анекдот про ведьму

Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Потом он пожалел об этом и сказал, что отпустит ее, если ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру дали год, чтобы найти ответ. Если он не ответит, его казнят. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?».

Король Артур в течение года опрашивал всех женщин своего королевства, и никто им не ответил. В конце концов ей сказали, что старая ведьма может дать ей ответы, но цена будет слишком высока. У короля не было выбора, он подошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за своего лучшего Ночного Неба. Ведьма была страшная, старая, грязная и с одним зубом.

Артур сказал, что не хочет принуждать друга к этому и лучше умрет. Тем не менее, Хейвен заявляет, что жизнь Артура важна для всего королевства, и соглашается жениться на старой грязной ведьме. После этого ведьма отвечает на вопрос Артура.

Он сказал, что большинство женщин хотят устроить свою жизнь.

После этого жизнь Артура спасена, все ликуют и наступает время свадьбы. Найт Хэвен был настоящим джентльменом, а ведьма была мерзкой, обжигаясь руками и укрытиями во время свадьбы.

Когда наступила брачная ночь, Хейвен неохотно пошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что пока она страшная и злая, выразив благодарность за доброе отношение к ней, она согласилась быть на время молодой красавицей, а наполовину старой ведьмой. Потом он сказал, что должен выбрать, кем он хочет быть днем, а какой ночью. Хэвен задумался. Хочет ли он днём видеться с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или днём быть страшной ведьмой, а ночью быть с красавицей? Он решил решить ее сам. Услышав это, она сказала, что всегда будет красавицей, так как уважает его и дает ему возможность устроить свою жизнь.

Так в чем же мораль этой длинной истории? Мораль не имеет значения, красивая дама или потрясающая, умная или глупая. При всем при этом она все еще ведьма.

Анекдоты про ведьму — plus.ok’anino.ru

Поделиться через фейсбук

Поделиться в ВК

доля почти

поделиться в твиттере

Шутка про ведьму какая-то шутка простая!

Вы верите в ведьм, в какую-то нечистую силу? Как вы к ним относитесь: вы думаете, что это розыгрыш или что другой мир действительно существует и является злом? Я лично думаю, что есть некоторые плохие гуру, и они, в конце концов, могут работать с людьми…

Все веселые истории в этом сборнике есть!

О ведьмах и волшебниках (далее = больше)

Ваша жена, вероятно, ведьма, если. Он купил пылесос. А потом купил веник. Никто из его друзей не заходил к вам домой через дверь. И не оставил его в таком состоянии. Если по какой-то причине вы уверены, что знаете, сколько денег у него осталось. Если ты получаешь зарплату, то чувствуешь непреодолимое желание все отдать жене. Если она предполагает, что листов карт 78, а двойка больше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но держит стопки свечей на случай, если у нее позеленеют глаза. в пятницу. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ничего общего с едой. Если она моется непосредственно перед тем, как испачкаться: в золе, в грязи, в краске, в воске + а не после этого, как все нормальные люди. Если перед тем, как срубить ветку, она предложит сделать дерево без сознания. Если у вас был секс несколько дней подряд, а он еще жив. Если ты занимаешься сексом три дня подряд и ты еще жива, если ты везде наступаешь на блюдце с овсянкой и молоком, и до сих пор нет тараканов, если он начинает читать книгу с оглавления, если ты один раз попил, если соседи копят деньги на машину, а ты копишь деньги на алтайскую дурь, ты неделю в сортире сидел с его чаем. Что в два раза дороже автомобиля. И это была твоя собственная идея. казаться. Если вы попытаетесь с ней поспорить, она промолчит. Если твоя мама вдруг исчезнет из дома за пять минут до того, как ты зайдешь на чашку чая. Если вы забыли, что такое пыль. Но вы прекрасно знаете, что такое сажа. Если вы точно не помните, сколько кошек у вас в доме, а кажется, некоторые из них вообще собаки. Если с момента вашего замужества она успела сменить не только фамилию, но и девичью фамилию. И снова и снова. Если она не курит, у нее всегда есть спичка в кармане. Если вы никогда не дарили ей духи + по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Более. никто. в живых. Если она сможет решиться «погулять» в три часа ночи. зимой. Если друзья вашего сына попытаются завести его. Где-то на дискотеке. Если ты станешь серьезным при мысли о другой женщине. Если он разжег огонь на подъеме быстрее инструктора. дважды. Если «завет» для него не проклятие. Если она закусывала пивом с кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «Короче, все мертвы», а она с интересом спрашивает «И что? Что потом?» Если предлагается букет, она сразу вешает цветы на люстру. Если вопрос в ресторане «Хочешь жареного или с кровью?». Он рассеянно ответил: «Кровь отдельно и в стакане, пожалуйста!». Если бы она смотрела «Властелина колец» и периодически бормотала «Все было не так!» И, наконец, если вы в душе назвали ее «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Наконец-то она здесь!». Вполне возможно, что ваш муж — волшебник, если он умело обращается с вашей метлой. И пылесос. И ворона. Хотя иногда все запутывается. Если ни одна из его подружек также не вошла в ваш дом через дверь. Хотя все время кто-то пытался проникнуть через окно. Если только не поставить решетки на окна. Если он знает, сколько денег у тебя осталось. А также в накопительстве. страшный. Если ты готов положить голову, он отдает тебе всю свою зарплату. По крайней мере, расчеты показывают обратное. Если с его присутствием в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме дошел до магазина. Если он не ходит в церковь. По настоятельной личной просьбе Патриарха Русской Православной Церкви. Если он умеет варить яд. И я ухожу.

И отличаются друг от друга. Даже если не в действии, но по наименьшему вкусу. В большинстве случаев. Если вы моете его, то мертвый номер. Тем не менее, это будет сразу же грязно. Если кто -то говорит о «некрокопрофилии» в их присутствии, он отвечает: «Я знаю, я знаю». И улыбается. Если у него больше колец и медалей, чем у вас. Если самая важная мебель в доме — алтарь. И вы хотите купить другой. Или два. Если люди обычно идут в туалет с книгой+, а также с ноутбуком и ручкой. Если истеричный соседский убийца кошка сидит на коленях и похожа на Груви. Если вы отправите ее в ад в свои сердца, и она говорит, что не уйдет, потому что она уже спит. Если он действительно спит. 8, 9, 10 и 11 UT+ночи. +И, по -видимому, именно поэтому он выглядит моложе вас. Если после долгого времени жизни он вместе не знает, что вы «ноги и прогнозируете. Пытаюсь спорить с ним. Два дня спустя. Затем вы обнаружите, что он выходил в течение длительного времени, а в дворе 2015 -го курса. Если люди вокруг людей, которые были яростно настроены, сильно убеждены, что у вас редко Проказа. Если он не знает, что такое «конкурент». Ему нравится слово «самоубийство». После первой ночи ваше первое желание было назвать всех «бывшими» с сообщением об их неполноценности и честности. +Но вы сделали Не нужно делать это, потому что вы ясно не можете вспомнить. Если «влюбиться в него», чтобы встретиться в два часа. Если он весит дважды, но когда вы поднимаетесь вместе в дыре в заборе кладбища, он поднялся, но он поднялся, но нет тебя Делал Если вы можете написать книгу о любом их увлечении. И побить отчет о продаже Брэма Стокера. Если он сочтет Стивена Кинга автором ребенка -… неудачника. Если он уверен, что настоящий мужчина сможет сделать арбалет дома. Если в прошлый раз он пил водку десять лет назад и не считает этот факт необходимым для проведения компромисса. Если он глубоко верит, что шутка о гинекологе, который разрушает и собирает двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу, является реальной историей. Если он проходит через лес на день, а затем не нюхает. Ничего, кроме леса. Если он может что -нибудь сделать. Но он не может объяснить, как он это сделал. Если у него есть очень расплывчатая идея синтаксиса, но его порнографические фразы — все сложные предложения со многими однородными определениями. Если он злится на слово «человек» и даже больше за слово «человек». Если он улыбается, люди вокруг напуганы. Если у него зеленые глаза. Не только пятница. Если у него есть Господь, Мармалад и Отец -в -лав в категории «еда». Если вы купили машину за деньги «Тамборину из Алтая». И это была ваша идея. Правильный.

Ведьма | Сбор

Почти каждый день человек видит человека. Ну, не отдых! Человек пошел к магу. иметь дело. Ведьма дала ему бутылку медицины и сказала: — Жена его выпьет — и вот так! исчезнет! На следующий день мужчина бежит за ведьмой и кричит: — Что вы сделали, старый!? — Как что? Жена исчезла? — Исчезнувший. — Ну тогда […]

Жила-была писалия глибинка. И она хотела быть поп-звездой. Она увлеклась ведьмой. «Это можно сделать, — говорила ведьма, — только ты дашь мне свой голос». «Без преобла, — отвечает Писалка, — почему он приглашен ко мне?». Вы, самое главное, делаете свои ноги более аутентичными. — Ну, — согласилась ведьма, — только если не […]

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получилась зеленая. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Wii98 На третью ночь семинарист Хома Брута исследует молитвы в гробу покойной дочери Паны в церкви Стелла, очерчивая пол мелом. Первые две ночи ведьма встречала гроб и шла рядом, образуя черную зачистку, но переступить черту была не в силах. Хома думал, что стрелок был прошлой ночью. Так и случилось [. ,

Встретил двух друзей. Один спрашивает: — Как это работает? — Как лес! Какой бы начальник ни был дуб, какой бы подчинённый ни был пень, та ни бумага не липа. — Как поживаешь? — Это как сказка! Дома свекровь Баба-Яга, жена-ведьма, соседка-царевна-лягушка. А муж ее Иванушка-Дурачка.

— Какая подьяза между Феей и Колдуньей? — Один год совместной жизни.

На уроке химии наш учитель смешал красную жидкость с синей, и она оказалась зеленой. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Американцы, арабы и грузины попали во дворец ведьм. Она им говорит: — Из дворца есть только один выход: переплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается укусить вас за мужское достоинство. Кто благополучно пройдет испытание, я буду жить. Американец, отплыв, входит во дворец (тонким голосом): — Прошел! Ведьма убила его. араб, […]

Идеальный день жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, прочитать последние новости заодно, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), торговать только чулками 11. 30 — лимузин одевает Принимает стадион, забить в пользу любимой команды 13.00 Футбольный матч с 7:0 — Обед в ресторане за счет института 14.00 […]

-Почему пятница 13 считается ужасным днем? В этот день Ведьмы, Кикиморы, Бабушки-Зайцы, Русалки, Фурии, Гарпии, Горгоны, Метры, Валко и другие Мортиры собираются вместе и устраивают шашшаш. — Только не путайте пятницу 13 и 8 марта. ,

Муж вдруг сильно заплакал ночью. — что насчет тебя, дорогой? — взволнованно спрашивает супруг. — Ведьма мечтала! — Как она выглядит? — У тебя, кажется, есть лицо — и нос, как у твоей мамы…

Некогда печально известный король Артур захватил другого могущественного правителя и заточил его в темницу. Прошло время, и он сжалился над ней и сказал, что отпустит ее, если ответит на очень трудный вопрос. Королю Артуру дали год, чтобы найти ответ. Если он не ответит, его казнят. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле все хотят […]

— Чем отличается фея от ведьмы? — Один год совместной жизни.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-vedmu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук