ЮМОР YAXY.RU
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.
– Чем отличается красивая брюнетка от снежного человека?
– Снежного человека кто–то видел.
Что будет если 10 блондинок поставить ухом к уху?
Аэродинамическая труба.
– Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: «Это МОЙ».
– Ну а ты чё?
– А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: «А это мой».
– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.
– Послушай, Джон.
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках.
– Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю
гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр. Проходит минут пятнадцать. Скучно.
– Послушай, Джон.
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью
красное – нравится красное. А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно
захмелею и от розового.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр. Проходит минут пятнадцать.
– Послушай, Джон.
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка.
– Видите ли, сэр.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– Я жена мистера Грея
– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
– О, как приятно, а я его секретарша.
– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила
Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел недавно, что я до сих пор как вспоминаю – начинаю ржать как бешеная лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким образом советчик – внутренний голос где–то за правым ухом чуть сверху, он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.
– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Потому, что брюнетки их плохо запоминают!
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
– Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
– А как ты догадался?
– Уж больно страшная.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
– Почему джентльмены предпочитают блондинок?
– Потому что в слове «брюНЕТка» есть слово «НЕТ»!
Идут отец с маленьким сыном, Впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну смотри какая блондинка идёт. Нет батя это брюнетка, мне снизу лучше видно.
Сколько брюнеток–вамп нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Одна, конечно. Плюс – четверо мужчин.
Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг брюнетки–вамп, стенающей на софе – подают ей флакон с нюхательными солями и обмахивают опахалом, не забывая целовать тонкую бледную руку ее, аристократически унизанную геммами и камеями
Две брюнетки увидели на улице блондинку:
– Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему–то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр.
– Не надо, Джеймс, я понял.
Толстый мужик решил похудеть.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
«Догонишь – я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы – 20 кг сброшено. Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день –
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
«Догонишь – я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, . потом встает на весы – 30 кг нет как нет.
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? – Точно!! – Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: «ДОГОНЮ – ТЫ МОЙ. «
Беседуют два приятеля:
– С кем тебе удобнее – с блондинками или брюнетками?
– Если не тянет поговорить, то с блондинками.
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из–за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
Идет брюнетка, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
– почему вы идете за мной всю дорогу?
– вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
Симпатичная брюнетка с легким загаром, с мягкой надувной головой. Волосы на пол головы (челка и косички); глаза голубые нарисованные. Рот открыт (оральный секс). Грудь (муляж) упругая небольшого размера с розовыми сосками. Кисти рук и стопы ног в виде «варежек». Ноги согнуты в коленях, кукла принимает сидячее положение. Есть отверстия для вагинального и анального секса. Область вокруг вагинального отверстия имеет обрамление, имитирующее лобковое оволосение. В комплект входит вибратор с выносным пультом.
Идет брюнетка по рынку и видит – старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
– Ну как, кто–нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Почему блондинок хоронят в триуголных гробах?
Потому что когда у нее закрываются глаза–автоматически раздвигаются ноги.
Веселые анекдоты про женщин
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»
Учёные выяснили, что 80% женщин когда—нибудь имитировали интеллект.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин
Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы. И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»
- Обсудить
- Поделиться
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
- Обсудить
- Поделиться
Машины для гаишников как женщины… — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
- Обсудить
- Поделиться
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!
- Обсудить
- Поделиться
Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
- Обсудить
- Поделиться
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Обсудить
- Поделиться
Не заводите женщину, если водить не умеете!
- Обсудить
- Поделиться
Парень с укором спрашивает свою девушку: -Ты одна такая ненормальная? — Нееееет, у меня еще подруги есть!
- Обсудить
- Поделиться
Одна подруга спрашивает другую: — Ну как рабочий день прошёл? — Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что – нибудь сделала.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
- Обсудить
- Поделиться
Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.
- Обсудить
- Поделиться
Идёт соцопрос. Корреспондент спрашивает на улице женщину: — Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала? — Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.
- Обсудить
- Поделиться
Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.
- Обсудить
- Поделиться
У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Мужчина: — Одна миллиардная. У женщины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Женщина: — Одна вторая. — Как так?! — Ну, или встречу, или не встречу.