Анекдот про выхухоль и ежика
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х?"йня, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять — не х?"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую х?"йню на ВЫ называть.
xxx: Я сегожня ежика поймал. Дочка не знала, как его потрогать. В итоге ежик окозался плохой и пришлось ехать покупать ХОРОШЕГО игрушечного ёжа.
xxx: Я сегожня ежика поймал. Дочка не знала как его потрогать. В итоге ежик окозался плохой и пришлось ехать покупать ХОРОШЕГО игрушечного ёжа.
Вместо анекдота.
Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли.
Приходит — смеется, жена одного контролировала по телефону, где он
находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину,
делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается
и бухают еще 3 часа.
xxx: Хочу маленького пушистого розового ежика
xxx: Чтобы летать умел
yyy: зачем?)
xxx: и весело пищал
xxx: Я его буду кормить чипсами
yyy: ежики не пищат)
xxx: То есть, летать и быть розовым — это нормально для ежика, это ты не заметила?))
xxx: хочу хомячка!
yyy: лучше выхухоль
zzz: выхухоль, нахухоль и похухоль. три сестры.
www: зверьки, в принципе, идентичные, но кардинально отличаются взглядами на жизнь
X: Вчера вечером, возвращались домой, и я видела ежика
Y: Здорово, ежик наверно тоже возвращался домой
X: Я его потыкала палочкой и он зашипел
Y: Мне вот интересно, а если тебя палочкой потыкать, ты зашипишь?
Выхухоль: был вчера в кинотеатре на Шрек 4
Выхухоль: сижу, а впереди меня муж с женой (как понял)
Выхухоль: жена, видимо, уже спит и так сквозь сон: Ваняя. Сделай потише.
Выхухоль: ну он не растерялся и говорит: МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЁ И КАНАЛ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ?!
Выхухоль (21:58:34 29/04/2010)
А я помню к сестре приходил и я кеном играл, а она барбей
Выхухоль (21:59:04 29/04/2010)
Вот время-то было
[Zoom]Вика (22:00:03 29/04/2010)
а я нашла фотку с детства даже ни кто не знает кто фоткал я там к шкафу привязана а во рту полотенец какой то
[Zoom]Вика (22:00:40 29/04/2010)
ссчастливое детство
Сегодня было в одном чате, про выхухолей (ники опускаюццо):
ло-хухоль: излишне доверчивая выхухоль
до-хухоль: богатая, самодостаточная выхухоль
похухоль — индифферентная выхухоль
нахухоль — агрессивная выхухоль
охухоль — это наверное брачный период выхухолей
охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни»
вздохухоль — депрессивная выхухоль
впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
страхухоль — особо запуганный вид выхохолей
вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
Е-хухоль — интернетовская выхухоль
лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
ляхухоль — польская выхухоль
нехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
нихухоль — незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль
прохухоль — рассеянная выхухоль
нюхухоль — выхухоль-ищейка
пыхухоль — выхухоль, страдающая пристрастием к курению травы
опухоль — жирная выхухоль
перехухоль — выхухоль гигантских размеров
плохухоль — плохая, негодная выхухоль
протухоль — испортившаяся выхухоль
сдохухоль — мертвая выхухоль
трахухоль — выхухоль, кидающаяся на все, что движется.
тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
ухухоль — выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли
хохлухоль — украинская выхухоль
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы,
заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или
умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после
нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат — все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком — а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
— Мужик, ты че тут делаешь? — спросил угрюмый санитар.
— ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, — бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал. Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.
КРИСТИНА
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а
хуй знает что.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком. И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
— Рядовой Иванов!
— Я.
— Получи. Рядовой Петров!
— Я.
— Получи. . Так про «Итого» анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего».
Дальше по тексту старого анекдота
Администрация Макдака после анекдота «Макдональдс — сеть бесплатных
сортиров» решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску «Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!»
Попали два ежика в яму.
— Ну и что делать будем!?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь.
Выхухоль: все анимешники как анимешники — някаяют, как заведённые. Одна я, как дура: ГЫЫЫЫЫЫЫ.
Анекдот про выхухоль и ежика
Ежик шел-шел, и ушел.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку.
(Прислал Сергей Чадин)
«Любовь — это мука», — сказала мартышка, обнимая ежика.
В КВНе была такая шутка:
— Тебе понятно, ежик мой?
— Да.
— Ну вот видите, даже ежу понятно.
«За что я любил покойного, так это за острую критику снизу» —
говорил медведь, вставая с ежа.
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Сел медведь на ежа:
— Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.
Идет лиса по лесу, навстречу ей — Колобок. Лиса хочет его съесть,
поэтому подлизывается: «Здравствуй, Колобочек!»
А он и отвечает: «А я не Колобок, я — ежик из чернобыльского леса!».
(Этот «классический» анекдот напомнила мне Наташа Игнатенко)
Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
(Анекдот прислал Дмитрий)
Новости криминального мира: «Отдел по борьбе с наркотиками
арестовал ежика по подозрению в том, что он колется. «
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук. «Это не я! Это не я!»
Ежик — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь.
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.
Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький
симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку:
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом)
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов.
Белочки: — Хи-хи-хи-хи!
Ежик: — Девяносто два.
Шел по лесу умный ежик, видит — впереди железнодорожные рельсы,
и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.»
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
— Че, че! Не мылся я давно!
Шел ежик по лесу. Забыл как дышать. и умер.
Потом вспомнил, как дышать. и дальше пошел.
Анекдоты про ежика
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про ежика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…
Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой. Смотри автобус едет.
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим…. не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась…. кончился…. Ежик:
— Что же мы скажем. Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий. Мишка спрашивает, где его чай.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
— Не очень—то и хотелось…
Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!
— Литвин пригрозил депутатам не выплачивать за прогулы зарплату.
— Испугал ежа голым спикером. Вот если бы депутата лишали бабок за правильное голосование в дни прогулов, тогда другое дело.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.