Анекдот про верблюда

На нашем сайте собраны Смешные анекдоты про верблюда. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Девочку, которая очень любила колючки, среди школьных одноклассников дразнили верблюдом … А ему все равно!

Они нашли чукотского верблюда и думают, что с ним делать. Пытаются его подоить, так он оказывается самцом. Попробовали запрячь в сбрую — идет медленно, для привязи не годится. Пошли к шаману, он скажет, что делать с животным. Увидел шаман верблюда и сказал: «Это Кемел, тебе надо покурить».

— Тьфу на вас! — Такой новый метод борьбы с критиками власти придумал Путин. В связи с этим многие верблюды из Московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

— Папа, а что ест верблюд? — Верблюд? Да, все, что выходит. — А если ничего не выходит? — Ну, тогда что-то другое…

Мама с малышом гуляет по зоопарку. Подходит верблюд. — Кайова. — Нет, это верблюд. — Черт возьми. — Нет, нет. Кайова, кайова.

Для меня задача по физике/химии выглядит почти, так: летели два верблюда, один красный, другой слева. Ежику 24 года, если килограмм асфальта весит?

Чтобы превзойти других, надо иметь таланты, а не верблюдов.

В пустыне стоит верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутанная в паранджу) идет его жена. Они подходят к ОАЗИСУ, там сидит старик. «Ах, Ахмет, разве ты не знаешь, что женщина не должна идти дальше мужчины с Кораном?» Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Эх! Когда писался Коран, не было хана. Иди, Зульфия, иди…

Бедуин лечит верблюда. Колени разбиты, морда вся в трениях, горб косой. Другой бедуин спрашивает его: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? — Да вот, жена учится водить…

Пушистая черепаха ползет по пустыне. Навстречу ему верблюд. Черепаха: — У нас есть снег? — Нет! — Зачем тогда посыпать все песком?

Страницы: 1 2 3 4 5

Анекдоты про верблюда — самые смешные анекдоты

Летит ворона перед пустыней. Видит верблюдицу и спрашивает ее: — У тебя снег есть, что ли? — Нет, а где ты его взяла? — Ну, все засыпали песком!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, все довольны. Бык смотрит на него подозрительно и спрашивает: — откуда столько счастья! Корова упирается: — откуда, откуда, от верблюда!

Две женщины бальзаковского возраста разговаривают о замужестве. «Мне кажется, — говорит одна, — эта свадьба похожа на мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами». «Потом замок исчезнет, за ним пальмы, и в конце концов ты будешь жить с верблюдом.

В пустыне много оз, но не каждый верблюд их находит.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит пить вообще?

Верблюд летит к тюленям Пегаса. — Кто вы? — Представитель Узбекистана.

Человек отличается от верблюда тем, что, если он плюет на все, его ничем не нагрузишь. Челябинские самцы настолько выносливы, что гепард ловится на верблюда.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

Человек едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюдица встала и не захотела идти дальше. Человек умолял ее, пинал и толкал — безрезультатно. Вдруг он увидел — сигнал автосервиса. Он как-то потянул верблюдицу на себя и сказал хозяину, чтобы тот как-то заставил скотину идти дальше. Хозяин смотрит на верблюда сзади и говорит: веди его в яму! Человек отводит верблюда к яме, хозяин берет два кирпича и дает их верблюду в шарах со всей дури. Верблюд летит с ревом и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Спасибо! Но как мне теперь его встретить? Хозяин берет два кирпича и говорит: иди к яме!

Винни-Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду: — Пятачок, давай убежим отсюда, пока они нас не побили, посмотри, что они сделали с лошадью!

Во время экзамена студент заснул у доски. Профессор говорит ему: — Господин студент, у вас не голова, а пустыня. На что студент отвечает: — Да, профессор, однако в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти. Убитый наркоман шел по улице, дошел до парка, остановился, забил, поймал его, потом ушел. Вдруг откуда ни возьмись на него скачет огромный конь, и ка-а-к даст по табло копытом! Он полетел, пришел в себя, ничего не понял, встал, пошел, вдруг откуда ни возьмись выскочила зебра и опять в табло, он еще больше удивился, встал и пошел, потом выскочил слон, потом верблюд, а потом лошадь. Из кустов выясняется — морда вся разбита, в итоге это ничего не решает. И тут из ниоткуда появляется человек в шляпе и говорит: — Я не понимаю, зачем вам наркотики в карусели?

