Анекдот про выхухоль и ежика
пьяный кролик идет по лесу, подходит к норе и начинает кричать: hey you h? — Так продолжается некоторое время, наконец, выползает птица и говорит кролику: кролик, сколько раз ты можешь повторять — не здесь. Кролик стоял, чесал за ухом, икал: хорошо, да, я сделаю все, что нужно x?
xxx: Сегодня я поймал ежа. Дочь не знала, как к нему прикоснуться. В результате ежик получился плохой, и мне пришлось пойти и купить ХОРОШЕГО игрушечного ежика.
xxx: Сегодня я поймал ежа. Дочь не знала, как к нему прикоснуться. В результате ежик получился плохой, и мне пришлось пойти и купить ХОРОШЕГО игрушечного ежика.
Вместо этого пошутите. Вчера мой верный друг играл в бильярд. Иду — смеется, жена одного контролирует по телефону, где он находится. Она у родителей, он должен вернуться домой. Он садится в машину, делает круг по деревне, его жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается и молотит еще 3 часа.
xxx: Я хочу маленького пушистого розового ежика xxx: чтобы он мог летать yyy: зачем?) xxx: и радостно щебетать xxx: Я буду кормить его чипсами yyy: ежики не щебечут) xxx: Значит, летать и быть розовым — это нормально для ежика, разве ты не заметил?
xxx: хочу хомяка! yyy: лучше ондатру zzz: ондатра, ондатра и ондатра. три сестры. www: животные, в принципе, одинаковые, но радикально разные взгляды на жизнь
X: Мы возвращались домой вчера вечером, и я увидел ежика Y: Отлично, ежик, наверное, тоже вернулся домой X: Я ткнул его палкой, и он зашипел Y: Интересно, если он ткнет тебя палкой, ты будешь шипеть?
Desman: Я вчера в кинотеатре смотрел Шрек 4 Desman: Я сижу, а передо мной муж и жена (насколько я могу разобрать) Desman: жена видимо уже спит и так во сне : Ваня. Делайте это спокойно. Десман: ну, он не растерялся, и говорит: МОЖНО ЛИ ЕЩЕ ВКЛЮЧИТЬ КАНАЛ!
Desman (21:58:34 29.04.2010) А я помню, я приехал к сестре и играл с Кеном, а она была барби…
Desman (21:59:04 29.04.2010) Это было время
[увеличить] Вика (22:00:03 29.04.2010) а я нашла детскую фотографию, никто даже не знает кто фотографировал, я там была привязана к шкафу и полотенца в рот засунула
[Увеличить] Вика (22:00:40 29.04.2010) счастливое детство
Сегодня был в чате об ондатре (опустим ники):
Л о-хухол: чрезмерная уверенность в хаколе хаколы: богатый, самопик говно — равнодушный Охухоль Охухоль — агрессивный Охухоль Охухоль — это, наверное, зеркальный период Охухоль Ишхоль — тупой халтурщик без царя в голове Дамилюолхоль — Хороший последыш, страдающий алкоголизмом Бзухухоль — трусливая верхушка, склонный к одышке «болезнь» — депрессивный хахо л-т о-хайль — пик ненормативной сексуальной ориентации плода — особо пугающий вид отголоски Вхола — сексуально срочный сад е-хухол — интернет, лизание лизание. Хакхол — это Нечухол — наконечник, наделенный запретами Нечухола — невидимый, без высыхания. Почти кулон этноса — рассеянный пи к-миризм — ха к-ду х-луш пыххол — пик — опухоль, страдающая от курения трава — жирная каша — место обитания гигантских размеров пала — плохо, невыносимо иссушение разумных — испортил наглый сур — мертвый есть мертвый — заросший. бросается на все, что движется. Тыхухол — знакомый воххол Ухухол — Выхухоль, родившийся от брака Нахухоля и бляди Хохлхол — украинская сушка
Сразу же после рассказа Ауспота разбитные типы начинают смеяться, развивая ситуацию веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Тогда люди смеются, что должно произвести впечатление на остроумных или умных. Затем наступает момент, когда люди отчаянно пытаются разгадать соль шутки после нескольких неудачных попыток. Наконец, последний смех — за тем, кто его получил. Это производит впечатление на самых глупых.
