Анекдот про внуков и бабушек

Внук с бабушкой идет по улице и видит, как на лужайке собаки «занимаются любовью», он интересуется у бабушки с вопросом: «Бабушка, а что делают собаки? «Смущенная бабушка:- А… А… Это собака, которая открыла пасть, а закрыть не может, а другая закрывает спину, чтобы ее не сдуло. Понятно? — Понятно, бабушка, если ты откроешь рот на улице — тебя… Как собака!

Из решетки выходят двое и один говорит. Внук приехал погостить, а такой ребенок во всем помогает. А второй пришел, говорит мне, что корова — это корова, а он говорит, да, моя корова — это моя бабушка, ну я быстро бегу, они его быстро выключают, другой тормозит.

— Я просто в шоке. Спросил у внука полное имя бабушки Клавы… — И что они вам ответили? -… …Клава.

В деревне сдохли все куры. Пандемия-думает бабушка, флешмоб-думает внук.

Внуки — не повод для мужчины чувствовать себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, — это да!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Внук, который все лето провел у бабушки в деревне, измеряет давление лучше, чем участковый врач.

— Экскременты внука признаны лучшими в институте! — Экспериментируй, бабушка, экспериментируй…

5-летний Женя целый день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклянный пакет, чтобы внук поел.

Глядя на нее, я понял: вот она — будущая бабушка моего внука!

Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а кто тебя научил материться? — …Мама! — А кто такая мама? — Ее мама! — … Это точно П * длинный!

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — и взяли они у мышки нору, и Ваньку подняли вверх…

Однажды бабушка с внуком смешали таблетки. Внук уснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Наши бабушки складывают для нас овощи на зиму, вяжут одежду. Что вы можете дать своим внукам? Обработаете ли вы фотографии? Муляжи для зимнего плейлиста?

Бабушка внуков: — ну, как, ваша жена регулярно увязывает семейные обязанности? — Это правильно подмечено. Через «Я», правда.

Бабушка трогает лоб внука: — что-то лоб у тебя сегодня какой-то теплый! — Нет, бабушка, ты холодный …

Инстаграм-бабушки придумали, хорошо ли питаются их внуки.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил пощечину от папы. Пощечина от свекра за оскорбление мамы оказалась мягкой и даже ласковой.

Бабушка для внуков: — Чтобы ты, внучек, чувствовал себя увереннее с девочкой, я к тебе привязалась…

Анекдоты про внуков

Сборник самых смешных анекдотов про внуков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Внук говорит бабушке: — Здравствуй, бабушка, тут твоя дочь на меня кричит. Ну-ка, разберись, А.

Читаю внучке сказку про рыбака и рыбку. ребенок спрашивает: «Почему он не попросил у рыбки другую бабушку?».

— Будешь котлету? — конечно! — а блины! — отлично! — а огурцы открывать? — конечно, БА! — дай я тебя покурю! Ты симпатичный, когда куришь!

— До этого я и все девчонки нашего двора прыгали на резиночках… — Ой, бабушка, сейчас это даже кажется неприличным!

— Алло, бабушка, твоя дочь на меня кричит! Прибыли, узнали!

Бабушка говорит внучке: — старших надо слушаться, вот Красная Шапочка шалила, а серый волк ее съел! — да, я знаю, но сначала она съела бабушку!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — бабушку угощу, а дедушку — нет! — зачем?! — бабушка откажется, а дедушка, как всегда, укусит!

Дед и внук читают в детской Библии про Ноев ковчег. Внучка подумала и спрашивает у дедушки: «дедушка, ты старый, а ты был в Ноевом ковчеге?» «нет, внучек, что ты.» «да, а почему ты не утонул во время потопа?».

поделись с друзьями:

Олег никогда не умел указывать, поэтому на день рождения к бабушке он подал образец заявления на наследство.

— Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их примеряли. — ну, и как же вы дошли? — никак. Мурка большая, а мячик маленький.

Этим летом бабушка в деревне не могла нарадоваться, потому что я аккуратно сложил все дрова в сарае. старый навык «Тетриса» до сих пор помнят.

— Дедушка, а что такое ярмо? — это, внучек, сила захватчиков. Например, татаро-монгольское иго, которое длилось около трехсот лет. — если оно такое плохое, почему его повторяли 50 раз?

Мне понравился праздник с внуками: Я забрал свою молодую лет с сорока, а она для себя — старушку лет тридцати, и мы успокоились.

Бабушка подралась с внуком, доказывая, что мышка — это животное, любит-собачек, а по ссылке — Ленин в шушенском!

— Дед, а как ты умудряешься набирать номер на своем телефоне, если у него даже кнопок нет? «Дед, а я не понимаю, как ты называешь свой фонарик!».

Все шутки являются вымышленными. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Работа о внуках, страница 2

Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве — это корова рядом с учительницей на полторы минуты.

Кажется, кто-то в комнате моего внука регулярно отмечает День ВДВ.

Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает, что ему говорит дед: — когда умер Ленин и умер ленинизм, когда умер Сталин и умер сталинизм… внук перебивает деда и говорит: — дед Ананий, не умирай!

— Ура! Мама приехала! — Бабушка расходится, обгоняя внуков.

Незадолго до Нового года внуков привезли к бабушке. Ребенок устал с дороги и уложил его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и засомневался, бабушка сказала: — если ты не будешь бережливым, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — а второй я нашла у тебя под кроватью.

Бабушка выгуливает 3-летнего внука в валенках в мае. соседка: — баба Вара, а как же твой внук в валенках? — а без валенок я не поймаю!

Девочка сидит в саду, копается в земле и при этом очень громко чемпионствует. Подходит бабушка: — внученька, что ты там такое вкусное изменяешь? — а я не ем… Шмо обновляется!

Бабушка дала внучке набор доктора. Коты тут же спрятались. Дедушке было некогда.

Пожилая женщина пришла к врачу. Когда врач спросил, на что она жалуется, она просто попросила противозачаточные таблетки. Ошеломленный врач помедлил минуту, вспоминая все, что он знал о климаксе. Затем он спросил: — Я прошу у вас прощения, но вам уже 75 лет, и церемония деторождения, видимо, уже утрачена. Зачем вам эти таблетки? Именно с ними я могу спокойно спать. — Но! Значит, вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное? — Нет, сынок, я добавляю их в апельсиновый сок своей внучке и потом спокойно сплю всю ночь.

Хорошо, что есть что вспомнить. Жаль, что внукам об этом не расскажешь.

Женщина в автобусе едет с 5-летним внуком, он громко спрашивает: «Ба, сколько тебе лет?» она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, скажи первую цифру. — пять. внук: — а вторую? — четыре. внук: — а третью?

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Узнав, что их соседка — учительница, она тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки счета. Та легко выговорила: — двадцать, девятнадцать, восемнадцать… «Отлично», — сказала учительница. Ты научилась этому в детском саду? — Нет. В микроволновке.

Бабушка пришла к внуку: «а что ты мне принесла, бабушка?» — да, внучек, я тебе клубнику принесла…. Как 6 дисков.

Пришла в гости свекровь. маленький внук радостно обнимает ее, говоря: — ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — Как фокус, внучек? — а он сказал, что если ты еще раз придешь, то он на стену полезет!

— Да, ты обманываешь внучка! — Да, бабушка! — «Разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто обманывает?» — «Знаю, бабушка, они выиграли!».

Все шутки являются вымышленными. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про бабушку и ее внука в казино

Приходит старик к врачу и говорит: — Доктор, у меня сексуальные проблемы! — Я слушаю. — Дело в том, что я женился на молодой девушке, которая хочет быть удовлетворена каждый день, а я могу только, максимум, раз в неделю. Пожалуйста, помогите мне! «Хм, — подумал врач, и поспешил куда-то в свои записи, — в принципе, если я освобожусь от пациентов по вторникам и пятницам, то смогу прийти к вам на помощь в эти дни».

