Анекдот про трех грузин и молдаванина

Грузинский мужчина заходит в кафе с девушкой. Он умеет говорить по-русски, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке. — Я, возможно, выпью чашечку кофе. Грузин, задумавшись на минуту: — Автор, простая чашка кофе, и один — Мамантал Унаси!

В грузинском аэропорту садится самолет. Один из пассажиров идет прямо в кабину, снимает АК за подмышкой. — Полет в Израиль

L! Пилот пожимает плечами, — в Израиль, так в Израиль, какая для меня разница, — и поворачивается к приборам. Вдруг сзади раздается шум. Летчик, обернувшись, снова видит — на фоне сраного чемодана, сраного грузина в сраной кепке. В одной реке он держит похитителя, отрезанного, другой вытирает кинжал о рубашку: — Что за Израиль — Мизраил?! Масква Скари, розы завяли!

Грузины зимой на остановке в н-ске: — бля, бля, сибер — мех с мехом, надели к-к -как в трусы!

Они едут в поезде в 2-местном английском и грузинском вагоне. Англичане в соблазнительном мини. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на верхней полке сдвинется. Но грузин молчит и, угадайте сами, ест англичанина глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает: — uou sreak English? Грузин отвечает: — Ого! Я хочу лошадь!

Грузин, заросший волосами, ложится на диван, рвет на груди волосы, ревет и смеется, рвет волосы, аккуратно складывает себя в мешок. — В чем проблема? — Родственники заинтересованы. «Грузия», — объясняет несчастный, — «провалила план по шерсти». И мы, коммунисты, были вынуждены расплачиваться собственной шкурой. Боль, рев. Но, насколько я помню, Армения до яиц сорвала план, так что смех был подавлен!

Змей Горинич летает по полю, а навстречу ему выходят грузины. Ну, а грузинский змей Гориныч спрашивает: «Вот у меня под правым крылом банка водки, а под левым — 10 телок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?». Грузин отвечает: «Две бутылки и две телки!» Змей Горыныч: «Фу, не знаю, как жить!». Съел змей Горыныча грузинского. Он летит дальше. Татарин встретит его. Ну, а Змей Горыныч задает ему тот же вопрос. Татар подумал и ответил: «Шесть бутылок и шесть телок!» Змей Горыныч: «Фу, не знаю, как жить!». Сделал змея Горыныча татарином. Летите дальше. Россиянин идет на встречу. Змей Горыныч задает русскому тот же вопрос. Русский тут же отвечает: «13 бутылок!» Змей Горыныч: «Как 13, у меня всего 12 бутылок?». Русский: «Да, у меня с собой еще один. А что касается телок утки 11!» Змей Горыныч: «Как 11 у меня только 10 телок?». Русский: «Да, и тебе понравилась история с птицей!».

Решив прославиться, два грузина купили слонов. Слон большой, животное не помещается в квартире. Они сломали стену и разместили ее в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: — Пусть в твоей квартире будет та половина, которая ест! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: — Хватит, Гоги, пора менять половинки. Теперь я покормлю слона!

Грузин заходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «Для кота». Солист уточняет: — «Черная кошка»? — Нат. — Тогда «Рыжий кот-Мурлыка»? — Нат. Слюша: «Кота мэнэ ты пазавэш».

Грузин выходит из казака, смотрит на смущенные лица окружающих и взрывается: Что вам надоело? Бедный грузин не видел тебя?

3 грузинских гаишника на Мерседесе останавливают Мерседес и говорят — Проезжайте! Грузин отвечает. Что это за право такое, вот у тебя братья в десятке, а ты падаешь. Но психические менты наседали: — Предъявите права, говорят, иначе будет хуже. Грузин: — Ну, Зацем, тот же, показал, что Музики, Модзет — это 100, да? Ученик: — Ты предлагаешь ублюдка? Грузин: — Вах! Вай! Здесь все правильно, вы правы и права Тебе.

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил встретиться с ней. Он подошел с левой стороны и сказал: — Баришня, какая сегодня хорошая погода! Но молодая женщина молчала и не смотрела на него. Затем с правой стороны подошел грузин и сказал: — А вчера погода была плохая, шел дождь. Но дама по-прежнему молчит. Затем грузин пошел на фронт. «Как ты думаешь, какая погода будет завтра?»- Оставь меня в покое! Я пироманка, а не синоптик.

Как-то грузин (Г) приходит к доктору (Д) и говорит: (Д) — Доктор! Отретте мене члан! (д) — И что случилось? (г) — Да, как только он увидел Девочку, он порвал рубашку! (д) — Ну, давайте свяжем его веревками. (d) — Доктор! Нет, я могу! Все штаны порвал! (e) — Ну, давай попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузины идут по улице и видят шикарную девушку, она падает на асфальт и начинает извиваться, девушка (DE) оборачивается и. (DE) — Что случилось! (d) — Покиньте Стяваааа, ноги Вивеверниета!

