Смешное
На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». «Кто ты? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как ты смеешь говорить нам такое. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.
В первый день семестра ректор Турецкого университета собрал всех поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь зашла о проблеме общежитий. Ректор сказал: «Женские общества — это запретная зона для парней. Мужские общежития — это запретная зона для девушек. Тот, кто будет пойман в Запретной зоне в первый раз — штраф 200 миллионов фунтов, во второй раз — 300 миллионов фунтов, в третий раз — 500 миллионов фунтов. Есть вопросы? Мужской голос из толпы: — Сколько стоит абонемент?
Поезда Kype бывают немецкие, амиканские, китайские и эти. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свое право собственности. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Гпомко объявляет: — У нас этого добра навалом! Тыт, напротив, подходит к окну американца и поднимает $ амс: — У нас этого добра навалом! После этих действий, этот получает немец и шепчет Эмми в YHO: — Смотри, только без Glays!
В Москве был объявлен конкурс на строительство супермаркета. Он ищет подрядчиков. Менеджер сидит и выслушивает предложения. Первыми входят турки. — Вы познакомились с проектом? — Да. — И за сколько вы готовы строить? — За 1 миллион долларов. — Что ж, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем немец вводит: — Назовите цену вашего строительства. — 2 миллиона долларов! — Почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Русские входят: — За какую цену вы готовы строить? — 3 миллиона долларов!» — Почему так много! — Ну, почему? 1 миллион для меня, 1 миллион – Вы будете построены для 1 миллиона турок.
Анекдоты про турков
На дискотеке в Германии россиянин в футболке с надписью: « У турков три проблемы». Турки сразу подходят к нему и спрашивают: — Кто ты такой? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как ты смеешь говорить нам такое. «Турки живут на ножах…». Это ваша третья проблема, — продолжил русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.
Поезда Kype — это немецкий, амиканский, китайский и этот. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свою сопричастность. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Гпомко объявляет: — У нас этого добра навалом! Бит подходит к окну американца и разбивает $ ампулы: — У нас этого добра навалом! После этих действий, этот получает немец и шепчет Эмми к Ихо: — Смотри, только без железок!
Турецкий аниматор — это русская девочка на детской площадке: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа — Леле, такая маленькая, а уже Наташа …
В Турции произошло землетрясение. 5 000 турок погибли. США распределили 5 миллионов долларов гуманитарной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, Германия прислала 5000 турок.
В Москве был объявлен конкурс на строительство супермаркета. Она ищет подрядчиков. Менеджер сидит и выслушивает предложения. Первыми входят турки. — Вы познакомились с проектом? — Да. — И за сколько вы готовы строить? — За 1 миллион долларов. — Что ж, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем немец вводит: — Назовите цену вашего строительства. — 2 миллиона долларов! — Почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Русские входят: — За какую цену вы готовы строить? — 3 миллиона долларов! — Почему так много! — Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером они встречаются в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Потом девушки идут в туалет, и одна другой говорит: — Чувак, моя блондинка! Этот черный цвет совсем не в моем вкусе. Короче говоря, вечером они разбрелись по номерам. Утром они встречаются за завтраком. Та, которая выбрала блондинку, говорит: «Я так счастлива! Три раза за ночь!» и Блешки предложил мне стать его женой! Да, он такой ужасный! — Еще раз так скажешь, и я выселю тебя из своего отеля!
Муж проводит всю ночь в баре отеля, приходит в номер, но жены нет. На рецепшене ему сообщили, что его жена ушла в номер эстрадного артиста Ахмеда. Муж подошел к своей комнате, открыл дверь, а там стоят загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена, бледная, с обвисшей грудью, с растяжками на животе. И муж подумал: « черт, как раньше Ахмед смущался».
Они летают по плану турка, араба и русского. Они пролетают над Турцией. Русского с Аравии спрашивает турок: — Что любят ваши девушки? Турок отвечает: — Цветы. Русский с арабом начинают бросать цветы в индейку, пролетающую над ОАЭ. Русского с турком спрашивает араб: — Что любят ваши девушки? Араб отвечает: — Деньги. Россияне и турки начинают бросать деньги на ОАЭ. Пролетая над Москвой. Турок и араб спрашивают русского: — Почему вы молчите? Что любят ваши девочки? Русский говорит им: — А теперь подумайте, кто из вас первый?
Любовь из Турции: Она пишет: « дорогой, я люблю тебя». Он: « Я не понял, а что ты делаешь в интернете? Я быстро вышел »
Анекдоты про азербайджанцев и турок 5
Армянское радио спрашивает: — Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах — самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдова и т.д. — нет? -Н е-самопровозглашенный? — Потому что последняя провозглашается Политбюро ЦК РКП (б), а не народом. ))
Алиев с Брежневым на бакинском пляже лежат и загорают, закрыв глаза. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется угнетенная собака-шавка и начинает лизать Брежневу задницу. — «Ну, товарищ Алиев, это уже слишком!» — реагирует генсек.
Ильхамма Алиева спрашивает себя: — Какое у вас хобби? — Я собираю анекдоты о себе. — И вам удалось собрать много? — Полная тюрьма в Гобустане.
Когда в Азербайджане был избран президент Алиев, президент Алиев стал сыном президента Алиева.
После прихода к власти в Азербайджане Алиева-отца Алиева-Сина. Богословы предсказывают, что следующим президентом станет призрак Алиева-Свата.
— Ильхам Гейдарович, откуда у вас деньги? — Я взял прикроватную тумбочку. — А на прикроватной тумбочке где? — Это говорит жена! — А от жены где! — Я ей даю! — Откуда ты? — Я беру в руки прикроватную тумбочку.
Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году в Азербайджане не останется бедных. И действительно — все бедные остались в России.
В итоге оценка Ильхама превысила 100%. Некоторые респонденты любят его трижды.
В Азербайджане есть полное понимание: народу не нужна власть ада, власти не нужна лошадь.
Если поймать золотую рыбку в Азербайджане, то два желания придется «вернуть назад»; клан Алиевых и третье – Азербайджан трогать не стоит.
Обама встретился с Алиевым и сказал: — Здравствуйте! Приятно познакомиться. Я так много о вас слышала. — Вы никогда не знаете, о чем говорят люди. И пусть они попробуют доказать это!
Ильхам Алиев гордится своими лизоблюдами: «Вчера я разговаривал с самим Путиным! А что он тебе сказал?» — «Уходи, Чушка Бакинская!
— Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машинах, но живут в тряпичных домах? — Они до сих пор не придумали, как украсть дом!
Всемирный конгресс по биологии, обсуждается вывод новых форм жизни, обладающих чрезвычайной устойчивостью. Французский ученый: — Мы изобрели новый сорт винограда. Цветет пр и-50оС!» все задыхаются и изумляются. Выступает американец: — Мы привезли новые клетки — в огне не гореть, в воде не тонуть!!! — Все задыхаются и восхищаются больше первого. Турок встает: — А мы 90 лет назад привезли новый народ — азербайджанцев. армян и русских от 200-летнего геноцида, а число азербайджанцев только растет!!! [ПРИМЕЧАНИЕ: Шутка появилась после того, как Гейдар Алиев подписал указ «о 200-летнем (!) геноциде азербайджанцев русскими и армянами»))))]]]]]]]]]
Наслушавшись пропаганды Алиева, азербайджанцы решили напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибли 100 человек – сам Азер, застреленный карабахскими пограничниками, и 99 армянских солдат, которые умерли от смеха.
Бакинский шахматный турнир. Двое дерутся. Проходит 10 минут, затем еще 5 минут, и через некоторое время один из бойцов сдается и говорит: & quot;ала хорошо, ты идешь белым». "
Азербайджанская школа. Учитель: — Тофик, как называется животное, которое дает молоко, кефир, сыр, масло и мясо? — Папа.
— Как выделить азера среди одноклассников? — Если учитель стирает написанное на доске, Азер начинает тереть себя в тетради.
Вампир укусил Азера в шею, отошел и посмотрел на то, что произошло. Азер поражен этим и говорит: — Чем ты похож на барана? Уже скучно? )
Азер. Мола проводит молитву в пятницу. В мечеть заходит человек с ножом и кричит: «Кто здесь верит в Аллаха?» Все молчат. Он повторяет еще громче: & quot-Кто здесь верит в Аллаха?! & quot; Парень встает и говорит: «Я верю в Аллаха! Верю в Аллаха& quot ;. Парень возвращается в мечеть с торчащим ножом и кричит: & quot;Кто еще здесь верит в Аллаха? & quot; Увидев нарисованный нож, все испуганно замолчали. Только один из прихожан встает и говорит: «Мола, наверное, верит!». А Мола отвечает: " Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!»"
