Анекдот про участкового
Полицейский идет по мосту, дерьмо плывет по реке. Вдруг он говорит: «Трахни его, коллега! Что я за коллега? — Ну, конечно, ведь мы оба из внутренних дел!
Через реку шла лодка, в которой сидели трое полицейских. Лодка опрокинулась и затонула. Сколько полицейских утонуло? Шесть. Три — когда лодка затонула, и три — во время следственного эксперимента.
Иностранец, спросив дорогу у полицейского, поблагодарил его: — Вы мне очень помогли! Спасибо большое бу-бу-бу! Полицейский: — Что за странное слово — буль-буль-буль — спасибо? — Тот русский, которого я поблагодарил до того, как вы сказали, что моя благодарность не гремит! А сейчас?
Женщина приходит в дорожную полицию и говорит: — Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. ГАИшник смеется: таких номеров нет. -Поскольку это не работает, голубые отдали их педикам.
Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит: — Дядя полицейский, во дворе уже полчаса идет драка! Почему ты не позвонил мне раньше? Потому что мой отец выигрывал раньше.
— С вас штраф 200 руб. за оскорбление полицейского. — Возьмите тысячу и слушайте дальше.
Полицейские дежурят в своем районе и вдруг видят — на дереве повесился человек. Они думают, что нас не волнуют эти проблемы, и повесили его на дереве в другом районе. Есть два полицейских, они тоже на службе. Один другому: — Смотри, он опять здесь висит!
Есть два копа: — У вас классная шуба из овчины! Много ли вы дали? — Нет, мелочи. Душа в черепе, нога в печени.
Иванов приходит к начальнику милиции, чтобы устроиться на работу. — Почему вы хотите работать с нами? — Согласитесь выполнить любую работу. — Скажите мне тогда, кто написал «Капитал»? Иванов только собрался открыть рот, но тут зазвонил телефон, и куда-то вызвали начальника милиции. Он приказал сержанту Сидорову: «Спроси у Иванова, кто написал «Столицу», а я скоро вернусь». Прошло полтора часа. Начальник милиции вернулся и увидел следующую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с избитым и окровавленным лицом забился в угол. бодро сообщает Сидоров. Он признался: «Капитал» был написан им и его братом!
Сегодня на центральной площади произошло столкновение толпы мазохистов и отряда ОМОНа. Никогда еще они не получали столько удовольствия!
Сообщение: — Молодой, спортивный, перспективный инспектор из отдела уголовного розыска хочет познакомиться с квартирным грабителем, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие сферы — не предлагать.
Вызовите полицию: — Эй, это полиция? -Да, это Вася. Короткие звуковые сигналы. Через пять минут еще один звонок: — Здравствуйте, это полиция? -Да, это Вася. Короткие звуковые сигналы. Через пять минут раздался стук в дверь: — Это Вася? -Да, это полиция.
Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: -На коже трупа имеются многочисленные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты, общей стоимостью 2 рубля 30 копеек».
Учитель: — Как зовут композитора, музыку которого мы только что прослушали? Девушка. Я помню что-то с полицией. Ах! Мусоргский!
Из полицейского отчета: Проститутка была доставлена в полицейский участок в субботу вечером. 12 полицейских были взволнованы.
Встретились два друга полицейского. Вдруг один смотрит — у второго на запястье часы Rolex, золотые. — О! Что это — награда или что-то еще? — Да, что-то вроде. — отвечает второй. — Что поймала большая мафия? — Ну, нет. Отпусти.
Он вбивает милиционера в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит: — Снимите с меня трусики немедленно! Госпожа: — Прямо сейчас? — Да, не те, а те, что висят на балконе! Правительственная делегация проедет в ближайшее время!
— Полиция?! Да, полиция. — Сосед опять напился, жена его бьет! — И что? — И он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь! — И что? — А он в это время кричит, что все копы — вонючие козлы! — Понял, мы уходим.
Мы лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02
Мальчик нашел жестянку, подходит к полицейскому: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Полицейский стучит в банку: — Откройте, полиция!
Двое найдены. Один: — Вы не видели здесь полицейского? — Нет. — Тогда снимай пальто!
Сообщение: Мы изменим ваш пол и возраст быстро, без хирургического вмешательства, по разумной цене. РОВД делает паузу.
Мужчина как-то рассказал, как его (подсознательно) остановили в метро. Полицейский спрашивает: «Что в сумке?». Без колебаний он честно ответил: «Гранаты и секретное оружие». В полицейском участке метро была просто немая сцена, когда наряд полиции, с большими предосторожностями открыв его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева. Детективная книга под названием «Секретное оружие».
На посту стоит полицейский. К нему подбежала женщина: — Прим! Этот парень пьян, он хочет меня изнасиловать. Полицейский смотрит на женщину: — Точно пьяная.
-Эй, пожарные? Потом милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда звонить…
В переходе метро. — Другой полицейский. Они играют в наперстки прямо перед вами, а вы проходите мимо него. — Ищите дураков в другом месте. Вчера я положил тысячу рублей и все профукал.