Студенту, провалившему экзамен, профессор говорит: — Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот отвечает: — Могу вам напомнить, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Утренняя шутка. Пустыня. Оазис. Стадо верблюдов пьет возле водоема. Вдруг мальчик отталкивает верблюдов в сторону, падает в воду, глоток — и водоем пересыхает. Верблюд спрашивает: — Человек, кто ты? — Да, правильно, маленький. Очень хорошо прицелившийся верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался есть яблоки.

Я не доверяю ни верблюдам, ни тем, кто может целую неделю не пить!

Бежит слон по пустыне, а навстречу ему верблюд. Слон: — Верблюд, здесь всегда снег? — Нет, а что? — А почему тогда насыпано так много песка?

В пустыне живет наркоман. Навстречу ему-Бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает: — Бедуин, а бедуин, у вас тут снег есть? Бедуин ему отвечает: — Нет, а почему ты спрашиваешь? — Да, кстати, песок насыпали!

Сын верблюда спрашивает отца верблюда: — Папа, что нам нужно, чтобы горбатиться? Зачем нам такие широкие копыта? — Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, мы много ходим по горячему песку. — Папа, зачем нам такие большие губы? — Понимаешь, сынок, мы корабли в пустыне, мы едим колючки. — Папа, а зачем нам этот тюнинг в саратовском заопарке? По прогнозам российских ученых, в ближайшем будущем, в связи с резким потеплением климата, по Москве будут бродить уже не пьяные верблюды, а пьяные медведи. Некоторые верблюды уже были замечены в районе правительственных зданий и Рублевского шоссе. На нашей экскурсии в Египет: — вы наблюдаете знаменитые пирамиды Египта, которые. — Товарищ экскурсовод — это правда, что верблюд не может дышать три минуты? — Нет, это неправда. — Витек! Оставь это! Отпусти. — Говорят, что молодой белый верблюд в Египте может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов эта страна до сих пор не заняла лидирующие позиции в области высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии? — Утки, это, усы для верблюдов и они уходят. Верблюжий сын: — Папа зачем нам такие губы верблюд отец: — Они могут есть колючки в пустыне — Зачем нам такой горб? Долго. — А зачем нам такие когти? — Чтобы мы могли ходить по горячему песку. — Папа, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такой тюнинг в зоопарке? Самое умное животное — верблюд, а если нет, то пусть плюнет мне в лицо.

— Представляешь, он должен мне доказывать, что я не верблюд! — Ну, надеюсь, ты ему это доказал? — Нехорошо! Я просто плюнул и ушел!

Сертификат, что вы не верблюд, означает, что вы не можете плюнуть больше чем на метр.

Иногда так трудно доказать, что ты не верблюд, что плюнуть проще простого.

Два человека ползут по пустыне, просто умирая от жажды. Тут из-за кургана к ним выползает верблюд в таком же состоянии. Друг другу: — Я думаю, это зловещий знак.

Самые суеверные животные — это дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время пытается сплюнуть.

Сон о верблюде: весь мир в колючках.

Вчера голая женщина положила на спину две подушки и плюнула в рот своему мужу. Вот что я имею в виду под ролевыми играми! Настоящие верблюды! И не отдельные медсестры, а пожарные.

В чем разница между верблюдом и человеком? — Верблюд может неделю работать и не пить, мужчина может неделю пить и не работать.

Верблюд может месяц не пить, но все равно сломается.

— Ты без позвоночника! — Да?! А почему у меня, то в некоторых местах все болит от хребта? -। Это не я. — А кого я тогда не вижу, но слышу и чувствую? Но! — Это все 5 грудей твоего размера! — Правда? Очень интересно. Как вы думаете, эти же груди давят мне на спину? — Да! — Кого вы назвали верблюдом, телевизор для Гулливера? — Почему именно телевизор? — Потому, дорогой мой, что я чувствую себя пультом от него — все на мне щелкает, жестко и пахнет, что на мне кто-то хорошо сидит!

Приезжает генерал в часть, расположенную где-то в Таджикистане, с проверкой и сразу давай солдат спрашивать, мол, как у вас тут служится, не обижают ли офицеров

— Хорошо, товарищ генерал, не обижайтесь.

— Ну, а как здесь кормят, достаточно ли вы едите?

— Да кушаем, товарищ. Нормально!

— Как здесь все замечательно! Ну, скажи, между нами говоря, как насчет секса?

— Тяжело, товарищ. Нормально, только, вот, верблюд помогает.

Офицеры генерала пожалели, устроили банкет, так сказать в его честь. Поели генерала, выпили, хорошо отделались, и потащили генерала на развлечение, а женского пола в части не было. Потом он вспомнил про Верблюда, сказал, что пошел на кастинг, а сам в сарае, в верблюде — стало интересно, как бы, новые ощущения.

Подходит он к верблюду и так, и этак, особо не напрягается. Видит — лестница стоит, ставит верблюда задом наперед и забирается на него. Только приготовился, а взял верблюда и рванул вперед, ну, генерал и упал с лестницы. Опять поставил, опять лезет, а он берет и съезжает. И так несколько раз.

Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как это сделать, добавить его, что ли?

— Что вы, что вы, товарищ генерал, мы на нем к девкам в соседние деревни ездим!!!

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!

Федор Конюхов, известный одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем трижды. Федор категорически отрицает связь между своими многолетними путешествиями и тем, что в их доме постоянно живет мать его жены.

В Лондоне набожный мусульманин сел в черное такси. Он попросил шустрого таксиста выключить радио, поскольку, как установлено постановлением его религиозного образования, он не должен слушать музыку, так как во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: «Что ты делаешь?» Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому ты едешь «ерундой» и ждешь верблюда!».

В пустыне не хочется выпить столько, чтобы верблюд не потерся.

Едет мусульманин на верблюде, а жена его обгоняет. К соседу: — Ты кто такой? Даже в Коране написано, что жена не должна выходить за пределы своего мужа! — Когда писался Коран, поля не были заминированы!

Верблюд может не пить две недели. Я уважаю.

Єт два украинца в гипти: — Петро, дели яки цинь з радикулитом! — Вася, злис Нефритовый верблюд

— Вы говорите, что животные умеют разговаривать? — Да. — Знаешь откуда? — От верблюда.

Ученик сдает экзамен по географии. Плохой ответ. Профессор: — да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — За что? — Да спрашивали, у кого яйца самые большие. — А у тебя как? — Я сказал — у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит — страусиные. Отец (задумчиво): — в страусе. Так почему же они написали такой медленный вальс.

Ты, наверное, верблюд. Ешь и пей так, чтобы хотя бы на неделю хватило.

Новый русский говорит эксперту по животным: расскажите мне про верблюда. Эксперт: — Верблюд — уникальное животное, он не может очень долго пить, потому что выпитая из него жидкость выводится очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать? Новый русский: — Да, я купила верблюда. Она прижалась к нему. И, позвонив кому-то в мобильник, он крикнул в трубку: — Колян, узнай, эта скотина еще две недели не успокоится.

Я не люблю верблюдов, да и вообще, не доверяю тому, кто неделю пить не может.

Упорный верблюд провозился с гопником 3 часа и умер от обезвоживания.

В анекдотах про арабские анекдоты действует: — есть верблюд и какашка, есть верблюд и какашка, есть верблюд бегущий и яд. Устало жюри: — где Соль?! — Какая Соль?! Хрен!

— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер! По зоопарку идут два пьяницы: — О, верблюды. Две недели не могут напиться. Уважаю. На обочине дороги стоит корова, вся рваная, грязная, рог сломан. Второй подходит и спрашивает:- а это откуда ты пришла. А она ему отвечает: — откуда, откуда, от верблюда!

Анекдот про человека на острове и верблюда

Когда-то я легко верил в лучшее. Потом стал твердо надеяться на хорошее. Теперь готов мечтать о приемлемом с удовольствием.

— Девушка, ну, когда я сдаю кровь, я ее не из себя выкачиваю, это делает медсестра! -Мужчина, это банк спермы, здесь все немного по-другому.

— Здравствуйте, это Одесская больница №4? — Да, здравствуйте. Яков Моисеевич из 8-й палаты еще жив? — Пока нет.

— Ух ты, какая дыра! Похоже на хобот! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?! «Знаете, доктор, я, пожалуй, пойду к другому проктологу».

На приеме у стоматолога: — Доктор, у меня желтые зубы. Что вы посоветуете? — Для желтых зубов — синий галстук.

