Анекдот про трамвай
Держите свою честь небольшой и окружите трамвай спереди!
Мужчина едет в трамвае. Приходит к нему клоун, делает «козу» и говорит. Приходит мужик домой и жалуется жене: — Представляешь, трус в трамвае привязался ко мне, кричит «Палавия». На следующий день он едет в том же трамвае. Тот же человек подходит к нему и говорит: — Леля, Рогатик, ты тоже подлец!
— Что такое дун-дун, мяу-мяу? — Трамвай переехал кошку. — Что такое «дун-дун», «гав-гав»? — . — Дом пьяного мужа.
— Из пяти перечисленных ниже понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с четырьмя другими: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. — Конечно, конопля: просто не машина. — Неправда. Правильный ответ — трамвай: только это не средство передвижения.
Разговор в трамвае в час пик: — Мужчина! Что ты толкаешь меня сзади? — Что еще я могу сделать? — Вы впервые едете в трамвае? — И это, второй раз легче?
Санкт-Петербург. Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил: — Простите, а трамваи здесь по Большой ходят? — В большом смысле. Я лично не видел. Но, судя по состоянию города, возможно, часто.
Парень, пьяный, едет в трамвае. Муха раскрыта, вся экономика на виду. Стоящая рядом женщина укоризненно говорит: — Мужчина, ваш магазин работает! Мужчина, с трудом подбирая слова: — Ну и что. менеджер магазина на месте? — Управляющего магазином просто нет на месте, а какой-то пьяный грузчик лежит на мешках.
Одна бабушка приехала в город и купила галоши, но поставить их было некуда. Ну, он ходит с ними по городу. Я пошел в аптеку за лекарствами и попросил коробку для одного. Они дали ей большую коробку презервативов. Я положил туда галоши, сел в трамвай и уехал. А перед ней сидели молодые парни и спрашивали. — Да, я купил шины. — И кому? — Дедушка. — О, он долго продержится! — Да, через неделю он зашевелится.
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине. Женщина: — Извините. — Да, он ушел. — Простите! — Да, он ушел. — Знаете ли вы другое слово? — «Аквалунг». — Что это значит? — Да, он ушел.
В трамвай заходит мужчина, садится на кресло, достает из кармана открытую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, он думает. Тогда контролер подходит к нему и говорит: — Так, гражданин, готовьте билет. Мужчина (очнувшись): — А, точно — за проезд!
Женщина едет в трамвае и держит руку на поручне (на уровне головы). Потом пьяный нападает, трамвай отъезжает, мужчина сует нос в подмышку женщине и говорит: «Слушай, балерина, опусти ногу. "
Встречаются два кенгуру, один весь в бинтах и жалуется: — Представляешь, вчера ехал в трамвае, а пакет, гады, порезали.
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шауб ви прибыли так быстро, как только подтвердили свои талоны!
Настоящая тема, а не шутка. В Москве есть три трамвайные остановки, которые следуют одна за другой: 1. 2. Больница 3. Кладбище
Берлиоз был сбит трамваем. Воланд просит Фагота и Бегемота сообщить об этом более деликатно. Фагот звонит в дверь: — Здесь живет вдова Берлиоза? — Ха — вдова! Духам ты — иди к Патриархам! — На тебе два удара — Бегемот, приведи его!
В трамвай входит бык размером со шкаф. Все пассажиры были одеты в штаны, прижавшись к стенам. Тогда хулиган говорит: — Кто воняет? Пассажиры вздрагивают и расходятся, а на другой стороне трамвая стоит еще один бык размером с два шкафа и мезонином: — Ну, я. — Как пахнет!
Хотите узнать, где находятся тележки с рожками? Давным-давно существовали трамвай, автобус и безрогий троллейбус. Троллейбус с трамваем решили как-то поженить. Они поженились и жили так долго. Но трамвай надоел, и он решил сменить автобус на троллейбус. Поэтому у тележки есть рожок!
Два бомжа сидят на трамвайной остановке, все грязные, как и ожидалось. И тут один из них вырывается навстречу приближающемуся трамваю и кричит другому: — Давай — быстрее — наш трамвай. — Тихо, тихо я в туалете!
Судья спрашивает мужчину, совершившего убийство женщины в трамвае: — Почему вы убили женщину? Мужчина: — Я еду, значит, в трамвае. Входит женщина и направляется к компостеру. Он открывает кошелек, достает бумажник, закрывает кошелек, открывает бумажник, достает бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, достает бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, достает билет, закрывает Бумажник, открывает бумажник, вынимает кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет бумажник, закрывает бумажник, пробивает билет, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет кошелек, закрывает кошелек. Здесь на помощь приходит контроллер. Судья. Я бы тоже убил за это.
В Рязани скоро будет запущен новый вид общественного транспорта — речной трамвайчик. Следы на воде уже разосланы. Торжественное зарождение трамвая состоится в ближайшее время.
Один новый русский говорит другому: «Я впустил трамвай в свою квартиру! — Почему это круто? Как в туалете, рассмотрим — все равно придется ловить такси.
— Подсудимый, пожалуйста, объясните суду, почему вы ударили машину? — Я спешил на станцию, ваша честь, я был вынужден воспользоваться чужой машиной, я очень сожалею о таком поступке. — А почему вы не воспользовались для этого общественным транспортом — трамваем, например? «Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то прятал трамвай?».
