ЮМОР YAXY.RU
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
– Что надо сказать?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец–то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
– Вовочкa, когдa ты родился?
– 29 феврaля 1984 года.
– Повезло тебе!
– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
– Повезло, что 84–й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
–Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х. м (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: –Вовочка, а можно без мата?
–Пожалуйста:
–Стоит статуя в лучах заката
С таким вот х. м (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: –Вовочка, ну а совсем–совсем без мата.
–Да нет проблем:
–Стоит статуя в лучах заката а вместо х. я торчит лопата.
Автобус. Мать – Вовочке:
– Садись! Тётя место уступила.
– Не могу, мамочка!
–.
– Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит
Мальчик подходит к папе
– Как правильно пишется? – «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
– А тебе зачем?
– Хочу девочке записку написать.
– А что ты хочешь написать?
– «Какаяшь ты красивая! «
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
– Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
– Отрицательно!
– Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
– Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
– Так, и что ты сделал?
– Ну вот, пришел к вам.
Учительница:
– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему–то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
– Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
– Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
–Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
–А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
–Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ–130 чтоли.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
– Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
– А как насчет полного сексуального истощения?
– Тогда будешь писать другой рукой!
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что–то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил
секретаршу?
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
– Ну–у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это. Вова (радостно):
– Учительская!
На уроке.
– Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
– У негра!
– Садись, два.
– Ну, правильно. Два и должно быть.
–мам, а мам можно я надену лифчик?
–Нельзя!
–Мам, но мне ведь уже 15 лет.
–Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой.
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой.
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать.
– Вовочка, ты чем–то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой.
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «х%й».
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
– Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встает Вовочка:
– Политика!
– Фуууф. Правильно!
– А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
– Ну давай.
– Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
– Вон из класса, свинья.
– Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей – запросто!
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который
сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан,
Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда.
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто–то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам.
– Ну ладно, вот придумай что–нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!
Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
– Ты зачем кривляешься?
– А он первым начал.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
– Звонок, папа.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
Рубрики
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Анекдоты про Вовочку, до слёз, часть 10
Анекдоты про Вовочку, до слёз, часть 9
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Анекдоты про Вовочку, до слёз, часть 9
Анекдоты про Вовочку. Часть 8
Анекдоты про Вовочку. Часть 8
Анекдоты про Вовочку. Часть 7
Анекдоты про Вовочку. Часть 7
Анекдоты про Вовочку. Часть 6
Анекдоты про Вовочку. Часть 6
Анекдоты про Вовочку. Часть 5
Анекдоты про Вовочку. Часть 5
Анекдоты про Вовочку. Часть 4
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Анекдоты про Вовочку. Часть 3
Анекдоты про Вовочку. Часть 2.
Анекдоты про Вовочку. Часть 2.
1 сентября. 1 класс.
Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Виджет 1 — Футер
This is your first footer widget box. To edit go to Appearance > Widgets and choose Footer Widget 1.
Виджет 2 — Футер
This is your first footer widget box. To edit go to Appearance > Widgets and choose Footer Widget 2.
Анекдоты про Вовочку
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.
Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.
1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова?
— А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?
— Не знаю, отвечает удивлённая учительница.
— Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.
2. — Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?
— Пи##ят!
3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей аист приносит внучки.
Вовочка тихонько толкая сестру локтем:
— Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!
4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:
— Мама, мама она меня за волосы схватила больно!
— Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама
вбегает в детскую и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь-то она все понимает!
6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот улеглись мы, а он и говорит:
— «Вовочка, ты спишь?»
Я отвечаю :
— «Да», он мне и врезал.
На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.
— Что на этот раз стряслось, Вовочка?
— Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он и говорит:
-«Вовочка, ты спишь?»
Я отвечаю:
-«Нет». Ну он мне и врезал снова.
На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:
-«Вовочка, ты спишь?» Я молчу.
Он снова:
-«Вовочка, ты спишь?» Я снова молчу.
Тогда он говорит своей девушке:
-«Раздвигай, поехали».
И тут я спрашиваю:
— «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
7. — Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Два мужика бежали на поезд.
— Ну и как же ты им помог.
— А я спустил собаку, и они успели.
8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:
— Дети, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб##ся волки!
Учительница:
— Фу, Вовочка, как же неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы — то разъезжаются!
9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».
10. Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег в кровать?
— Меньше знаешь крепче спишь!