Смотрите также: анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Пассажиры едут в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, заплатив за поездку водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь, и пассажиры начинают выходить по одному, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздается низкий мужской голос: — Эй, GOAT! Открой мне тут дверь! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что в задней двери стоит двухметровый Амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, почему Рача? Я сказал дверь, открывай, козел! Все потрясены такой безнаказанностью. Водитель, чувствуя себя униженным, все же не решается вступить в столкновение с таким верзилой и командовать. Открывается задняя дверь, выходит Амбал, видит перед выходом злого водителя, плетется в сторону и бросает ему вслед: — вот козел!

Едет в автобусе. В салоне — тягостное молчание, ведь они до сих пор не оправились от этого дела. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, некоторые пассажиры, как обычно, оплачивают маршрут. И вдруг, возле задней двери, какая-то бабушка кричит водителю: — Земляк, открой мне, пожалуйста, дверь, козел!

Смотрите также: анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

Сидит мужчина в ресторане, курит. Женщина обращается к нему из-за соседнего столика: — Извините, вы не могли бы перестать курить? Ваша сигарета мне очень мешает. Мужчина, затягиваясь: — да он меня вообще убивает.

Теперь в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать, потому что они гораздо лучше спасают свой корабль!

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да, я не трахаюсь! Я правда не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка говорят, что их выбросили.

— Мадам, этот туалет у вас на лице! — Закрой дверь, урод!

Смотрите также: дюжина анекдотов и юмористических зарисовок

Здание Министерства иностранных дел России. Сидит опытный дипломат в своем кабинете и ругает молодого человека: — Ну, молодой человек, что вы хотите с собой сделать? Как реагировать на ваши выходки? Мы вас в прошлом году посылали в Монголию, и что вы там делали? На первом же дипломатическом приеме переспали с женой британского посла, танцевали на столе и ударили китайского посла по лицу! Что это за поведение? Молодой человек стоит, не отвечает, опустив глаза. — Нет, мы, конечно, успокоились, — продолжает дипломат, — не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что дальше? Он отправил вас во Францию в качестве культурного атташе. Что вы делали на первом дипломатическом приеме там? Спал с женой чешского посла, кидался едой в гостей, набил морду румынскому послу! Вы так комментируете? Мальчик молчит. — Нет, конечно, мы тоже замяли это событие. Потому что не в наших интересах терять молодых работников! А как же предыдущие? Тебя отправили в Америку торговым представителем. И что? На первом же приеме ты второй раз переспал с женой английского посла, выхватил микрофон у ведущего, пел непристойные песни, помочился на штаны польского посла! На этот раз терпение министерства лопнуло. Поэтому было принято решение, что вы навсегда покидаете дипломатическую службу. Вы поняли? «Ну, вы можете меня простить? — Мужчина беспомощно отвечает. — Нет, я сказал! Это была последняя капля! — Папа, пожалуйста!

См. также: анекдот про встречу «большой семерки»

На первом свидании в ресторане. Он: — Я считаю, что люди должны помогать тем, кто в этом нуждается. Я (Бил ему): — Я очень бедная…

— У вас есть минутка поговорить? — Он: — Конечно. — Минутка.

— Как вы решили, что хотите работать в нашей компании? — Вы обещали мне позвонить, но написали на почту.

— Дорогой, я превращу твою жизнь в сказку. «… О зря потраченном времени.

Оксана варит кашу локтями, штопает носки губами, закатывает банки лицом, чтобы не испортить маникюр.

Смотрите также: officialicus mnogohapiens и другие анекдоты из интернета

Анекдот про верблюда и драгоценные камни

В социальных сетях tochka.net читайте подробнее:

Араб и его дочь едут на верблюдах. Вдалеке вдруг появляются всадники. — Разбойники! Отец говорит. Сейчас они заберут все наши драгоценности! — Отец! Отдайте мне все драгоценности, я спрячу их там, где может спрятаться только женщина. — Эх! Если бы твоя мать была здесь, они бы спасли верблюда!#13;

Араб говорит хохлушке: — Выходи за меня замуж! Ты станешь моей седьмой женой! — Шо?! Я еще не встал в очередь за дерьмом!

А сейчас вы смотрите на знаменитые пирамиды Египта, которые. — Товарищ гид — правда ли, что верблюд не может дышать три раза. Читать далее

Девушка в грузинском селе просится переночевать в какой-нибудь Избушке. Открывают 5 грузин: — Можно переночевать. Только мы — загадка.

Читать далее cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее здесь.Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-verbljuda-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук