Анекдот про воскресенье
— Официант, я думаю, что в прошлое воскресенье вы пили более свежее пиво. «Уверяю вас, это одно и то же».
Комары жужжали, мама-Комариха не могла их успокоить. И тогда ее нашли: «Слушайте, дети! Если в течение недели вы будете хорошо себя вести, не будете капризничать и драться, я полечу с вами в воскресенье на пляж. Комары сразу же затихли. Известно, что все дети — лакеи.
Джармила позвонила подруге: — Я слышала, что ты переводишь с большим прибавлением. Ты знаешь, что он приедет к нам в воскресенье. А если для перевода сплетен, то хоть чайку попьем.
После окончания службы священник объявил: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник объявил перед началом проповеди: «Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Прямо с вами я хотел поговорить о лжи», — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Студент приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да, в воскресенье я катался на лодке по озеру с отцом, и оса села мне на губу. «Надо было на ней ехать!» времени не было. Ее отец убил свои весла.
Просыпается зависимость, выходит на улицу и спрашивает у прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Блин, ладно, я не понимаю, четверга не будет?!
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копаний. Я очень хочу есть. Вторник. Осталось 5 копаксов. Я очень хочу есть. Среда. Нет денег. Я ужасно хочу есть. Четверг. У меня есть стипендия. Он пришел в общежитие. Я пока не помню. Пятница. Я не помню. Суббота. Я не помню. Воскресенье. Я не помню. Понедельник. Осталось 15 рыл. Я очень хочу есть.
На фотографии у входа в гарнизон есть такое сообщение: «Мы увеличиваем рыбу, пойманную офицерами и рядовыми в воскресенье, до любого размера».
На улице есть два преступника. — Что вы делаете в воскресенье? — Я попаду в тюрьму. — Вы с ума сошли? — Нет, я просто хочу провести выходной день с семьей.
Человек заказывает овцу у пастуха: — Найди мне овцу, чтобы она была не худая и не толстая, не маленькая и не большая, не старая и не молодая, не слабая и не сильная. — Хорошо. Просто идите за ней в понедельник, а не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и уж точно не в воскресенье.
Полковник, командир нового отделения, собирает офицеров на представление: — Офицеры — товарищам! Я ваш новый командир подразделения и установил следующий график несения службы с завтрашнего дня: понедельник — отдых после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к дням отдыха, суббота и воскресенье — выходные дни. Есть вопросы? Молодой лейтенант встает: — Еще один полковник, лейтенант Иванов. Что происходит? Я работаю всю среду?!
Воскресенье было последним днем Джо перед женитьбой, и он решил провести его с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: «Что ты желаешь мне, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?»- Две вещи, сын. Первый — с самого начала внушить жене, что один вечер в неделю вы должны проводить с друзьями. — Разумно, а второе? — Второе — не тратить его на друзей.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. Выжили только семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все они находятся на необитаемом острове. Постепенно обустроиться, привыкнуть, начать жить в семье. Довольно быстро мужчина становится угрюмым. Он часто бродит по берегу, вглядываясь в голубую даль. А в открытом море однажды он замечает маленькую лодку с одиноким гребнем. Мужчина кричит, размахивая руками, они замечают его с лодки. Армянин бросается к острову. Мужчина прыгает от радости. — Слушай, я живу здесь как Бог. У меня шесть жен, каждый день новые. Воскресенье — выходной день. Давайте меняться. Армянин идет к берегу, думает. Вытягивает лодку на фут в море. — И почему Пн — выходной, дорогая.
«Завтра у нас воскресенье», — говорит молодой и обаятельный патрон своей новой секретарше. — Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? «Нет, месье», — отвечает она, приходя в восторг от одной мысли об этом. — В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.
Рыбак хвастается друзьям: «Я поймал щуку в прошлое воскресенье — она как моя рука!» — «Дайте ей наполниться! Нет таких волосатых щук!
— Подсудимый, вы покинули Пивную в воскресенье и вернулись домой до обеда во вторник. Где вы были в этот период времени? — Я был в пути. — Я в пути? — Да. Вы забываете об этом по дороге за очередной порцией пива.
Прогноз погоды диктует прогноз для секретаря: — воскресенье, небольшой дождь, температура. — Какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.
— Подсудимый, вы покинули Пивную в воскресенье и вернулись домой до обеда во вторник. Где вы были в этот период времени? — Я был в пути. — Я в пути? — Да. Вы забываете об этом по дороге за очередной порцией пива.
Полковник, командующий новым отделом, собирает офицеров на представление: — Товарищи! Я ваш новый командир подразделения и установил следующий график несения службы с завтрашнего дня: понедельник — отдых после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота и воскресенье — выходные дни. Есть вопросы? Молодой лейтенант встает: — Еще один полковник, лейтенант Иванов. Что происходит? Вся среда работает.
Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если утром идет дождь, то парад будет проведен во второй половине дня, а если дождь идет после обеда, то парад будет проведен утром.
