ЮМОР YAXY.RU
Вовочка: — Мамочка, иди в кабинет, я ставлю большие отчим мерки. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Я не знаю! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли
— Вовочка, когда ты родился? — 29 Fevrala 1984. — Вам повезло! — Почему повезло? День рождения каждые четыре года отмечают! — Была удача, что 84-й год был високосным и тогда можно было вообще не родиться.
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Восходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? «Пожалуйста: — В лучах заката стоит статуя с такими х. М (разводит руками еще немного) в руке лопата. Учительница срывающимся голосом: — Верка, но совсем, совсем без мата. — Да, без проблем: — В лучах заката вместо буквы «х» стоит статуя. Палка для лопаты.
Автобус. Мама — Вовочке: — Садись! Тетушка потеряла свое место. — Я не могу, мама! -. — Папа и дедушка говорили мне, что в присутствии женщин есть только те, кто не выносит
Мальчик подходит к папе — как правильно пишется? — Почему вы спрашиваете? — Я хочу написать девочке записку. — Что вы хотите написать? — «Как ты прекрасна!»
В школу пришла новая девочка. Вовочка очень хотел с ней познакомиться. На перемене он подходит к ней и говорит: «Девочка, как ты относишься к сексу с незнакомыми мужчинами?» — отрицательно — и тогда я просто обязана его представить: Вован!
Вовочка входит в кабинет директора и говорит: — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. — И что же он сделал? — Ну, пришел к тебе.
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь лидер написал «Птицы из УГЛАПС на юг». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Послушай, мамочка, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, если честно, то вы уже конкретно под -*бали! Вы живете по соседству!
В школе учитель представляется ученикам, спрашивает, как зовут, кто родители и т.д. Машенька встает, говорит: -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит: — А мой отец еврей, мать еврейка, я родился в России, поэтому русский. Потом встает Вовочка (не Шурин) и говорит: — Оказывается, у меня папа русский, мама русская, родился я в гараже, значит, я, ЗИЛ — 130 ЧТОЛИ.
Школа готовится к контрольной. Учитель: — единственной причиной пропуска контрольной может быть только серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — Как насчет полного сексуального истощения? — Тогда вы будете писать другой рукой!
Леночка и Леночка спрашивают у бабушки: — Бабушка, откуда берутся дети? — И они, дети, приносят их. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то она так и умрет.
Учительница спрашивает детей, кем работают родители, кем. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору, я тебе расскажу о твоем поступке! Режиссером был мужчина. Через некоторое время голос входит в класс и прячет что-то за спиной. — А что сказал режиссер? — Директор сказал, что все работы важны, он засмеялся и записал домашний адрес.
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба-секретарь? — Это не рыба, а женщина, печатающая на машинке. — И почему тогда отец решил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (от неожиданности): — ну… спальня, заднее сиденье в машине. Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения. Вова (радостно): — Учитель!
На уроке. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Рассказывай, Вовочка. — Садитесь, двое. — Правильно. Два и должно быть.
-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. — Опередить Вову — вечно ты со своими глупостями!
Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираюсь тряпкой X%. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю тряпкой X%. Я учусь, прихожу домой из школы, вытираю X%Rag. Пообедать, приготовить уроки, вытереть тряпкой X%Rag. Пойдите погуляйте, вернитесь, вытрите тряпкой X%Rag. Поужинать, вытереться полотенцем, лечь спать. — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так думаете? — Ну, вы постоянно вытираете тряпкой Х%. — Нет. Не то же самое. Когда мой отец стал депутатом, мы постоянно писали мелом на двери «x%».
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую темную область, которая, как только человек становится знаменитым, замедляет его навсегда! Первая «н», последняя «а». Вовочка встает: — Политика! — Фюф. Правильно! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем, Мария Ивановна, вы можете стать в случае крайней материальной нужды, но для мужчины эта профессия постыдна? Первая «н», последняя «а». — Вышел из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали с этим. Но продавщица — это просто!
В Гороне они узнали, что в одной из школ есть парень, который сам придумывает всякие пошлые шутки. Они послали молодого сотрудника, чтобы выяснить его. На самом деле есть такой ребенок, лидер. Она осталась с ним в классе после уроков и спросила: «Это правда, что ты можешь сам придумывать пошлые шутки?». «Я действительно тебе не верю». Возможно, кто-то учит тебя. — Нет, тетя, я сам. — Ну, тогда придумайте что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумался. Затем он говорит: — И поставьте ногу на место, пожалуйста. — Ну, я надел его. Ну и что? Вовочка строит страшную гримасу, безобразно пучит губы: — а теперь у тебя там — так!
По улице вдоль улицы идет Вовочка — Вовочка смотрит в сторону, хозяйка бульдога идет. Вовочка скорчил гримасу собаке, она с лаем бросилась к матери. Пока они боролись, мама (теперь уже в рваной одежде) резко окликнула Вовочку: — Ты чего скалишься? — И он начал первым.
Маленький Вовочка не хотел спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
— ‘Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Рубрики
Лучшие и действительно смешные анекдоты на нашем сайте. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые шутки, не грубые шутки.
Анекдоты для гласных, до слез, часть 10
Гласные шутки, до слез, часть 9
Лучшие и действительно смешные анекдоты на нашем сайте. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые шутки, не грубые шутки.
Гласные шутки, до слез, часть 9
Анекдоты для гласных. Часть 8
Анекдоты для гласных. Часть 8
Анекдоты для гласных. Часть 7
Анекдоты для гласных. Часть 7
Анекдоты о гласных. Часть 6
Анекдоты о гласных. Часть 6
Анекдоты о гласных. Часть 5
Анекдоты о гласных. Часть 5
Анекдоты о гласных. Часть 4
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи пальцы — — спрашивает тетя. — Мне здесь 5 лет. — Очень хорошо! — Тетя, покажи мне свои пальчики, сколько тебе лет?
Анекдоты о гласных. Часть 3
Анекдоты о гласных. Часть 2.
Анекдоты о гласных. Часть 2.
1 сентября. 1 класс.
Учитель говорит. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить — вы должны поднять руку.
Вовочка тянет руку …
Учитель: — Ты хочешь что-то спросить?
— Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Анекдоты о гласных до слез без мата и вульгаризма.
На нашем сайте — Лучшие и действительно смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые шутки, не грубые шутки.
Анекдоты про Вовочку без постельных сцен и пошлости
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
Виджет 1 — Футер
This is your first footer widget box. To edit go to Appearance > Widgets и выберите Widget Footer 1.
Виджет 2 — Футер
This is your first footer widget box. To edit go to Appearance > Widgets и выберите Widget Footer 2.
Анекдоты про Вовочку
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет носит, но не теряет популярности. Предлагаем вашему вниманию десятку лучших прикольных анекдотов про гласную.
1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? — Знаете ли вы красных, лысых и Антоху великого? — Я не знаю, — отвечает удивленный учитель. — Ну, а Нефик пугает меня своей бригадой.
2. — Вовочка, сынок, говоришь, опять в детском саду? — пи ## ят!
3. Вовочку с сестрой спрашивает бабушка: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Дети с аистом приносят внучек. Вовочка тихонько подталкивает сестру локтем: — Ну, что мы можем ей сказать? И тогда в конце концов ты умрешь дураком!
4. Восьмилетний Вовочка громко ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил косу от Каразема.
5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется младшей сестре: — Мама, мама, мне больно! — Вовочка, ты не обижайся и не обращай на него внимания, он еще маленький и не понимает, что ему больно. Маленький Вовочка переходит на лицо. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама заходит в детскую и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все понимает!
6. Вовочка приходит в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Воськи? — Понимаете, Мария Ивановна, я сплю в одной комнате с ее старшим братом, моим братом и моей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Вовка, ты спишь?». Я отвечаю: «Да», и он сломался. На следующее утро Вовочка приходит в школу с двумя синяками. — Что это было за время, когда Вовочку трясло? — Понимаете, я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: — «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». На третий день приходит Вовочка весь полностью избитый и перебинтованный и на один и тот же вопрос отвечает: — Я так понимаю, что я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: — «Вовочка, ты спишь? » Я молчу. Он опять: — «Вовочка, ты спишь?». Она снова молчит. Затем он говорит своей девушке: — «Раздвинься, иди». И тогда я спрашиваю: — «А куда вы смотрели ночью?».
7. — «Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое мужчин бросились к поезду. «Ну, как ты им помог?» — «А я спустил собаку, и у них все получилось».
8. Урок русского языка. Учитель дает задание. Вовочка дергает его за руку: — Зимой, на льду, волки, блин! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он помахал на нее пальцем и перестал нагибаться. Он принес флягу домой и рассказал обо всем отцу. Он дал ему Чирика и принял решение. Уилл проснулся, а под подушкой все еще лежали пятьдесят долларов и записка: «От матери».
10. Вовочка, ты делаешь уроки? — Нет — зачем тогда ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!