Анекдот про вампир
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
— Мне стаканчик крови, для начала.
— Так, хорошо, а вашему другу что?
— А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!
— Мой дед был вампиром.
— Как ты узнал?
— А я его осиновым колом заколол и он умер.
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары закусали…
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу — сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?
— Почему у вампиров глаза красные?
— Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, а не адвокаты!
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
Колыбельная охотников на нечисть:
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
—Что, Никита зверствует?
—Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы—вот и разделили.
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
— Что уже полночь, настала? Вставать пора?
— Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!
Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
«Имя?»—«Кощей».
«Профессия?» — «Бессмертный».
«Проходи! Следующий! Имя?»—«Дракула».
«Профессия?»— «Граф-вампир».
«Проходи! Следующий! Имя?» — «Шапочка».
«Профессия?»— «Красная».
«Хм. Ну да ладно, проходи!»
—Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?—спрашивает второй вурдалак.
—Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
—Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
—Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
—Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь.
— Да нет, а чего нас бояться-то.
— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся. Я заказываю нам мороженое.
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи.
Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: — Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: — Проблем то.
Могу свечи задуть.
Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: — Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
«НЕТ НАРКОТИКАМ!» — царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении.
Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается.
Лестат думает: — И где же он сегодня охотился?
Луи думает: — А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился.
Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
— Ты такая маленькая и уже куришь? — спрашивает он удивленно.
— Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? — отвечает Клодия.
Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. .
Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим.
Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении
смертного проводника Ивана.
Лестат: — Странные люди сибиряки — пьешь, пьешь, а они
не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: — Ага, только я почему-то после охоты все время
голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился.
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!
Анекдоты про вампиров
МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой.
Статистика запросов GoogleКак стать.
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Энергетический вампир — это тот чув.
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»
Встречаются два вампира в Хеллоуин.
Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИЧеснок за 1.
НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Вампиры предпочитают жить в Китае —.
Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали.
— А есть вампиры, которые пьют.
— А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?
— Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!
Памятка герою триллера:1. Если за в.
Дневник учителя географии: ноябрь.П.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал «отиметь этого козла по
полной программе». Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
наг .
Анекдот про вампир
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
Кстати чтоб вы знали, личный ящик у вампиров называется – «Почтовым гробиком».
Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! –
Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принёс!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! –
Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!
Встречаются два вампира, один другого спрашивает:
— Ну, как жизнь?
Стоят два вампира над трупом Брежнева:
— Ну что? Три звёздочки из горлА будешь?
Ventrue Итак, сородичи. У нас проблема. «Дети» хотят знать, чем мы различаемся. что нас выделяет.
Toreador Ну,это просто. мы все уникальные. особенные. каждый – по своему прекрасен, и .
Brujah Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.
Malk Не надо трепать кукурузу. В это время года она так редка.
Ventrue Да, Brujah. Что делает нас. попадающими под Категорию. Что делает нас. КЛАНОМ.
Brujah Ну да. просто еще один способ «человеку» различить нас.
Malk Какому человеку?
Brujah Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.
Ventrue ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?
Toreador Характерная одежда?
Tremere Ожерелья? Мистические кулоны?
Malk Сыр. Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.
Brujah ::глядя на Nosferatu:: Ага. догадайтесь, кто здесь Лимбургер.
Nosferatu Я это слышал.
Ventrue Я думал на тему определенных. недостатков. м-мм. незначительных слабостей.
Malk Я выбираю Криптонит.
Brujah ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.
Ventrue Итак. Brujah. у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.
Brujah ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? . грёбаные дебаты. Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!
Ventrue ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство. вы будете известны как клан артистов.
Toreador О, как трагично. и красиво. Я согласен.
Malk ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.
Brujah ::»шмяк!»:: Хехе. Темперамент. О'кей. Круто.
Nos ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой. недостаток?
Ventrue ::поеживаясь:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет. каждый раз после frenzy. м-мм. ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.
Gangrel ЧТО? Чё значит «похож на животное??»
Ventrue Это начнётся с маленьких. ну, знаете. мех. глубокий голос. может рога.
Gangrel ЧТО? Это же БРЕД. Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::
Tremere Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::
Nos Всё ещё жду.
(тишина. Malk хихикает)
Assamite Почему это TREMERE выбрал мне недостаток?
Tremere Смирись с этим, приятель.
Ventrue Tremere. если Assamite не могут пить кровь родичей. то вам придётся пить от. всех ваших старейшин.
Malk Криптонит пока никто не взял?
Brujah ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.
Ventrue Lasombra. хмм. нет отражения.
Lasombra Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu.
Nos Всё ещё жду.
Ventrue ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu. Это приемлемо, Lasombra?
Lasombra Ладно. но вы, ребята, скажете мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.
Ventrue Нет проблем. Хммм. Tzim. Вашей слабостью. будет.
Malk Имя клана, которое никто не может выговорить?
Ventrue Да. Э-э-э.. Нет. Вы. должны спать. в вашей родной земле. ну хотя бы в гроб насыпать.
Gangrel ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?
Gangrel Мне нужен другой недостаток.
Nos Всё ещё жду. забыли меня?
Ventrue Продолжая. Giovanni. Ваш Поцелуй причиняет боль. он не приносит наслаждения.
Toreador Повторите ЭТО ещё.
(все пялятся на Тореадора)
Toreador О..извините. я сказал это вслух?
Gio Маньяки. чума на вас и вашу нежизнь.
Ventrue Ravnos. Ты прирожденный преступник.
Ravnos ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.
Ventrue ::моргает, забирая его:: Хм. нет. Я имел в виду. ::трясёт головой:: Хорошо. Но деньги тоже отдай.
Ravnos О. конечно. извините.
Nos А когда я получу?
Brujah ::шепотом:: При рождении.
Ventrue Э-э. вы там, в углу. Setite. вы. не будете любить свет.
Gangrel ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он не будет любить свет??
Malk Лети-иите, мои мартышки. Лети-ииите.
Brujah ::заносит руку, и Malk вздрагивает::
Set ::улыбаясь:: Согласен. честно и справедливо. ::подмигивает::
Gangrel ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? . Проклятые змеюки.
Nos Если вы будете продолжать меня игнорировать. Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.
Malk Слишком поздно.
Ventrue Я пропустил кого-нибудь?
Malk Я получу Криптонит?
Tzim Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем. тебе не нужны дополнительные недостатки.
Ventrue Значит, решено.
Nos Вы забыли себя. и меня.
Brujah Да, мистер Разборчивость. Каков ТВОЙ недостаток?
Ventrue ::улыбаясь:: Я Разборчив. касательно того. что я ем.
Gangrel ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ. ::палец останавливается на Nosferatu:: . Ладно. Полагаю, могло быть хуже.
Nos Понятно. Мы — клан без недостатков.
Brujah ::смеясь:: Угу. В самую точку.
Ventrue ::покашливая:: Заседание закрыто.
Сын спрашивает у мамы.
-А почему меня все зовут вампиром.
-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь.
— Да нет, а чего нас бояться-то.
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу — сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?
А это анекдоты для читающих книги Энн Райс.
-Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
— Луи, ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.