Для психушки. Одна из моих знакомых историй. Мужчина работает водителем в психиатрической больнице. Однажды ему довелось перевозить пациентов из одной больницы в другую. Обе психиатрические больницы находились в сельской местности, и дорога между ними проходила через лес. Как правило, один идет, слушает музыку в подсобке психоштаба — все спокойно, как в городе Багдаде после атаки американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужчина заметил это и решил принести детей в подарок. Он остановился, подобрал леску, набил ею тело психопата и продолжил путь. Он прибыл в пункт назначения. Следует отметить, что разгрузка «Психа» напоминает разгрузку доиндустриального СИЗО: машина подъезжает ко входу, а попутчики в машине опускаются прямо к месту регистрации. Между машиной и дверью не должно быть зазоров. Ну, машина опустела, человек забирается в кузов за ежиком — но это не то. Он понял, что это животное, после того как к нему бросились коллеги по работе и начали обыскивать вестибюль. Не найдя там ежа, он продолжил поиски в коридоре больницы. Было больно потерять ежика. И вот человек искал, тонул и наткнулся на аккуратный уголок. Опрятность была мрачной из-за тела. — Мужик, что ты здесь делаешь? — Опрятно спросил Опрятный. «Да, ищу ежика», — бесхитростно ответил мужчина. Напрасно он это сказал. Короче говоря, мужик спас мужика, потом мужа, который начал удивляться, но куда делся дворянин. Кристина
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Петей. Днем ежик спал, а ночью весело топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Посмотреть на ежика пришли друзья и одноклассники Пети. Он им тоже очень понравился. Летом семья Пети ездила на дачу. Они забрали ежика с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик приносил пользу саду и огороду, кроты перестали там водиться. Ежик также любил плавать в тазике с водой. При этом он весело брызгал и плескался. К концу лета у ежа появились очень длинные шипы, а его лапы покрылись чешуей. У ежа также выросли два рога — один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазике с водой. И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а хрен знает что.
После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом.
Недавно ученые обнаружили, что если сильно напугать ежа, то он зеленеет, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ежик вовремя не засмеется, он пустит корни.
Обновление старой шутки. Сержант-майор выдает солдатам зарплату. — Рядовой Иванов. — Возьми. Рядовой Петров! — Я. — Возьмите. . Поэтому я прочитал анекдот о Тотале. Я знаю, что это не совсем обычно. Частный итог. «Далее текст старого анекдота.
Администрация Макдака, после анекдота «Макдоналдс — сеть бесплатных туалетов», решила решить проблему радикальным методом и вывесила табличку «Какать и писать в наших туалетах можно только с продуктами нашей сети!».
Два ежика упали в нору. — Бедный парень, здесь нельзя жить без работы.
Десман: все анимешники как анимешники — кричат как заведенные. Я сам, как дурак: гы-гы-гы.
Анекдот про выхухоль и ежика
Ежик шел, шел и ушел.
Дедушка и бабушка жили. И была у них курочка по имени Ряба. Курица снесла яйцо, но не простое яйцо, а с иголкой внутри. — Смерть Кощеева — думал дед. — «Алый танагер пытался», — подумала женщина.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лис: — Вы мобилизованы? Ежик.
«Любовь — это мука», — сказала обезьяна, обнимая ежа.
В КВН была такая шутка: — Ты понял, мой ежик? — Да — Ну, видите, даже бессмысленно.
«За что я любил покойного, так это за суровую критику снизу», — сказал медведь, вставая с ежа.
Ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и погиб как герой!
Однажды ежик забыл умереть. А когда он вспомнил, было уже слишком поздно.
Ежик с пистолетом. Не смешной, но о войне.
