АНЕКДОТ ПРО ТРУСЫ И КРЕСТИК

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
— Чего надобно?
— Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
— Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
— Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

У нас всё делается через жопу.

Одиночество хорошо тем, что, поставив вечером тарелку с котлетами в холодильник, вероятность их исчезновения к утру равна нулю. Но, к сожалению, не всегда.

— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

Реклама без сисек — деньги на ветер!

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

— Интересно, каково соотношение Наполеонов, Гитлеров, Христов и т.п. персонажей среди психически нездоровых людей?
— Исторические персоналии остались в прошлом. Сейчас фабулами бреда величия обычно становятся архитектоны "Матрицы", терминаторы Вселенной, планетарный разум и сущности типа того, хотя религиозная тематика (Бог, Спаситель, Богоматерь и т.д.) представлена также достаточно широко.
Ваш клинический психолог

Путину снится, что он стучит ботинком по столу и кричит Меркель: Мы вас похороним ! Мы вам покажем кузькину мать !
— Владимир. – улыбается Меркель: Бэрлинской стэны давно нэт.
— Кстати, — думает Путин, проснувшись утром: Строительство стены вокруг… России позволит стимулировать российскую экономику.

Гори, гори, моя свеча.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
— Владимир Адольфович, а чем отличается славословие от словоблудия?
— Рассмотрим это на доказательном примере малоизвестного афоризма неизвестного автора:
"Сгорая, они согревают наши сердца и освещают праведный путь заблудшим людям". Если это сказано о наших думских депутатах от правящей партии "Единая Россия" — это славословие, а если сказано об оппозиционных депутатах — это словоблудие!

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Матвиенко предложила узаконить сдачу стеклотары.
Сразу понимаешь у кого много накопилось.

Новости. В Колумбии террорист с мачете напал на пассажиров в метро. Три русских туриста получили ранения. Сейчас врачи решают каким способом извлечь мачете из жопы террориста, не убив его при этом.

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ
Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля.
Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.

В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.

Быль.
Хохлёныш из западенщины:
-Дядюшка, а у якому роци Хрыстос народывся?
Дядя (киевлянин):
-Потом поговорим про машины и самолёты — когда сделаешь математику.

Во время беседы Трампа и Путина, Дональд узнал много интересного. Кто убил Кеннеди, есть ли НЛО, как пить не закусывая.

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого — "Хаммер", но чтоб электричка.

Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется "ХОД ЛОШАДЬЮ"

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

В начале отношений вазелин просто необходим: требуется время, чтобы притереться друг к другу.

В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и
тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство.
Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез
с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле.
Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член.
Женщина выходит из себя и кричит:
— Да что ты себе позволяешь, скотина такая.
— Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
— А-а-а-а! — отвечает женщина.
Затем с любопытством спвает:
— Ну и что ты по этому поводу принимаешь?
— . ПЕРЧИК. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Про трусы и крестик

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: — Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.

Анекдот про крестик и трусы в бане

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Или крестик сними, или трусы надень

Моя знакомая Наташа, человек верующий: ходит в церковь на службу, знает все церковные праздники, всей семьёй они причищаются каждые выходные. И даже дома у неё есть иконостас.

Но я считаю, что Наташа лицемерит, потому в первую очередь у человека должна быть чистая душа, мысли и поступки. А Наташа человек гнилой.

Время от времени нам приходится общаться, так как наши дети одноклассники, плюс Наташа состоит в родительском комитете нашего класса.

Всякий раз Наташа подчеркивает, что вся её семья верующая, рассказывает, как они причищаются, окунаются в прорубь, и постятся. Но на деле выходит, что всё это сплошное лицемерие.

Недавно, после школы остановились с детьми на детской площадке. Дети убежали кататься с горки, а мы болтали в стороне. Наше внимание привлек особенный ребёнок. Был он явно старше наших детей, но вёл себя как маленький, бегал и размахивал руками и мычал. Мы поняли, что ребёнок немой.

Наши дети в это время стали играть в догонялки с этим мальчиком. И тут раздался крик Наташи:

» Сынок, отойди от этого мальчика, не бегай с ним! Ты видишь, он больной!»

Я готова была провалиться сквозь землю. Своего сына я учу, что все равны, и детки с ограниченными возможностями здоровья, такие же как все, с ними надо общаться наравне.

Но Наташа так не считает. Она сказала, что ей не хочется, чтобы её сын играл с больным на голову ребёнком.

Мне вспомнился случай, когда я со своей семьёй отдыхала на море, и на пляже рядом с нами остановилась семья глухонемых. Наши дети быстро нашли общий язык, и играли вместе все дни нашего отпуска. Они отлично ладили и понимали друг друга. Всем бы взрослым поучиться у детей.

«Как же так? Ты же верующий человек! Должна быть милосердной и иметь сострадание!»- я дала понять Наташе, что не на её стороне.

Наташа только фыркнула, она не обязана жалеть ущербных и общаться с ними.

Второй случай, потрясший меня, случился буквально на днях. Соседка Наташи старенькая бабушка,она громко слушает телевизор, чем безумно раздражает Наташу. Самой соседке Наташа не достучалась, и тогда она вызвала полицию. Полиция долго ломилась в дверь пенсионерки, они даже предложили, что старушка отправилась к праотцам. Но потом бабушка открыла дверь, и стражи порядка объяснили глухой женщине, что она нарушает порядок. Бабушка убрала звук, но как только полиция уехала, опять включила его на полную мощность.

Наташа зверствовала. Она стала подбивать соседей, мол старушка выжила из ума, надо писать коллективное письмо о её выселении в психушку. Мало кто из соседей поддержал Наташу, все советовали наладить с бабушкой контакт, и по- хорошему решить этот вопрос. Но Наташа настаивает на том, что соседка недееспособна. Родственников у бабушки нет, заступиться за неё некому. Вместо того, чтобы помочь немощной соседке, Наташа делает её жизнь невыносимой.

Наташа рассказала мне про соседку, ища поддержки. Но я опять не на её стороне. Надо быть терпимее к людям, и бог тебе воздаст.

Наташа совершает ужасные поступки, и при этом рассказывает о своей вооцерквённости. Она, наверное, думает раз помолилась, свечку поставила,то можно и гадость сделать.

Сегодня Наташа позвонила мне обсудить школьное чаепитие, и узнав, что мы паримся в бане, отсчитала меня. Оказывается, сегодня Сретение, и нельзя работать, париться в бане и многое другое. Она, такая молодец, уже отстояла службу, а я грешница, в церкви не была, да ещё и в банными процедурами себя балую.

Да простит меня бог, в такой день я не сдержалась, и посоветовала Наташе посмотреть на себя : у верующего человека в душе должна быть чистота, а не грязное лицемерие. Вот где грех, говорить одно, а делать другое. Если ты верующая, то живи по совести и заповедям божьим, а не делай пакости людям, прикрываясь богом. Или крестик сними, или трусы надень.

Наташа считает, что никому ничего плохого она не делает. Только почему- то, после общения с ней, у многих, остаётся мерзкое чувство.

Другие интересные истории из жизни можно прочитать по ссылкам:

Буду рада Вашим лайкам, комментариям и подпискам!

В бане один еврей обращается к другому: Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте

В бане один еврей обращается к другому:
— Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

Анекдоты из России, мемы и истории