближался Айсберг, настолько, что мне выдали, что пробоина образовалась на корабле!
Рубеж веков. Плавает по океану на айсберге. И вдруг! Корабль! Да, и огромный. Ну, я встретил. Корабль думает. Спасайся, кто может! Титаник тонет! На айсберге: ТА-А-АК! Дак это не Аврора? Ну, это все кровь России…
Порно Дредд в океане. «Титаник» получил пинок под зад, который так усердно рекламировал главный герой фильма. Смотрите постеры!
ДОКЛАД CNN: Вчера в Москве завершились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона «Титаник 2: Башня смерти». По словам Кэмерона, сюжет картины очень прост: Брюс Уиллис спасает мир и российских лифтеров от горящей Останкинской телебашни.
Один человек спрашивает о другом. — Да. — А какая сцена мне понравилась больше всего? — Тот, где они были на корабле.
После просмотра второй «матрицы»: — Какое счастье, что «Титани к-2» не сняли!
Журналист берет интервью у старожила: — Скажите, пожалуйста, как вам удалось выжить при таких седых волосах? — Ну, я никогда ничего не сортировал: секс молчит, водка понемногу, табак молчит и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник».
Величайшая трагедия двадцатого века заключается в том, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
В чем разница между титаном и блондинкой? В случае с «Титаником» приблизительно известно, сколько человек там находилось.
Два разговора: — Вы смотрели фильм «Титаник»? — Да. — Ну, а как это было для вас? — Выше. — Вы наверняка видели пиратскую копию.
«Титаник» утонул. Ди Каприо всплывает и видит — Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на гене, Карлсон тащит малыша к острову, едва виднеющемуся на горизонте. Лев: — У людей здесь есть любовь, не такая, как у меня, б.
«Pampers» — так мы заработали сырье. «Титаник» — Вот как влажность победила нас.
Q: Когда я включил компьютер, он зажужжал — один длинный гудок и два коротких — почему это произошло? A: Но «Титаник» так сильно гудел перед отплытием?
Новая постановка Юлии Гримовой «Му-Му» превзошла по кассовым сборам «Титаник». Люди взвыли, когда две тысячи блох оказались под водой.
Две подруги обсуждают фильм «Титаник»: — Знаешь, сколько раз я смотрела, столько и плакала. «Мне тоже жаль, что так получилось с бриллиантом».
В Лондоне были опубликованы мемуары старого кочегара: «Как я топил «Титаник»».
Знаете ли вы, какой была самая большая ошибка 20-го века? Нет? Факт, что утонул «Титаник», а не «Аврора».
«Титаник» утонул. Появляется Ди Каприо, оглядывается, смотрит — Чебурашка на крокодиле плавает, Мальвина забирается на Буратино, малыш летает на Карлсоне. Он посмотрел на свою девушку и сказал: «Все люди как люди, не повезло мне одному».
Журналист взял интервью у старожила: — Скажите, как вам удалось дожить до столь почтенного возраста? — Я всегда был умеренным во всем: в сексе, в водке, в табаке. И, конечно, тот факт, что я опоздал на «Титаник».
Еврей заходит в таверну, видит сидящего там китайца. Еврей подходит к нему, бац! — вот это по физиономии. Почему? Еврей. Китаец: — Но я же китаец! Еврей: — Ну, китайцы, японцы, какая разница! Тут китайцы встают, бац! — еврея по морде. За что?! За «Титаник»! Еврей: — Но это был тот же самый айсберг! Китаец: — Айсберг, Голдберг, какая разница!
Мичман: — Как вы называете корабль? Если бы они назвали «Титаник» — «Его мать», глядишь, все бы и наладилось».
Русский Веймарский конец
Путин. Обращение к народу. Он наша звезда, простая порода. Глинку бросили в чулан. Или гимн СССР, затем звучит рейховская «Валькирия». Веймарская Россия, элегантный финал: друзья Ирана, Венесуэлы, Боливии.
Он снова будет главным. Это время скоро наступит. Продолжайте следовать намеченным курсом, Гранд Титаник.
Если что-то взорвется внутри, НАТО не будет просить о помощи. Сплотиться, как овощи в бункере.
