ЮМОР YAXY.RU
Бежит по лесу лось. Видит– сидит волк и колется.Он к нему:
–Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
–Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
–Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
–Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей–самцов проблемы.
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
– Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
– Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
– Повезло тебе, Мишенька – целочка тебе досталась!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба–бах, ба–бах. Думает:
«Попал или не попал?»
Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты мужик и попал.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
– У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
– Я думаю – это от секса. каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
– Ну–с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, – сказал доктор. – Я уверен, вы знаете и другие позиции!
– О, конечно! Я–то знаю, – сказала девушка, – но моя собака – нет!
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил – уши обрезал – меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно – режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ»».
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
– Ну, пой.
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ. «
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала выебу?
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
– Ты с кем хочешь остаться?
– Конечно с тем, кому присудят собаку!
– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва.
Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
– Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
– Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
– Не спать, не спать! Косить, косить!
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
–Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем «Кто ж такую обезьяну замуж взял»
Скажет НЕТ – «Кто ж такую обезьяну возьмет» подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.
Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
– Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
– Тот самый слон.
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
– Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
– Илистое, – отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
– Зачем ты его обманул? – интересуется второй бегемот.
– А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.
Одна дамочка приходит в ателье (кокетливо):
– Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла мерки: полуокружность (ПО) талии – 36 см, ПО грудки – 38 см, ПО бедер – 40,5 см, ПО шейки – 13 см, ПО передней лапки около туловища – 9 см, ПО передней лапки внизу – 7 см, ПО задней лапки около туловища – 12 см, ПО задней лапки внизу – 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика – 22 см, ширина спинки – 15 см, ширина грудки. длина передней лапки – 13 см, длина задней лапки – 15,5 см. Может быть, здесь слишком много размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего песика примеркой, я хотела бы сделать ему сюрприз!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
– Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг. из–под кочки. выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
– Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
– ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ–ТО_ ДЕНЕШЬСЯ.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
– Не–а, не говорит!
– А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
– Всё равно не базарит, в натуре!
– А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
– Молчит, сукин сын!
– А вы ему купите капельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
– Ура! Заговорил.
– И что же он сказал!
– Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь?!»
Пантера Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А еще он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож.
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
– И че, сильно попал?
– Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хряк льва по морде:
– Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять – хряк льва по морде.
Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст.
Тут вдруг на плече кто–то лапу кладет. заяц оборачивается – лев стоит.
– Гхм.
– Лева, поверишь, извиняться пришел…
Старый медведь учит молодого:
– На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
– Зачем?
– Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
– Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги. Заяц молчит.
– Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога. Заяц молчит.
– Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» и говорит:
– А зато я богаче духовно.
Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
–Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
–Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
–Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
–Слыш, Лось, я что–то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
ЛОСЬ И ВОЛК УБЕГАЮТ ОТ ОХОТНИКОВ АНЕКДОТ
У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.
Подарили собаку. Суку. Назвала Свекрухой.
Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют.
Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег".
Дает лапу.
Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые — со вспышкой.
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь — и он полный!
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Основная проблема баб — это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
США доигрались, теперь индейцы думают какую цену выкатить Обаме за весь срок аренды их земель. Русскоязычное население эскимосов на Аляске уже готово провести референдум. Поскольку против санкций, примененных в отношении Российских тюленей!
— Ты что, в отпуск собираешься?
— Да. Первого, второго и третьего.
— А вот х*й вам! Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.
Красивый жест — это благородство на показ, некрасивый — это показ без благородства.
Мужчинам. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не про секс, то вы тормоз.
В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Монополия в Макдональдс!
Сорви стикер.
На обратной стороне может быть моментальный приз или стикер улицы.
Собери 10 000 стикеров улицы, каждый 10 000 участник, собравший больше всех стикеров данной улицы, получает шанс участвовать в розыгрыше квартиры, расположенной на этой улице, с учетом случайного выбора претендентов, нацеленного на первого участника, набравшего больше всех голосов, на момент начала его соревнования с другими участниками, и невозможностью превзойти его по количеству стикеров, т.к. он, на данный момент начала соревнования, уже набрал наибольшее количество стикеров!
-Ну, кто за тебя должен писать стихи? ПУШКИН?
Милицейская дубинка — макет вертикали власти.
— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй — с голландским батискафом.
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Глядя на хуйла, начинаешь сомневаться в том, что Иуда и Каин, были мифическими персонажами.
С 1 июля на публичное исполнение музыкальных произведений, в текстах которых используется нецензурная лексика, наложен запрет. Я их «причесал». Вот как, например, теперь звучит песня Сергея Шнурова «Расп…яй» («Разгильдяй»):
А на работу не хожу и радио не слушаю,
А что мне боженька подаст — выпью и покушаю.
Ай-я-я-яй, я – разгильдяй.
А попу рвать не буду я из-за бабок и бабья,
А никуда я не спешу, почитаю, попишу.
В таком виде песня запросто может звучать на концертах, по радио и по телевидению (в передаче «Рассмеши комика» уже звучала). Василь Лукаш
— Мама, купи мне воздушный шарик!
— Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.