Жена — мужу: — Я не понимаю, как ты можешь проводить все воскресенье в пивном баре? — «Я не понимаю», «Я не понимаю». Зачем говорить о том, чего вы вообще не понимаете?
Комары жужжали, мама-Комариха не могла их успокоить. И тогда ее нашли: «Слушайте, дети! Если в течение недели вы будете хорошо себя вести, не будете капризничать и драться, я полечу с вами в воскресенье на пляж. Комары сразу же затихли. Известно, что все дети — лакеи.
Человек заказывает овцу у пастуха: — Найди мне овцу, чтобы она была не худая и не толстая, не маленькая и не большая, не старая и не молодая, не слабая и не сильная. — Хорошо. Просто идите за ней в понедельник, а не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и уж точно не в воскресенье.
Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если дождь пойдет утром, то парад состоится после обеда, а если дождь закончится после обеда, то парад пройдет утром.
Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр. Следующее воскресенье. Не пора ли, дорогая, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Жена осторожно будит мужа: — Я должна сообщить тебе неприятную новость. Сейчас девять часов, и сегодня не воскресенье.
Муж и жена с четырьмя детьми пришли к старухе в деревню. Сами они будут умирать на свежем воздухе в субботу и воскресенье и оставлять детей на все лето. Старуха, увидев молодую кричащую ораву, побледнела. Ее дочь сказала: «Бабушка, ты бы сделала веселое лицо, как будто ужасно рада внукам». Люди смотрят — пусть завидуют!
Браун отправился в воскресную поездку в горы. На склоне холма он заметил пастуха, охранявшего овец. Он подъехал к нему и сказал: «Не правда ли, друг мой, ужасно скучно сидеть здесь целый день и ничего не делать!» — «А что ты делаешь!» — ответил пастух.
Лошадь решила провести лето на Рижском море. Он прибыл в субботу. В воскресенье шел проливной дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон собрал чемоданы. спросил хозяин. — Да, из-за этого дождя. «Но у вас в Двинске тоже льет дождь!» — Точно, только здесь он льет гораздо дешевле.
Кармен работает. На кровати рядом с Менделем лежала очень общительная дама, которая мешала ему болтать. После окончания спектакля она обратилась к Менделю: «В следующее воскресенье ставят «Аиду», пожалуйста. «Я обязательно приду, — говорит Мендель, — я еще не слышал вас в «Аиде»».
Один американский журнал проводит конкурс на самого верного, самого трезвого, словом, самого порядочного человека. Одно из писем, полученных редакцией журнала «Читай». Я «не пью, не курю, верен своей жене и никогда не смотрю на других женщин». Я много работаю, и у меня нет времени на кино или театр. Я рано ложусь спать и встаю на рассвете. Я хожу в церковь каждое воскресенье. Кстати, срок моего заключения заканчивается только через «год» «» «» «»»
Сумасшедший в самолете, которого перевозят в другой город. Наступило время завтрака. Приказчики вручили им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Они возвращаются, но там нет никого, кроме сумасшедшего. Они спрашивают его: — А где остальные? — Бутылки, за которыми они ходили. — Почему они не ушли? — Кто я — дурак? По воскресеньям Глассот не принимается. Мужчина проходит мимо забора психиатрической больницы и слышит оттуда: — Сто, сто, сто, сто и один, ему стало любопытно: что они там думают? Он подошел к забору и заглянул в дырку, а оттуда в лоб — щелк! — и дальше, дальше: — Сто два, сто, сто, сто два
Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: — Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: «Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но он так хотел хоть на мгновение стать самим собой».
Рыбак хвастается друзьям: «Я поймал щуку в прошлое воскресенье — она как моя рука!» — «Дайте ей наполниться! Нет таких волосатых щук!
Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если утром идет дождь, то парад будет проведен во второй половине дня, а если дождь идет после обеда, то парад будет проведен утром.
«Завтра у нас воскресенье», — говорит молодой и обаятельный патрон своей новой секретарше. — Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? «Нет, месье», — отвечает она, приходя в восторг от одной мысли об этом. — В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.
Воскресенье было последним днем Джо перед женитьбой, и он решил провести его с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: «Что ты желаешь мне, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?»- Две вещи, сын. Первый — с самого начала внушить жене, что один вечер в неделю вы должны проводить с друзьями. — Разумно, а второе? — Второе — не тратить его на друзей.
Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 раскопок. Я очень хочу есть». Вторник: «Осталось 5 копаксов. Среда: «Денег нет. Я ужасно хочу есть». Четверг: «У меня есть стипендия. Я пришел в общежитие. Пятница: «Я не помню». Суббота: «Я не помню». Воскресенье: «Я не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек». Я очень хочу есть».
Молодоженов довели почти до изнеможения и заставили обратиться к врачу. — Все в порядке», — успокоил их доктор. — Часто это происходит в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто необходим отпуск, и я советую вам ограничиться сексом только в те дни недели, в названии которых есть буква «П». Визит к врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отпуска. Муж уснул, а страстная жена не находила себе места. Он начинает обнимать его, целовать друг друга. Он просыпается озадаченный и спрашивает: — Слушай, какой сегодня день? — Жена отвечает.
Папа и сын пошли в аптеку. Ребенок останавливается возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Ребенок (М). Папа (П): Сынок, это презервативы, они используются для безопасного секса. Ребенок берет с полки упаковку из 3 презервативов и спрашивает: «Папа, а почему их 3 штуки? П: Сынок, этот пакет для свободных людей — в пятницу, субботу и воскресенье. М (протягивая пачку из 6 презервативов): а эти 6 для кого? П: Это, сынок, для любовников — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (берет пачку из 12 презервативов): а потом для кого? П: И это для семейной пары — 1 за 1 январь-февраль, 1 за 1 март. )
Медитация, если вы не можете заставить себя работать. Если вы устали от своей работы. Если вы думаете только о том, как бы поскорее угаснуть дома. Если все вокруг вас раздражает. В конце концов, если у вас просто плохое настроение. Подумайте об этом. Представьте, будто вы — лунь, отправившийся на крайний север. Как бы тогда выглядела ваша жизнь? Давайте посмотрим.
Понедельник. Стадо оленей. Вторник. Покормите оленей. Среда. Покормите оленей. Четверг. Покормите оленей. Пятница. Покормите оленей. Суббота. Вы думали в выходные, не так ли? Хрен. Пасти оленей. Воскресенье. Ну, вы же видите, что вы сейчас делаете, не так ли? Правильно. Несколько оленей. У тебя один выходной в году — в этот день приезжают геологи, и ты меняешь оленей на водку. Чума, которую вы ждете: ужасная жена, семеро голодных детей, водка на пару с геологами и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды за свою жизнь: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячей воды. Настоящим лакомством для вас станут плоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы не будете пасти оленей, то умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что вы имеете сейчас. Наслаждайтесь. Плачьте от счастья. Обнимайте сослуживцев и дарите подарок каждому. Поблагодарите руководство вашей компании за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что у вас есть. Наконец, поблагодарите себя за то, что не превратились в оленя во время поездки на крайний север. И прекратите, наконец, участвовать в мусоре. Начните работать.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вам кажется, что вы набрали вес, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не стригись. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, по которой мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда стригутся, а к тому времени вам уже некуда идти. 4. Дни рождения, День святого Валентина и юбилеи — это не крестовый поход в поисках очередного идеального подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который не хотите получить ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, что мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как созерцание пупка, стрельба из ружья и автомобильные гонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Будем надеяться на это. 9. Шопинг — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-то идем, можно носить все, что угодно. Серьезно. 11. Имейте достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач — это шантаж. 14. Ваш бывший любовник — идиот. 15. Просите то, чего вы хотите. Вот что вам нужно понять: тонкие намеки не помогают, большие намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто скажи. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И мы никогда не узнаем. Отметьте все годовщины в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому иногда мы неизбежно будем промахиваться. 18. У большинства мужчин есть три пары обуви. Почему вы думаете, что мы сможем помочь вам выбрать одну из тридцати пар, которая идеально подойдет к вашему платью? 19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти для каждого вопроса. 20. Приходите к нам с проблемой, если хотите ее решить. Плакать в кардигане — у тебя есть подружки. 21. Головная боль в 17 месяцев — это серьезно. Сходите к врачу. 22. Не притворяйтесь. Мы скорее почувствуем себя неполноценными, чем обманутыми. 23. Ни в ваших, ни в наших интересах не участвовать в конкурсе вместе. 24. Нет, неважно кто. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова истекают через 7 дней. 26. Если вы не согласны одеваться, как подруги Памелы Андерсон из последнего шоу, не требуйте, чтобы мы вели себя благородно, как мужчины из того же шоу. 27. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко, и одно из значений вас расстраивает или злит, значит, мы имеем в виду второе. 28. Не запрещайте нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не делайте три лампы, если вам не нужно, чтобы появился джинн. 30. Вы можете либо попросить нас сделать что-то, либо сказать нам, как вы хотите это сделать — НЕ ОБОИХ. 31. Если возможно, говорите все, что хотите, во время рекламы. 32. Христофор Колумб не нуждался в гиде, и мы тоже не нуждаемся. 33. Женщины, которые носят бюстгальтер, поддерживающий грудь, и блузку с декольте, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их грудь. 34. Бюстгальтер, поддерживающий бюст, и блузку с вырезом должны носить больше женщин, нам нравится смотреть на их грудь. 35. Отношения никогда не будут такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины видят 16 цветов в качестве настройки по умолчанию в Windows. Персик — это фрукт, а не цвет. 37. Тыква — это тоже фрукт. 38. Если что-то заставляет вас чесаться, значит, оно будет чесаться. 39.