Азер Пас Баранов недалеко от железнодорожных путей, на переезде поезд обогнал их и раздавил несколько ягнят — даже копыт не осталось. Азик скорбит, спешит, подходит к имаму и успокаивает: — Ты еще благодаришь Аллаха, что это чудо продвигается! Если бы она раздвинулась в ширину, то раздавила бы все стадо.
Мамес и Ахмед прибыли в Австралию. Ахмед, указывая на кенгуру, сказал: «Посмотрите, какая у них здесь саранча! Какая у них здесь конопля.
Разговор двух Бакунов: — А вот ты знаешь, а твой брат Мамед заразился ВИЧ? — Когда ему удалось продать свой бывший BMW!
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит — его жена забралась в постель с другим мужчиной. Возмущенный Азик в шоке: — Ну, ты даешь, Фатима. Может быть, вы начнете курить сигареты.
Перс и Азер отправились на природу. Персидский: — О, какой красивый лесной пейзаж! — Здесь нет никакого пейзажа, деревья закрывают весь вид.
Два азербайджанца обсуждают политические новости. — Слушай, я вчера читал газету — говорят, что Клинтона могут убрать. — Да, что ни говори, этот Алиев делает то, что хочет.
Идея пришла в голову Азеру, и теперь он настойчиво ищет мозги.
Идет азербайджанец по лесу, видит — бабушка в кустах. Азер: — Ассалям алейкум! — Баба: — Да, милые, просверлили немного.
У армян — золотые руки, у русских — золотое сердце, у евреев — золотая голова, а у азербайджанцев — золотые зубы.
В Москве рынок рухнул. В Азербайджане объявлен траур.
Учитель. Маша дергает ее за руку: — По-моему, Буратино был итальянец! — Браво, пять! Вовочка, сердито крича на весь класс: — Не согласен! Я не согласен! Буратино был азербайджанцем! Учитель: — Почему. Плетень — Разворот на книге: — Здесь, на русском языке, написано «Папа Карло взял кол и сделал из него Буратино!»"
2041. Битва за Москву — это азербайджанцы против китайцев.
На вопрос газеты, что она думает о многочисленных сообщениях в прессе об азербайджанских преступниках, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности" ;. Тем самым подтверждая, что & quot;азербайджанец& quot; — это не национальность.
Недавно Медведев отругал милицию за плохое состояние дел в борьбе с наркотиками. О численности азербайджанцев в Америке и России скромно умалчивается.
Главная футбольная шутка — азербайджанская команда в футболе.
В Москве также состоится футбольный матч между сборными командами Азербайджана и России на центральном рынке.
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!
— Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов? — Потому что азербайджанцы, которые могут бегать или плавать, долгое время Россия
— В чем разница между азербайджанцем и буквой? — Письмо может быть отправлено обратно в страну, из которой оно пришло!
— Сколько таджиков нужно нанять, чтобы спустить воду в туалете? -Нет себя, это только для азербайджанцев.
Азербайджанцы приходят к врачу из Баку. -Докторам да-а! — говорит – Странная у меня болезнь. Как только я касаюсь твоей попки, так сразу встаю и хочу! Доктор отвечает: «Позвольте мне взглянуть на вас. Разденься и иди на диван. Он проводит осмотр, щупает твою задницу и говорит: — Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!
— Что произойдет, если вы ударитесь эрегированным членом о стенку ассера? — Он сломает себе нос.
Мама бакинского доктора: — Доктор, поцелуй меня! — Я не могу. У нас, врачей, есть своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. На самом деле, я не должен был целовать тебя.
Армянское радио интересуется: — Как спрятать деньги от Азера? — Положите их под мыльницу. )
Два азербайджанца ругаются друг на друга: — Эй, мама, я твоя жена, блядь. — Ну, и потом. Я тоже ее ублюдок. — Черт, я ведь тоже твоя дочь. — Ну, и потом. Я тоже ее ублюдок. — Мама, я твою шляпу на свой H*… Вертер! — Пятвярс ул.
— В чем разница между ассером и танком для говна? — Бункер.
— Как называется ассер после протезирования ноги? — Линия на палочке.
— Как было изобретено дерьмо? — Бог был расплющен ассером и взорвался, чтобы не слишком вонять.
— Почему, когда вы едете на пикник, вы не надеваете бикини? — Чтобы отвлечь мух от еды.
— Как Азеровка является тестом на беременность? — Положи себя в п*& hellip; Пучок травы: если он наполовину свиреп, то скоро родится еще один азербаран!