Два соседа встречаются на лестничной площадке. — Как ты, Коля? — Да, ежик, все в коробке в коробке. — Покажи мне где. — Вот. — Это почки. — А что на тебе надето? — Прием, полицейский.
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи. Полицейский выбегает. — Гражданин, ваши документы! Мужчина достает красную книгу. Полицейский внимательно изучает его. — Гражданин! Вы должны отдавать.
Парень сидит со скамейкой и секретничает: — О, что за, о, черт, о, @.#$%$#@! Подходит милиционер: — Ты чего ругаешься, Гпавжданин? — Да, скамейка установлена. — о, @#$%$#@.
Анекдот про участкового
В лесу собрались ОМОН, УРы и участковые милиционеры. Поручите им задание & mdash; найти и доставить лося. ОМОН вернулся через полчаса со связанной партией. Позже опер вывел ежа и кролика, каждый из которых признал себя лосем. Через 2 недели полицейские округа принесли объяснения от кролика, ежа, лисы, медведя и других обитателей леса, что лось в этом лесу не живет.
3 комментария
Похожие цитаты
Жена умирает. Муж находится рядом с кроватью. Она: & mdash; Ну, все & hellip; Теперь ты идешь в Plenty & hellip; & mdash; О чем ты говоришь! У меня все мысли только о тебе! & mdash; Ты подходишь & hellip; Ты выйдешь замуж сразу, пока я не умру & hellip; & mdash; Да, ты! Ты говоришь ерунду! & mdash; И пойдет больше платьев, все модно так говорить! & mdash; Да, они висят на этом & hellip;
Утром, собираясь в детский сад, говорит маме: & mdash; У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег & hellip; Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: & mdash; Я пришла к вам узнать про ребенка! & mdash; Отлично! У меня к тебе тоже есть серьезный разговор! & mdash; Как ты допустила, что дети на улице едят снег?! & mdash; Это тебе Вовочка рассказал? Значит, он не ходил вчера на улицу! & mdash; Как?! & mdash; Очень просто. Он сказал, что в свой день рождения налил себе стакан пива, и у него было ужасное похмелье!
Я сижу на табуретке. Младший сын (6 лет) был подвешен за шею. Я сказал ему (в шутку) & mdash; & Laquo;задуши папку! Как вы будете жить без папки. Он отвечает: & laquo;Ну, как-нибудь проживем& raquo-. Старший сын (14 лет) из кухни громким голосом: & laquo;Что же ты, как без папы. & raquo; Я тут сделал, думаю, молодец старший, за папку горой! Я сижу и горжусь всем. И продолжает: & laquo;Потому что пароль знает только папа от компьютера! & raquo;
Анекдоты смешные
Мы обедали в столовой: полиция округа, ОМОН и полицейские. Официант, произнося результат, поднимает: -s. Наши, кафе на их сайте, никогда не знаешь, что они сделают 20% скидку. Омоновец тоже, потянув за собой парня, вдруг придется обернуться, сделать скидку 50%. Иногда я нарушаю правила дорожного движения, а работа такая, что случись мне выпить дома, я не возьму у гаишника на ужин. Окружные и ОМОН рассчитываются и уезжают, а гаишники сидят. Официант через 10-15 минут обращается к гаишнику: — а вы знаете про вас ! гаишник: — знаю, подождите !
DEN: Интересно, какой П*Зилов уезд Ивановв, чтобы он это узнал?
Полиция только что поздравила меня с праздником. Ходит по квартире, ходит в спортзал. И тут звонок в дверь. Кто я? Ответ. Он открыл дверь, стоя как уездный полицейский, а с ней еще трое. Участковый милиционер спрашивает: — Ятченко? Я: — Они. W: -VASiLEIV? Я: — Нет! И вот они почти одновременно: — Ну, тогда с Днем защитника Отечества мы, наверное, ошиблись. И уходи. 0_о Андрей, Одесса
— Товарищ — участковый милиционер, злодеи выстроились у тебя под носом, а ты проходишь мимо — Ищи дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу — и все испортил!
E_KURT: Пожаловался окружному полицейскому. Они говорят, что обращаются с жалобами на то, что на компьютере демонстрируется порнография. Что я могу сделать! Показывает мне и мне
E_KURT: Пожаловался окружному полицейскому. Они говорят, что обращаются с жалобами на то, что на компьютере демонстрируется порнография. Что я могу сделать! Показывает мне и мне
Как-то друг помыл машину, разумеется, в неположенном месте. Помыл ее, оставил тряпку на крыше и, пока она сохла, занялся своими делами. В это время появился участковый полицейский и, чтобы приобщить к делу, взял тряпку и начал осматривать. Друг вернулся, полицейский предъявил претензии, спросил: «Сколько?». Участковый милиционер за это, — говорю, не поезди, напиши объяснительную, а я пока составлю протокол. Затем я привожу бесплатную цитату из документа, составленного моим другом: «Я поставил машину и пошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом стоял местный полицейский с тряпкой в руках».
@Pav-love (bersolets) [06/07/2009 16:41:16 (GMT +5)]
Утром я захожу в лифт с мусорным пакетом в руках, чтобы выбросить его. Не очень хорошо. Открыт — сезон дынь и арбузов. Мой этаж на 15, 9М входит в нашу зону, шапка — все как положено. Идем дальше, останавливаемся на 6 этаже, на лестничной площадке мать и сын. Сюда я не пойду, там вонючее дерьмо. Офицер районной полиции Грин.
AVEZenit (00:24: 34 23/04/2009) блин) меня знакомый из питера подключил, у нас в районе есть какая-то контора трусов, у них бесплатный вайфай но он ловит электричество из тупика (вспомните архитектуру питера во дворах) и так, в этом тупике люди сидят днями с подделками и без гопов в костюмах, участковые, пьяная милицейская молодежь вечером, люди среднего возраста с бородами, менты в штатском с патрульными машинами, ночью ты молодой, участковый и дворник, нах!
Город был украшен плакатами социальной рекламы. Один из них гласил: «Участковый — по слову «участие»!». Если. Участок — от слова «судьба».
Вдохновленный рекламой горы: Районная полиция — от слова Судьба.
Заметил на улицах Москвы новую социальную рекламу «Участковый — от слова участие», сразу вспомнил, что где-то слышал, что «милиция» — от слова «добрые лица» 🙂
— А это наш участковый — лучший в мире детектор лжи! Хм. Почему лучший? — Потому что он наебывает тех, кто его жестоко обманывает. (c) IzhStyle http://iscc.narod.ru
— Пришел Муся, участковый милиционер, убедительно попросил дать ему что-нибудь за работу. — Ну, дайте ему преимущество и выпустите его!
Мужчина выгнал 3 литра свежего самогона. Ставит банку на стол, любуется. И тут у него в голове проносится мысль: «А что, если придет участковый? Он ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Он надевает рубашку, галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Он сам себе отвечает: «Кто там?». Он сам себе отвечает: «Я, участковый милиционер Морковкин, пришел проверить паспортный режим». «Заходи». Он входит в дом, заглядывает за шкаф: «Что у тебя там?» «Березовый сок», — отвечает он про себя. «Ну, давай попробуем!» Он наливает стакан, пьет. «Нет, — думает он, — он найдет его!» Он кладет его за занавеску, под кровать, в печь. Это повсюду. И вот он уже сидит перед полупустой банкой, она исчезла, и тут раздается звонок в дверь. «Кто там?» — спрашивает он невнятным голосом. «Я, участковый милиционер Морковкин, пришел проверить паспортный режим. «Да, вас нет, значит, вы выпили полбанки.
Вчера участок стал жестким. Восемь часов вечера — после университета я хочу спать. Звонок в дверь — отец (О) идет открывать дверь — на пороге стоит участковый полицейский (У) — «Я говорю о вашем ребенке» — говорит он. О: В чем проблема? У: Я недавно звонила в школу — вы знаете, что ваш сын за весь месяц ни разу не пришел? О: Да — в прошлом году он тоже как-то не пошел на него. У: Почему? О: Да, я слишком занят в университете — во всяком случае, на третьем курсе. W: o_O А потом они разбудили меня, я должен был показать studak stuko. И для других, здесь, пришедших с военной службы.
Kirus> На садовом кольце я только что видел социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к нашим полицейским: «Домашнее насилие? Участковый — по слову участие! Интересно, я единственный, кто этого не понимает?
Чар: Кто-то постучал в мой мегабар, вызвали участкового, я успел забрать ключи с чердака, участковый забрал остальное.
Шар: Через несколько дней приходит участковый полицейский с адаптерами для пилотов, удлинителем и бумажкой, я читаю бумажку
— Адаптер питания постоянного тока Level One 4шт. — Пилотный электрический удлинитель 2шт
Инспекция установила, что указанное оборудование не может быть использовано для прослушивания телефонных линий абонентов.
Шар.
Областният полицейски служител отпечатва и аз съм впечатляващ на монитора. «Изгубени неща. Карта на медицината.» Компютърът подчерта думата «» Meditsunskaya «», той ще взриви в ступор, какво е това. И какво направи?! Натиснат с десния му бутон и вмъкна в речника.
Вчера участок стал жестким. Восемь часов вечера — после университета я хочу спать. Звонок в дверь — отец (О) идет открывать дверь — на пороге стоит участковый полицейский (У) — «Я говорю о вашем ребенке» — говорит он. О: В чем проблема? У: Я недавно звонила в школу — вы знаете, что ваш сын за весь месяц ни разу не пришел? О: Да — в прошлом году он тоже как-то не пошел на него. У: Почему? О: Да, я слишком занят в университете — во всяком случае, на третьем курсе. W: o_O А потом они разбудили меня, я должен был показать studak stuko. И для других, здесь, пришедших с военной службы.