Анекдот про внутренний голос и ковбоя
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.
В техасской таверне:
— Джо, ты, кажется, зазнался?!
— В чем дело?
— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
— Ну, — думает, — конец!
— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня. Слез.
— Подойди к вождю.
Подошел.
— Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
— Вот теперь точно — конец.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Анекдоты про крики — самые смешные и короткие
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии…
***Прикольные анекдоты про крики и скорость***
Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!
***Ржачные анекдоты про крики и отца***
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? — Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Переоделась? — Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Посрала, а смывать я буду?
***Пошлые анекдоты про крики и изнасилование***
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена. — Так почему же ты сразу не закричала? — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
***Угарные анекдоты про крики и женскую баню***
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум. — Шайками его бабы, шайками… шаечками… шаюшечками…
***Анекдоты про крики и маму***
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: — МАТЬ—ПЕРЕМАТЬ! хлопается на задницу. И так задумчиво: — Да, не забыть бы маме позвонить..
***Анекдоты про крики и аптеку***
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!
***Анекдоты про крики и лень***
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть… — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
***Анекдоты про крики и мопед***
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.
***Анекдоты про крики и похороны***
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: — Маша, открой, я еще жив. — Вань, замолчи, доктор лучше знает.
***Анекдоты про крики и евреев***
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
***Анекдоты про крики и докторов***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор. С бельэтажа отвечают: —Да, я доктор! —Коллега, что за ху*ню нам показывают!
***Анекдоты про крики и солдат***
Сидит однажды женщина на работе в своем офисе и слышит дикие крики за окном на улице:
— ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ .
Присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.
***Анекдоты про крики и сандалик***
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?
***Анекдоты про крики и заначку***
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку
***Анекдоты про крики и дельфина***
Наконец—то. Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
***Анекдоты про крики и женатых***
— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель. — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.
***Анекдоты про крики и спортсменов***
Три часа ночи. Бежит толпа. Слышны крики: — ATA ее, ATA! — Вот она, вот она! — Справа заходи! — ЦПС тебе под ребро! Навстречу идет мужик, недоуменно осматривается и спрашивает: — Ребята, что это вы делаете? — Слушай мужик, отстань, да? Спорт у нас такой, понимаешь? — А—а—а, спортсмены значит. Как не понять… —
***Анекдоты про крики и роды***
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: — Муттер! Муттер! Муттер! — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Анекдоты про студентов
Студенческое время – это период прикольных историй. Расскажите лучшие здесь – пусть все прочтут онлайн самые смешные анекдоты про студентов! Море бесплатного студенческого позитива – наслаждайтесь!
Сидят на лекции студенты. Препод возьми да и спроси:
— Роман, охарактеризуй нам пожалуста Энштейна!
— Да че там характеризовать то? Скажи умное слово, выпучи глаза и высуни язык, все!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил.
Идет утром декан на работу. Видит возле деканата студент что-то лепит из глины и дерьма.
— Ты что тут делаешь?
— Да вот декана леплю.
— .
На другой день опять чтото лепит, но из одной глины.
— А сегодня кого лепишь?
— Секретаршу декана.
— А ты дерьма туда, дерьма.
— Нельзя, декан получиться.
Четыре часа утра, студент закончил чертить курсовую, удовлетворенно смотрит на проделанную работу.
И тут является ему Дух Сессии:
— Ну как, доволен?
— Доволен.
— Чего хотел бы сейчас?
— Ещё бы пое
аться.
Тот берет баночку черной туши и на чертежи.
— На е
Сидят двое на уроке, а учитель пишет голубым мелом. Те двое говорят учителю:
— Голубым не видно!
А учитель говорит:
— Голубые пересядьте на последнюю парту!
Студент звонит домой:
— Мама, я провалил экзамен, настрой папу чтоб у него сердечный приступ небыл когда я
приеду домой.
Через 5 минут мама перезванивает:
— Сынок приезжай папа готов готовься ты.
Штирлиц выпал из окна, и зацепился чудом за форточку. К вечеру «чудо» распухло.
— У вас занятия во сколько начинаются?
— По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
ЮМОР YAXY.RU
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный гоблин, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я–то думал – налоговая полиция. «
– Ты доволен своими пчёлами? – спрашивает Дамблдор у Хагрида.
– Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
– Красного.
– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
– Оранжевый.
– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
– Черного.
– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись.
МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7–ой серии Гарри Поттера.
Два мира – два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас
Хрюндель, Лохматый и Масяня.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Да ты на себя посмотри.
Задачи по арифмантике:
Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?
Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?
Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?
Амбридж «воспитывает» Драко Малфоя:
– Настоящий слизеринец должен.
– Нифига, – перебивает ее Дра, – настоящему слизеринцу д о л ж н ы.
Разговор гриффиндорца и слизеринца:
– Нужно всегда смотреть правде в глаза!
– Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди.
Урок зелий. Снегг допрашивает Рона.
Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание.
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу.
Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ.
Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки,
ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, люц лалезает под кровать:
–А ну вылезай, гад
–Нет!
–Вылезай я скзала!
–Не–а
–А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
–Я хозяин в доме, где хочу там и лежу
– Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
– Урановая руда или, на жаргоне, «Философский камень».
– Правильно, но как вы догадались?
– Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес.
Рон говорит Гарри:
– У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил.
– Ну и.
– Слипся!
На зельеварение.
– Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.
Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель.
Теперь думаю, в чём его хранить.
Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:–Тьфу–тьфу–тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор–Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:–Тук–тук–тук:
Снейп (раздраженно) :–Кто там?
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко – видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка.
– Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы – эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
–Гойл, ты чего!?
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
– Сдала?
– Сдала.
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
– Ну, положим не она сдала, а я сдался.
Рон – болельщик «Пулящих Пушек» собрался на квиддитч. Гермиона его тормозит:
– Ты это куда?
– На квиддитч!
– Ты что, «Пулящих Пушек» больше меня любишь?
– Да я и «Осмингтонских Ос » больше тебя люблю!
Один Упивающийся говорит другому:
– Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: «Помогите! Убивают!»
– Ну и что вы?
– Ну помогли. Убили.
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту «Гарри Поттер и Тайная комната»:
– Ну и как, фильм хороший?
– Нет, в книжном варианте был лучше.
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
–А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
–А вдруг они ядовитые?
–Что значит «вдруг»?
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри.
Друзья–волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
– Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? – спросил Невилл.
– Его тётя, – ответил тот, – до сих пор царапины остались