Женщина пришла на прием к сексопатологу. Он входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Женщина: «Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую» Грузин: «Я лежу на кушетке» У меня был половой акт. Ж: «Ну, что?» Ж: «Я ничего не чувствую». Ж (кричит): «Гуги, попробуй Иду». Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. Этот же владеет актом. Ж: «Ну, что?» Ж: «Нет». Ж: «Да, Женечка, ты выступаешь в роли саксопатолога». Ж: «А ты кто такой!»-Ж: «. И мы прекрасны, Белим».

Грузин схватил мальчика и сделал ему больно. Мальчик плачет. — Сто теплыш, Мульчик? — Священнику больно. — Дальше дырки Апилсина, Мульчика, плачет пятка, и Гавара в нас, на следующий день мальчик находит грузина. — Дальше — ямы Апильсина, Мульчика, ток плачет, Гавара есть, на третий день мальчик снова находит грузина. — Священнику больно! — Дальше, ямы Апилсина, Мульчика, ток плачет и есть хавара, на следующий день мальчик снова находит Грузию. — Священнику больно! Грузин: — Что, я маленький клещ Небиль, я знаю, мошонка священника изнежена.

Грузин добрался до экстрасенса. — У меня болит голова. Экстрасенс посмотрел на него и сказал: «У тебя в голове есть волшебный волос, если ты его вырвешь, то все желания исполнятся. Грузинский пошел домой, сидит, дергает волосы. — Я хочу автомобиль Volvo, я хочу автомобиль Volvo. Остался последний волос. Грузин в гневе: — Кинжал мне в задницу! А. a.

Мужчина заходит в таверну. Он садится за стол: — Официант, мать вашу, Круз! Официант на другом конце страны приносит заказ. Парень проверяет и снова: — Официант, мать вашу, Крукиан! Он снова выполнил заказ. В третий раз мужчина подзывает официанта: — Официант, мать вашу, Крюйский! Выходит повар, суровый грузин: — Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэзя карась — сам пошёл!

Грузин за рулем автомобиля. На дороге его останавливают: — Откройте багажник, пожалуйста! — Я даю Адину миллион, но багажник не открываю! — Откройте! Он обходит багажник, у него пустой! ГАИШНИК: — А за что вы мне тогда деньги предлагали? — Ослабься, Ти «Поле чуди» смотришь? Вариант: -е Дарага, я гостиница со столом в игре «Пол е-Чудес»

— Могут ли грузины летать в космос? — Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне — от зависти, и все достанется этим мерзким азербайджанцам.

Грузин угостил девушку вином. Она начала раздеваться. Он запротестовал: — Я мужчина. Вы должны одеваться и сопротивляться.

Мужчина опоздал на самолет. Он выбежал из дома, у входа показалось такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету. — В аэропорт! — Дед. — Какой обед, я опаздываю на самолет, я скоро уехал! — ДЕД. — Да, все еще читаю газету! Грузин протягивает газету. — Ту ту, АН увидит, Девушка завернет!

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: — Слушай, там мышь? — Есть вано, есть гог, мышь — нет! — Нет, мышь — брат крысы!

Кто один: англичанин? Джентльмен. — Грузинский? Культ личности. — Еврей? Кандидат медицинских наук. — Немец? Воин. — Русский? Алкоголик. — Узбек? Дурак. — Украинский? Мастер. — Французский? Любовник. Какие два из них: — британские? Бокс. — Грузинский? Массовый террор. — Евреи? Чемпионат мира по шахматам. — Немцы? Отряд. — Русские? Бой. — Узбеки? Два дурака. — Украинцы? Партизанский отряд. — Французский? Дуэль. Которых много: — Британские? Парламент. — Грузинский? Этого было недостаточно для нас. — Евреи? Союз композиторов. — Немцы? Война. — Русские? Очередь в мавзолей. — Узбеки? Узбекская часть Академии наук. — Украинцы? Партизанский отряд с предателем. — Французский? Парижская Коммуна.

Билет до аэропорта. Грузин подходит к кассе, кладет в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и спрашивает: — Дарага! Оджн балат до Москвы! Из кассы: — Белац нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарага! Дайте мне балат! Балат! Кассир берет трубку: — Девушка, у меня областной прокурор. Пассажир думает: «Неужели продается соотечественник?», но слышит речь кассира: «Еще один прокурор, ваша бронь аннулирована». вы не полетите в Москву.

Он лежит, отдыхая на пляже. Недалеко от него загорает красивая девушка. Грузин подходит ей и предлагает потрахаться за 1000 долларов. Она отказывается. Через 20 минут. То же предложение за 2000 долларов. Снова отказывается. Интересуется парень с такой непонятливостью, садится возле нее и спрашивает: «За полчаса можно заработать деньги и отказаться?»- Мужчина, на кого вы работаете? — Токарем. — Ну, представьте себе — вы лежите на пляже, а вокруг машины, машины, машины.

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и приглашает ее потанцевать с ним. Грузин: — Нет: я пою ей, я кормлю ее, я буду танцевать для нее.

Девушка заходит в купе поезда одна. Он ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка накрывает одну ногу одеялом и говорит: — Какой ты волосатый! У меня уже мурашки по коже. Грузины, не отвечая, ложатся спать. Утром девушка спрашивает его: — А вчера я думала, что ты начнешь писать. — Девьюшка! Пятнадцать раз сифилис, восемнадцать раз гонорея. Я все еще скучаю по твоим «Мурашкам».

Грузин сидит на диване и играет своим членом: — Ха-а-а-ор, который Харово! Ба-алши Балтик! Ка-а-ака Харово. Па-а-абарол. Па-а-абарол!

Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Командир говорит: Надо, чтобы нас кто-то прикрывал, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Мы оставим добровольцу каску, три гранаты, автомат, если что, потом устроим пышные похороны. Кто занимается волонтерством? Грузин говорит: — Согласен, только оставьте три гранаты и каску, а три каски и гранату адин. Налево, выползай. Спустя час взрывов и выстрелов не слышно. Отползли назад — смотрят: сидит грузин, рядом лежит груда оружия и одежды, вокруг сидят полуголые призраки. Грузин крутит шлем и кричит: «Я поворачиваю — я поворачиваю, КТО ПОСТАВИЛ ОРУЖИЕ?

Грузин идет за девушкой: — Девушка, девушка, пойдемте в лес и покажем город.

Анекдот про трех грузин и молдаванина

— Почему всем грузинам везет? — Потому что судьба боится повернуться к ним спиной.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд готовится из кориандра, а кориандр просто добавляется во вторую половину.

Гостеприимство по-грузински: Вы можете предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то оскорбит хозяина.

Грузин входит в магазин: — Дайте мне десять ярдов этой ткани. — Почему вам так много нужно? — Но для костюма нужно три-четыре метра. — А кепка?

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подошел к мишени и заколол ее кинжалом.

— Сулико, представляете, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру. — Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

— Каковы особенности самолетов «Грузинских авиалиний»? — Волосы под крыльями.

Грузин вернул кепку козырьком назад. Его жена.

Грузинский мужчина предстал перед судом за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я иду, значит, я иду домой. Я вижу, что дверь открыта. Я вижу, как мой сосед обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я ведь тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Сосед толкнул мою жену на кровать!!! Я хватаю кинжал, но тут вспоминаю: я же и его жену бросил на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал свой член об его занавеску.

Встречаются два грузина. Первый: — Э, Гиви, ты мужчина или мальчик? — Вот так? — Ну, если ты спишь с женщинами, значит, ты мужчина! Черт!

— Гиви, давай откроем окно. — Nat. — Гиви, но он горячий. Откройте окно. — Нат, они смотрят. — Гиви, пусть смотрят. Очень, очень жарко. — Нат! Они смотрят и думают, что у нас есть КАНДИДИАТОР!

Грузин выступает по радио. — Для донора? Что это? — Ну, там написано: «Я продал картины и приют, а на вырученные деньги купил еще кучу цветов».

Грузин жалуется другу: — Слушай, открой автосервис в Маскве, никто не ездит! Пасматрел, как русский, сделай все в два раза лучше! У Него три акции, я себе сделал шесть. У него пять бригадиров, я нанял десять! У него есть ремонтная мастерская, я позвонил в свою TWO. И все равно никто не идет!

— Старинное грузинское вино, 13 букв. — Горизонтальный или вертикальный? — Точно! Пагаризантали.

Девушка в грузинской деревне хочет провести ночь в хижине. Открыто 5 грузин: — Вы можете переночевать. Как только мы отгадаем загадку — вы отгадаете, ne tronem, ne guess — вы броситесь спать sa all pa ocheredi! Загадка: «На дереве висит маленький, красный!». Девушка согласилась. Утром в доме такая картина: девять полумертвых грузин лежат на полу, десятый стоит на коленях перед девушкой: — Девушка! Я стираю с тебя пыль, бог, ну, ты говоришь «Вишня»! Она: — Ты не отстой! Все еще огурец!

На грузинской свадьбе: — Всем лечь! Деньги в мешке! Живой! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада. — Да, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-treh-gruzin-i-moldavanina-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук