Анекдот про валечку 95 лет
Анекдоты про алкоголиков, пьяниц, алкашей, анекдоты на тему алкоголизма
41. Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
42.Жена отчитывает пьяного мужа:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
43. — Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке.
44. В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— Так вот она уклонилась!
45. — Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
46. Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил.
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала. Можешь завтра выходить на работу.
47. — Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить.
48. Мужчина лежит в канаве и стонет:
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!
49. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
50. После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
Анекдоты про старушку
— В подземном переходе благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое-как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.
- Обсудить
- Поделиться
Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
- Обсудить
- Поделиться
Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?
- Обсудить
- Поделиться
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит. — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
- Обсудить
- Поделиться
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: — Мальчик, почему ты плачешь?! — Я потерялся. — Надо было за мамину юбку держаться! — Так я пытался, но не достал.
- Обсудить
- Поделиться
Молодой парень удобно сидит в кресле автобуса. Рядом стоит старушка и моча укоризненно смотрит на него. — Не стой над душой, — не выдержал парень. — Все равно ее у меня нет!
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.
- Обсудить
- Поделиться
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее: — Ты что делаешь, бабуль? — Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.
- Обсудить
- Поделиться
К врачу приходит старушка: – Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою. А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу. – Знаешь что, бабка! Иди-ка ты, и иди, и иди, и иди!
- Обсудить
- Поделиться
Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал: — Старушку через дорогу переводил. — А почему так долго? — Да идти не хотела.
- Обсудить
- Поделиться
На базаре старушка спрашивает продавца-кавказца: — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? — На себя посмотри, да!
- Обсудить
- Поделиться
К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою. Сяду, и сижу, сижу, сижу. Лягу, и лежу, лежу, лежу. Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди.
- Обсудить
- Поделиться
— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.
Анекдот про трех бабушек и день рождения
У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.
Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.
Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.
Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
анекдоты про бабулек
Пришли к бабе Клаве две ее подружки в гости — чаю попить.
А баба Клава,чтобы не забыть на кухне бумажку наклеила "Напоить чаем!"
Вот сидят они разговаривают. А баба Клава как на кухню зайдет так и вспомнит:
А! чаем надо напоить и в чашки чай наливает и несет гостям- угошает.
Посидели подружки. поблагодарили и пошли домой. Идут разговаривают:
— Вот баба Клава хороша она женщина, а в гости к ней придешь — никогда она чаем не угостит!
Вторая говорит: Баба Клава? Да, кстати, давно мы к ней в гости на чай не заходили,
пошлика зайдем.
* На приеме у Врача.
Пришла бабулька на прием к врачу, тут болит , там болит.
Врач ее осмотрел,ренген, анализы. выписал рецепты,процедуры и говорит
нельзя вам, бабушка, по лестнице подниматься.
Через неделю приходит бабуля на прием. Врач смотрит ее: ну вот теперь гораздо лучше
— Дохтур, милок,а можно мне по лестнице подниматься7
— По лестнице? Да. можно, поднимайтесь.
— Вот спасибо,дорогой, а то уж я устала то на третий этаж по водосточной трубе.
* Бабушки и новый русский.
Сидят на лавочке у дома бабульки. Подьехал новый русский, давай на них ругаться:
Чего мол расселись и словами их всякими называет.
А одна бабулька ему гворит: ты мол милок на нас не наезжай, а то я своему внучеку скажу,
он тебя урезонит.
— А что он у тебя крутой? Кто такой? Почему не знаю? Скажи ему стрелку мы забиваем.
— Ладно скажу.
На другой день приезжает новый русский на стрелку с братанами.
— Ну где твой внук,бабуля? Щас мы его порвем.
— Здеся
— А че та я его не вижу.
— Да как ты его видеть можешь,он же у меня снайпер.