Анекдот про владимира
Зеленский сошел с самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную виллу, которую он подарил детям.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в выборы президента США. Гора Трампа свалилась с его плеч, и Байден со вздохом облегчения сполз куда-то.
Цирк «Дю Солей» обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
Комику трудно пробиться в народ, гораздо легче стать президентом.
После победы квнщика на президентских выборах учителям в школах больше нельзя будет говорить, что со своими хихиканьями и подхихикиваниями на задней парте класса далеко не уедешь.
Согласно обновленным данным, с кораблей исчезли не только туалеты, но и писсуары, биде и джакузи.
Зеленский заявил, что Украина будет требовать от России имущество с возвращенных кораблей. Согласно инвентаризации, кроме туалетов, отсутствуют шесть 405-мм башенных орудий, три межконтинентальные ракеты с ядерными боеголовками и авиагруппа из 25 истребителей-бомбардировщиков.
Эй, это Зеленский? — Да. Это Сергей Лещенко. Спасибо, наконец-то все забыли про мою квартиру, у меня есть коньяк.
В Коломойском много зелени. А он обычно держит зеленку рядом с яйцами и делает с ней, что хочет.
Данилюк представил план действий Зеленского на первые 100 дней. — А что думает об этом сам избранный президент? — Ги-ги-ги, ха-ха-ха, ги-ги-ги.
Зеленский говорит, что с возвращением Крыма возможно вступление в G8. Почему же Украина, которая в 2014 году вернула Крым России, не была принята в G8?
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать о Зеленском? — Я могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ГЕР отличается от сантехника из немецкого порно.
Позвонив Путину, Зеленский решительно потребовал возвращения Крыма, Донбасса и триллиона долларов репараций. А этот ВВП еще не взял трубку.
— Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Пока не очень. Так это первый сезон? — Вот что меня беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — самый лучший, а потом все хуже и хуже.
— Почему Зеленский не поехал на G20? — Потому что клоун не был заказан.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского не рассказывать ей новых анекдотов до начала церемонии.
Украина ведет две войны, сказал Зеленский. Обе войны парадоксальным образом провалились: Россия не вступила в войну против России, а Украина не вступила в войну против коррупции в Украине.
Сейчас и в России, и в Украине главы государств по имени Владимир. Кто из них тот самый Владимир из пророчества Ванги, который объединит страну?
Интересно, что 95-й квартал все еще будет высмеивать президента Украины?
— Каждый хочет чувствовать себя умнее, говорит президент. — Но в Украине они это сделали.
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство. — Вовочка, скажи что-нибудь на либертарианском. — О, вау…
Шутки про Вовочку стали в Украине политическими.
Первая встреча с избранным президентом Зеленским. Тема — низкие темпы экономического роста. — Дело в том, господин президент, что 90% правительства — воры, так в чем же проблема? Давайте посадим эти 90%! — Посадка — это не проблема. Проблема в том, что пропорция все равно останется!
В своем выступлении Зеленский попросил сотрудников повесить в своих офисах фотографии своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда они что-то подписывают. Сотрудники выполняли его приказ, с нежностью глядя на фотографии своих детей и думая: «Мишенька должен купить отель на Багамах…», «Илюша должен купить яхту на Канарах…».
— Господин Зеленский, правда ли, что вам удалось погасить все долги Украины? — Правда. — Как! Где вы взяли деньги? — На Майдане поставили памятник Порошенко, а рядом с ним табличку — «Не плюй на памятник! Штраф 1 гривна!»
Только Саакашвили откликнулся на призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину.
Украина — ВАЗ 2104. Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля. Что он думал?
У украинцев уникальная ситуация: в следующем сезоне сериала «Слуга народа» они будут активно участвовать по всей стране!
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Украинцы выбрали меньшее из двух зол.
Они спрашивают Пескова: — Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? Он еще не понял юмора.
Владимир Путин
Владимир Путин: — родился при Сталине; — ходил в школу при Хрущеве; — поступил в Ленинградский государственный университет при Брежневе; — пошел служить в ГДР при Горбачеве. Современный молодой человек в России: — родился при Путине; — пошел в школу при Путине; — начал работать при Путине; — умер при Путине.
Похожие анекдоты
Звонок в три часа ночи — Здравствуйте, извините, вас беспокоят сотрудники ФСБ — Да, я понимаю. Вы позвонили мне по отключенному телефону.
Путин приходит к гадалке и спрашивает ее — Гадалка, дорогая, сколько мне осталось править, чтобы лета не было.
xxx: Когда мыши получили много еды во время эксперимента, они перестали размножаться и вымерли!
Президент звонит министру обороны после контакта с федералом. Министр обороны отвечает. Министр здравоохранения позвонил и рассказал о США. Министр промышленности попросил не бить по Бельгии, министр юстиции по Швейцарии и глава Центрального банка по Лондону. Другие тоже звонили нам, и список очень большой. Слушай, а куда ты будешь бить, если что-то случится? — Ну и хрен с ним @ не в Воронеже, там наших нет.
— В хижинах вообще нет ванных комнат, но в туалете есть биде и писсуар — Это не биде и не писсуар. Это ванна и раковина.
Анекдоты и афоризмы про Путина
Анекдоты и афоризмы про Путина — интересные и смешные — анекдоты про Владимира Путина.
Однажды Владимир Путин приходит к провидице и спрашивает ее: — Скажи мне, провидица, буду я президентом на третий срок или нет? Провидица покатала в руках свой волшебный шар, раскрыла косточки и ответила: — Нет, Вовчик, к сожалению, эта осень будет для тебя последней! — Хм… значит, в этом году осени не будет!
После победы нашей женской теннисной команды на «Ролан Гросс» Путин решил написать им официальное поздравление. Он сидит в своем кабинете и пишет: — Наши дорогие… как их, черт возьми, называют? Теннисные туфли? Теннисистки? Теннис? Теннисистки? Десятки? Я решил позвонить жене за советом: — Дорогая, я решил написать поздравительное письмо нашим девушкам, победившим в конкурсе «Роланд Гросс». Представляешь, вылетели из головы и я не могу вспомнить, что они говорят. будешь рассказывать — Володя, ну он же там вообще-то докладывал! Вы помните имена девушек, которые тренируют карате? — Ну, каратеки… Ну и что, просто напишите: «Наши дорогие каратеки играют в теннис…».
В детстве Путин мечтал об удвоении ВВП. — Русские и так живут небогато, думал Володя, так хоть ВВП им хватит…
Разговор Путина с Ходарковским: — Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, за что вы меня так не любите? — Как ни странно, Михаил Борисович, я часто ненавижу себя. — Ну, это понятно, но почему я?
После победы на президентских выборах Янукович был приглашен в Москву, к Путину. Путин дает указания: — Значит, Янукович летит к нам. Поэтому, во-первых, выставить в аэропорту почетный караул, во-вторых, дать вооруженный эскорт и, в-третьих, лучше утроить защиту шапки Мономаха! Вопрос Путину от журналиста одной из региональных газет: — Владимир Владимирович, почему в вашей политике так много ремейков?
Во время доклада директора ФСБ Путину: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались организовать покушение на Чубайса. Попытка не удалась. Преступникам удалось скрыться. Каковы будут инструкции? — Откажитесь от неизвестного, повторите специальную операцию!
Часть интервью Владимира Путина: — Я принял решение об участниках боевых действий. Участникам Второй мировой войны — по 2 000 рублей, участникам Первой мировой войны — по 20 000, а ветеранам, участвовавшим в Куликовской битве — по 20 000 000 рублей….
