Смешное
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
В первый день семестра ректор турецкого университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
— Женские общежития — запретная зона для парней. Мужские общежития — запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне — штраф 200 млн. лир, во второй раз — 300 млн лир, в третий раз — 500 млн лир. Есть вопросы?
Мужской голос из толпы:
— А сколько стоит билет на сезон?
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.
Анекдоты про турков
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема,— продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже Наташа…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:
— Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу. Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Просидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: «Блин, как перед Ахмедом то неудобно».
Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы.
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
Араб отвечает:
— Деньги.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
Любовь по турецки :
Она пишет: «Дорогой, я люблю тебя».
Он: «Я не понял, а ты что в интернете делаешь? Вышла быстро!»
Анекдоты про азербайджанцев и турок 5
Армянское радио спрашивают:
— Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах -самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. — НЕсамопровозглашенные?
— Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не народ. ))
Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
— Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! — реагирует Генсек.
Ильхама Алиева спрашивают:
— Какое у Вас хобби?
— Собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Полная тюрьма в Гобустане.
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.
После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух.
— Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
— В тумбочка беру.
— А в тумбочке откуда?
— Жена кладет!
— А у жены откуда!
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— В тумбочке беру.
Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно — все бедные уехали в Россию.
Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.
В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.
Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.
Обама встречается с Алиевым и говорит:
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас.
— Мало ли что болтают люди. А пусть попробуют доказать!
Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
— Я вчера разговаривал с самим Путиным!
— И что он тебе сказал?
— Пошёл вон, чушка бакынская!
— Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
— Они пока не придумали как красть дома!
Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
— Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! — Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
— Мы вывели новые клетки — в огне не горят, в воде не тонут! — Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
— А мы еще 90 лет назад вывели новый народ — азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]
Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умеревших со смеху.
Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."
В азерской школе. Учитель:
— Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
— Папа.
— Как отличить азера среди одноклассников?
— Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.
Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
— Чё смотришь как баран? Уже отупел? )
Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в Аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в Аллаха?" Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"
Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков — даже копыт не осталось. Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
— Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо.
Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики!
— Вах! Какая у них тут должно быть конопля.
Разговор двух бакинцев:
— Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
— Когда же он успел продать свой прежний БМВ!
Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит — жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
— Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь.
Перс с азером поехали на природу. Перс:
— Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
— Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.
Два азербайджанца обсуждают политические новости.
— Слушай, вчера читал газету — говорят, Клинтона могут снять.
— Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.
В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.
Идет азербайджанец по лесу, видит — бабка в кустах. Азер:
— Ассалям алейкум! — Бабка:
— Да, милок, маленько поссала.
Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.
В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.
Учительница:
— Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был итальянец!
— Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
— Почему.
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
2041 год. Битва за Москву — азербайджанцы против китайцев.
На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" — это не национальность.
Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
Главный футбольный анекдот — это сборная Азербайджана по футболу.
Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве. на центральном рынке.
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!
— Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
— Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России
— В чем разница между азером и письмом?
— Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!
— Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.
Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
— Помоги доктур да-а-а! — говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется!
Врач отвечает:
— Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
— Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!
— Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
— Он сломает себе нос.
Мамед у бакинского врача:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Армянское радио спрашивают:
— Как спрятать деньги от азера?
— Поставьте их их под мыльницу. )
Ругаются меж собой два азербайджанца:
— Ала, Мамед, я твою жену трахаль.
— Ну и што. Я ее тоже трахаль.
— Ала, я твою дочку тоже трахаль.
— Ну и што. Я ее тоже трахаль.
— Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
— ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ .
— В чем разница между азером и бачком мусора?
— В ведре.
— Как называют азера после протезирования ноги?
— Дерьмо на палочке.
— Как было изобретено дерьмо?
— Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.
— Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
— Чтоб отвлекать мух от еды.
— Как азеровки проводят тест на беременность?
— Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит скоро на свет появится очередной азербаран!