Наш президент Путин достоин «Титаника». И если что-то случится в третьем сроке, Как Курск или Варяг, Мы утонем с достоинством.
Получено отсюда: http://elseeve.livejournal.com/123423.html
Чип и Дейл приходят на помощь В поисках ответа на умозрительный (пфффффффф) вопрос, перелистывая записи, сделанные на курсах первой помощи. Читайте и наслаждайтесь. Они очень смешные. Нет, содержание довольно серьезное, но в ходе практических занятий мне удалось написать на полях забавные фразы и сценки. Я перечитал ее и был в восторге. Это было хорошо.
Два спасателя на четвереньках ищут пупок жертвы. Жертва хихикает и корчится. 1-й спасатель (держась за живот жертвы, радостно): Я нашел его! 2-й спасатель (держась за тот же живот в другом месте, потрясен): И я…
Жертва тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания. Первый спасатель проходит мимо с кучей самодельных шин, натыкается на Жертву, разбрасывает на нее шины, начинает их собирать. Второй спасатель проходит мимо, натыкается на первого, останавливается в задумчивости. 1-й спасатель (радостно): Девочка, ты в порядке? 2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней? 1-й (энергичный): Я не знаю. Пусть она… эта… тоже эвакуируется! 2-й (без энтузиазма): А может, она сама уйдет? Мы должны осмотреть ее. Наклонитесь над жертвой. Жертва: Хи-хи! Первый: Приди в себя! Теперь надо повернуть его… Жертва: Нет, он не кончил, он просто щекотал. 1-й: О, послушайте, я понимаю! Там сломана ключица… просто потрогайте ее, вы чувствуете? Прямо здесь, под левой лопаткой? Жертва (в сторону): Спасибо, что шейка бедра не под моим плечом… Доктор Хаус трахается. 2-й: Где? 1-й: Да, вот он! FUCK. 1-й и 2-й (хором, отступая): Ах. Вик: Успокойся. Это поводок. Угрожающая фигура Инструктора появляется из дыма, который постепенно застилает комнату. Инструктор. Все уже взорвалось, иди пей чай! 2-й (с облегчением): Ну, наконец-то! 1-й (с гордостью): Мы нашли ее сломанную ключицу! Жертва (оживая): А остальные пряники?
Забытая жертва лежит в углу, дыша в импровизированную кислородную маску. Спасатель проходит. Жертва (отчаянно, из последних сил): упс упс упс! Спасатель (пожарная сирена): Эй, ребята, все ко мне! Остальные спасатели с криками убегают, оставляя спасенных. Спасатель (указывая на жертву, уверенно): Смотри, Дарт Вейдер!
Два спасателя смотрят на раненого в резиновой маске, имитирующей травму. 1-й спасатель: Давайте наложим ей челюсть, а? 2-й спасатель: Нет, нет, она все равно дышит. 1-й: Тогда… тогда давайте наденем шейный корсет! 2-й: Где вы его взяли? 1-й (оглядывается на товарищей, работающих рядом): Чшш, не бери в голову. Жертва: Эй, осторожно… мои уши! Первый: Какие уши? Раненый (сердито): Мои уши! 1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два резиновых…
Группа потенциальных спасателей возбужденно обсуждает за закрытой дверью, к какой ситуации их готовит инструктор. 1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Мы могли просто гулять по полю, собирать цветы и приносить венки на место крушения. 2-й (скептический): легко захотеть избавиться. Титаник» будет не меньше. Правда, непонятно, откуда взялись спасатели. Ждали ли они его, сидя на вершине айсберга, или что-то еще… 3’s (вдохновенно): нет, нет, нет, должно быть что-то более элегантное… может быть, отряд самоубийц, который расположился на широком офисном окне Windowsill и готовил прыжок. Наша зима, вообще, представляет собой унылую серость, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется… 1-е: слишком просто. Нам нужно посмотреть на офис и крикнуть: «Эй, ребята, там выдают зарплату…» 2-й: «…за август!».
Спаситель (склоняясь над жертвой): Так, спокойно, спокойно. Сейчас, сейчас… все будет хорошо. Скорая уже едет, нам не придется долго ждать. Главное — дышать равномерно. Вдох… выдох… Пострадавший (обиженно): Но я совсем не дышу! Спасатель (меланхолично): И я с вами не разговариваю. Мне просто нужно успокоиться.
Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя, прежде чем оказать первую помощь, спросить у пострадавшего, нуждается ли он в этой помощи. Эта рекомендация небезосновательна для некоторых случаев, но она часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из учебного фильма представляет дело так: спасатель начинает движение по дороге, на другой стороне дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!» (Затем жертва выражает сомнение, что день получился таким добрым, но жертва, как спасатель, дисциплинированный человек и молча ждет продолжения). Меня зовут Джон Смит. Прошла курсы по оказанию первой медицинской помощи. Похоже, вы упали? (Нет, я просто прилег здесь посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите? «
Случайный прохожий, став свидетелем поразительного инцидента, хватает на руки храбро нахмурившегося спасателя. Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа! Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво смотрит на него. Помня, что дело происходит не в Европе, решает вместо полной вступительной речи произнести краткую версию. Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали! Бесчувственное тело (открывая один глаз, застенчиво): ну… немного.
Инструктор: … и когда вы наденете шины, Петя должен быть эвакуирован в безопасное место. Слушатели (делают шаг вперед). Петя под шумок пытается уползти в угол. Инструктор: Безопасное место — там, на кофеварке. Слушатели (замыкают круг вокруг Пети): Да!!! Петя оглядывает Инструктора: помнит, что за дверью раздаются шаги? Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если я выживу. Инструктор: И помните, вы должны поговорить с пострадавшим, ему нужна ваша моральная поддержка. Ну, они начали! Спасатели Ateratera тянут Петю к себе за разные части тела, скручивая их, чтобы удобнее было завязывать шины. Сострадательный спасатель, нежно ухаживая, промокнул его лоб платком. Петя (рыдает): Убейте сразу, не мучайте! Спасатель (осторожно и растерянно): Ну, ну, что вы говорите, зачем сразу убивать… мы вас сначала эвакуируем…
Капитан лайнера Costa Concordia звонит другу на берег: — Ты видел фильм «Титаник»? — Нет. — Сейчас я тебе покажу!
Если вам уже суждено утонуть, то лучше утонуть в роскоши!
У каждой крысы есть свой титан.
Похоже, машина времени заработала: Путин снова президент, «Титаник» все еще идет в кинотеатрах, люди покупают акции МММ.
У них — «титан», а у нас — мамонт на льду. И выжил. А все потому, что нужно было не трахаться в трюме, а искать маму.
«Почему ты такой поникший и грустный?».
— Да, понимаете, вчера купили с друзьями ящик водки и решили ее обмыть, как положено, чтобы дольше употреблять.
— Тарелка не сработала — к полуночи все было кончено.
Вчера я ездил на метро в Туле. Все! Не надо соединять водку с марихуаной.
Четверо мужчин несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Горячий. Один достает из кармана бутылку водки, делает глоток, передает другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый Налес сменил второго:
— Пил ли Кондрат?
— Значит, он был мертв!
— Что, настолько мертвый, что не выпьет и ста граммов?
Дешевый портвейн всасывается в желудке.
Затем на него сверху падает водка.
— Эй, ты, скряга, шевелись!
— Я дешевка? Ну, давайте убираться отсюда!
Новый коктейль: «Возвращение «Титаника»»
Берется сто граммов охлажденной водки (символизирующей холод Атлантики), осторожно добавляется сто граммов молока (туман над водой с пассажирами). Он выпивается одним глотком, замирает и через 15, максимум 30 минут: Титан возвращается, причем вместе с пассажирами!
— Что может быть лучше, чем прогулка на свежем воздухе?!
«Если только вы не сидите в прокуренной комнате и не пьете водку».
— Люди пойдут за Клинским только тогда, когда Клинский станет водкой!
Эта история произошла в 1998 году, которую я назвал: «Бизнес по-русски», как и саму историю. Я собрался со своими приятелями-рыболовами. Команда из трех человек, едет в другой район, конечно, где есть хотя бы водные ресурсы нашей огромной …. Они нагрузились удочками, садками, приманками, благо, родной кои не рыболовный- 1 литр, не водки, тогда она была в ценовом диапазоне для нас роскошь, а банального самогона. По многочисленным подсказкам опытных рыбаков, они пришли к водоему искусственного происхождения — каналу. Они разбежались. Они поймали несколько мелких рыб, хватая исключительно в котелке для ухи. Мы достали их кварту, но смогли выпить только полкорабля — сдержать мерзкое производство тети Клавы не удалось даже на природе. Проснувшись утром и осознав известную поговорку, что рыба клюет вчера и завтра, они решили сменить место рыбалки на другую сторону. Мы проехали еще сорок километров, расположились на прекрасном берегу и как раз расстилали навес (импровизация на туристическом столе) с расстановкой вилок и некоторых закусок, когда послышался гул советской моторной лодки. Тот, кого мы называем настоящим рыбаком, перешел к хрупкой еде. Подогнав к нам свой «Титаник», он вышел и довольно скованной походкой подошел к столу. По его глазам было хорошо видно, как он проводил свободное время по ночам, а дни его считались без целебного снадобья высокой степени. Предложив все, что у него было в активе, а это килограмм двадцать круканов и пятьдесят рублей наличными, он спросил у бутылки, что он видел. Сразу скажу, что мы не оказали особого сопротивления. Вытащив стакан и поместив остатки спиртосодержащей жидкости за шиворот, забыв о бонусной закуске, загрузился в свою длинную лодку и исчез. В нашей компании бунт был на тему трезвой жизни, а не ее части — рыбалки, но когда он увидел карпа, больше не было. Вечером появились соседи с детьми и женами. Мужики оценили, связав уху для ловли рыбы, они пытались хоть что-то поймать, но, увы, у них ничего не получилось. Поняв, что это не их собственные тиски, они обратились к нам с предложением бартера, а именно обменять бутылку водки на несколько хвостов. Конечно, мы согласились. Интересно, что в процессе ловли мелких видов помощь от наших соседей, не раз была восполнена, так что в процессе рыбалки мы, как говорится, были в соответствующем тонусе. Прибыв домой на следующий день, мы выбили кредит на обналичку. Оказалось, что за купленную нами злополучную бутылку самогона стоимостью около двадцати рублей мы получили двенадцать килограммов отборного краппи, бутылку нормальной водки и полную компенсацию за потраченный бензин из поездки, пока все три стороны участвовали в обороте. Вот это бизнес по-русски!
Я в десятый раз наблюдаю за тем, как титан глотает антидепрессант. Я всегда рыдаю в этот момент. Когда алмаз опускается на дно.
Однажды там был айсберг. Однажды темной ночью он наткнулся на плавучий кусок железа под названием «Титаник». И раскололся 🙁
Я прочитал историю о башкирском филиале на почте России с «Нетрадиционными услугами». А вчера в судостроительном отделе на одной из улиц Москвы мне бросилась в глаза детская книжка «Титаник — корабль мечты».
Danbas: Я бы хотел увидеть продолжение «Титаника» Bumo: И как вы себе это представляете? Что бы они построили новый и снова утонули? Аргенизатор: Джек, отвлекшись на разговор Роуз в воде, украл у нее алмаз и специально утонул, в океане был спасен атлантами и одарен жаброй, а когда Киппиш был закончен, он продал алмаз, сменил имя на Гэтсби и начал веселиться
На даче «Титаник» в нашей компании есть пижон-меломан по имени Олег. Какой-то дорогой плеер с кучей песен постоянно таскает с собой. Плеер оснащен довольно хорошими динамиками. Он довольно угрюмый, молчаливый парень, не очень любит танцевать, также топать. Но с ним всегда весело. Дело в том, что ему удается часто включать музыку в тему. На вечеринке появится чья-то жена и начнет катать одного из наших по столу. Тут же у Олега начинает играть музыка из Бенни Хилла, к которой тут же присоединяется музыка из Mortal Kombat. И т.д. Но в последнее время это обычно переходит все границы. Мы починили лодку в деревне. Они проделали отверстие и решили испытать судно. Семь человек вошли внутрь. Олег остался сидеть на берегу, говоря: — Мать твоя заплата, не по Гостю, что ты это сделал. Мы помахали ему рукой и поплыли к нему. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Мрачный Олег сидит на скамейке на берегу под березой. Мы переплываем. Тут наша заплатка вырывается к чертям собачьим, и лодка начинает быстро погружаться в воду. В нашей лодке, конечно, кричат маты, мы начинаем судорожно зачерпывать воду. И тут с берега доносится чарующий голос Селин Дион: — Близко, далеко, где бы ты ни был, я верю, что это сердце продолжает жить. B****b, все смеются, руки не слушаются. В результате лодка пошла ко дну. Я голову даю на отсечение, что они добрались бы до берега, если бы не эта песня.
Flea сняли свою версию фильма `Титаник` — `M U-MU`!
Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый корабль, плохо, если этот корабль — «титан».
В тихом омуте… последние 4 школьных года я провела в матрице средней школы, которую было очень трудно выучить. После того, как я вышла в свет, мой первый год в университете казался мне полным лафами и непристойностями, я могла сказать, что отхожу от пережитого стресса. Конечно, были особо умные люди, которым удавалось делать что-то еще помимо занятий (а учились мы 6 полных дней), но это были редкие исключения. Я до сих пор помню, с каким принужденным энтузиазмом и смакованием они обсуждали единственную и неповторимую кампанию в новом клубе «Титаник» одного из самых продвинутых «одноклассников». Но общее исследование-уроков-са-охоб-цэсэсэни. Но смешных и особенно странных личностей хватало — конец 90-х был в самом разгаре. Люди в блестящих кожаных штанах, листве, золотых цепях и кольцах перемежались с драпировщиками и сосунками, на которых в буквальном физическом смысле не было никакой другой одежды, кроме той, что была на них. Я, будучи членом старой элитной формации, тихо сидел в костюме и занимал более наблюдательную позицию по отношению ко всему происходящему. Среди всего этого великолепия несколько выделялся молодой человек с редким именем — по традиции я буду называть его Вася. Он был откровенно странным человеком. Его странность была как бы в состоянии отсутствия. Кроме того, было очевидно, что этот товарищ не определяет наркотики и других, подобных ему. К тому же, ему вообще были чужды такие простые радости, как пиво, сигареты и порно. Учился он средне, вроде бы — тоже, ходил в школу, вел себя прилично и в то же время крайне неохотно общался с одноклассниками. В общем, среди шор и дураков было много людей, но было одно но — это глаза. Дело в том, что с детства, когда родители брали меня с собой на всевозможные встречи и другие мероприятия, отец всегда говорил мне — внимательно смотри на людей, смотри им в глаза. Все находится в глазах человека — ты ребенок, ты можешь. И помните. Повзрослев, я начал понимать. Значит, в глазах Васи было что-то такое, чего не было ни у кого. Это была жизнь. Настоящий, подлинный, яркий. Жизнь, которую я так хотела вырваться из клетки, в которой мы все сидели, жизнь, полная опасностей и приключений. И эти глаза совершенно не соответствовали самой Васе. Однажды в 11 классе мы вдвоем сидели за столом в библиотеке, где больше никого не было. Я организовал фотографии с отдыха и семейного корпоратива. И тут Вася начал со мной что-то обсуждать. Я не помню что — кажется, это было связано с каникулами. Через несколько минут ворвался Вася. Он рассказал мне о событиях в своей жизни за последние несколько недель. После рассказа я сделал единственный вывод — тихий псих в школе стал больше. Ребенок не выдержал нагрузки. Не буду раскрывать суть истории, но потом были дети известных олигархов, групповуха с моделями, ночные гонки спортсменок с рассекающими правительственными мотоциклами и прочий хлам. Вся эта история продолжалась минут 15, потом я поблагодарил Васю за приятное общение, пообещал никому ничего не говорить и на этом все закончилось. Теперь, глядя на Васю, я представлял себе анекдотичного студента, продающего пароходы и качающего офигенных генералов на антенне сотового телефона. Вася вызвал у меня единственный диссонанс на выпускном, когда один из трех мальчиков из всей школы пришел на выпускной в очень дорогом костюме. Конечно, она сидела на нем неловко, но мои глаза, уже натренированные годами семейных событий, просто не заметили руку великого модельера нашего времени. Много лет спустя. Мы все выросли и сбежали.