Анекдот про васю
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
Комментарии
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, его видно было?
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
— Нет, просто видно было.
Записывают Петьку в партию, но есть нюанс!
Soviet anecdote (18+):
— Vasily Ivanovich, I was registered yesterday in the party member!
— Well, Petka, they have that pencil was not found?
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
— Тебя ебет?
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну хоть хорошо, что не пиздой
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
— Он был в члене.
Советский анекдот (18+):
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
— Нашлось, но был один нюанс.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Люся, перепеленай Васю
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
Похожие анекдоты
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да верю.
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: — Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?— Знаешь, дед, грешила я.— Ну и кто же отец этого первого сына?— Ты.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.- Что случилось?- Да вот, жену встретил, на роликах…
Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: «Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер.» Второму: «Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле.» Когда пришел черед третьего, Бог сказал: «Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!» Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. «Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!» Мужик со скутером отвечает: «Я только что видел здесь твою жену. и у нее скейтборд!»
Анекдот про Васю
Вам не понравилось видео. Спасибо за то что поделились своим мнением!
Описание
Анекдот про Васю. Всем привет, в этом видео Юсик расскажет тебе, Анекдот про Васю, ржу не могу. Заходи на канал каждый день и смотри Анекдот про Васю, и других героев. Здесь всегда смешные анекдоты бесплатно.
А еще ты можешь написать мне свой анекдот или анекдоты, я расскажу их на своем канале и передам тебе привет.
► Спасибо за просмотр! Поставь Лайк, тебе это нечего не стоит, а мне будет приятно!
► Подпишись на канал и будь всегда на позитиве — Анекдоты_и_Юмор
► Ссылка на плейлист — Анекдоты_про_Жену (Анекдоты про Жену).
► Ссылка на плейлист — Смешные_анекдоты (Смешные анекдоты).
► Ссылка на плейлист — Смешные_пошлые_анекдоты (Пошлые анекдоты | Смешные пошлые анекдоты).
► Привет всем и я Юсик, и сегодня я вам расскажу анекдот про Васю.
► Решил муж, жену на верность проверить сделал вид, что на работу ушел, а сам под кровать залез.
Жена звонит любовнику, алё, Вась приходи, никого дома нет.
Прибежал Вася, лежат они в постели, она ему говорит.
Вась, а Вась, я от тебя детей хочу. Ты что, обалдела? Пеленать ты не умеешь, ничего не умеешь. Всё умею, сейчас покажу.
Убежала, прибегает, приносит простынь, запеленала она его туго, туго и руки, и ноги, и побежала за соской на кухню.
Муж вылазит из-под кровати и говорит агу Васенька агу. Идет на кухню и говорит, иди жена Васю перепеленай, а то обосрался.
Приболела я немножко мои, хорошие насморк, кашель, пойду сейчас чай с лимончиком попью.
Погода у нас конечно непредсказуемая, вчера у нас снег прям зима настоящая, такой снег шел, ветер.
Сегодня просыпаюсь уже плюс 2 капель, грязь опять слякоть. Какая у вас погода?
Интересно даже, а чем ты лечишься от простуды?
Напиши мне, попробую, чтобы побыстрее выздороветь.
Всем всего хорошего, до новых встреч.
Анекдот про Василий Ивановича
Очень смешной анекдот про Василий Ивановича и Петьку
Пошли Петька и Василий Иванович в институт вступительные экзамены сдавать. Первым пошел Петька. Его спрашивают:
— Тебе как, сто легких вопросов или один трудный?
— Давайте сто легких. Отвечал, отвечал, на половину не
ответил, выгнали. Заходит Василий Иванович. Тот же вопрос.
— Лучше один сложный.
— Где находится Африка?
— Там (показывает пальцем на юг).
— На второй вопрос не отвечаю.
— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович,
должно быть, уснул.
— Ну, слава Богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу — затоптал мужика. Баба вышла — охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал— и того рубанул. Вбегает в штаб — сразу к Чапаю:
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был — ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля „Волшебная лампа Аладдина» на английском языке. Сидят, смотрят, скучают— ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет — темнотища!! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
— ДА ТЫ ЧТО, Петька!! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Аладдин на сцену, кричит „Джинн-джинн, выходи!» А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джинна в лор-шок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что, мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…
Годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович вызывает Петьку:
— Слышь, Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать, патефон мы у белых отбили, а пластинки нет, достанешь?
— Так точно, Василий Иванович! 25 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: