Анекдот про волка лося и охотника
— Я слышал, у вас есть охотничья собака? — Да, это замечательная собака! Я не мог пойти на охоту без нее. — Почему ты сейчас в лесу без нее? «Зачем она мне здесь нужна?» Пока я охочусь, собака сидит дома и выслушивает жалобы жены, ходит по магазинам и смотрит сериал.
Встретились два охотника. Один другому: — За кем ты собираешься охотиться? — О единорогах. — Что это такое? — Я найду девственницу и заплачу ей. Мы придем с ней в лес, и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время прилетит единорог, тогда я его застрелю. — Знаете, мне кажется, что сейчас это очень трудно найти. Я, конечно, слышал о них, но никогда не видел. Я думаю, это все легенды. — Так что единорогов тоже не так уж много!
И почему в магазинах, где якобы продается все для охоты и рыбалки, нет водки?
Однажды охотник провалился в студёную зимнюю яму, потеряв опору. «Что, — ворчит он, — сидеть здесь до весны?» «Да, ты оптимист!» — отвечает медведь.
Англичанин, увлекавшийся охотой на крупную дичь в дебрях Африки, собирал друзей и родственников во время редких визитов к родному очагу: «Жена моя многолетняя, друзья мои, как я горжусь своей богатейшей коллекцией оленьих рогов! На ухо одному гостю — другой: — Мне кажется, что он не знает о всех своих коллекциях рогов…
Очень плотная охотничья собака носит … оправдание.
На охоте два охотника Сериоза и Вася подстрелили утку и не могут поделиться. И тут Сергей говорит Васе: -Пистан, давай дадим друг другу те яйца, которые первыми достанутся, вот этой утке. — Отдай его мне! Ну, Серега Кааак даст васидия. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! И Сергаак ответил: — Да, возьми свою утку!
Я действительно не понимаю, в чем смысл охоты. Друг говорит: «Я недавно купил новое ружье за 200 тысяч, пойду на глухаря». Мне кажется, что это как-то очень густо для глухаря. Если у вас есть пистолет за 200 баксов, вам стоит поехать, хотя бы в Баск. Если у вас есть 200 тысяч, зачем вообще убивать рябчика? Вы можете нанять убийцу, который убьет Глухаря. Кроме того, он не просто убьет Глухаря, он сделает так, что все будет выглядеть как самоубийство. А потом в номере дешевого отеля будет найден черный тетерев, рядом упаковка таблеток и записка: «Барбара, все завершено, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Каждый охотник хочет знать, где находится самый мягкий лопух!
Два олигарха отправились в тайгу поохотиться с Лосем. Они арендовали вертолет. Пилот доставил их на место и сказал: «Имейте в виду, здесь нельзя брать больше двух лосей. Он не будет тянуть вертолет. Затем он приезжает за клиентами — и те четыре выстрела в лося. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Я предупредил. Ну, вы не можете перегрузить машину. А охотники за ним: — Нет проблем! Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Год назад мы охотились здесь же, тогда тоже завалили четырех лосей. Так вот, пилот тогда тоже сомневался, мы ему заплатили, он все забрал. И мы не собираемся вас оскорблять. Убежден, одним словом. Они загрузили всех, взлетели и упали через две минуты. Через час они пришли в себя. Один олигарх спрашивает другого: — Где мы? — Похоже, это в 200 метрах от того места, где они упали в прошлом году.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: «Люси, это оно! Все кончено! Ужас! — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — Фу-у-у… мужики обманули: нет охотника в «Красной книге» в «Красной книге»!
Охотник на уток, промахнувшись, расстраивается. У охотника «Медведей» после фамбла нет времени расстраиваться.
Муж почистил пистолет. Жена замазала лицо. Они оба отправились на охоту.
После нескольких славных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спросил подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричала, что это не кабан? «Я думала, ты опять блефуешь».
Как-то два друга отправились на охоту. Мы пришли в какой-то лесной домик. Ну, а перед охотой первым делом, конечно же, выпивка. Потом еще немного. Затем они снова добавили. Затем один из них вышел по нужде. Я пошел в кусты. Слышал, что кусты были с трещинами. Смотрит — Медведь! Ну, он, конечно, в страхе убежал. Медведь был позади него. Он продирается сквозь кусты, а медведь не отстает. Подходит он к избушке, только открыл дверь, а как переступил порог, а медведь через него перелетел, да прямо в избушку. Охотник не растерялся. Он вскочил, быстро ударил по двери и крикнул другу: «Вася, отруби пока, а я пойду за следующим!».
— Вы видите медвежью шкуру на полу? — Иванов спрашивает гостя. — Это шкура медведя, которого я фотографировал в Сибири. Кошмар — это была драка. Вопрос стоял так: либо я, либо он. — Да, — согласился гость. — На полу вы будете выглядеть еще хуже.
Кондуктор в переполненном автобусе обращается к охотнику: — Мужчина! Рога должны быть обернуты тряпкой или чем-то еще! Вы находитесь в общественном транспорте, а не в лесу. Почему вы трогаете свою голову? Они торчат из твоего рюкзака!
Чак Норрис может убить двух охотников одним выстрелом.
Две охотничьи собаки расскажут: — Как мы ходим с хозяином по лесу, медведь — из Кистова! А владелец, как назло, забыл о заплатках. Hy, я с ним разберусь, на всякий случай! — Какой ты смелый, набухался на звезду! — Да, какую звезду?! Хозяин купил его, обнял лапами и, как Закич: «Беги, он хороший!».