— Я еду мимо Бердичева в трамвае — и вдруг смотрю — по улице идет Билл Клинтон! Мать — моя жена! Кто бы мог подумать, что они оставят трамвай в Бердичеве!
Мужчина, ноги, туловище и голова — отдельно, в руках веревочная сумка с кошельком, находится через трамвайные пути. Начальник, заботящийся об отъезжающем трамвае, тихонько хрипит: — Ну, это не хрен — на хлеб пошло!
Девушка входит в трамвай. Кондуктор говорит ей: — Рыбка, заплати за проезд. Девушка думает: — Если рыба, то щука, если щука, то зубастая, если собака, то собака, если собака, то собака, если собака, то сука, если сука, значит. » — Граждане! Это была Б. Роза позвонила.
Уже красивая будущая мама в мини-юбке сидит в трамвае. Старик переходит к выходу, улыбается ей: «У тебя будет сын. Она оглядывает всех и спрашивает: — Откуда вы знаете? — Вы видите бороду.
В трамвае большая давка. Кто-то идет на работу, кто-то с работы. На священника давили со всех сторон. Одна из женщин тесно прижалась к священнику: «Леле!» — воскликнула она. — Это не вау, а ключи от храма Божьего!
Два пожилых человека разговаривают на скамье: — Вот вам и несчастье! Вчера ненароком коснулся зеркала — оно разбилось. Теперь семь лет неудач будут преследоваться. — Да, ничего подобного! Тут мой сосед разбил зеркало, и только через год трамвай тронулся.
В трамвае: — Молодой человек! Почему бы вам не взять билет? — «И вы собираетесь отпраздновать это в трамвае?».
Supe r-Wilty: Идите по встречным трамвайным путям и мигайте приближающемуся трамваю фарами — сдавайте назад.
Похороны водителя трамвая проходят в трамвайном депо. Режиссер — режиссеру (выносливость): — Сегодня мы провожаем в последний путь красивого мужчину. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным офицером, честным и добрым гражданином. Он был очень умным человеком, никогда не сквернословил, не пил и не курил. Он всегда был вежлив с пассажирами, а главное — спокоен. Да, он был очень спокойным и уравновешенным человеком. Так он и умер — мирно, с закрытыми глазами, во сне. . Не то чтобы эти 50 пассажиров были старыми!
Смешные анекдоты про трамвай
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трамвай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей стучит его по плечу и говорит: — И тебе недостаточно того, что ты негр?
Ездит на трамвае по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Тут кондуктор: — Пассажир с попугаем, оплатите проезд попугая. Не заплатите — я выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай этой трубе пять копеек — я не умею плавать.
Диалог в ГАИ, в Министерстве анализа ДТП: — Вы думаете, я специально разрабатывал свой новый красный Peugeot под удар? — Блондинка взволнована. — В общем, у меня тоже новый трамвай … был!
Наркоман едет в трамвае, появляется контролер: «Ваш билет». Зависимость поднимает два пальца вверх (как победа). Контроллер. Нарк: — Заяц.
Пьяный находится на трамвайной остановке и держится за столб, чтобы не упасть. Остальные подползают туда же и спрашивают: — Что ты здесь делаешь? — В ожидании трамвая. «Так что тебя не пустят ни в один трамвай с этой хреновиной!».
Жена мужа в трамвае: — Иза, ты мужчина, ты женщина, ты ни одной юбки не пропустишь! Стоящая рядом женщина: — Извините, вы ругаете своего мужа или рекламу?
Разговор новых русских: — Вы помните мою квартиру? Номер, вчера я запустил трамвай, рейс для всех номеров. — Черт, в натуре, круто. — Да … Круто. Только теперь, когда я спешу в туалет — все равно приходится ловить такси.
Автобус и троллейбус должны быть окружены сзади, трамвай — спереди, женщины — на расстоянии мили.
Вчера ехал с вашей женой в трамвае, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал …
— Все, мы приехали, у нас авария, мы выходим, трамвай дальше не идет. Эй, ты! Какого черта ты разбил стекло. — Тут же написано: « Авария разбивается молотком »…
Анекдот про трамвай
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про трамвай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вы ездите на BMW и смеетесь, что ездите на трамвае? Знаете ли вы, что трамвай составляет 14 миллионов?
В трамвае. — Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место? — Спасибо, не возражаю. — Тогда не уходи, я выхожу через три остановки.
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе потеряла место бабушки в трамвае. — Это единственный раз, когда наши боролись до конца!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть стоящих женщин.
Расстроенный гражданин обращается в полицию: — Я вчера забыл в трамвае бутылку коньяка, вам ее не принесли? «Они не принесли бутылку», — отвечает дежурный офицер. — И человек, который нашел его, освобожден.
Четырехлетний сын загадывает отцу загадку: — Что это такое: «Джин — Джин, Мяу — Аму?» — Я не знаю. — Эта кошка вошла в трамвай. А что такое: «Джин — Джин, Гав — Армс?»- Это собака в трамвае. — Нет, это была мама с работы.
— Дорогая, где ты. — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не включаю его. Я бы с ним подрался!
Дорожная полиция сообщает водителю: — Ну, как же так? Проскочил через линию, превысив скорость в два раза! Я понимаю и Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!
Два толстых еврея ненадолго забираются в набитый трамвай, один спереди, другой сзади. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Есть!» — «Почему ты стоишь? — Так что мест нет!
