Анекдот про трамвай
Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик.
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал.
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
— Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Трамвай кошку переехал.
— Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
— .
— Пьяный муж домой пришел.
— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.
Разговор в час пик в трамвае:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в трамвае?
— А что, второй раз легче?
Санкт-Петербург. Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По-большому. Я лично не видел. Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
— Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
— И что. завмаг. на месте?
— Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется.
Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
— Бабка, а че это у тебя?
— Да вот, резины прикупила.
— А кому?
— Деду.
— О. Ему на долго хватит!
— Да прям, за неделю изшаркает.
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
— Извинитесь.
— Да пошла ты.
— Извинитесь!
— Да пошла ты.
— Да вы хоть другое слово знаете?
— «Акваланг».
— А что это обозначает?
— Да пошла ты.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается. Тут к нему подходит контролер и говорит:
— Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О. Точно — за проезд!
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти. "
Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется:
— Представляешь, вчера ехала в трамвае, и сумку, гады, порезали.
Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Реальная тема, не анекдот.
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище
Берлиоз попал под трамвай. Воланд просит Фагота и Бегемота сообщить об этом поделикатнее.
Фагот звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Берлиоза?
— Ха — вдова! На тебе дулю — он ушел на Патриаршьи!
— На тебе две дули — Бегемот, заноси!
Заходит бугай размером со шкаф в трамвай. Все пассажиры в штаны наложили, жмутся к стенкам. Тут бугай и говорит:
— Кто навонял?
Пассажиры затрепетали и расступились, а с другой стороны трамвая стоит еще бугай размером в два шкафа и антресоль:
— Ну я.
— Во как пахнет!
Хотите узнать откуда у троллейбусов рога?
Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это надоело и он решил изменить троллейбусу с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!
Сидят два бомжа на трамвайной остановке, все грязные, как положено. И тут один срывается по направлению к подъезжающему трамваю и другому кричит:
— Давай быстрей — наш трамвай.
— Тихо, тихо я в туалете!
Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
— За что вы убили женщину?
Мужик:
— Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер.
Судья:
— Достаточно! Я за такое тоже бы убил.
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта — речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.
Один новый русский говорит другому:
— Я у себя в квартире трамвай пустил!
— О круто.
— Да че круто? Как в сортир приспичит — все равно такси ловить надо.
— Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
— Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке.
— А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом — трамваем, например?
— Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
— Еду я по Бердичеву на трамвае — и вдруг гляжу — по улице идет Билл Клинтон! Мать моя женщина! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова — отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
— Ну ни хрена себе — за хлебом сходил!
Заходит девушка в трамвай. Ей кондукторша говорит:
— Рыбонька, оплачивайте проезд.
Девушка думает: «Если рыбонька, значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит. »
— Граждане! Она меня б. дью обозвала.
Сидит в трамвае уже изрядно пузатенькая будущая мать в мини-юбке. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула она.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
Сверхнаглость: ехать по встречным трамвайным путям и мигать фарами приближающемуся трамваю — уступи дорогу.
В трамвайном депо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):
— Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное — спокойным. Да, он был очень спокойным и уравновешенным человеком. Так он и умер — спокойно, с закрытыми глазами, во сне.
. Не то что эти 50 обделавшихся со страха пассажиров!
Смешные анекдоты про трамвай
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трамвай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
— И мало вам того, что вы негр?
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.
Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
— Вообще—то трамвай у меня тоже новый… был!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал…
— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло.
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…
Анекдот про трамвай
На нашем сайте собраны классные анекдоты про трамвай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ты ездишь на “BMW” и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?
В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда наши бились до конца!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
В полицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: “Дзинь—дзинь, мяу—мяу?”
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: “Дзинь—дзинь, гав—гав?”
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.
— Любимая, ты где.
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы. Вы. Водитель трамвая!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
Найдите лишнее в этом ряду:
— Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар.
— Если вы ответили”конопля”—это неправильно. Правильный ответ—трамвай.
— Потому что на трамвае не улетишь.
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про трамвай
Сборник самых смешных анекдотов про трамвай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п*здой, у меня проездной!
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
— Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом…
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова — отдельно, в
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
— Ну нифига себе — за хлебом сходил!
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: «Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут…» Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
— Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки?
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
— Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка отвечает:
— Колесо спустило, отец.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про трамвай [2]
Студент Петров в реферате «Критика экономической ситуации и власти в
России» в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6.
В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя «на два стула».
Мужской голос:
— Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул.
— Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, — не растерялась тётя.
Российский трамвай — лучший способ тащиться.
Бакуткин
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
— Ну, мужчина! — раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
— Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала «наводить
порядок» на передней площадке:
— Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.
Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во
дворах.
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!».
«Конечная» трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают
места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит
мужчина и серьезным тоном говорит:
— Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон.
Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее,
садится и почему-то загадочно улыбается.
Из рапорта:
— . трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след.
Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…»
Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район.
Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать.
Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра,
как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не
останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и
молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку.
Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного
района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает.
Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на
остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина
не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю
– выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную
даль?
Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь,
выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу…
До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном
катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.
Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне. тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко. вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом. видимо
от скуки.
— Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем. остановились, двери открыл. закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
— Ну что прикольно?
Я отвечаю:
— Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
— Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал.
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай.
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на
улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже
трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку,
прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела,
извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на
нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а
ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
зато мы доооооообрые!
Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной
остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу
переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу
движения один кричит другому из хвоста трамвая: «Семка, теперь твоя
очередь по карманам шарить!» Половина народа, включая меня саму,
машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется.
Громче всех смеялись сами юноши.
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев.
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.
ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: «а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо».
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
— лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку — для
меня загадка.
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни.
Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, —
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием «ЦИРК». В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: «КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?» (кстати, на
трамвае со всех сторон написано «ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ»). Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо. Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий. Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: «Да, на вокзал. «. Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: «КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?»..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза. И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: «ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!». Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: «НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?». Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — «Ж/д
ВОКЗАЛ». Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона. Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: «ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!». Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона — уже на ступеньках. Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
«ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!». первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): «БЛЯДЬ. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ. «. Дверь трамвая закрывается.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу —
приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая
футболка с бордовой надписью по-русски: «Душа просит романтики, а жопа —
приключений!».
Удачи тебе, лапуль!
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай.
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Трамвай угнали на запчасти,
Прям из депо ушел трамвай.
Куда, скажите, смотрят власти,
Как им, властям, не ай-яй-яй?
Трамвай угнали в пол-шестого,
Когда еще не рассвело,
А ведь до кризиса такого
Случиться вовсе не могло.
Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
«Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай. «
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них — свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
— Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, — оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки.
Леонид Хлыновский «Короткие рассказы»
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но
куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то
за одну остановку до нужной нам — контролер. Мой билет смотрит, начинает
мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.
языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но
контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый
французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной
общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки
просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер
чего-то на дверь показал. «Ссаживает. ну и фиг, пройду остановку
пешком» — решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером
вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
«Чего случилось?» — «Классный ход! Вместо штрафа — взял и сошел с
трамвая. У нас никто бы не догадался — народ обычно платит штраф и едет
дальше.»
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет,» Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона». Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался.
Тоже про трамвай.
В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов. И грозный голос водилы в динамиках:
— Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным. И через
полминуты снова из динамика:
— . и предъявите друг другу.
Хохот.
Зима. Киев. «Скоростной трамвай».
Поздно вечером возвращаюсь с «гулек», но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа «бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий».
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить — «Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти». Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть «назло врагам злым». Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с «вреднючей теткой», все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти «к
чертям» эту «язву», потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и. по короткой дуге из дверей
вылетает «вреднючая тетка» и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
.
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.
Еду по городу. Как сказать еду — стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле «йа трамвайчег».
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что. На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в «меж вагонном пространстве». Выбила. На тротуар вылетает. тот
самый капот. До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее «морде»
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с.
Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью «Технический». Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: «Чо хулиганишь?». Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:»Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала.
Ничто так не провоцирует любовь к ближнему, как переполненный трамвай.
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.
На новосибирском городском сайте вчера появилось.
«Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.
Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта «ДК «Металлург» неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.
В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.
Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.
в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе — нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам — так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай — проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю — ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет. ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу — трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!
Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять — «мерседес». Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
«Запомните, трамвай — это вам не самолет, а сложная электрическая
система!»
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем
холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из
вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из
дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: «Б*Я! УЖЕ ЧАС
НОЧИ. «
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!
Москва. 27 трамвай. На остановке «Академия Тимирязева» в вагон заходит
молодой человек, крестится, говорит «Прости, Господи, не прими за грех»,
достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт
руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Прямо как в анекдоте про трамвай («как прижимал, как обгонял»).
52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы
и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный
переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала
за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый
водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров
машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за «опасное
вождение транспортного средства».
http://karei.com/main.html
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года
4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка,
обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам.
А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у
мамы.. как положено — громко, на весь трамвай:
— Мама! а что такое БЛ@DЬ?
Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился — стаж работы в
кукольном театре) ответила:
— Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ —
Иванушка идет.
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер
не знаю — район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку
на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели.
Короче, вылетаю из метра — урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не
знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: «Вы едете прямо или
поворачиваете направо?» Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не
понял, думаю: «Вы едете прямо или поворачиваете направо?» — Молчит. Ну,
думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку.
. Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: «А
куда я еще по-вашему могу ехать?» Смотрю вперед и вижу трамвайную колею,
идущую только прямо.
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко
всему. (Они-т ничего не слышали, ессно. )
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул.
Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик
голову с рельс поднимает: «Ни фига себе жена будильничек купила!»
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: «Трамвай следует по 46 маршруту!» Что за дела?! Он
же вообще в другом районе «прописан»!
Бабкам-то свежемороженным — по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
— ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
В Питерском трамвае
Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в
городском трамвае.
Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем
более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я
вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в
какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу
почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так
устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,
вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры
для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были
повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические
колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей
пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была
шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,
так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,
которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.
Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе
что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.
Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия. » — это
оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел
впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,
колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных
ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми
стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками
на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч
школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с
таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на
расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.
Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю
дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его
потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился — но видно, что с
зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под
его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,
небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,
простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам
мешать…
Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и
пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай
пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.
Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,
нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках
ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,
прямо над головой той самой «мисс Фурии».
Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.
Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…
правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!
Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет
небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное
расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и
отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и
демонстративнее…
Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,
пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе
с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.
Гы.
«Убью. Стоять. Кто посмел. » — фурия вскакивает и нависает над
оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги
слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.
«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» — пытается что-то
пролепетать несчастный алкаш.
«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как
посмели! Заявлю! посажу! растопчу. »
Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое
место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.
А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к
тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного
для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает
на педаль компостера. Трамвай тормозит…
А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на
опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик
со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!
По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же
летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,
звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией
надменной дамы…
Упс…
Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай
тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся
дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого
буйвола…
ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими
ладонями себе рот в конце вагона…
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех —
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
— Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
— Потому что он охраняется законом.
Смешные анекдоты про трамвай | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трамвай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!