Я охотился за фотографиями — я заполнил семь горизонтов.
Один охотник другому: — Я вхожу в крольчатник со 100 шагов. «И где вы берете таких кроликов, которые ждут, пока вы отмеряете свои 100 шагов?».
Бобер, увидев охотника, определил своего пропавшего деда по голове.
Мужчина показывает другу трофейную охоту на стенах. — И что это за ужас? — «Это голова свекрови». — «Почему она улыбается?» — «Я думал, что фотографирую!
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: — Где игра? — В лесу, где он должен быть? На следующий день муж приходит с работы: — А где ужин? — В ресторане где он должен находиться?
Наркоманы отправились на охоту, взяв с собой собаку. Весь день они привыкали к этому и ничего не поймали. Они забили джамбо, один и сказали: — Хммм, они охотились весь день и никакой добычи… — Видите, птицы летают высоко… — или они бросили собаку низко….
Охотники хвастаются своими собаками: — Вот моя — волкодав! Волк действительно разбит! — А мой — волк. У нее уже есть три волка! — Да ладно, это же Болонья, какой из них волк? — Круто! Ты же знаешь, как волки загрызают волков!
Жены охотников говорят: — Я приехала на своей с охоты на зайца! — А моя привезла утку! — А моя Мандаво и трипер…
Два охотника разговаривают: — Представляешь, вчера я наткнулся на прекрасных фазанов, у меня сердце заколотилось, когда я их увидел! — Ты их поймал? — Нет, просто нескольких рублей было недостаточно.
Встречаются два охотника: — Ну, рассказывай, как ты убил львицу. — Да, как обычно: несколько комплиментов, шампанское, легкая музыка.
Смешные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщина с тележкой — волки сытые.
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец и переодевание в овечью шкуру необходимо для работы.
И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.
Кролики бегут по лесу, видят лося. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутые? «Нет», — отвечает лось. — Потом из каждых пяти и свободен … На следующий день зайцы бегут, навстречу все тот же лось. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждых пяти, и они бесплатны. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты не против нас? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!
Недальновидный волк воет в ночи на дыню.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Вовочка протягивает руку: — Зимой волки стучат по льду! Учитель. — Конечно, это неудобно, лапы раздвинуты!
Волк поймал кролика и хочет его съесть. И кролик говорит волку. — Хорошо! Волк говорит. — Угадайте! — Что такое пара черных со шнурками? Волк думает, он молчит, он не знает. Кролик говорит: — Это пара ботинок! А что такое две пары черных со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары обуви! А что зеленое, горох, на «ля» начинается с «гушка» концы? И плачет Волк: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!
Волк вошел в кафе. Я купила молоко и кекс. Он хотел сходить в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, на этом все закончится». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И он зарычал. — «Да», — ответил медведь.
Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему — я хочу, чтобы он вышел и поклонился еще раз: у меня еще осталось два гнилых яблока!
Волк садится на скамейку во дворе и, прочистив горло, поет на гитаре «Скажи мне, Белоснежка, где ты была». Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!
Анекдоты про охоту
Читайте последние самые смешные анекдоты про охоту и охотников на медведей, кроликов и уток. Судья: — Хорошо, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища-охотника? Обвиняемый: — Я принял его за косулю. Когда вы поняли свою ошибку? — Когда косулю подстрелили!
Петрович! Почему к вам снова приехала машина участкового? — Я помогаю ему сделать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кроликов? Почему?! — К нам на охоту часто приезжают представители власти из области, им нравятся наши спокойные, хорошо охраняемые кролики.
Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Она спрашивает. — Нет, я пропил свою зарплату.
Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ладно, ладно, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Есть три охотника. Один говорит: «Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее ружьем бам — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бам — вот это и есть охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Они охотятся, охота есть охота!
Анекдоты про охоту и рыбалку
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Я была такой худой, что зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.
Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.
Пошел мужик на охоту и говорит: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади появился медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или прогнал? Сделайте пюре, пока он ест!
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — Беги, болван!
Муж вернулся с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.
Двое мужчин разговаривают: — Он пошел на медведя с голыми руками. Леле, почему, Хантер? — Нет, тупица.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.
В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!
Анекдоты об охотниках
Один старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!
Мужчина уходил на охоту, а жена оставалась — Возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось брать. Они вышли на поляну, мужчина поставил жену в центр поляны и сказал: — Сейчас мы с мужчинами пойдем травить лося, а когда он выбежит на поляну, ты стреляй и держи его до нашего прихода. И пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Выходит он на ту поляну и видит: лежит туша мертвого животного, а его жена бежит с ружьем за какой-то деревенщиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да, лось твой, лось твой, только седло сними.
Анекдоты про охоту
Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Я дал собаке обнюхать винтовку — она принесла патроны! Второе: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, но забыл ружье. Дал собаке понюхать патроны — она принесла ружье! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Обнюхал собаку моей жены между ног — таскал ее соседа за яйца!
После нескольких славных игр в покер ребята отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спросил подсудимого: — Как вы можете стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я подумал, что он снова блефует.
Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!
Парень отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Он заходит в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Она все еще глупа. Вы видите, что хвост виляет, а это значит, что вы получили козырь.