Анекдоты про улиток
Ползут по дороге две улитки, а за ними едет асфальтный каток.
Одна улитка говорит другой:
— Сейчас нас каток переедет.
— Не-а. Успеем. Не переедет.
— Да нет же, переедет.
— Не перее-е-е-е-е.
— Ну вот, я же говорила, что перее-е-е-е-е.
Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается — а нас уже
и след простыл
- Запись понравилась
- 0 Процитировали
- 0 Сохранили
- 0Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Народ, если вдруг наткнетесь на анекдоты или приколы про улиток кидайте мне 🙂
Жена решила приготовить салат по-французски из улиток.
Послала мужа в супермаркет.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
Слово за слово, стакан за стаканом.
Очухался через неделю в чужой квартире.
Идет домой, по дороге зашел улиток купил и думает чтобы сказать жене.
Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. Звонит в дверь — жена открывает.
Мужик:
— Ну вот и пришли, красавицы! Заходим, заходим, заходим.Встречаются две молодые улитки, а одна без раковины.
— Милая, ты почему без раковины?
— Тс-с! Не рассказывай никому . я из дома ушла .Новости биологии:
— Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах.
Родственники говорят:
— Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю. Все так внезапно произошло.Анекдоты от улиток)))
Жена послала мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. Пошел мужик за улитками и загулял на три дня. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
— Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!Хорошо улитке, она всю жизнь тащится.
— Что такое сверхострожность?
— Это когда улитка тормозит на повороте!Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста сочная растёт.
— Да ты что?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая, пока очухается – а нас уже и след простыл.— Достопримечательности нашего ресторана, – радостно сообщает гостю официант, – крупные жирные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню «Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят».
И стишок напоследок, с интересным глубинным смыслом.
Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.
Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи…
А внутри меня весна,
День стоит чудесный!— Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.
Говорю:
— Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи…
А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют
И блестят стрекозы!
— Что ж, сиди сама с собой!
— Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.
Дождь закончился давно.
Солнце — на полмира…
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Анекдот про улитку
Заходит в бар улитка, и говорит: "можно виски с колой? "
бармен: "мы не обслуживаем улиток, извини"
и вышвырнул её за дверь
через неделю снова заходит улитка в бар, и говорит: " Зачем ты это сделал?"Баяны
184K постов 12.1K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Спалилась. Продолжение
Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"Карма — она такая
Знаете, что такое » мгновенная карма»?
Только что. Летел на 35 ряду, почти в хвосте.
Самолёт только приземлился — парень-сосед вскочил, растолкал всех и побежал к носу самолёта, чтобы быть самым первым на выходе.
А трап приехал к хвостовой части 🤣
«Как тебе такое, Илон Маск?» Отечественная компания представила БПЛА, купленные на Aliexpress
Примерно 4 месяца назад, как раз к форуму «Армия-2021» Компания Кронштадт, занимающаяся разработкой БПЛА, публикует свои новейшие разработки:
Пафосный текст, но комментарий как бы намекает)) посмотрим теперь на сами разработки
Так, а теперь откроем алиэкспресс: модель называется Дельфин от компании AtomRC, это небольшой самолёт для любителей летать по FPV или в визуале
У меня таких два лежат дома, один летает, а другой просто как корпус на случай поломки)
Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на Ютьюбе от украинского блогера Юлиана:
Теперь посмотрим комментарии к этой новости😄 особенно самый последний, ответ компании
Оказывается все самолеты похожи друг на друга🤦♂️ Компания откровенно издевается
Посмотрим другой новейший беспилотник, разработанный с нуля отечественными инженерами:
Постойте, где-то я уже это видел ( открываем алиэкспресс), и вуаля! Это простенькая Рептилия 670мм размах
Этой «новейшей разработке» китайцев уже больше 4 лет, на протяжении которых эталон летающее крыло вовсю летает у авиамоделистов. Вот опять же видеообзор модели четырёхлетней давности:
Форум Армия-2021, отличное место для презентации БПЛА. Интересно, сколько ещё таких «разработок» можно найти на алиэкспрессе или похожих сайтах? И самое интересное, во сколько обошлась бюджету эта «разработка»?
Времена и нравы
Родственные души, а дамы бы истерику завели 100%
Не специально, но спалила
С сестрой у меня существенная разница в возрасте, поэтому в детстве частенько я был ей за няньку. Мам-пап, можно на речку? Можно сынок, но сестру с собой берешь!) Как-то так)
На речке мы с пацанами купались и, разумеется, курили. Чтоб сестра меня не сдала родакам, ей популярно объяснил: молчишь — ходишь со мной на речку. Расскажешь, что курю — больше со мной купаться не пойдешь. Это будет наш с тобой секрет! Понятно? Та машет головой, понятно, довольная, ей доверили взрослый секрет)
Пока её как-то родители не спросили, между делом, доченька, а что, друзья братика, когда вы купаться на речку ходите, курят? Та — курят, курят. А что, доченька, и братик тоже курит? (мать, как вспоминает, до слёз смеётся) Сестрёнка сразу на серьезных щах: а это я вам не скажу, это наш с ним секрет)Обстановка превосходная
Средняя температура в Японии
Ответ на пост «Моя твоя не понимать»
У нас на курсе был парень из Судана, ленивый до безобразия, учится не хотел, но в Универе к иностранцам относились очень снисходительно. Каждый раз как не делал д/з или вызывали отвечать было одно — «Я нэ панымаю». Но на 3м курсе у нас был очень необычный препод по одному из профильных предметов, уже прилично в возрасте. Он его спрашивает, мол, какой язык понимаешь? Тот — английский! И стоит лыбиться. Препод начинает с ним очень чисто говорить на английском. Суданец немного меняется в лице. Потом препод спрашивает, а родной язык арабский? Тот кивнул. И тут препод минуты на три выдал ему монолог на арабском. Если бы ему цвет кожи позволял, я бы с уверенностью сказал что студент стал бледным. С того момента как отшептали. Не разу больше не произносил «Я нэ панымаю».
Точка зрения
А, теперь понятно
На Спитакском кладбище среди сотен могил с одинаковой датой смерти – 7 декабря 1988 года – есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике только имя: Жужа.
Во время страшного землетрясения, которое унесло жизни 25 000 человек, Жужа – обычная дворняжка – сделала невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая оказалась с ней под завалами. Четыре дня (. ) собака грела младенца своим теплом .
Когда спасатели устраивали минуты тишины, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужа выла. Но животные не были в приоритете, люди важнее. И тогда Жужа сделала то, чего никогда не делала раньше – слегка прикусила ребенка. Девочка заплакала, и благодаря этому их обеих – зареванную малышку и истощенную собаку – достали из-под завалов.Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда умерла, родные Лалы похоронили ее на Спитакском кладбище среди других человеческих могил…
пусть не по правилам, зато по заслугам.Анекдот про улиток
В ресторане мужчина решил из любопытства заказать улиток.
Мужчина: Как их потреблять.
Официант: Высасывать улиток из скорлупы.
Ну мужик и начал. Десять минут сосет, полчаса, час. Ну ни фига! Думает может, ракушка попалась пустая? Прищурился и заглянул внутрь. А там моллюск растопырился.
Улитка. Ну че ты смотришь!? Соси давай!
Два наркомана выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давитт ее.
Второй: Ну что она тебе, братан, сделала?
Первый наркоман: Да задолбала, целый день за мной бегает.
Ползут по дороге две улитки, а за ними едет асфальтный каток.
Одна улитка говорит другой:
— Сейчас нас каток переедет.
— Не-а. Успеем. Не переедет.
— Да нет же, переедет.
— Не перее-е-е-е-е.
— Ну вот, я же говорила, что перее-е-е-е-е.Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается — а нас уже и след простылВстречаются две молодые улитки, а одна без раковины.
— Милая, ты почему без раковины?
— Тс-с! Не рассказывай никому . я из дома ушла .Новости биологии:
— Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах.
Родственники говорят:
— Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю. Все так внезапно произошло.