Жаль, что у Владимира Путина нет возможности баллотироваться на новый срок. Я бы проголосовал против…
Владимир Владимирович, скажите, как долго будет продолжаться весь этот хаос, сколько еще можно терпеть? — Ну, я думаю, мне придется потерпеть год… — А потом? — Привыкайте…
Путин медитирует в своем кабинете. В кабинет входит Чубайс: — Владимир Владимирович… — Толик, не мешай. Твое присутствие портит всю мою энергию.
В деревне есть 2 виллы — Путина и Кучмы. Дом Кучмы старый, ветхий, вот-вот развалится. А у Путина есть настоящий замок. И вот однажды они встретились на улице. Кучма: — Владимир Владимирович, я давно хотел спросить, откуда у вас деньги на такой дом. Путин: — Буду краток, я его украл.
С раннего рассвета 2 января 2007 года Путин позвонил Ющенко. Ющенко, сонный, поднял трубку, и Путин сказал ему: — А у нас газ в доме. А как ты?
Разговор Путина с женой: — Володя, ну ты даешь! Вы никогда не делали ничего безрассудного, ни на что не решались. На что Путин ответил: «Если вам так хочется, я могу носить часы на левой руке!
ООН. Проводятся слушания по правам человека. Кондолиза Райс вмешивается: — Посмотрите на Российскую Федерацию, полный ужас — не отзывают регистрацию, не пускают бизнес, постоянно сбивают самолеты с террористами… в общем — ужас! Жесткие тоталитарные порядки! В тот же момент Путин встает и кричит: — Уважаемые коллеги, все, что сказала Кондолиза, — бессовестная ложь! Какие еще «тоталитарные порядки»? В моей стране никогда не было порядка!
Путин говорит Лужкову: Почему на столичных дорогах так много пробок? Лужков отвечает.
Путин вызвал советника к себе в кабинет. Он спрашивает его: — Как пишется слово «куннилингус»? — Спасибо… Советник, уходя, думает: — Наверное, Тимошенко пишет новости…
Каждый год в нормальных демократических странах лидеры обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которую они называют «обращением». Так о чем же говорит речь Путина, если ее называют «посланием»?
«Путин не годится в президенты!». Автор этих слов пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было исполнено.
— Издание заплатило 5 миллионов долларов за эксклюзивные фотографии детей Джоли и Питта. — Интересно, сколько они дадут за фотографии дочерей Владимира Путина? — От 15 до 20 с конфискацией имущества.
— Путин пообещал поцеловать в живот того, кто задаст самый интересный вопрос в интернете. — Каково же было удивление Путина, когда выяснилось, что под псевдонимом «Красотка Сью» скрывается толстый бородатый разработчик.
— Почему Владимир Путин не беспокоится о жульничестве в армии? — У него, слава Богу, есть дочь…
На уроке Маленький Джонни задает учителю вопрос: — Мария Николаевна, вы не должны ставить мне ничего, кроме двоек! Я вырасту и многого добьюсь! Тогда я покажу тебе. — Путин, успокойся.
— Леха, брат, пойдем в баню, посидим. — Извини, Вован, я не пойду. — Лех, елки-палки, ты мужик, что ли, дай сказать. Там есть девушки, пиво, крабы и все такое. — Ну, я не могу, Владимир Владимирович, потому что, в конце концов, я патриарх всея Руси.
Однажды Путин приехал в гости к Обаме. В кабинете Обамы Путин видит огромный стол с бриллиантами. Путин: — Барак, откуда деньги на такой стол? (Обама подводит его к окну) — Видите памятник? — Я вижу. — Его строительство обошлось в 500 миллиардов долларов, а нам удалось построить его за 200, вот такие деньги. Путин ревновал. Два года спустя Путин пригласил Обаму посетить страну. Обама приехал и увидел в своем кабинете массивный стол, который был в 5 раз больше его самого, а также украшенный кучей сапфиров и других драгоценных камней. — Откуда у тебя столько денег, Володя. (Путин подводит его к окну) — Видишь памятник? — Нет. — Это деньги!