Смотрите также: Анекдоты про старика и его молодую жену

Едет гаишник по шоссе под знаком «60» и видит — какая-то машина едет медленно. Ну, очень медленно, километров 20 в час. Он останавливает эту машину, подходит и видит — сидят четыре старые бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулем, говорит ему: — Здравствуйте. Почему вы нас остановили? Мы уезжаем, мы ничего не нарушаем. Сейчас мы пересекли отметку «20» и движемся со скоростью 20 километров в час. — Нет, бабушка, все в порядке, — отвечает гаишник, — просто вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер маршрута 20. Почему у ваших пассажиров такие испуганные лица? Бабушка задумалась и отвечает: — а, наверное, потому, что мы только что шли по трассе с номером 200!

Смотрите также: анекдот про деда в публичном доме

Дед и бабка жили в деревне. И как-то у деда болела задница. Терпел он, терпел, терпел несколько дней, но потом сказал бабке: «слушай, все, у меня больше нет сил терпеть — боль страшная, спать не могу, ничего не могу делать. «Ну, тебе надо ехать в город к врачу», — отвечает она.

Делать нечего — пошли. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут, когда их позовут. Подошла их очередь, заходит дедушка и рассказывает врачу о своей проблеме. Врач попросил снять штаны, осмотрел его и сказал: «У вас там маленькие трещинки». «Ничего, я вам назначу лечение, вы пройдете курс и все будет хорошо». «Хорошо, спасибо», — говорит дед. Выходит он из кабинета, бабка его спрашивает: — ну, что врач сказал? — Сказали, что у меня там трещины. — Ты, что еще делать? — Сизу надо как-то лечить. — Какое лечение? — Я не знаю. — Ну, иди, спроси. В кабинет снова входит дедушка: — Доктор, извините, какая терапия? — Вот у вас анальные трещины. — Врач отвечает — Я вам свечи выпишу и все от вас отвернется, мило? «Да, доктор, спасибо», — отвечает дед и поспешно выходит за дверь. Бабка спрашивает: — Ну, что? — Депутат сказал, что какие-то свечи выпишет. — Какие свечи? — Не знаю. — Так пойди спроси. Стучит, снова возвращается: — Доктор, простите ради Бога, но какие свечи? — Так. Я вам напишу свечи от геморроя, понятно?! Вы их будете вставлять в задний проход и все пройдет. Понятно?! — Да, да, извините еще раз. Выходит он, бабка его спрашивает: — Ну что? — Он говорит, что свечи от геморроя надо будет вставлять в задний проход. — Куда? — В задний проход. — А куда? — Не знаю. — Ну, иди, спроси! Он снова приходит к врачу: — Доктор, опять это. Тысяча извинений, а куда, вы говорите, их надо вставлять? Врач ему уже кричит: — В задницу! В задницу, понятно?! Дед узнал, бабка его спрашивает: — ну, и что он сказал? — Думаю, он обиделся.

Смотрите также: анекдот про двух стариков и интернет

Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к крыльцу и одна говорит: — Ой, время уже без десяти семь, пойду-ка я домой, скоро сериал начнется. Видишь? Это… В семь они появляются… Там этот актер тоже играет, такой красивый, высокий… Как она… Еще про войну, и немцы пытаются поймать наших партизан. । Что его вызвали… О, боже запрети… Все-таки это актриса. … Она снялась почти во всех фильмах… Тоже красивая, с черным цветом кожи… Как я в молодости. И зовут его как-то… Прозвище очень звучное… И в жизни его зовут почти так же… Вот эта, как ее… Ну, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.

Смотрите также: анекдот про лекарство от геморроя для дедушки

Заходит старый дед в публичный дом и говорит администратору: — Пожалуйте всех своих работниц! — Что, только всех? — Удивился администратор. — Да, конечно. Вот вам деньги, — и зашел в комнату. «Как лучше, — кричит администратор в улове, — всех сразу или по очереди?» — Пусть заходят по одному! крикнул дедушка и исчез за дверью. Вскоре возле ее комнаты выстроилась длинная очередь проституток. Каждая заходит, а потом все становятся бесполезными и довольными. И вот, когда проститутки уже закончили, администраторша решила навестить дедушку. Подходит он к ней, ложится на кровать и кричит: — Сделай меня снова! Я хочу еще! — Но, дедушка, как вы в вашем возрасте, разве вы способны на такое? удивленно спрашивает она. — Успешно парализован!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-vnukov-i-babushek

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук