Анекдот про вшу
В полной темноте по спине Штирлица пробежали мурашки. «Интересно: вши или блохи?» — подумал Штирлиц.
— У вас есть вши? — Есть. — Чем вы их лечите? — И они не причиняют мне вреда!
В полной темноте по спине Штирлица пробежали мурашки. «Интересно: вши или блохи?» — подумал Штирлиц.
В полной темноте по спине Штирлица побежали рубцы. «Интересно: вши или блохи?» — подумал Штирлиц.
Приходили две вши. Я встречусь с ними в третий раз. — Куда ты идешь? — За Петю? — Тебе лучше пойти к Васе. У нее длинные и немытые волосы. А Петя — лысый. — Мы живем с Васей. А мы пойдем к Петьке на фигурное катание!
Дирижер, под громкие аплодисменты переполненного зала, встал на дирижерский подиум и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, которые смотрели то на дирижера, то куда-то вниз. Проводник также посмотрел вниз и заметил, что клапан его брюк был расстегнут. — Извините, — сказал дирижер, повернулся к оркестру и, стоя к ним спиной, начал застегивать брюки.
ЭВОЛЮЦИЯ ИУДЕЙСКОЙ МЫСЛИ Великий еврей Моисей сказал: «Там дело» (указывая пальцем на небо) Великий еврей Соломон сказал: «Здесь дело» (касаясь пальцем головы) Великий еврей Христос сказал: «Bce дело здесь» (хватаясь рукой за сердце) Великий еврей Марк сказал: «Вся вещь здесь» (трогая свой живот) Великий еврей Фрейд сказал: «Вся вещь здесь» (доходя до определенного места на его b. И великий еврей Эйнштейн сказал.
Телереклама: «У Бори цинга, но Коля всех побеждает: у Бори лобковые вши, а у Коли их нет, потому что он каждый вечер моется керосином!».
>>Базиль, добрый день. >>Ответьте, пожалуйста, возможно ли опубликовать пресс-релиз об услуге вашей компании? >>Заранее спасибо, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами. С теплыми пожеланиями, компания «Вши».
Подлецы плодятся, как вши и гниды…
Народные лидеры любят часто повторять: — Мы создадим рабочие места! Двенадцать лет «готовки» в Кремле — Созданы чиновники, которые воруют …
Энергетическая вошь, российская «элита» Народ сосет хлыст паразита… А под «присмотром» матушки Фемиды злодеи размножаются, как вши и гниды!
Больше, чем метеориты…
Нас съели «паразиты»: Большие вши — у элиты И поменьше — у власти… Паразиты всех мастей!
Под защитой Фемиды гниды быстро созревают! А бюрократы — паразиты умножают наши проблемы …
Нет защиты от Власти, — Больше, чем метеориты, Она убивает русских… А закон стал… мошенничеством!
Наши люди плачут и смеются …
Фараоны строили пирамиды в Египте, Здесь, в России, строят «вертикаль»: В основе вертикали — вши и гниды И испорченный мусор…
Не сладко жить русскому народу! Но всегда будет «стрелок»: кто переводит стрелки и «льет воду»? Над кем смеются люди? Акиндрин — 24.02.13г
Почти детские сценки с плохим концом
Каждый из них имеет свой возраст с разными наполнителями и разными концовками. Вы можете всегда оставаться земным человеком, Или глупо исчезнуть, как оса или тонна…
1. Оса В жизни мордочка осы вздымалась высоко и гордо. За свою жизнь он съел много разных видов мяса и жиров. Но оса решила загладить свою вину, вытащив жало с помощью шила. И он умер от разочарования, когда больше не мог совершать подлые поступки…
2. Красться и прятаться, игнорировать общий порядок. Живя в мире, варить разврат И вши любили выращивать гнид. Ей говорили: «Знай меру, не зуди!», но вошь не скорбит о том, что ее ждет. Потом появился обычный парикмахер, и одноэтажный дом вошки был снесен.
3. РЫБА Она всю жизнь плавает в воде и никогда не была в другом месте. Она беззаботно жила в прибрежной пучине, и морской кот поддерживал с ней дружеские отношения. Но с землей рыба избегала контакта, Кусая части дрейфа, не зная такта. В результате ее вынесло ветром на берег, и она отдала свою душу бокалу пива …
4. ПАУК Паук плел мерцающие красивые узоры, В них мухи принимали разные позы. С одним из них он долго резвился, каждый объект корчился в жалкой агонии. Но паук решил как-то создать новую схему, И присоединился к этой грустной теме. Он вспомнил всех мучительных мух, когда гнил на паутине и падал от голода …
5. ДЬЯВОЛ Он никогда не сидел на месте, Он был в луже, яблоке, кишке, тесте. По какой-то причине червяку было интересно все, его тело постоянно находилось в движении. У него не было времени на быстротечную жизнь, он лгал мелочным делам других людей. И в результате червь был разделен на четыре части, по отдельности они погрязли в непогоде…
Это было в Томске. Один мужчина, зайдя к другому случайному знакомому, обнаружил, что в причинном месте, которое в народе называют мандавошками, есть лобковые вши. Ситуация была неприятная, побежала в аптеку. Он знал, какое лекарство нужно купить, но стеснялся молодых продавщиц. Повернувшись в сторону аптеки, я заметил на улице бездомного жителя. Я описал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если он купит лекарство. Мужчина попросил деньги вперед. Делать нечего, мужчина дал ему денег на лекарства и бутылку. Он сам вошел в аптеку вслед за крестьянином и с независимым видом посмотрел на плакат на стене. Мужчина тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом двигает его вдоль прилавка к покупателю и громко говорит: — Держи, парень. Лечись!
Мазеппа изъедена вшами. И чего ждет Порошенко: параши, пластида в постели или переворота?! А те, кто в ярости, Превратив город в пыль, Цитадели и прочая ерунда их спасут? Ждет возмездие подонков и убийц. И снова повторяю: за кровь брата моего прольется кровь карателей. Питер Вольф
Они говорят, что знают лучше, чем Кремль, И нам труднее жить с кошкой. С каждым днем мы живем все беднее, что хочется выть, как волки.
Рука рубли считать устала, Мы голодаем с котом. Так что я хочу кусок сала, кусок сала с чесноком!
Я не заработал денег на старость, хотя у меня более сорока лет стажа. Ударил ушами по их пенсии, Но денег в их фонде нет.
Они сидят на теле, как вши. Какие нравственные времена! И депутаты съели суп. Мы с котом знаем их имена.
О, дорогая маленькая страна… (министр финансов РФ признал: «Наша экономика достигла дна!»).
Русси, я страдаю… Я буду страдать долго: кто отец? — Я пока не знаю, я знаю только Матушку Россию!
Многие ее «любят»… Экстрасенсы нам не врут: олигархи — жалкие вши Мать высосут до смерти!
О, родная страна, Россия, сердцу дорогому, Ты опустилась на дно, И я боюсь жить на дне!
Мы давно забыли о равенстве и братстве. А как за них бороться, я видел только в кино, как сто лет назад у богатых «коммунистических бандитов» все отобрали. А потом они украли то, что им удалось создать, «Вороватых демократов», двадцать пять лет назад.
Тогда Путин ворвался, беспощадный к врагам, Он изгнал демократов в Париже и Амстердаме. На Болотной улице, на поле боя, люди стояли крепко, но сражаться было уже нечем.
Доллар и евро взлетают, рубль уходит под лед. Ткачев, Улюкаев — они не знают, как растет ВВП.
Путин сидит на троне, гордится своей работой, А маленькие люди живут, молясь ему.
Все время небо пашет на его корабль, И птицы машут клювами ему в окна.
И смотрит он хмуро, и думает: «Бардак! Грязный доллар растет, а ВВП — ничего!».
Но вот его ребята заметили в Москве последних демократов, оставшихся в стране.
Они вышли в гастроном из разных стран: мальчик — Вася Обульмов и старший — Владимир Риджков.
Их бесчеловечность привела их в суд для допроса. И адвокат не произнес ни слова.
Судья серьезно крикнул: «Рейдер ждет их обоих, если ты, Вова, не расскажешь нам, как растет ВВП!».
Вася и Вова стояли перед судьей, как вши. Позади них сверкнула молния. Кто-то пересчитал мальчиков.
Нарушил молчание Риджков: «Послушай, басня, не можешь ли ты излить душу в глаза?».
Его голос был басовитым и звучал в два раза громче: «Я не ерш. Вася меня беспокоит.
Пусть он будет крепко скреплен и обмотан скотчем. Я скажу вам, любители пива, пока ВВП растет. «
Грузный пристав обвязал баса Васю перевязью, сунул ему в рот карманный платок, который достал из пальто.
Только крики стали тише, и последний звук «Му» замер, Риджкоув подошел к судье и прошептал ему на ухо:
«Скажу честно, бассманы, мне не нравится Вася, редко вы его кидаете и рэп про то, что мы живем в дерьме.
И я могу сказать вам, ребята, о ВВП: чтобы граждане жили богато, не надо у них воровать. «
Семейная шутка от сына полковника, правнука генерал а-kings)))) Первая мировая война. Пьяные офицеры в блиндаже утверждают, что солдаты дерутся. Назовите его простым Ивановым. — Желаю вам здоровья, господа офицеры. — Иванов, какая армия? — Армия — это исполнение Устава, желание положить жизнь на отечество. — Есть ли у вас 100 целей или медаль? — Конечно, медаль! Вызовите обычного Горгиладзе. — Что такое армия? — Это сумасшедший дом, лиз. Падди, атба, грязь, вши — они могут убить. — 100 рублей или медаль? — Канемшна 100 рублей. Назовите обычного Абрамовича. — Армия — это кучка идиотов, которые не смогли сделать белый билет. — 100 рублей или медаль? — Сколько стоит медаль? Они позвонили квестору. Медаль стоит 10 рублей. — Тогда дайте 90 рублей и медаль.
Как я ходила на корейский массаж.
Сегодня у меня был выходной, и моя жена придумала, что это будет корейский день — сначала корейский массаж, потом корейский ресторан и, наконец, корейская французская выпечка. О последнем даже не спрашивайте, это тема для отдельных шуток, но сегодня речь шла о том, как корейские женщины меня веселят.
Я постоянно хожу на массаж. Профессия стоматолога сопряжена с большой нагрузкой на спину, вы сидите целый день, потому массаж — это не роскошь, а профилактическая мера. Однако я ходил в несколько стандартных американских массажных заведений, а корейских не пробовал. Ну, сегодня мы пошли в какой-то корейский массажный кабинет, дочь-балерину отвели на спортивный массаж ног, жену — на расслабляющий массаж, а меня отвели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных видов массажа, и мне захотелось попробовать тайский. Я разделся, лег лицом вверх и стал ждать. Вошел такой симпатичный корейский парень, который практически не говорил по-английски. Она улыбнулась и одним махом перевернулась на живот, как кул-эйд с солью. В столе было отверстие, которое я не заметил, поэтому я мог дышать через это отверстие. Какой именно массаж мне нужен, я даже не спрашивала, а просто начала месить, как тесто для пирога.
Масивта впервые накрыл меня простыней и водил по мне руками. «Интересная штука, — думаю я, — не надо заморачиваться с обнаженным телом или как?» Но, как оказалось, это было так тепло, потому что потом они скатали простыню со спины, обнажив даже задницу. В американских салонах они не позволяют себе такого, попа — это святое и интимное. Но на самом деле они не стояли на церемонии, и как врач я тоже отреагировал на это философски, потому что почему попа не является объектом для массажа? То же мясо, только в профиль.
Тем временем массажистка забралась на меня и начала прыгать сверху, ударяя своими твердыми коленями во всевозможные ямки и впадины. Я вспомнил анекдот о том, как на Ипподроме человек нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто-то надел на него седло. В итоге парень добрался до финиша на третьем месте. Поэтому я представился как парень на ипподроме, на которого запрыгивает массажистка. Я даже попытался беззвучно рассмеяться, но тут меня поставили на какое-то рабочее колесо.
«Черт, — подумал я, — сейчас меня казнят». Я представил, как из-под темного потолка на мою шею падает нож гильотины, голова тут же оказывается в мешке, а тело разбирают на органы. Мне особенно жаль почки. Они почти новые, оба крепкие, как молодые тепличные огурцы, не более 20 тысяч листьев из фильтроцикла. Умеренная не САД, сердце без экстрасистолии. Требуются значительные средства. Шикарная история ужасов, между прочим. Это был сюжет Стивена Кинга, или написать книгу, чтобы написать? В корейском массажном салоне была подсобка, где бегали одинокие здоровые мужчины. Нет, мы должны начать с того, сколько одиноких сильных мужчин стало исчезать в американском городе. Потом я понял, почему на меня накинули мешок. Массив забрался на стол сбоку от моей головы, взял мои уши коленями и начал растирать мою спину руками. В то же время она с нетерпением терлась своими лобковыми волосами о мой затылок, на котором лежал пакет или полотенце, вне моего поля зрения. Я имею в виду чистую гигиену, не более того. То есть лобковые вши, то есть они не вступали в войну со вшами. Вы никогда не знаете, что такое инфекция.
А потом я еще предвкушал свой нос. Ну, это было просто невыносимо нетерпеливо. А как чесать, если нос в столовой, а массажист тычет в голову? Я начал тереть носом по краю отверстия, но пробовал тереть с разной частотой. И тогда он подумает, что я трахаю ее. Чтобы не обмануться его ритмом, я запел про себя детскую песенку: «Антошка, Антошка, пойдем кидать матрешку».
После спины я опустилась на ноги, обнажив попку, которая теперь была на другом конце. Сначала она водила горячими камнями по моим ляжкам и заднице, потом начала шлепать меня — не больно, но нежно, но поучительно, как детей в детском саду, чтобы не в штаны набивались, а на горшок. Затем она положила два горячих камня в мои брюки, и я почувствовал себя тяжелым и горячим в его брюках, это было похоже на наказанный орех, который накапливался на моих брюках.
Затем мои ноги согнули меня в определенный парвис, и они засвистели «Ихтандер». Я обратился к плавнику и представил себя плывущим рядом с моим любимым Гуттиэром. Не успел я насладиться плаванием, как Бонивур заставил меня, заломив руки в какой-то невообразимый узел. Где-то что-то треснуло. «Если не шестой шейный позвонок», — с надеждой подумал я. Однажды хирург-иридодиагност предположил, что у меня будут проблемы именно с шестым шейным позвонком, потому что теперь у меня паранойя по этому поводу.
— Здесь ты?» — спросила массажистка. Я процедил то, что у меня осталось, и понял, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, вышла массажистка, и я начал надевать штаны. Через минуту она вернулась и, хихикая, сорвала с меня штаны и бросила их обратно на стол. Оказалось, что теперь наступило время «поднятия лица», которое, по ее словам, я пыталась саботировать. Она ласкала мое лицо своими нежными детскими руками, а я думала, как хорошо, что у меня нет мужчины, я бы, наверное, не выдержала такой мужской близости, это тебе не голой задницей сверкать.
Через пять минут все было закончено, и я появился на стойке регистрации с чашкой чая. Моя жена и дочь уже ждали меня. Я открыл бумажник, достал несколько сотенных купюр и протянул их кассиру. Получив сдачу, я разделил ее на чаевые массажисткам. Они тихо стояли рядом друг с другом, ожидая своей доли. Когда им вручили деньги, они, как воробьи, набросились на крошки и стали рвать купюры на части. Поделить поровну оказалось невозможно, и каждый вытянул более толстый кусок. Но мама-казначей быстро сообразила, что происходит, разменяла двадцатку и уладила дело полюбовно.
А, неважно, — сказал я весело, — мне понравилось. Затылок, натертый лобком, приятно гудел.
Я долгое время не был венерологом, на самом деле это никогда не прельщало меня, хотя в начале 90-х это практически гарантировало кусок хлеба с маслом. Тем не менее, в течение четырех месяцев меня интенсивно обучали этой необходимой и в принципе простой, но очень специфической профессии. Для меня этого было достаточно — теперь в моем «багаже» десятка два любопытных венерологических историй, которыми я хочу поделиться здесь. Вообще все, что исследует венерологию, может быть полезно для меня до сих пор, спасибо ей за это. Я рассказал несколько историй в очень усеченном виде в комментариях 5-7 лет назад, думаю, мало кто помнит их с тех времен. Для самых запоминающихся могу сразу пообещать, что версии будут «расширены и дополнены». При всех недостатках периода развала Союза, в СССР, безусловно, был один положительный момент — количество пациентов с заболеваниями, передающимися половым путем (ЗППП), в конце 1980-х годов было минимальным. Я вспоминаю, что на весь наш большой город-миллионер за четыре месяца моего обучения не было ни трех, ни четырех случаев сифилиса. В одном из случаев интересовала только личность пациента — это был известный дирижер из Москвы, который просто не захотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, прикрутили на доске пола в какой-нибудь провинциальной гостинице где-нибудь на гастролях). И те три случая, которые остались, были полностью расследованы, хотя и без участия ментов — как предполагалось в то время, никакой анонимности крыльев и сокрытия контактов не допускалось… один из пациентов был водителем грузовика, который подхватил сифилис от Гумеруса где-то в районе МКАД. Возникла интересная ситуация. Он повредил плечо и одновременно простудился (это было в октябре). На следующий день он прибыл в родной город сексуально удовлетворенным, но с температурой 38 C. Несмотря на это, ему удалось трахнуть собственную жену, после чего он был срочно доставлен в больницу с тяжелой пневмонией. Он пролежал в больнице почти месяц, пролежал мало, но — вылечился от пневмонии. Высокие дозы антибиотиков. Что параллельно излечило его от раннего сифилиса (поднятого с плеча). И вот этот водитель возвращается, дорогой, домой, здоровый, практически стерильный — а там его встречает жена. А жена главного сифилитика перешла во второй за этот месяц. И она, милая, только что вылечившаяся от сифилиса, заражает его сифилисом. Через несколько недель он обращается к врачу с шанкром на пенисе. Диагноз — первичный сифилис. Жена обследована — вторичный сифилис. Согласно всем канонам — он является источником инфекции и чист как голубь небесный. «Признайся, с какой сукой спала!» А она — честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. В течение двух недель врачи терпели эту пару, но затем снова восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному водителем, это плечо было найдено и позже, спустя два месяца. Кстати, кстати, во Львове… сейчас это невозможно представить, никто не ищет контактов, они даже не имеют права, тем более что сейчас Львов — это совсем другая страна. . кстати, наш отдел был почти уверен, что термин «плечо» возник из-за того, что эта дама «кладет голову на плечо водителю во время движения». Все попытки мужской части нашего отдела рассказать ей какие-то элементарные вещи о «транспортном плече» не увенчались успехом. Второй случай был такой — одинокая деревенская бабушка, около 75 лет, из отдаленного района, возвращаясь однажды из сада в свой домик, увидела большую крысу, сидящую на столе.