Анекдот про усы и блоху

Две блохи встречаются с толстым шизо и вторым худым транзитом. Толстой говорит: — Как ты дошел до такой жизни, друг? — Да, я живу в бороде мотоциклиста. — Глупые, мы должны жить под юбкой красоты! Ну, а тощая блоха напряглась, поблекла и перебралась жить на юбку красавицы. Удовлетворенный, осыпанный, смягченный, спящий. Проснулся в бороде мотоциклиста.

Двое друзей остановились в небольшом отеле. Утром один спрашивает другого: — Ну, как спалось? — Очень плохо. У меня в кровати была дохлая блоха. «Значит, она не могла вас беспокоить?» — Не могла, но на ее похороны и поминки собралось пятьдесят родственников.

Джадин Техас, самодовольный, как и все его соотечественники, спросил туриста: «Знаете ли вы, чем отличается техасская блоха от всех остальных?» — «Нет». — Разница в том, что у каждой из наших блох есть своя собака.

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие условия жизни. «Хорошо, — сказал Бог, — мы исправимся». И он наклеил его на усы своего знаменитого художника. Через некоторое время он спросил: «Ну, как? — Да, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. Он прыгает, потом поет, потом фехтует. «Хорошо, — сказал Бог, — мы поместим тебя в уединенное место для знаменитой певицы». Хотя за границей, как и в ресторанах, будут лечить реальную жизнь. Он перенесся в укромное место — на лобок знаменитой певицы. Проходит время. — «Как вы нашли работу?» — снова спрашивает он. — Сначала все было хорошо: тепло, комфортно. Я уехал за границу, мир увидел. Но я не понимаю, как я снова оказался на усах знаменитого художника?

К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! — Так покажите. Директор эффектно разваливается в кресле, дрессировщик достает Артамона, подставляет ладонь и командует: — Артамончик, але хоп! Блок перепрыгивает на другую ладонь. — Артамончик, але хмель! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, але хмель! И тут блоха вдруг прыгает на голове в сторону директора, бледный дрессировщик дрожащими руками ищет Артамончика в густой голове директора, снова сажает его на руку и командует: «Артамончик, але хоп!». Артамончик, хоп! Хоп. Блох не отвечает. Озадаченный тренер внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не артамон!!!

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падает блоха. Мужчина сочувственно: — Что, подскользнулась, дорогая.

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падают блохи. Мужчина сочувственно: — Что, подскользнулась, милая.

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между большими и маленькими животными. Первый тайм прошел с преимуществом больших животных, и на перерыв ушли при счете 1:0 в их пользу. А вот и вторая половина. Слон на всех парах мчится с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сети больших животных. — Какая сторона забивает? — спрашивает Ант. «Я», — отвечает сороконожка. Матч продолжается. Носорог пытается пройти вдоль левого края и оказывается в очень выгодном положении. Он заносит лапу для решающего удара. Мяч был буквально выбит из-под его лапы. — Кому удалось это сделать? — спрашивает Блок. «Я», — отвечает сороконожка. Тогда отчаявшиеся Бегемот и Горилла решили вместе совершить еще одну атаку на ворота детенышей. Бегемот перед детенышами, а горилла бросилась с мячом. Похоже, цель была не в том, чтобы уклониться. Но, за чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко отобрала мяч у гориллы и через несколько секунд оказалась у ворот больших. Удар. Гул. Маленькие ребята победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: — а что тебя не было видно в первом тайме? — Я надевала сапоги.

Блоха, глядя на небо, говорит другой: — Интересно, есть ли жизнь на другой собаке?

Царь издал указ: «Кто пойдет по Красной площади, тому я засуну его транспорт в задницу». Набор и внешний вид королевской гвардии. Американские, российские и грузинские путешествия. Американский на велосипеде, российский на «Запорожце» и грузинский на «Волге». Король вставил свой транспорт в задницу американца и русского и начал палить по-грузински. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется. Царь говорит: — Почему ты плачешь? Грузин: — У меня болит задница. КИНГ: — Почему вы смеетесь? Грузинский: — На танке блоха.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая вокруг бегущего гепарда.

Левый гад за ним, блоха начала не только кусаться, но и застревать!

Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусаться некому !!!

Много лет назад я работал патентоведом в Академическом институте. И у нас был сотрудник по фамилии Синельников. Он ничем не выделялся, кроме патологической враждебности к евреям. Иногда мне даже казалось, что у него неправильная голова. Например, он причислил всех членов Политбюро к евреям. Когда ему возражали, он со всей серьезностью объяснял, что только евреи могут держать людей в нищете и беззаконии, потому что они чужие. И они не могут заниматься своими делами, это противоестественно. «А Брежнев, — спросили его, — а еврей?» «Нет, — ответил Синельников, — Брежнев — нет.» Будет еврей, я бы давно отправил евреев в Израиль. А он, молодец, держит их здесь, чтобы жизнь медом не казалась.

В академическом институте рано или поздно все защищают свои диссертации. Пришло время защитить себя и Синельникова. Ее руководитель, из самих немцев и со своеобразным чувством юмора, знал его в противники Валентина Моисеевича, грамотного, доброжелательного человека, но, как вы уже догадались по отчеству, еврея. Валентин Моисеевич дал полностью положительный отзыв и как мог похвалил кандидата на защиту. Одним словом, Синельников стал кандидатом наук и в честь этого события устроил дома банкет. Конечно, он пригласил Валентину Моисеевич. А куда идти?

Синельников описывает последующие события: — Этот Василий (Василий — прозвище Валентина Моисеевича) пришел на банкет уже слегка подвыпившим. Тем не менее, он выпил не менее двух бутылок дефицитной водки. Он проявляет чрезмерный интерес к незнакомым дамам. Он развлекал людей шутками, не все из которых были неуместны. Например, анекдот о блохе в усах дирижера нельзя было рассказывать в присутствии пожилых родственников. Мама до сих пор иногда спрашивает, как блоха туда попала.

А когда все уже разошлись, — продолжал Синельников, — он поднялся на лоджию, открыл шкаф без ключа и в темноте нашел там двухлитровую бутылку спирта. Мне приходилось сидеть с ним до четырех утра. Я не мог больше пить, я умирал от желания. И он не уходил, пока не выпил всю бутылку.

Когда Синельников доходил до этого места, он останавливался и задавал вопрос: — Ну, кто может так вести себя на вечеринке? И он с пафосом ответил: — Только еврей!

Фото Валентина Моисеевича на сайте http://abrp722.livejournal.com/ — лучшее доказательство того, что все сказанное — чистая правда.

Бабушка и блохи

Ребенок пришел домой с парой на русском языке. Для диктовки. Она также выделена жирным красным шрифтом.

Вместо «их мать, милая старушка».

Там написано «их мать, старуха, похожая на блоху».

Ребенок не знает слова «хорошо», поколение Интернета, эп. Но слово «блоха» знает)))))). Потому что у нас есть собака Тузик 🙂

Как я уже писал, я живу в очень крутом доме. Соседи по-прежнему, без исключения, являются долларовыми миллионерами. Риэлтор вчера сказал, что «ваша башня в полной заднице — цены упали везде, но вам хоть бы хны — никто ее не снимет!». За дверью — круг из мрамора, на входе — камин из каррарского мрамора, а в декоре холла — драгоценные деревья. Вход в лифт украшен витражами и отделан красным деревом.

Ну, не для этого. В принципе, мусор не вывозится. Есть специальная комната, куда таджики выносят мусор несколько раз в день. Все блестит и ничем не пахнет.

Так вот, не так давно, сидя за компьютером, я решил вынести мусор в 3 часа ночи, чтобы он не пах. Ну, в 3 часа ночи на этаже 8 квартир, из которых 5 человек — большая редкость — (МЫ НЕ МЕСТНЫЕ, ДА.) так что я пошел гордо, в шортах и с пучком. Я вхожу в комнату, оставляю пакет здесь. К черту гребаных олигархов! Уроды! Советское правительство по меньшей мере расстреляло бы вас!

Короче говоря, мой недавно приехавший сосед выбросил, вернее, аккуратно положил в эту мусорную комнату редчайшие советские альбомы по искусству и истории. И все в идеальном состоянии, «блоха не сидела». В 85-м за такую книгу можно было выложить до двух зарплат рядового инженера и при этом быть счастливым до полного пофигизма.

Короче говоря, я не выдержал, выбросил упаковку, присел на корточки и начал изучать находку.

И, как вы, наверное, догадались, я так и сделал.

И вдруг дверь открывается. И еще один сосед! А еще в шортах и с пакетом для мусора!

Была сцена — не вставай, ублюдок :))) Четвертый сосед открыл дверь для нашей тирады и был впечатлен кампанией на долгие годы вперед 🙂

Ну, сами подумайте — вы респектабельный бизнесмен, купили лачугу за полтора лимона долларов, слышите по ночам странные звуки, открываете дверь, а там два ваших соседа-миллионера — ХУЙ С КНИГАМИ!

P.S.. Я получил свои книги. Ну, я не могу отдать такое сокровище таджикам — они все равно не поймут.

Блоха мужу (вздыхает): — У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму мне придется ходить в старой собаке.

Удивительную историю рассказал на днях отставной морской офицер. В районе 80-х годов они продолжили новейшую атомную подводную лодку-ракетоносец или другую премьер-лигу в испытательной кампании. Он никому там не говорил, но капитан. И с ними произошел потрясающий разрыв военно-морских и всех других военных концепций. И «Реакторы», и Премьер-лига померкли в своем позоре. Они взрывались, всплывали и уходили в дрейф. Все, как говорится, берегите тапочки на берегу… Случаев подышать воздухом из подводных лодок очень мало, для Премьер-лиги никогда не должно найтись вероятного противника, ибо все было очень секретно, ну и вообще… . Капитан был в ярости. Команду вырвало на палубу. Первыми приехали шведы. За ними стояли японцы. Американцы не заставили себя долго ждать. Сначала прыгнул эсминец, затем крейсер. И самое главное, облако, целый линкор смяло. Кстати, не так давно списали линкоры. Даже Ирак повесил их. Наши полностью подавлены, являются позором для всего НАТО и всех противников и болтаются без дела. А вот и американский линкор, перевоплотившийся в головной корабль. Он поднял ублюдка и повесил сигнальную ракету с сигнальными флажками: Я двигаюсь к отступлению. Эта сука была прижата к нашему капитану и всему гребаному флоту. Капитан бросился в кабину и к радио. Где, где, спросите вы, наше уважаемое командование, в конце концов, вся наша поддержка. Ближайшим судном был рыболовный сейнер. Это такое маааааленькое блюдо, на которое не обижаются рыбаки, но по сравнению с линкором это вообще блоха. Он шел к этому скоплению кораблей со всеми своими шестнадцатью годами. Первыми, поскольку у них есть историческая память, начали выбрасывать шведов и японцев. Они поняли это правильно, потому что российский сейнер вывесил сигнальные флаги на оперативной памяти. И он был на линкоре! А та маленькая лодка, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, Повер на Бандуре, за которую его бы разбили как яичко. Только сильнее. Они расстались с чудом. Потому что Нефига пошутила. Линкор начал катапультироваться. Сейнер тоже гонится за ним! Парень, который мне все это рассказал, сказал, что тогда они тоже просмотрели видео. И каждый понял, что произошло — так, как он это понял. Представьте себе чувства экипажа на сейнере. Но не каждому сейнеру удается управлять американским линкором в морях.

Младенец-сын пришел к отцу и сказал Кроху: «Папа, папа! Я пипл, — пробурчал Блох. Или, может быть, блоха? Вот именно, я не знаю, у меня здесь сотни таких, страдающих, рыдающих. А отец ему сказал, лоб крутой нахмурив: да, сынок, шансы у тебя есть, блохи «штурмуют»/ вот так по ночам, можно просто завыть, придется выводить руно без показухи. Мистер Сэм сказал мне, что лучшее средство от блох — только керосин! У вас будет запах в течение нескольких дней, но вы избавитесь от своих «животных».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-usy-i-blohu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук