Анекдот про тоннель

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про туннель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Если вы не видите света в конце тоннеля, убедитесь, что вы не ездите по кругу.

Молдавский мужчина едет на лошади. Он подъезжает к мосту-тоннелю. Невозможно проехать под мостом верхом на лошади. Пришел домой, взял кирку и начал дырявить потолок. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: «Что ты делаешь?». Из-за таких дураков, как ты, люди шутят над нами. Почему вы стучите по обложке? Лучше взять лопату и копать.

Блондинка, продавшая машину, жалуется своему парню: — Какой кошмар! Как плохо без машины! Вчера я заблудился в метро… — Ты зашел в туннель или что?

Французы собрались рыть туннель под Ла-Маншем и созвали комитет — мол, кто будет рыть? Американцы встают: — Мы копали с обеих сторон в течение 6 месяцев, точность соединения — 5 метров. Китайцы стоят: — Мы копаем полтора месяца с обеих сторон, точность соединения — 2 метра. Русские говорят: «Мы копаем две недели с обеих сторон, мы ничего не гарантируем, в крайнем случае, будет два туннеля.

Поезд. Приходят генерал, курсант и мать с дочерью. Они входят в туннель и слышат звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочь, она умеет самоутверждаться. Мысли дочери: — Странно! Я моложе, а он прилип к моей матери! Мысли генерала: — Странно, курсант волнуется, но я его понимаю! Мысли кадета: — Сейчас будет еще один туннель, я снова хлопну себя по руке и снова двину генералу по морде.

Поезд проехал длинный путь в туннеле в полной темноте. — Вот она, Маша, я не знал, что туннель такой длинный, мы бы успели… — Но ведь успели?

В поезде едут страшная женщина и молодой человек. Они молчат. Здесь поезд въезжает в туннель. Женщина (кокетливо): — Если ты меня поцелуешь, я закричу. Молодой человек: Я тоже.

Сотрудник ГАИ тормозит блондинку с розовой Mazda на выезде из Лефортовского тоннеля: «Почему вы не включили свет? — Ты что, не видишь, что у меня нет московского номера? Как узнать, где здесь свет …

Если вы убегаете от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, ведущий к забору, тогда вам придется пролезть через кольцо, а затем проползти под сеткой. Собаки обучены этому.

Я увидела свет в конце туннеля, а затем доброе лицо гинеколога.

Туннель под проливом

Трое друзей советских времен решают сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Они стали думать, куда им лучше пойти. Один из них предложил поехать на Кубу — там были братья-коммунисты. В общем, они стали думать, как лучше выдать себя там за свой народ. Они подумали о том, кого они знают из кубинцев, и, естественно, первым на ум пришел Фидель Кастро. Что есть у Кастро? Борода! У них начали расти бороды. Два выросли, а третий совсем не растет. Ладно, думают они, разберемся на месте.

А ночью они пересекают границу. Кубинские пограничники замечают их, немедленно включают прожекторы, подъезжает военная машина и начинает их осматривать. Они подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают: — Кто это? Он отвечает: «Кубинос партизанос!». Подходит второй. «Кубинские партизаны!» Подходит третий. «Кубинские партизаны!» — Почему без бороды? Он расстегивает ширинку и говорит: «Tainos cubinos partizanos!».

См. также.

Старик приходит в церковь и обращается к священнику: — Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Можете себе представить? — Да, это грех. Как давно вы исповедуетесь? — Его священник интересуется им. -Да, вообще-то, никогда. — Почему? — Да, потому что я еврей!» — радостно говорит старик. ‘Но тогда почему ты пришел в нашу церковь и почему ты мне это рассказываешь?’ — спрашивает отец. — И я обычно сегодня всем об этом рассказываю!

См. также.

Его любимый дядя Иса пришел навестить маленького мальчика. Он смотрит на Малзу и говорит: — Боже, какой красивый мальчик! Какое великолепие! Это мой любимый племянник! Боренька, знаешь, когда я приду к тебе в следующий раз, я обязательно угощу тебя шоколадным печеньем. Бория сразу же обрадовался, подумав: «Ура! Дядя Изя собирается купить у меня признание!».

Через несколько дней он снова приходит навестить своего племянника. Боря радостно бежит ему навстречу и говорит: «Дядя Изя, ты мне в прошлый раз обещал сладости». — Ой, Боря, ты знаешь, сейчас я зашла в кондитерский отдел, а там нет сладостей. Поэтому, извините, купить не удалось. Боря, вздохнув, сказал: «Дядя Иззи, а может, там были хотя бы конфеты. — Нет, нет, родной! Пока жив ваш любимый дядя, вы будете есть только шоколадные пирожные!

См. также.

Вытащить шайбу: 5 минут. 30 минут. Разгрузите стиральную машину и повесьте сушиться: 15 минут. Вынуть из сушилки и положить в шкаф: 7-10 рабочих дней.

— Нахум Маркович, как трудно нам, евреям, все бывает в этой жизни… — Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжелый вздох), но все!

Государственная Дума не может принять решение о названии пенсионного проекта. Мнения разделились. Одному нравится «Умрите, существа», другому — «Умрите, бродяги».

— Я верю в тебя! — О, только не в меня… — Ну, я верю в твое лицо!

«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом проходило собрание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.

См. также.

Как-то двое коллег (назовем их для удобства Николай и Александр) поехали в другой город в командировку. После тяжелого и долгого дня они решили пойти в бар, чтобы выпить. В результате они крепко напились и поехали оттуда в свой номер в отеле. Они заходят в комнату и ложатся спать. Когда они пытаются заснуть, они начинают летать на вертолете, но все же с некоторым усилием засыпают.

И вот сон обрывается, как будто Саша и Саша мчатся в машине по серпантину куда-то на бешеной скорости. Коля за рулем, а его коллега на соседнем сиденье. Они едут, и вдруг Коля не справляется с управлением, и они врезаются в какое-то препятствие. Саша выходит из машины и начинает горько плакать, говоря: — Коля, ты дурак! Это машина моего отца! Он просто убьет меня сейчас! Ну, зачем мне все это?! В общем, Саша очень переживает из-за сломанной машины, а Коля очень хочет его успокоить и не знает, как это сделать. Он пытается сказать Саше какие-то ободряющие слова, но ничего не помогает, тогда Коля проделывает следующий трюк: он выходит из сна, открывает глаза, видит, что в комнате спят, потом закрывает глаза, снова засыпает и говорит плачущему коллеге: — Саня, успокойся, все хорошо. Посмотрел сейчас — мы с тобой спим в комнате, это сон!

Смотрите также: шутка о деловой поездке во Владивосток

Анекдот про идиотов и тоннель, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 16 мая 2018 года

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, чтобы отправиться на встречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на путях!

Мужчина сидит на платформе и, насвистывая мелодию под нос, смазывает хлебную передачу. Это, — радостно продолжал Пек. Вдруг на платформе. Читать далее

Томатный сок = здоровье здоровье = спорт спорт = соревнования соревнования = победа победа = деньги = женщины

— Эй, я сумасшедший. — Здравствуйте, я — мозг. — Здравствуйте, я — трава. Я тот, кто помогает говорить шоколаду с мозгом.

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про туннель — ok’anino.ru

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Мы даем установку: сегодня ты будешь крутым!

Если начальник приказал вам научиться раздавать хлеб «за спасибо», если вы не можете как-то скрестить медведя с коровой, если вода не превращается в нектар, забудьте все и всех! Читайте свежие анекдоты, смейтесь над смешными шутками и по-новому взгляните на этот удивительный и, конечно же, прекрасный мир.

Читайте продолжение на следующей странице

«Африканских мигрантов не пускают в туннель под каналом Лос-Анджелеса …»

Две таджикские женщины слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в туннель возле Ла-Канала…». Один другому: «Вот, проклятые, лениться не умеют! На следующую ночь мы выкапывали еще одну…

По этому поводу:

Набережные Челны. В отделение милиции доставляют двух граждан, избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Они задают вопрос подполковнику: «Почему вы начали драку прямо в автобусе?». Подполковник: «Захожу в автобус, никого не трогаю, таджик заходит в автобус, наступает мне на ногу и стоит, я стою, стою, еще минуту две помучился, время подрезал, хорошо если с ноги не слез бы точно. — Захожу в автобус, рядом подполковник стоит, я на него смотрю, смотрю, смотрю, смотрю, смотрю, а он смотрит на таджика, потом на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, опять на часы. Потом, как таджик на гнезде. Ну, я решил, что пора, подумал я, по всей России. «

В порту строитель встретил своего бригадира, который работал по контракту в Африке. Спускается по трапу с корабля, на его плече сидит маленькая обезьянка. Мужчины окружают бригадира и расспрашивают о жизни в Африке, но как только задается вопрос об африканских женщинах, он уходит от ответа, снова начинает о работе, о деньгах. Снова вопрос об африканских женщинах, и снова бригадир хочет уйти от ответа. И вдруг обезьяна не выдерживает, стучит бригадира по плечу и говорит: — Папа, давай расскажем им об африканских женщинах.

Я купил новый знакомый автомобиль — Ford Focus (неважно, конечно, но обязательно). И поскольку у него есть две отличительные черты, многие говорят. Странная манера езды, на заднем стекле висела табличка — «YA Bench Dalbayp.» Табличка была очень полезной, так как другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали об обиде, нанесенной таким вождением. В принципе уже интересно, но потом они угнали машину, буквально, когда друг зашел в магазин. Ну, как назвать полицию — «Надел белый фокус, такой-то и такой-то номер, характеристика — вот знак — я самый высокий далбип». Полицейские смеялись, сомневались, реально ли это, но обещали сделать все возможное для поиска пропавшей машины. На этом знакомства не закончились, и он решил позвонить на местную радиостанцию, чтобы они объявили в эфире, кого он видит. Там его отправили в первый раз, но после последней фразы посмеялись и сказали, что можно попробовать. Через минуту по радио: «Нам тут сообщили, что белый «Форд» угнали, специальные знаки, есть знак — я сказочный. Через пять минут по радио — «Вижу сказочный Dolbo@BA, едет по проспекту Ленина. Через несколько минут, в общей сложности через полчаса, угонщик оброс внушительным кортежем машин всех мастей и размеров и был пойман на перекрестке прибывшими миллионами (они тоже слушали радио). В общем все закончилось благополучно, знакомый ходил с радио, устроил грандиозную пьянку (рейтинги значительно поднялись, все кто слушал и не слушал радио следили за этой погоней, даже обещали сделать специальную программу, где будут сообщать о кражах), в городе на машинах стали появляться различные знаки, спрашивали, что случилось с похитителем? Дук осудил его, когда это показали в местных новостях, единственная фраза, которую он повторил — «ya genter dal-piiyip-b».

Друг Фроанса рассказал одну историю. У нее пожилые родители, большую часть времени — включая зиму — они живут в деревне. А потом к ним приходит сосед и говорит, что с их участка по ночам доносятся стоны. Где — уму непостижимо. Полное ощущение, что находишься под землей. Ну, конечно, она была уверена, что ничего подобного быть не может, ничего, кроме завывания снега. Успокоили, как могли, отправили обратно. На следующий день сосед пришел снова. Весь белый, глаза красные — ночь не спит. Пряди, прямо из земли! Тишина вокруг, снег, изредка лают собаки в далекой деревне. Все слышно за километр. И стон, стон… в общем, мои родители думали, что мой сосед медленно сходит с ума. Она пожилая, одинокая женщина. А соседка не успокаивается — вечером вызвала сторожа поближе к себе. Сидят вместе, темно… На следующий день они пришли уже с охранником. Он также слышит стоны. Тогда отец моего друга сам решил проверить, что там происходит. Вечером я пришел к соседу. Там уже сидит охранник, робко так, шапку в руках копает. Наступила ночь. Все вышли на улицу, подошли к забору, прислушались. Снег под ногами скрипит от холода. И вот, действительно, из-под снега раздаются стоны — УУУУ, УУУУ, УУУУ… Отец моего друга — не робкого десятка, атеист. В прошлом — генерал. Но потом он почувствовал сильное беспокойство. Мурашки на коже… он пометил веточками, высушил место, откуда доносились стоны. Я решил дождаться весны, чтобы разобраться с этим. Стоны еще продолжались несколько ночей, потом все успокоилось. Люди в деревне, расположенной в ужасном месте, пытались обойти его. Весной сошел снег, все пошли на отмеченное место. Взяли дорожники, святую воду на всякий случай… и нашли там четыре американских электронных пугала кротов с вибрацией. В них были замороженные батареи, и вместо тихих вибраций перед последним газом они стонали. На разные голоса. Черт, я представил себе, что мне действительно страшно. Бедный сосед. И что?

Если вы оказались в незнакомом городе и заблудились, не отчаивайтесь. Найдите ближайшее строение, выберите любого таджика, который вам нравится, и ждите времени молитвы. Сторона, в которую будет повернута голова таджика — на восток.

Когда мужчина был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, ты вырастешь большой, тебе станет плохо — ты ходи в храм, тебе там всегда будет легче». Мужчина вырос. И он стал каким-то совершенно невыносимым. Он вспомнил совет своей бабушки и пошел в храм. Тут к нему подошел человек: — А ты не такой ручной! Подбегает женщина: — А вас нет! Остальные ворчат: — Не так одеты. Они отступают: — Вы неправильно переходите дорогу! А другая женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили книгу о том, как себя здесь вести, потом бы зашли. Один человек вышел из храма, сел на скамейку и горько заплакал. Вдруг он услышал голос: — Что ты плачешь, дитя? Человек поднял свое заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Он сказал ему. Они не пускают меня в храм! Иисус обнял его: — Не огорчайся, дитя Мое, их давно не пускают.

Два за два Однажды я работал на стройке и стал свидетелем интересного случая. Как обычно, основной рабочей силой там являются ребята из Средней Азии. У них там был большой человек, таджик по имени Анвар, ростом около шести футов, с широкой фигурой. В принципе, шкаф был все тот же. Он был и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в бутылке. А Валентин Петрович — бригадир участка, фактически он «руководил» всеми тяжелыми рабочими. На объекте в то время строго следили за трудовой дисциплиной, различными СНиПами, правилами техники безопасности и т.д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон с пропаном для резки металла. По правилам техники безопасности нельзя, чтобы один рабочий тащил цилиндр, допускается только двое, и то если по объективным причинам это невозможно, можно использовать специальную тележку. Например, он сломан или с ним невозможно попасть на сайт. То есть Петрович «как коршун» налетает на бедного таджика и приходит его прикрывать: — Твой бакс, Анвар! Ты не можешь, ты не можешь этого сделать! Ты что, болван, один шар таскаешь, Геркулес, ты что, такой, когда надо два?! Вы хотите нас полностью обокрасть?! Кричи, кричи Петрович и пошел в курилку успокаивать нервы. Он возвращается, и уже слезы текут из его глаз от увиденного: Анвар идет и несет на каждом плече по газовому баллону!

Британцы и французы решают прорыть туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания для производства работ. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с двух сторон, в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон за год. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели. Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.

Как-то за городом приземлилась пара инопланетян — муж и жена. Мы встретились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отъездом они решили обменяться партнерами — во-первых, это интересно, а во-вторых, никто не узнает. Ну, Маша легла спать с ними. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький. Он — на минутку — свернул правое ухо. Она (заглядывает под одеяло). Но очень тонкая. Он: Подождите минутку — загибайте левое ухо. Она: Вау. И они его получили. Прошла ночь. На следующее утро пришельцы улетели. Вася и Маня сидят и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда этого не забуду. Вася: А этот, вместо секса, всю ночь мне уши крутил.

Благодаря хакерам мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые паралимпийцы гораздо здоровее большинства американских олимпийских чемпионов.

Сегодня утром я услышала по телевизору слова эксперта по фэн-шуй: «Если вы знаете, где что лежит в вашем беспорядке, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лень, фэн-шуй с нами!

Делайте добро, и люди будут тяготеть к вам, ну, как люди — лентяи, тунеядцы, бездельники.

— Папа, как русские, евреи, китайцы и все остальные народы произошли от одного Ноя? — Ну, сынок, тут только два варианта: либо необъяснимое Чудо, либо на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Есть два глухих, одна рука забинтована. И диалог между ними (естественно, жестами): — А что с рукой? — Да, я не хочу говорить… — не ломайся, скажи мне. — Черт, Стоко уже сказал однажды. — Давайте! Хорошо. В целом, я встретил девушку просто замечательно. Спортсменка, «Комсомольская правда» и всего лишь 4-й размер. В тот же день он расстался на ночь любви. Ну, она просто сумасшедшая в постели. Таких скоростей, таких поз вы не найдете ни в одной камасутре. В двух словах, это была незабываемая ночь. Вот. — Черт, какие позы, расскажите подробнее! — Скажи мне, он сказал нет, потом нет. -Хорошо. А как вы сломали руку? — Да, когда он сказал, тогда он сломался.

Поезд. Генерал, курсант и мать с дочерью путешествуют. Они заходят в туннель, и раздается звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочь, умеет самоутверждаться. Мысли дочери: — Странно! Я моложе, а он ворчливая мамаша! Мысли генерала: — Странно, кадет раздражает, но я разобрался! Мысли курсанта: — Сейчас будет еще один туннель, я снова окажусь в его руке и попаду в руку генерала.

Сын спрашивает у матери: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мама отвечает: — Сынок, если женишься, думай, что тебя нет, если пойдешь в армию, у тебя будет два пути: или убьют, или вернешься живым, вернешься живым, думай, что тебя нет, а если убьют, у тебя будет два пути: у тебя будет два пути: у тебя будет два пути: тебя похоронят или под сосной. Либо под березой, если считать под березой, если под сосной, то у вас будет два пути: вы пойдете либо к карандашам, либо к бумаге, если считать к карандашам, то у вас будет два пути: либо Писание, либо туалет, если считать, что Писатель ушел, а если туалет, то у вас будет два пути: Либо в мужской туалет, либо в женский, если с мужским, то считай, что его нет, если с женским, то у тебя два пути: либо ты воспользуешься передним, либо задним, если ты считаешь задним, если ты считаешь передним, то ты женат!

Скоро сессия, когда-то был студентом, и у нас был преподаватель на первом курсе — он вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Такой шустрый дедушка. Его звали Борис Ильич Фридландер. А потом во всем потоке была лекция, большая высокая аудитория. Он говорит, что пишет что-то на доске. И с верхних рядов, особенно одаренные самолеты. И самолет застревает в борту прямо рядом с его головой. У каждого есть мысль — ох. Борис Ильич поворачивается, снимает мел, снимает очки и протягивает руку: «Вы все читали книгу Маугли». Ну, может, кто-то и не читал, но я хотя бы видел мультфильм. И была там пантера по имени Багира. Однажды в джунгли пришла засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все животные — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И однажды пантера пришла на водопой, а перед ней в ручей прыгнул ягненок, который плескался и мутил воду. Она ничего с ним не делала, не ела. Она просто посмотрела на него и запомнила. Так что же я — скоро сессия.

От вопросов до армянского радио — — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Elementary Watson! — Что такое мужской стриптиз по-английски? «Это когда джентльмен медленно ослабляет свою связь с музыкой Стинга. — Как мы можем отпустить всю семью, если у нас только один билет? — Пошлите свекровь! Может ли глупость привести к разводу? «Возможно, но чаще всего причиной брака является глупость. Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Каков идеальный муж? — Это смесь вибратора и банкомата. В чем разница между феей и ведьмой? — Один год брака. Что такое двойной смысл? — Это когда ваша теща летит с обрыва в пропасть на вашем новом Merc. Как вы называете блондинок в полицейской форме? — Дураки в форме. — Почему искусственные неровности называют «неровностями, а не копами?» — Потому что они не берут денег. — С какой скоростью вы должны ехать, чтобы не получить штраф от полицейского? — Не менее 170 км/ч, иначе могут догнать.- Сколько будет 90-60-90? Эта машина проехала мимо ГАИ.- Что растягивается, если взять в руку, просунуть между грудью и просунуть в отверстие?- Ремень. — Что делает женщина за рулем в момент опасности? — Она прячется за ним.- Что такое суперподлость? — Когда вы подвозите гаишника и он штрафует вас за превышение скорости.- Почему врачи говорят на латыни в присутствии пациента? — Потому что тогда то, что они пишут, можно понять. — Кто первым начал приглашать ученых в «Огонек»? — Инквизиторы … — Как распознать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с болтающимся пенисом… — Как можно оскорбить системного администратора? сказать: «Заходи, гостем будешь!» — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадная скотина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, армянское радио; так мы его еще даже не нашли…

Анекдот про секс в тоннеле, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 сентября 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через несколько дней свекор проснулся рано и увидел, что невестка ходит по двору, убирает, стирает. Он

Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — Давай, как во время дождя — возьми лейку и вылей мне на спину.

Королева объявила соревнование: кто сможет ночью перекинуться с ней 20 палками, тому она подарит полкоролевства, а кто не сможет убрать голову с плеч! Мы пришли вместе.

Подробнее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Согласен / Понял

Анекдоты из России, мемы и истории