Медведь сидел на ежике: — Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и ломают их гусеницы.
Лиса идет по лесу, навстречу ей идет Пряничный человечек. Лиса хочет его съесть, поэтому шипит: «Здравствуй, пряничный человечек!». А он отвечает: «Но я не Колобок, я ежик из Чернобыльского леса!» (Этот «классический» анекдот напомнил мне Наташу Игнатенко).
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Он продолжает. Потом он вспомнил, что не умеет плавать, вернулся в реку и утонул. (Шутка прислана Дмитрием)
Криминальные новости: «DEA арестовало ежа по подозрению в инъекциях».
Ежик стоит перед зеркалом и медитирует: «Я не буду пукать, я не буду пукать!». Куча. «Не я! Не я!»
Ежик — птица гордая, если его не пнуть, он не полетит.
«Как обманчива природа!» — подумал ежик, спускаясь с кактуса.
Два ежа упали в глубокую яму. Один другому: — Ну, что будем делать? — Вы бедны и не можете обойтись без работы.
Каким-то образом Ежик, Лиса и Медвежонок провалились в нору. Я хочу есть, вот лиса и говорит: — Давай съедим того, у кого самый маленький рот. Действительно ежик? -Да-а-а-а-а-а.
Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Посвящается тихому и нежному голосу: по лесной опушке, где растут зеленые елочки, идет маленький красивый ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку: -ла-ла-ла (громко и басом)
Лиса вышла замуж за ежа. — Ну и как? — Спросите ее. — Как, однако, пикантно!
Ежик заходит в аптеку и испытывает два беличьих желания. Ну, он сурово сказал: «Мне девяносто презервативов». Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — твои.
Шел умный ежик по лесу, видит — впереди железнодорожные пути и думает: «Умный не пойдет вверх, Умный гору обойдет».
Идет ежик по лесу, а навстречу ему заяц: — Ежик, ежик, а что у тебя такие твердые иголки? — Что что! Я давно не мылась!
В лесу жил ёжик. Я забыл, как дышать. И умер. Затем он вспомнил, как дышать. А потом он ушел.
Анекдоты про ежика
На нашем сайте собрано множество анекдотов про ежей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка и Гена упали в банкомат ХИТа. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж …
Два зубастика бегут по лесу, чтобы встретить своего ежика. Один говорит: — О. Посмотрите на поездку на автобусе.
В случае опасности нужно свернуться клубком, ну, это же ежик, понятно.
Медведь собирался впасть в спячку и попросил кролика и ежа отойти от чашки! Медведь уснул, а заяц и ёжик захотели чаю …. Они считали, что немного легкой заварки …. Медведь не заметил. Так что только немного чая, пробка осталась …. Она закончила …. Ежик: — Что мы скажем. Никакого чая. Зайчик: — Ладно, я тебе все медведю расскажу, а ты так вылупился и молчишь, молчишь! Медведь идет. Медведь: — Где мой чай? Кролик: — что колючий вылупился. Медведь спрашивает, где его чай.
Опросы показывают, что почти 100% людей, подержавших ежа, начинают жалеть собственную задницу и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
Ежик бежит по лесу. Он видит — у него ежик болен раком. Ну, ежик и т.д. ее и Сяка — не понимает. Он торопился, принес кирпич — опять не понял. Он побежал дальше, а ежик уже ушел. Ежик уверенно: — Не очень-то и хотелось …
Британские ученые выяснили, что ежу не все ясно.
Ежик стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два кролика. «50 презервативов», — говорит ежик. Кролики начинают смеяться. Ежик внимательно наблюдает за ними и произносит через окно: «Пятьдесят два!
— Литвин пригрозил депутатам не выплачивать зарплату за прогулы. — Напугайте ежа голой колонкой. Вот если бы депутата лишили бабушек за правильное голосование в дни открепительных, тогда другое дело.
Семь тысяч ежей могут убить слона, но в то же время они не смогут его съесть. Сколько бессмысленной жестокости в мире.