Раздел: Вопрос-ответ

#2484 Анекдот про падение в пропасть и крышку гроба

— Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.

#2362 Анекдот про двух мужиков и одну мысль

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

#2258 Анекдот про разницу между рублем и долларом

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

#1562 Анекдот про телефонный звонок

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

#1546 Анекдот про Житомир и Херсон

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

#1539 Анекдот про передачу «Самый умный»

На передаче «Самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

#1485 Анекдот про звонок в домофон

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

#1409 Анекдот про притчу Конфуция

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

#1304 Анекдот про Вовочку и экзамен

Вовочка обращается к учительнице:
— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
— 9.
— А сколько будет 6х6?
— 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
— Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
— Чего у коровы четыре я у меня две?
— Ноги.
— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
— Карманы.
— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
— Буква Н.
— Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
— В Африке, Марь Иванна.
— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
— Лак для ногтей.
— Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
— Колени.
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать.
— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
— Затылок, Марь Иванна.
— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы.

#965 Анекдот про дурацкие вопросы

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Анекдоты про вопросы

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

  • Обсудить
  • Поделиться

На вопрос преподавателя: «Почему тебя не было на занятии?» 97% студентов ответит: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • Обсудить
  • Поделиться

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.

  • Обсудить
  • Поделиться

Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • Обсудить
  • Поделиться

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: — Могу я тебе как-нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. — Но почему именно в голубой? — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • Обсудить
  • Поделиться

На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».

Анекдоты про вопросы!

Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

Лучшие анекдоты про вопросы!

Вопрос с молодёжного интернет—форума: — Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается. Через два часа звонок: — Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? — Да! — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: — Звонок другу!

Лучшие анекдоты про вопросы!

Существует гениальный ответ на вопрос: «О чём ты сейчас думаешь?».
— Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Вопрос Армянскому Радио. — Как России избавиться от излишних иммигрантов? — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.

Прикольные анекдоты про вопросы!

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

Свежые анекдоты про вопросы!

— Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: — Сколько я должна заплатить.

Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Лучшие анекдоты про вопросы!

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: — Как избавиться от румынов в замке?

Прикольные анекдоты про вопросы!

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — . — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, отличница ты наша, слушаю. — Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен? — Ну, вы же меня не спрашиваете. — Считай, спросила. — Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

Прикольные анекдоты про вопросы!

Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Анекдоты про вопросы и дела

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».

Мисс Уизли спрашивает Рона:
— Ну, как дела в школе?
— Да вроде ничего, — отвечает Рон. — Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
— А какой вопрос-то был?
— «Кто не выполнил домашнее задание?»

США успешно испытали перехватчик баллистических ракет… Итак, свои ракеты перехватывать научились, теперь дело за чужими… Вопрос — смогут ли…

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос «Как дела?» отвечала — «Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?».

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».

— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Вопрос «Как дела?» — это тест на занудство.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
— Привет Волк, продац мне килограмм риса.
— Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю, — говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
— Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
— Да не вопрос, — говорит Волк. — Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
— Без проблем. — говорит Лев
Ну продал и ему. Тут приходит Заяц и говорит:
— Привет волк, мне надо кило соли.
— Не вопрос,- говорит Волк. — Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
— На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ

Вопрос — существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей.

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

— Доброе утро! Как дела?
— Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём…

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!

Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и говорит В. Толкуновой:
— Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
— А хули толку? — вопросом на вопрос ответила певица заезженной знаменитости.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!»

— Вот я вышла, и у вас, наверное, возник один вопрос — неужели в команде я одна? Нет , ну на самом деле, у меня в команде еще 30 гастарбайтеров, но в отличии от меня, они работают.

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
— Как у тебя дела?
— Это неоднозначный вопрос…
— Что значит неоднозначный?
— Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить — то уже неоднозначный!

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоceкcуальные наклонности.
На вопрос: «Как дела? » они отвечают: «У меня такая жо-о-о-па-а-а-а. «.

Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»

ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Три стадии опьянения у женщин:
— Ой, я такая пьяная…
— Это кто пьяная? Я пьяная.
— На вопрос таксиста «Куда едем?» — треснусть его по бошке сумочкой со словами: «Какое твоё дело, скотина такая!»

Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.