Найдите лишнее в таком порядке: — космический корабль — трамвай — сарлет — роллер — воздушный шар. «Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. — Потому что на трамвае не улетишь.
Страницы.
Анекдоты о трамвае
Сборник самых смешных анекдотов про трамвай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В трамвае. Такая давка, что я два часа стою на одной ноге! — А представьте себе на своей!
Среди гражданского населения водители трамваев лучше всего подготовлены к неожиданному зомби-апокалипсису. У каждого всегда есть с собой лом.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине по-прежнему будет находиться человек, который будет бегать и передвигать стрелки на рельсах.
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплачиваться бесконтактной картой. Жаль, что трамвай 1958 года исключен из программы.
— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил мужчину и скрылся в неизвестном направлении.
В трамвай входит мужчина со связкой яиц. Кондуктор кричит: — Мужчина с яйцами, заплатите за проезд! Мужчина отвечает: — Женщина с п*здой, у меня есть проездной!
В день запуска в городе Тич трамваев были убиты 14 пожилых женщин …
В день запуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев были убиты 14 пожилых женщин.
— Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону курсирует трамвай, нанятый в 1970-х годах школьниками для сдачи металлолома …
В трамвае пожилая женщина трогает молодого человека за плечо: — Ты теперь проиграл? — Баба! Я спускаюсь только утром и только от приятных женщин… — Shut! Milkosos! В наше время они не делали из милых женщин милых женщин, а ползали …
В трамвае. — Бабушка, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, не откажусь. — Тогда не уходите, я выйду через три остановки.
Человек, ноги, туловище и голова — отдельно, в руках Авоська с кошельком. Начальник, заботящийся об отъезжающем трамвае, тихо хрипит: — Ну, вот и славненько себе — за хлебушком сходил!
Девушка отправляется на пикник. Приготовление завтрака в спешке. Я приготовил сумку. Он кладет туда колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Он выбежал на улицу, но забыл взять Шиньон. Возвращается домой за Шиньоном. Положите его в пакет. На ходу запрыгивает в трамвай. В трамвае, в давке. Я немного успокоился и решил посмотреть, все ли он схватил. Она забирается на руку и шепчет: «Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца, кажется, здесь…». Вот стоит рядом парень, не выдерживает и говорит: — Девушка, может быть, вы наконец-то убрали руку с моей ширинки?
Трамвай стоит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дедушка спрашивает: — Ну, и что тебя туда занесло?! На что парень отвечает: — Колесо спустило, папа.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Работа в трамвае [2]
Студент Петров в сочинении «Критика экономического положения и власти в России» в качестве списка использованных источников привел только два: трамвай № 13 и принятие ЖЭКа № 6.
В переполненный трамвай входит переполненная тетка «на двух стульях». Мужской голос: — Черт, ну, и Задница! Так что я бы ударил. «Выращивай себе таких же и хлопай, пока не впишешься», — не растерялась тетка.
Российский трамвай — лучший способ передвижения. Бакуткин
Киев. Утро. Еду в умеренно набитом трамвае. Неподалеку стоит молодой человек с большой сумкой на плече. Трамвай замедляется, сумка на плече по инерции разворачивается и задевает пожилую женщину. — Ну, мужик!» — раздается начало первого утреннего песнопения. Человек поворачивает голову и говорит: — Не позволяй другим мешать тебе, чтобы другие не мешали тебе, чтобы другие не мешали им! Женщина и остальной трамвай провисели две остановки. Затем в трамвай вошла старуха-али-деол и сразу же начала «наводить порядок» на передней площадке: — Граждане! Иди в салон! Мужик, шевелись, ты меня достал! Трамвай просто разразился смехом. Испуганная старушка сошла на следующей остановке. Утро удалось.
Страх — это когда трамвай, зацепивший Porsche Cayen, прячется во дворах.
Если вы переехали трамвай, то делайте выводы и впредь не зевайте.
Самое яркое воспоминание о службе в армии — фраза, произнесенная в рупор рядом со старшим колонны: «Водитель трамвая, возьми правее!».
Конечная» трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча людей стоит. Входит мужчина и серьезным тоном говорит: — Трамвай едет в депо, просьба всем покинуть вагон. Пассажиры, ругаясь, выходят, мужчина выбирает более удобное место, садится и почему-то загадочно улыбается.
Из отчета. Трамвай, врезавшийся в Porsche, скрылся во дворах. Оперативники быстро прошли к алтарю.
Помните детскую страшную историю «Странный пустой трамвай движется…». Однажды, 10 лет назад, я поехал на НГ к друзьям в другую область. Он вышел уже в половине первого — ни фургона, ни такси не было видно. Вдруг я вижу, что мимо меня проезжает пустой трамвай, который едет по кольцу вокруг центра. Трамвай проезжает стационарную остановку, но не останавливается, а замирает у выключателя. Передняя дверь открывается, и молодая женщина-водитель выходит, чтобы направить выключатель. Не доверяя своей удаче, я подбегаю и спрашиваю, не приведет ли она меня в нужное место. Она бросает на меня непонимающий взгляд и кивает. Трамвай едет, но больше никого не подбирает! Сжигать людей на остановках, которые бегут за ней с кулаками в железные двери, но женщина не обращает на них внимания! Я сижу, дрожа, словно от холода, и гадаю — отпустит ли она меня туда, куда мне нужно, или уведет куда-то в темную даль? Но не важно, на нужной мне остановке она все-таки открыла входную дверь, выпустила меня, и один покатился к ней по тому же городскому кольцу… до сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном скольжении по кругу. А может, ей просто не с кем было встречать Новый год?
История о троллейбусах вдохновляет. Моя речь будет посвящена трамваю.
Это был конец девяностых годов в Санкт-Петербурге. Мы ходили с этими номерами от трамвая 51, я ходила почти до позднего утра, потому что трамвайный парк был рядом. И вот… ночью я еду одна во втором вагоне. Тишина, зима, холод противный … мороз. Вдруг из громкоговорителя, установленного у Вагона, как водится, мрачным голосом начинают прикладывать микрофон с маткой. Очевидно, от скуки. — Следующая остановка на проспекте крематорий слева, кладбище справа. Ну, не знал бы кто не знал, эта остановка в почти чистом поле и действительно Пискаревское кладбище справа, а слева, за мостом — Центральный городской крематорий. Мы подъехали. Остановился, открыл двери. Закрыто. И продолжил тяжелым голосом: Следующий финиш — станция Пискаревка. Слева от морга справа находится кладбище. Поясню и здесь: слева — очень большой морг больницы имени Мечникова, а справа — теологическое кладбище, где похоронен Виктор Цой. В общем, выхожу я, иду, думаю о смысле жизни и вижу, как меня из первого вагона, из того же вагона и так, так же, спрашивают: — Ну, что круто? Я отвечаю: — Черт, впервые задумался о том, где я живу! А он отвечает: — Точно так же, но я похож на день смысла смысла жизни! И сосед. ===== P/ S/ Вот видишь философов питерских-интеллигентов в России и уважаешь как, это вам не юмор одесский в наших болотах!
— Знаете, я был в Бердичеве на прошлой неделе, так там я видел живого Карла Маркса в трамвае. — О, этого не может быть! Шо, а трамвай в Бердичев больше не ходит?
Если все используют тебя, у тебя есть рога, но это не позволяет тебе идти налево, когда ты хочешь, тогда ты трамвай.
Вчера вечером еду домой в трамвае. Трамвай забит до отказа, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи стоят в пробках. Подняться можно было только на вторую ступеньку, прижавшись к стволу, ели. А я крупная женщина, мне довольно трудно передвигаться. Тогда дама даже больше, чем середина автомобиля. Проходя мимо каждого пассажира, она говорит: извините, я не хотела, извините, я не хотела. Потом она доходит до меня, с теми же словами взлетает на нижнюю ступеньку. Пытаясь успокоить ее, я говорю: «Я не хотел, но я наелся». А потом она поднимает на меня глаза и гордо говорит: но мы же пре!
Одесса, раннее утро 10 лет назад. Гудящий трамвай. На следующей остановке двое парней болтают, явно друзья, однако, из-за распространенности трамвая, в двери они протискиваются по-разному. Все еще двигаясь в направлении движения, один кричит другому из хвоста трамвая: «Семака, теперь твоя очередь кидаться в карманы!». Половина людей, включая меня, механически хватаются за карман и бумажник, а затем истерически смеются. Сами молодые люди засмеялись еще громче.
В Москве есть выделенная полоса для трамваев, проходящих мимо энтузиастов. Чтобы защитить трамваи от нападения лихих водителей, в нескольких районах демонтировали плитку, которая закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям трамвайной полосы — вагон обязательно бы сел. На самом деле он остановился, чтобы обратить внимание на тех, кто хотел проехать по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед демонтированным участком и печально скользят по нескольким метрам демонтированной полосы; ширина между колесами соответствует расстоянию между рельсами.
ПУТЕШЕСТВЕННИК. Я не часто пользуюсь общественным транспортом, но тут мне пришлось проехать несколько остановок на трамвае. Он сидел в трамвае на конечной остановке, сидел и ждал, когда я уеду. Потом голубь садится в трамвай, нет голубя, весь такой важный, приятно и без страха начинает ходить по кабине трамвая, обычно кондукторы заносят птиц, залетающих в кабину, тогда ноль внимания. Трамвай завелся, голубь проехал несколько остановок и медленно вышел из трамвая. Через несколько дней в это же время я снова поехал по тому же маршруту, голубь также появился в кабине и так же проехал две остановки. Некоторые дедушки обратили внимание на голубя и рассказали о нем кондуктору, на что она ответила: «А он каждый день путешествует, мы все его знаем». На первом трамвае он доезжает до последнего маршрута и к этому времени возвращается обратно, хотя если он возвращается, хотя если нет 11-го, он садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы уходим направо и, очевидно, ждем 11-й, идущий прямо. » Я понимаю, что птица решила, что вместо того, чтобы хлопать крыльями — лучше сесть в трамвай, но откуда голубь знает в трамвае, на какой маршрут он садится и на какой остановке ему нужно сделать пересадку — для меня загадка.
История, подтверждающая, что шутки берутся из жизни.
Почему-то я еду в трамвае. В субботу. Раннее утро — 6-00 часов, не больше — в связи с этим людей в вагоне минимум. Большинство пассажиров спят на своих местах. Тишина. Только колеса втихаря стучат-тук-тук, тук-тук …. Одна из остановок, с характерным названием «Цирк». Бабушка в типичном для голодных пенсионеров виде с ногами в руках летит к входной двери и кричит на всю машину: «Где он? На вокзале?» (Кстати, на трамвае со всех сторон написано «Шамз — железнодорожный вокзал»). — крикнула она так громко и неожиданно, что все (включая меня) пошатнулись, мгновенно вышли из сладкого состояния обеда и непонимающе уставились на существо, искалеченное тяготами жизни. Все молчали …. кроме одного чувака, который по воле случая принимал душ недалеко от эпицентра событий. Оторвав глаза с недовольной гримасой, он тихо, так сонно, говорит: «Да, на станции». Она, видимо, не услышала его, потому что закричала еще сильнее: «Где трамвай? На вокзале?» . не знаю кто, но я кричал этим утром — и сидел далеко — поэтому я промолчал. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая чувака, который, безуспешно пытаясь заговорить об этом, снова закрыл глаза. И вот, с другого конца вагона какая-то гортанная бабушка из трамвая крикнула: «Да, вокзал!». Первая бабушка, услышав это заявление, видимо, усомнилась в его достоверности, потому что снова закричала: «Наааааа стаааал ездить? Чувак, который, казалось, пасся, слушая этот апельсин со всех сторон, приоткрыл один глаз и молча направил первую бабушку к указателю, обозначающему маршрут, где было четко написано — «Железнодорожный вокзал». Увидев этот знак, первая бабушка вздохнула и почему-то стала выходить из машины. На станцию!» Первый спокойно продолжает выходить из машины — теперь уже на ступеньках. Вторая бабушка, решив, что ее апельсину такое расстояние не пойдет на пользу, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперкаркасный обход всего вагона (при этом громко ругаясь, что все мы — хамы, особенно молодежь) и, затащив первую бабушку практически на платформу, кричит ей сзади, почти в ухо: «Да, он едет на вокзал! На вокзал!» Первая бабушка, испуганная и даже слегка подпрыгнувшая от удивления, резко поворачивается и громко (буквально) произносит: «Да пошел ты! В чем дело, тупица? Вам не нужна станция». Дверь трамвая закрывается.
Если вы нашли свою половинку сами — это любовь; если вы нашли ее без ее участия, значит, вы попали под трамвай.
Вчера, в девять утра, сажусь в трамвай Новокузнецка и вижу — сидит симпатичная девушка с хорошими формами. На нем белая футболка с бургундской надписью на русском языке: «Душа просит романтики, а задница — приключений!».
Удачи, Лапуль!
Однажды, после долгой лекции, профессор говорит своим студентам: «Задавайте свои вопросы, потому что нет глупых вопросов, а есть только глупые ответы!». Вопрос студента: «Но скажите, пожалуйста, если я встану на рельсы и возьмусь руками за провода, то поеду как трамвай. С тех пор профессор никогда не задает вопросов студентам!
Трамвай был угнан на запчасти, трамвай вышел из депо прямо. Где, скажите мне, власти похожи на них, на власти, а не на ай-да-яй-да?
Трамвай был угнан в половине восьмого, когда еще не рассвело, но до кризиса этого вообще не могло произойти.
Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди: «Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай».
Жаркий июньский обед. В трамвай, в котором едет не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь входит крестьянин с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и садится на свободное место. Перед ними свободное место, а еще ближе к валуну сидит, зарывшись в какой-то учебник, девушка в мини-орешках и не замечает никого вокруг. Пастух вклинился, заплакал из-под сиденья и успокоился. Вот так, дистилляция длится долго. Вдруг девушка, с замиранием сердца, поднимает ракету вверх. Бабушка, сидевшая через проход, от удивления уронила на пол пакет с овощами. Оказывается, скучающая овчарка, решив немного развлечься, заползает под сиденье вперед и лижет девочке попу. «Извините, я думала, что он пьяный под сиденьем лижет мне ногу», — извиняется девушка под смех пассажиров. А к этому времени виновник инцидента с волнением уже кусает морковку, выпавшую из мешка. Леонид Члиновский «Короткие рассказы»
Мы едем с друзьями на трамвае в славный город Женеву. У меня был билет, но купленный заранее, и черт знает, насколько он действителен. Где-то на остановке к нужному нам контроллеру. Билет, кажется, начинается с французского на французском языке. В Швейцарии фактически три страны. Язык и большинство местных жителей знают, по крайней мере, один другой. Но контролера, видимо, плохо учили в школе, а может, просто был грязный французский шовинист, но он не захотел общаться со мной ни на английском, ни на немецком. Все, что я узнал, это то, что мой билет был просрочен, и это было очень плохо. И тут трамвай подъехал к остановке. Контроллер указал на что-то на двери. «Он растет. Ну, фигвам, пойду пешком», — решил я и вышел, а трамвай поехал дальше, прихватив с собой контролера. Я иду на свою остановку, там меня ждут мои друзья. Вид на побережье. «Что случилось?» — «Крутой ход!
Та же история с трамвайным автоматом в начале 80-х сегодня. Авария в трамвае, на нижней ступеньке, потрясенный, побритый на вид, ничуть не обеспокоенный, подает голос диктора тех лет: «Комсомольцы активизируют столы в центре вагона». Трамвай замирает, стоит тишина, улыбается нудным, несимпатичным взглядом несколько человек, вероятно, коммунистов. Недавно повторил эту шутку, люди не шелохнулись, но улыбнулись.
Также о трамвае.
В те советские времена так и было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, потные реки, черный юмор, кубики запахов. И жуткий голос водителя в динамиках:
— товарищи пассажиры! Подготовьте подчиненных! Грязные мокрые люди зашевелились, зажужжали, стали серьезными. И через полминуты снова из громкоговорителя: -. И представьтесь друг другу. Смех.
Зима. Киев. «Скоростной поезд». Поздно вечером возвращаюсь с «Гулеком», но уже трезвый)). Трамвай полупустой, все декоративно, спокойно, все устали. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех выйти из вагонов. Наберите «Бла-бла не работает, пересаживайтесь дальше». Все едят понемногу. На этом все бы и закончилось, если бы в трамвай не ввалилась какая-нибудь вредная тетка. Она не вышла из трамвая, а стала громко кричать — «Ну что, люди справляются? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти». Водитель несколько раз упрямо просит всех выйти из вагонов, а тетя в ответ яростно кричит, что никуда она не выйдет, но теперь будет сидеть «назло врагам зла». Стоящие на платформе люди пытаются образумить тетку, указывая на то, что следующий трамвай уже отстал. После 5-й минуты работы перевозчика с «вредной теткой» все понимают, что вариант вложенный и начинают уговаривать водителя отвезти «эту «чуму» к чертовой матери, потому что трамвай уже отстает и все хотят сесть и ехать дальше. Водитель, злой на тетю, оскалив зубы, закрывается в кабине, закрывает двери. Трамвай начинает движение. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны пересекают платформу, трамвай внезапно замедляется и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть, что произошло. Двери первого вагона и. По короткой дуге «вредная тетя» вылетает из дверей и летит в снег. За ней по высоким траекториям следуют два мешка с тетками. Дверь закрывается, и трамвай уезжает. . Люди, которые только свернули на платформу, были очень удивлены, почему пассажиры стояли на платформе вместе, приветствуя уходящий в морозную ночь трамвай. Занавес.
Едем по городу. Как сказать про еду — стоя, как все, в пробке. Рядом с трамвайными путями. Ladeheads 99 мелькают вдоль трасс, обгоняя всю пробку, как надпись на заднем стекле «Ya Trumvicheg».
Как-то так. Поездка в трамвае вечером. Еще очень светло, на улице весна, расслабленно на заднем сиденье второй машины. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, на правой стороне дороги, почти перед проезжающим трамваем, стоит Лада, без капота. Ну, нет капюшона, так нет капюшона. Возможно, двигатель остывает после ремонта или что-то еще. Я могу выйти на следующей остановке. Я медленно выползаю и двигаюсь вперед, к морю (трамвай идет вдоль берега). Я наблюдаю за перевозчиком (водителем трамвая), что-то яростно бьющим ногами, в «пространстве между вагонами». Снимаю шляпу. Он падает на тротуар. Тот же капюшон. Я до сих пор не могу понять, как водитель Лады умудрился воткнуть машину так, что разбил капот, при этом на ее «морде» не было никаких заметных повреждений. Тайна.
Самара, лето. Езжайте по проспекту Ленина. На трамвайных путях ведутся ремонтные работы, но трамваи ходят. Останавливаюсь на красный свет, рядом притормаживает трамвай с надписью «Технический». Группа пьяных молодых людей догоняет заднюю платформу. Они бросаются к двери, но она не открывается. Один болван начал стучать в дверь. Из окна высовывается непосредственное лицо пролетария, со следами недавнего алкогольного возлияния, внушительных размеров, и переключается на мужчину: «Чо хулиган?». Мужчина, который слегка поворачивается при этом замечании, продолжает заканчивать с дверного проема и громко произносит заклинание из трех букв. К этому времени двери с мочой и мрачной улыбкой наконец открываются, выходят: одни с лопатами, другие с кувалдами, третьи с совковыми лопатами, двадцать таких же немытых, крепких рабочих. Они молча окружили грубияна. Оскорбленный Лумпун, опять же обычным способом, кто ты такой, которого послали на Х … послали его? Руд сжимается до размера молекулы за секунду и испаряет Мигироров. и начинает монотонно трахать их. На сцене было тесновато, зеленый свет горел долго, но никто сзади не сигналил. Все наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость восторжествовала.
Ничто так не провоцирует любовь к ближнему, как переполненный трамвай.
В трамвайное депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Вчера появился на сайте города Новосибирска.
«Разыскивается трамвай, сбивший пешехода [03/31/08] 29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает водителя трамвая.
По данным отдела информационного обеспечения ГУВД Новосибирска, около 22:00 на улице Котовского в районе остановки общественного транспорта «Металлург» неустановленный трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на пешехода и скрылся с места происшествия.
В результате трамвай переехал пешехода 1982 года рождения. Он был доставлен в больницу с многочисленными травмами.
Очевидцев этого происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18 или 002 в дежурную часть.
В комментариях люди в основном добавляли, что трамвай исчез из дворов и теперь покинул район. Поэтому остерегайтесь трамваев
Метро — это живой трамвай.
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не знает — у нас здесь недавно выпал снег. В результате — перебои в работе общественного транспорта. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто гуляют, по трамвайным путям — так как узкие дорожки нанизаны на тротуары, где их не всегда можно разогнать. Ну, трамвай — он проезжает мимо остановки, так как двери в нем не закрываются, а на остановке жестокие люди будут драться насмерть рядом с ним. Он останавливается, так как по-прежнему необходимо устраивать засады для пассажиров. Слышен голос кондуктора, выбегающего из передней двери и намеревающегося залезть в заднюю — ну, шевелитесь как-то… Без меня трамвай все равно не поедет. Ну, позовите кого-нибудь… Все равно, пока я не вылезу — трамвай не поедет… Да, да, вы будете стоять здесь! Двери закрываются… трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке))))) как все смеялись!
КС Трафик останавливает водителя: — Ну, как же так? Они прошли через линию, двигаясь с половинной скоростью! Ну, я еще могу понять — «Мерседес». Но ты! Ты! Водитель трамвая! *Марвладон*
Муж двоюродной сестры сказал. Он пришел из армии и пытался поступить на курсы водителей трамваев. На собеседовании такой суровый дядя спросил его, что именно он делает в армии. Он ответил, что обслуживает самолеты в военном аэропорту. Дядя фыркнул и сказал: «Запомни, трамвай для тебя не самолет, а сложная электрическая система!».
Это было в Магнитогорске около двух лет назад. Зима. Дождавшись последнего трамвая, мы выходим на остановке. Мерзем, допивай холодное пиво. И вот он едет, сверкает фарами и согревает даже свет вагонов. Не отходя от нас ни на шаг, он дружелюбно открывает двери, и из них вываливается абсолютно пьяный парень с криком: «Б*И! Уже! Двигаемся. Тем временем крестьянин хватается за воротник и затаскивает себя обратно в машину. Трамвай отъезжает. И откуда-то, как бы издалека, раздается чье-то: — Ни фига себе часы с кукушкой!
Москва. 27 трамвай. На остановке Тимирязевская академия в вагон заходит молодой человек, крестится, говорит: «Прости, Господи, не прими греха», достает из сумки журнал «Максим» и начинает читать.
Из отчета дорожной полиции следует, что причиной аварии стало плохое техническое состояние трамвая, а именно: задняя часть рулевого колеса, повышенное содержание СО и отсутствие запасного колеса.
Прямо как в анекдоте про трамвай («Как прижался, как обогнал»). 52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, остановилась, чтобы забрать дочь с работы, а затем поплелась домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный переезд со шлагбаумом, она свернула на рельсы и двинулась за поездом, прерывисто нетерпеливо бибикая, требуя, чтобы регулировщик смылся или уступил. Проехав около 300 ярдов, машина застряла на рельсах. Полиция выписала ей штраф за «опасное вождение транспортного средства». http://karei.com/main.html
Однажды моя сестра ехала со своим сыном, которому тогда было 4 года, в переполненном трамвае (в те времена не было маршруток!). Минет, обычно слишком живой и жареный, считался в то время. И думал, что Дюма был серьезен. Я не мог найти ответ сам, потому спросил у мамы… как положено — громко, на весь трамвай: — Мама! А что такое бл@дство? Мама не растерявшись ни на секунду (вот почему он был полезен — опыт работы в кукольном театре) ответила: — Сынок, ты плохо расслышал! Слово из сказки: Глядь — Иванушка идет.
Я спешу, я опаздываю. Мне нужен трамвай от метро, номер которого я не знаю — район не очень знаком. Я знаю, что с метро у меня одна остановка на трамвае через перекресток прямо, там была победа, они успели выйти. Короче говоря, я лечу на метр — Урраа !!! Трамвай только что сел, мой, я не знаю. Я вошел в трамвай и обратился к водителю: «Вам прямо или направо?». Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, я не понимаю, я думаю: «Ты едешь прямо или поворачиваешь направо?»- тишина. Ну, я думаю, они дрейфуют, они не хотят говорить. Я делаю третью попытку. . Здесь водитель простирает руки вперед и в сердце своем спрашивает: «Как вы думаете, куда я могу поехать?». Я смотрю вперед и вижу трамвайный путь, идущий только прямо.
На следующей остановке я хихикаю, пассажиры даже смотрят на меня. (Они ничего не слышали, Эсно.)
Мужчина пьяный идет домой, натыкается на рельсы трамвая, засыпает и проваливается в сон. Первая поездка на трамвае утром и трезвы й-UP. Мужчина поднимает голову от поручня: «Ни фига себе, жена купила мне будильник!».
Утром я иду на работу. Я стою, жду трамвая; у нас их два: № 34 и № 36. Наконец появляется трамвай, только почему-то № 46. Ну, как и все, как и все, я решил, что бурение в парке испортило цифры. Но нет! Сумка в микрофоне объявляет: «Трамвай следует по 46 маршруту!». Что за черт! Обычно он «прописан» в другой области! Бабушки свежезамороженные — из фиги, деваться некуда, только греться. А мне нужно работать! Я спрашиваю у вагона, как, скажем, это произошло? Ответ потряс меня до глубины моей замерзшей души: — Да, черт его знает, куда-то свернул!
В трамвае в Санкт-Петербурге
Я расскажу вам случай, который наблюдал лично, много лет назад в городском трамвае. Тогда я был студентом, а студент, который никогда не ходит с лекциями (а тем более по истории КПСС), не считается студентом. Вот почему я бы сел на трамвай вдоль Васильевского острова вместо того, чтобы читать лекции в какое-то непонятное время — через 12 дней или что-то в этом роде, то есть. Людей почти нет, три-четыре человека. А в те годы трамвайные вагоны были устроены так, что на левой стороне вагона было только одно сиденье, на правой — два, как и полагается. А еще на стенах висели композиторы для вечеринок. Вообще-то, они везде были разные, но в то время везде были эти горизонтальные большие прямоугольные металлические колобары с прорезью посередине для талона и трубопроводом, торчащим из пластины сбоку. Петербуржцы должны помнить такую тарелку, эта тарелка была шириной с ладонь и блестящая, отполированная руками тысяч путешественников. Да, именно такой композитор висел прямо над головой дамы, которая сидела на левой стороне сиденья. Я опишу эту даму. Наверное, каждый, услышав слово «ярость», представляет себе что-то. Что-то… как… как, скажем, мисс Эндрю из книг о Мэри Поппинс. Ну, да, «Здравствуйте, мисс Фьюри, здравствуйте, мисс Гарпия. » — Это оттуда. Вот это самое «нечто» и село в трамвае на несколько мест впереди меня, напротив двери среднего вагона. Около 50 или около того, колени обтянуты юбкой из грубой шерсти, плотно сжаты, ноги в больших сапогах параллельны и твердо упираются в пол. На носу очки в толстой оправе, на лице гримаса недовольства всем и вся. Он держит обе руки на коленях Ридикала и презрительно смотрит в окно. Одним словом, мерзкий учитель школы для малолетних преступников. Завершает картину огромная шапка с таким пышным белым пухом, который раскачивается вокруг всей головы на расстоянии 5-6 сантиметров. Представлен? Превосходно. Теперь второй персонаж средней полосы. На следующей остановке «не совсем петербургский интеллигент» входит в среднюю дверь». То ли его вчера трясло, то ли у него недавно было похмелье — но ясно, что он дружит с зеленым змием и еще не привык появляться под его влиянием на публике. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальто, небритый, кадык дергается, внешность… Дескать, простите, я выпил, но я пойду, погуляю немного, не буду вам мешать… Гарпия прищурилась на мои очки, скрипуче сморщилась от скуки и пробормотала что-то вроде «…надо было на детектор садиться, а не трамвай гонять…». Затем она подняла нос и демонстративно отвернулась к окну. Тем временем сельский житель, желая показать себя «образцом закона», нашел в кармане скомканный талон и огляделся в поисках ближайшего компостера. Что находится напротив него, на стене, прямо над головой той же мисс Фьюри. Крестьянин подходит к компостеру и пытается засунуть талон в щель. Но машину трясет. Купон падает от тряски и приземляется … вот так, на голову дамы!!! То есть, на том самом гагачьем пуху ее шляпы! Дама, конечно, этого не чувствует, она лишь видит и обоняет непоколебимую личность, которая почему-то приблизилась к ней на неспешное расстояние и с чем-то там пристраивается. Гарпия шипит что-то себе под нос и отходит от возмутителя спокойствия еще более визгливо и демонстративно… но праздник надо принимать! Мужчина с круглыми глазами и разинутым от напряжения ртом пытается схватить купон двумя пальцами, но, конечно, он хватает пух вместе с купоном и тянет его к себе своей шляпой. Бог. «Я убью.
Стоять. Кто смеялся. » — ярость вскакивает и нависает над ошарашенным крестьянином. Крики, грохот, трепыхание сети, брызги слюны и кусочки крестьянской мухи. Он даже стал меньше. «С-с-с-с… пс-с-с-ст-т-т… эта… здесь… вечеринка… у вас…» несчастный пьяница пытается что-то пробормотать. «Где?? Что???? Там есть этот мусор??? На вынос! Не трогайте его! Да как вы смеете! Я заявлю! Я посажу! Посажу! «Ну, я вроде как догадался. Мужчина взял свой билет. Фьюри сел обратно на свое место, продолжая злобно шипеть и плеваться по инерции. ‘И билет, кстати, еще не подтвержден. Крестьянин снова забрался в тот же компостер. Фурия напрягается и ждет, когда закончится этот отвратительный эпизод. Пьяный вставляет билет в щель и резко нажимает на педаль компостера. Трамвай замедляет ход… И вот — внимание! — ладонь крестьянина не остается на скользкой плите упавшего компостера и соскакивает с нее. И человек со всей своей тупостью, с размаху, едет с открытой ладонью по профилю Фурии! На шляпу (она тут же впивается в глаза Фьюри), на очки, которые тут же шарахаются в сторону, на презрительно сморщенный нос, на нижнюю губу, которая с шумом шлепается на весь автомобиль, и, наконец, на сетку на коленях этой высокомерной дамы… Упс… Последствия дополнит ваша фантазия. Могу только сказать, что трамвай снизил скорость до остановки, и жизнь крестьянина спасла только открытая дверь, через которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого буйвола… PS: Странно, что я не сжал передние зубы, когда зажимал рот двумя ладонями в конце вагона….
Полный трамвай. У окна сидит папа с ребенком лет трех — самый разумный возраст: почему здесь много деревьев, почему дорога серая, почему трамвай стучит и т.д. Мы проезжаем перекресток, там стоит инспектор ГИБДД, который следит за участниками дорожного движения. Малыш: Папа, почему машины полицейских не раздавлены? Вместе с папой думает весь трамвай. Ребенок в тишине начинает рассуждать: — Потому что там пистолет? Потому что он уезжает? Отец, наконец, выходит из ступора, назидательно: — Потому что он защищен законом.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трамвай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!